Bei capitoli, mi sono piaciuti tutti ma non ho capito cosa centrano Vanitas e Xion spero che ci saranno altri capitoli perchè vorrei non stare sulle spine. Attenderò con ansia

Come sempre prima di iniziare una recensione critica, voglio premettere che sarò il più gentile possibile ed educata quanto riesco nell'evidenziare difetti.
Come prima cosa ti rivolgo un consiglio: in genere i lettori vengono attratti da capitoli lunghi, poiché in genere in essi si ritrovano descrizioni fisiche, ambientali o emotive, e quindi maggiori contenuti di quanti ve ne siano in brevi o brevissimi capitoli.
Quindi, ai fini di promuovere la tua storia nel giusto modo, ovvero con un aspetto gradevole ed invitante, ti consiglio di allungare i tuoi capitoli, dato che oltre ad essere corti vengono pubblicati dopo un lasso di tempo piuttosto lungo per questi standard, in questo caso cinque giorni.
Per quanto riguarda lo stile, ti muovo una critica che io ritengo molto costruttiva, ovvero riguardo al narrare e al raccontare.
In sintesi, un racconto viene considerato più convincente quando l'azione viene raccontata, ovvero quando (esempio di mia fattura e quindi da non considerare perfetto) invece che dire "Luigi staccò la testa al goblin" si scrive "Luigi arretrò di un passo, concentrato. Non appena la bestia sollevò le braccia per caricare il colpo della pesante mazza, scoprendo una sottile apertura nell'armatura all'altezza della gola, egli scoccò un rapido fendente, tranciando il collo del goblin all'attaccatura", e quindi mostrando al lettore cosa esattamente accade. Naturalmente ciò non va fatto per ogni singolo goblin che Luigi ucciderà, ma può essere una buona cosa adottare spesso questo metodo.
Un'altra cosa molto importante è il copione, ovvero quello che tu utilizzi per i dialoghi. Ti assicuro che sono numerosissimi i lettori che ne odiano l'utilizzo.
Basta poco per scrivere "disse Riku" alla fine di un dialogo, così come lo è scrivere "gridò, sussurrò, balbettò". E' più elegante, e anche più corretto.
Inoltre, le tue descrizioni sono tremendamente sintetiche.
Tu dici "La festa stava andando per le lunghe,erano passate 10 ore e non era finita.....", ma perché non descrivere, seppur rapidamente, gli avvenimenti?
Dire che c'erano stati banchetti, giostre, spettacoli e combattimenti fra amici, per rendere più partecipe il lettore nei confronti della storia.
Potresti inoltre scrivere qualcosa come "Leon e Yuffie stavano combattendo contro Sora e Riku (e poi una breve descrizione di ciò che avviene nel combattimento), quando un rumore assordante li distrasse. Era Braig, che aveva appena distrutto uno dei bersagli con una scarica di proiettili" e poi spiegare come lui avesse riottenuto il cuore, o comunque accennarvi.
Come ultime cose, ti faccio presente che dopo una virgola va uno spazio, e che se la tua fanfiction si ricollega ad eventi di un'altra tua storia, è meglio che tu lo specifichi nelle note iniziali fin dal primo capitolo.
E se c'è un personaggio non presente nella storia originale di Kingdom Hearts, è bene che tu dica anche quello fin da subito.
Spero che tu leggerai questo commento, e che terrai presenti le mie critiche.
Te lo assicuro, riceverai molte più recensioni se curerai al meglio le tue storie.
A tal fine, ti consiglio questi manuali, scritta da una blogger estremamente critica:
Questo a proposito della descrizione:http://fantasy.gamberi.org/2009/10/03/manuali-1-descrizioni/
Questo sui dialoghi:http://fantasy.gamberi.org/2009/11/18/manuali-2-dialoghi/

Questo sul mostrare (di cui ti ho in parte parlato io):http://fantasy.gamberi.org/2010/11/18/manuali-3-mostrare/
Grazie per l'attenzione ^^

(Recensione modificata il 18/09/2011 - 08:38 pm)

Ok, è solo il prologo della tua storia e probabilmente è ancora presto per dirlo. Conta che non ho nemmeno finito “Final Fantasy VII: Crisis Core”, quindi non sono sicura al 100% come si evolve Zack durante il periodo in cui non ho giocato.
Ma tu scrivi alla fine che Zack apre un passaggio oscuro e sparisce al suo interno. Ok, tutto bene, ma i passaggi oscuri, di solito, vengono aperti dai cattivi del gioco. Ti faccio l’esempio di Riku: quando è ancora cattivo riesce ad aprirli, quando ritorna buono non ci riesce più.
Comunque, tutta questa pappardella è per dirti che secondo me è meglio se aggiungi l’avvertimento OOC per Zack. Da quello che ho capito, infatti, mi sembra che non abbia un ruolo da semplice comparsa nella tua storia.
 
 
Ok, ora passiamo al resto della storia.
 
Mi piace assai che Sora e Riku sono diventati Maestri del Keyblade. Bello anche il fatto che nascono delle colonne di fuoco: rende il tutto più interessante. Però, io mica ho capito a chi sono in groppa quei due. Voglio dire, non credo che siano addosso a Yen Sid.
 
La punteggiatura.
Allora, quando metti un qualsiasi segno di punteggiatura che non sia l’apostrofo, devi sempre lascia uno spazio dopo di esso. A meno che questo apostrofo non sia vicino a “po’”: in questo caso lo spazio lì ci va.
I puntini di sospensione sono tre e tre soltanto, quindi ti consiglio di eliminare tutti quelli che hai aggiunti inutilmente.
 
Una cosa che non ho capito è perché ogni tanto inserisci delle parole con la lettera maiuscola anche se queste si trovano nel bel mezzo di una frase. È un errore questo: lì ci va la lettera minuscola, a meno che non sia un nome.
Hai scritto: «in mano un sacchetto con scritto “INVOCAZIONI”». Sarebbe meglio se “invocazioni” lo scrivessi in minuscolo. Dico così perché in Internet il maiuscolo equivale ad urlare. In genere, puoi usarlo nei dialoghi dei personaggi quando questi stanno urlando. Per la tua storia sarebbe perfetto, visto che hai scelto lo stile copione =)
 
 
Per ora è tutto. Zack mi sembra un personaggio interessante e sono proprio curiosa di vedere quello che vuole fare. Immagino che la Maestra del Keyblade che sta per tornare sia Aqua e chi può essere se non lei? (E nel prossimo capitolo si scoprì che era un personaggio creato da te).
E poi c’è Sephiroth. Lui è figo e questo dice tutto u.u
 
 
Be’, al prossimo capitolo, allora.
Un saluto da Lizzie =)

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