Al villaggio della foglia era tutto tranquillo…

Tenten stava adempiendo ai suoi doveri di sacerdotessa del Messia, alias Neji Hyuga, Hinata era in contemplazione di una gigantografia, Kiba stava sfogliando un album di foto succinte di Hinata, fornitegli da Neji che gliele aveva fatte pagare un occhio della testa di Akamaru (che vale molto più della sua), Sakura e Ino stavano litigando su chi tra loro dovesse sposarsi Sasuke che, dal canto suo, se ne sbatteva altamente e stava facendo a botte con Naruto (strano, eh?).

Insomma…una giornata tranquilla, finché un suono agghiacciante, simile a quello prodotto fa Choji quando non riesce a contenere l’aria in eccesso e la espelle da un luogo non molto pulito, richiama tutti i ninja all’ordine.

Sakura – che è stato?

Shika – Choji…hai mangiato di nuovo i fagioli?

Choji – no…lenticchie…

Naruto – allora che è stato?

Kakashi – ragazzi che ci fate ancora qui? Non avete sentito l’ordine di raduno generale?

Sasuke – e quello sarebbe la campana dell’allarme rosso? -_-‘’’’’’’’’

Kakashi – esatto! ^_________^

Naruto – ma sembra un elefante con il raffreddore!!!
Kakashi – lo so…in realtà era una sirena, ma mentre lo registravamo c’era Choji che…beh…comunque non ci andava di rifarlo così abbiamo tenuto questo…almeno è originale, no?

Tutti - …

Alla fine tutti i ninja si radunano nella piazza, dove il terzo Hokage annuncia che sono stati scritturati per uno spettacolo teatrale, ad opera di una giovane autrice che vuole mettere in scena un capolavoro della tragedia antica in chiave moderna.

3° Hokage – chi è interessato firmi quel foglio, naturalmente siete tutti obbligati a partecipare…con quello che mi ha sborsato l’autrice non potete rifiutarvi!!!

Così tutti i ninja firmarono, e il giorno dopo si trovarono nel teatro, senza sapere nemmeno che cosa dovevano mettere in scena, né chi avrebbe fatto chi. In più l’autrice era anche in ritardo e se Kakashi non fosse stato lì con loro avrebbero sospettato che fosse lui il fantomatico autore.

Ormai si erano organizzati, chi beveva, chi fumava, chi si sparava seghe, quando finalmente la porta si apre e arriva l’Autrice.

La sua visione scatena il terrore nella sala, specie in Sasuke e Gaara che conoscono fin troppo bene la sua mente malata, in quanto sono le sue vittime preferite nelle FanFiction, FanArt e altro.

Autrice – ciao! Sono contenta di rivedervi!

Gaara – il piacere è solo tuo…voglio andarmene!

Autrice (afferrandolo per la giara)– tu resti qui!

Gaara – e perché?

Autrice (brandendo l’orsetto col naso a Pi greco, alias Kalamazù) – altrimenti non rivedrai mai più il tuo orsacchiotto!

Gaara – va bene…rimango…

Autrice – perfetto! Vi informo che metteremo in scena un capolavoro Shakespeariano di altissimo livello: Giulietta e Romeo!

Un mormorio di dissenso si diffonde tra la folla, mentre le ragazze iniziano ad accappigliarsi perché vogliono tutte fare Giulietta.

Autrice – silenzio! I ruoli ve li comunicherò domattina! Nel frattempo studiatevi il copione!

Il giorno dopo…

Autrice – bene…allora, ecco i ruoli:

Nota: per comodità si terranno i nomi quasi originali degli attori…

Principe di Verona: Jiraiya (sìììì! Comando a tutti! Potrò farmi tutte le ragazze che voglio! *ç*Nd Jiraiya)

Mercuzio, parente del principe e amico di Romeo: Gaara Del Deserto (che ruolo di minchia! Non ammazzo nessuno! Nd Gaara)(Si, ma non fai cose imbarazzanti! Nd Autrice)(è vero! Lassù c’è qualcuno che mi vuol bene! (accende un cero) Nd Gaara)

Paride, giovane conte e parente del principe(nonché promesso sposo di Giulietta): Hinata Hyuga (Cosa? Ah…oh…svengo! Nd Hinata)

Paggio, di Paride: Kiba (Starò vicino ad Hinata! Che bello! *.* Nd Kiba)

Montecchi, padre di Romeo: Itachi Uchiha (E vai! Sono un personaggio importante! Nd Itachi)

Donna Montecchi, moglie di Montecchi: Kisame (Signorino Itachi! Faccio vostra moglie! Nd Kisame)(Non si può cambiar ruolo? Nd Itachi)(No…Nd Autrice)

Benvolio, nipote di Montecchi e amico di Romeo: Rock Lee (Maestro! Sono Benvolio! Nd Lee)(Sìììì! Vai con la forza della giovinezza! Nd Gai)

Baldassarre, servitore di Romeo: Neji Hyuga (chi serve chi? Nd Neji)(Non ti lamentare…mi hai chiesto di non interpretare ruoli imbarazzanti e ti ho accontentato! Nd Autrice)

