Ahem.
Non è mai facile scrivere una recensione non positiva, quindi innanzitutto premetto che la mia intenzione non è umiliarti, insultarti, farti sentire un fallimento come autrice (non credo che tu lo sia) o chissà cos'altro, ma semplicemente darti qualche consiglio per migliorare questa storia, e a cui eventualmente ispirarti per le tue storie future.
Naturalmente decidere se accettarlo, applicarlo, o disapprovarlo è a tua discrezione.
Dunque dunque.
Secondo me, già da come appare appena viene aperta, la storia può essere migliorata.
Mi spiego.
Innanzitutto nel titolo la parola 'Natale' è in minuscolo, e questo non è già un buon biglietto da visita.
Poi tu parti con la one-shot direttamente, senza nessun filtro: ovviamente non è necessario scrivere ogni volta un'introduzione o chissà che preambolo, ma almeno il titolo è consigliabile che ci sia, giusto per presentare un minimo quello che vuoi raccontare.
Poi temo che ci sia qualche problema a livello di ortografia, grammatica e sintassi: ora, non so a cosa imputarlo, ma di fatto ci sono alcuni errori non trascurabili.
Ti cito alcune frasi (solo per farti comprendere, perché è inutile parlare senza basarsi su esempi concreti, si finisce per non capirsi):
"Sempre di loro si innamorava e si illudeva, si illudeva che prima o poi l'avrebbe amata."
Se parti dicendo che si innamorava di loro, non puoi continuare usando avrebbe, perché avrebbe presuppone un lui.
In altre parole: se inizi usando riferimenti al plurale non puoi concludere con riferimenti al singolare.
"Vorrebbe tanto riuscire a capire che genere di tecnica avesse usato su di lei."
La fanfiction parte con il passato remoto: la consecutio temporum quindi vuole che vengano usati in tutta la one shot verbi compatibili con il suddetto passato remoto.
Vorrebbe non può andare bene, perché è un condizionale presente: per come hai iniziato la storia, il tempo giusto è il passato, ovvero "Avrebbe voluto riuscire a capire...".
"...Tsunade_sama a ubriacarsi con Shizune che sicuramente si dispererà nel tentativo di fermarla."
Anche qui, se parti al passato non puoi usare un futuro semplice, ma devi metterci un condizionale passato, ovvero "Si sarebbe disperata nel tentativo...".
Poi sinceramente non ho capito la necessità del trattino basso, ma comunque...
"...in cerca di trovare una tecnica che gli faccia "governare" il mondo."
Uguale, parti al passato e finisci col congiuntivo presente, quando quello adatto sarebbe stato l'imperfetto ("...che gli facesse "governare" il mondo.")
"Devo star ancora dormendo altrimenti non si spiegherebbe come mai Itachi Uchiha era lì, sul suo divano, tranquillo e beato, a bere del tè caldo e a leggere il mio diario. Aspetta un attimo."
Qui ho avuto la sensazione che tu abbia fatto un po' di confusione tra pensieri di Sakura e narrazione esterna, oltre che ancora tra i tempi verbali.
Per quanto riguarda i tempi, a partire dal "come mai" ci troviamo in una subordinata, quindi non puoi usare l'indicativo ma devi metterci il congiuntivo, a prescindere.
C'è poi da riflettere su che tempo usare per il congiuntivo: tu hai usato un indicativo imperfetto, quindi mantenendo il tempo che hai scelto anche nel congiuntivo andrebbe usato l'imperfetto ("come mai Uchiha Itachi fosse lì"). Tuttavia mi rimane qualche perplessità, perché Itachi è ancora seduto sul divano e per di più Sakura parte con il suo pensiero usando il presente, quindi non capisco l'uso del passato: è forse l'unica volta in cui un tempo presente (sempre al modo congiuntivo, quindi "come mai Uchiha Itachi sia lì") sarebbe perfetto.
Per quanto riguarda la confusione tra POV e narrazione, ti spiego cosa mi fa pensare che in questa frase ce ne sia parecchia: parti con Sakura che pensa, e conseguentemente con la frase in prima persona, e poi ci piazzi un "suo divano" che è in terza persona. Se io penso ad un divano che mi appartiene dico "il mio divano", non "il suo divano".
Inoltre, se Sakura va effettivamente a letto con Itachi da un anno o quant'è, dubito che pensi a lui come ad "Uchiha Itachi", ma direi che si riferirebbe a lui semplicemente con il nome, quindi "Itachi" e basta. L'uso del cognome mi fa pensare che all'inizio quella frase fosse narrata, e che poi tu abbia cambiato idea e l'abbia infilata nel POV senza ricontrollare, o qualcosa del genere.
Ci sono altre frasi con i tempi un po' sballati, ma non mi pare il caso di citare visto che penso di aver fatto comprendere dove stia il problema.
"Ma stiamo parlando di Itachi Uchiha."
