Salve, vorrei evitare di risultare dura in questa recensione, ma il fatto è che questa fanfiction dovrebbe essere riveduta e corretta.
Ovviamente qui nessuno è uno scrittore, quindi vedili come consigli da amica e non come offese personali.
Purtroppo come nell'altra storia ti elogiai, ora mi tocca criticarti e aspramente, certo, è la tua prima storia e tu sei molto giovane ed è naturale che tu non sappia molto di scrittura, quindi ti faccio presente alcuni punti su cui lavorare.
Inizio col dirti che costruisci periodi troppo corti, che potrebbero perfettamente essere agglomerati in due, tre, periodi più evoluti, non nego che sia snervante leggere tutte queste brevi frasette dove si vede una virgola ogni morte del Papa e vai a capo dopo ogni punto fermo, cosa sbagliatissima dal momento in cui si va a capo solamente quando si cambia discorso.
Inoltre avendo una sintassi tanto poco curata non riesci a rendere pesante la consecutio e a non essere ripetitiva, ad esempio:
Era la notte del 31 Ottobre o meglio “La Notte di Halloween”.
Era da tutti reputata come una notte magica quasi stregata.
Miley aveva organizzato come suo solito una delle feste più straordinarie di tutta l’America.
Per questa festa il suo astuto scopo era far breccia nel cuore di Bruno.
Decise di chiamarlo.
Sarebbe più fluido e corretto scrivere:
Era la notte del 31 ottobre, o meglio "La notte di Halloween", da tutti reputata come una notte magica quasi stregata; Miley aveva organizzato come suo solito una delle feste più straordinarie di tutta l'America, il suo scopo era quello di far breccia nel cuore di Bruno, così decise di chiamarlo.
Come vedi è molto più scorrevole e gradevole da leggere D:
Oppure per farti un altro esempio:
Bruno era a casa sua immerso nell’acqua della vasca piena di Sali da bagno viola al profumo di mora,in quella vasca non era solo,era in compagnia di Selena.
Erano sommersi da schiuma quando Bruno sentì la sua suoneria.
Potresti benissimo scrivere così:
Bruno era a casa sua, immerso nell'acqua della vasca da bagno, in compagnia di Selena, proprio mentre si stavano rilassando immersi nella schiuma, Bruno sentì la sua suoneria.
Dopo la virgola ci va sempre uno spazio :)
Un altro paio di maniche sono i frequentissimi e gravi errori che commetti nei dialoghi, come mettere troppe volte (quando ovviamente non è necessario) i tre puntini di sospensione, cosa che più sbagliata non c'è.
Pertanto te li scrivo corretti, così li confronterai con il tuo testo e potrai correggerli:
-Ma ciao! Che ne dici di venire stasera a casa mia per la mega festa di Halloween?-
-Ehm... non saprei, credo di avere altri impegni-
-Dai Bruno, non dire sciocchezze so che desideri con tutto te stesso venire da me-
-Si ok, va bene. Però potrei portare anche Selena?
-Ehm, okay-
Sorvolo sulla superficialità della tua storia, che raggiunge livelli altissimi, ma vabbè.
Correggo anche i seguenti:
-Oh yes! It's fantastic!
-Da cosa ti travesti?-
-Non saprei...Scusa scappo a casa mia a frugare nel mio armadio!-
-Sì, ciao passo a prenderti alle 8-
Ti consiglio di non mischiare l'inglese (tra l'altro sbagliando di molto anche i termini facendo una brutta figura) all'italiano, togli professionalità alla storia.
Erano le 8 quando Bruno travestito da Dracula di presentò alla porta di Selena.
Suonò il campanello ma nessuno lo aprì.
Sentì un rumore dalla siepe e dopo poco meno di un secondo sbucò un gatto nero,Bruno essendo molto superstizioso si diede una toccatina ai gioielli di famiglia.
Da quella siepe usci Selena travestita da Diavoletta e mano per la mano andarono alla mega festa di Halloween lasciandosi alle spalle le mille dicerie sulla Halloween Night.
Queste ultime frasi mi hanno lasciato a dir poco perplessa, specie quando mi sono accorta che finiva così;
Potrei dire parole su parole, ma mi limito a dirti che è una storia totalmente incompiuta, non hai concluso niente ed è veramente incompleta.
Sarebbe potuta risultare anche carina se avesse avuto delle descrizioni o qualcosa che arricchisse queste poche righe scritte tra l'altro molto male, con errori seri che io, che sono molto più giovane di te non mi sogno neanche di fare.
E' una storia parecchio superficiale, lo si capisce dai dialoghi e dall'tuo modo di scrivere, senza contare la volgarità:
Bruno essendo molto superstizioso si diede una toccatina ai gioielli di famiglia. Ma insomma, capisco tutto, ma non questa frase un tantino sconcia.
Per ora la mia recensione è negativa
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