Ecco, qui probabilmente è anche questione di gusti quindi magari quello che penso è opinabile, ma... Cosa c'entra?
Se parti con una narrazione esterna un intercalare come questo stona. Non hai incluso te stessa né il lettore neanche una volta dall'inizio del racconto, quindi mettere lì una frase del genere secondo me non ha tanto senso.
"Lo definivano un assassino dal cuore di pietra o che il cuore non ce l'avesse proprio."
Qui la seconda parte della frase va rivista, se dici che qualcuno lo definisce devi appunto metterci una definizione (per esempio, non so, "Lo definivano un assassino dal cuore di pietra o proprio senza cuore"), non una subordinata.
Ci sono poi vari errori di ortografia nello scrivere le parole: per esempio "disinteressamento" anziché "disinteresse", oppure "ubbedì" che, mi dispiace dirtelo, è una voce verbale inesistente. Puoi usare "obbedì" oppure "ubbidì", ma "ubbedì" senz'altro no (qui credo si sia trattata di una banale disattenzione perché un po' sopra a questa riga avevi scritto "obbedì" correttamente. Ma ti consiglierei di rileggere prima di pubblicare.).
Passando ad altro, nel contesto hai messo "generale/vago", ma ho letto riferimenti alla morte di Orochimaru, alla mutazione di Kabuto, alla ricerca di Sasuke, quindi direi che invece siamo in un contesto ben preciso, ovvero lo Shippuden, e anche piuttosto avanzato.
Quello che mi lascia un po' basita è che mescoli agli avvenimenti dello Shippuden dei dettagli che si integrano ben poco: con Kabuto che gira a piede libero io dubito fortemente che Naruto sia a casa con Hinata che festeggia il Natale, e Sakura pure.
O meglio, potrebbe anche essere, per carità, ma sicuramente non tutti così placidi e sereni. Sono in guerra, che diamine!
Non capisco poi come sia possibile che Itachi abbia mezzo mondo ninja che lo cerca e sia tranquillamente entrato a Konoha per andare da Sakura. Ok, lui è un genio, e ok, i ninja della Foglia a volte hanno la fastidiosa tendenza a lasciarsi scappare la gente, ma che nemmeno nessuno l'abbia mai avvistato?
E lo stesso vale per Sasuke. O è andato con Sakura prima di scappare (non mi risulta, ma questa è una fanfiction e giustamente tu puoi inventare delle situazioni) oppure dopo essere scappato, e spero che non sia così perché se dopo che l'hanno cercato in lungo e in largo lui va da Sakura e nessuno lo acchiappa allora son veramente tonti.
Quello che voglio dire è che un minimo di precisazione sui come e i quando non guasterebbe.
Per quanto riguarda l'IC se devo essere sincera l'ho trovato un po' carente: Sakura nello Shippuden è cresciuta veramente tanto e lì tende a comportarsi come una ragazzina, senza contare che probabilmente se avesse trovato qualcuno con in mano il suo diario, innamorata di lui o meno, avrebbe sfondato il cranio del suddetto e la parete retrostante con un pugno.
Itachi mi pare un po' contraddittorio, sinceramente, e molto poco lui: oscilla tra quasi dolcezza e stronzaggine acuta, e questo potrebbe essere giustificabile in una storia ambientata nella prima serie, quando va in giro facendo il bullo, ammazzando gente e pestando fratellini per testare le sue capacità; ma i riferimenti dicono che siamo nella seconda e allora dovremmo aver compreso che la sua non è crudeltà, ma semplicemente totale distacco e ripiegamento in se stesso, dovuti al fatto che, ammettiamolo, non è che abbia avuto proprio una vita serena.
Insomma, io metterei l'avvertimento OOC.
Credo di aver finito (e grazie tante, mi dirai) ma vorrei dire ancora un paio di cose.
Se ti sei sentita offesa in qualche modo da qualcosa che ho scritto, mi dispiace, non era assolutamente mia intenzione. Ho perso tempo a leggere tutto e a recensire lasciando le mie considerazioni perché credo davvero che, con qualche modifica, questa one-shot potrebbe migliorare, e tanto, e diventare qualcosa di originale e bello da leggere, anche perché hai scelto un pairing che, nella massa di fanfiction che leggiamo, non è davvero comune.
Se lo gestisci bene può diventare un altro grande pregio per la tua storia.
Per eventuali delucidazioni, proteste, e/o tentati omicidi io sono a disposizione. :)
Scusami per le mille modifiche!
Ciao!
Panda
(Recensione modificata il 07/01/2012 - 02:03 pm)
(Recensione modificata il 07/01/2012 - 02:06 pm)
(Recensione modificata il 07/01/2012 - 02:07 pm)
(Recensione modificata il 07/01/2012 - 02:14 pm)
(Recensione modificata il 07/01/2012 - 02:45 pm) |