Abramo, servitore dei Montecchi: Shino

Capuleti, padre di Giulietta: Orochimaru (Evvai! Se Sasuke fa Giulietta avremo incesti in famiglia…Nd Orochimaru)(Autrice…non ti ci provare! Nd Sasuke, Kabuto e Kimimaro)(stai calmo Sasuke – kun…per te ho di meglio…(ghigno malefico, Sasuke rabbrividisce) Nd Autrice)

Donna Capuleti, moglie di Capuleti: Kimimaro (SIIII!!!!Nd Sasuke e Kimimaro)(NOOOOOOOOO! Nd Kabuto)

Tibaldo, nipote di Donna Capuleti: Kabuto (-,_- Nd Kabuto)

Nutrice di Giulietta: Iruka Umino

Pietro, servitore della Nutrice di Giulietta: Kakashi Hatake (Bene…ma almeno mi faccio la nutrice? Nd Kakashi)(Vedremo…Nd Autrice)

Sansone, servo dei Capuleti: Ukon

Gregorio, servo dei Capuleti: Sakon

Frate Lorenzo: Kankuro (Erba!!!Nd Kankuro)

Frate Giovanni: Shikamaru Nara (bene! Faccio una scena e me ne vado! Nd Shikamaru)

Speziale: Choji Akimichi

I tre suonatori: Tayuya, Jirobo, Kidomaru

Ed ecco finalmente i protagonisti:

Romeo: Sasuke Uchiha

Giulietta: Naruto Uzumaki

Sasuke (che non ha la minima voglia di recitare, visto che ogni volta gli toccano delle parti balorde) – Neanche per sogno! Mi rifiuto…non potete obbligarmi! Specie se Naruto fa Giulietta!

Naruto – ma perché Sasuke? Non mi ami?

Sasuke – no!

Naruto – Autrice! Sasuke rovina lo spirito di squadra!

Sasuke – possibile che per una volta che mi assegni un ruolo decente, Naruto deve fare Giulietta?

Autrice – preferisci farla te?

Sasuke – NO!
Autrice – allora accontentati…

Ino e Sakura – e noi?

Autrice – ops…mi sono dimenticata di voi…dunque…Sakura, tu puoi fare Rosalina, la promessa sposa di Romeo, mentre tu Ino farai la narratrice. E ora iniziamo.

Prologo

Ino – L’azione si svolge nel villaggio della foglia, dove tra due famiglie, i Montecchi e i Capuleti, non correva molto buon sangue, visto che cercavano continuamente di farsi fuori a vicenda. Negli ultimi tempi, però, i Capuleti se ne stavano tranquilli, visto che il clan Montecchi era stato praticamente sterminato da uno dei suoi membri, il signor Itachi che, dopo aver compiuto la strage, era andato a festeggiare a Las Vegas dove, completamente ubriaco, si era sposato con una sottospecie di aringa, Donna Kisame, che poi non era nemmeno un’aringa ma un travestito che gli rompeva le scatole come una nonna con tutte le sue raccomandazioni: “Itachi, mettiti la maglia di lana”, “Itachi non usare troppo lo sharingan…” e cose del genere. Così, il povero Itachi, sposato ad una cozza, o a quella sottospecie di pesce che era la sua compagna, oppresso da tutte quelle rotture di scatole, si era sfogato sul figlio (avuto non si sa come), Sasuke (che per fortuna non ha preso dalla madre), costringendolo a fidanzarsi con una ragazza, Sakura – Rosalina (il nome rispecchia i capelli) che era quasi più rompicoglioni di Kisame, ma che per lo meno era decente.

§Sasuke – alt! Fermate tutto!

Autrice – che c’è? ancora non è successo niente!

Sasuke – ma come posso essere il figlio di Itachi se Kisame è un travestito?

Autrice – dettagli irrilevanti…

Itachi – non lamentarti sempre…almeno non sei sposato ad un’aringa…

Kisame- signorino Itachi come siete cattivo! ;______;

Sasuke – comunque non torna…

Autrice – Torna…perché i pesci possono cambiare sesso e da femmine diventare maschi e viceversa!

Sasuke - …

Kisame – Che bello! Sono mamma!

Itachi – Inizi a preoccuparmi Kisame…

Kisame – signorino Itachi! Ma allora mi volete bene! ^___^

Itachi si ritira schifato dall’abbraccio di Kisame, Sasuke è depresso a vedere che razza di genitori gli sono toccati e l’Autrice…

Autrice – Ino…riprendi e ignorali.§

Ino – Ok…Era Sasuke un ragazzo ombroso e scostante, che se ne sbatteva di tutto e di tutti, specie della sua fidanzata, e andava sempre da un certo Frate Kankuro, erborista specializzato, a tirarsi su (con cosa non si sa). Inoltre, era perennemente seguito dall’amico Gaara, altro losco figuro che lo seguiva nelle sue lugubrazioni mentali solo perché capitavano tante occasioni per ammazzare la gente, suo hobby preferito sin dalla più tenera età, e dal cugino Lee, che cercava di riportarlo sulla retta via, con il risultato di farlo cadere solo più in basso.

Sasuke cercava continuamente di sfuggire alla presenza assillante dei due compagni, di cui il primo cercava di ammazzare il secondo, mentre Lee cercava di convincerlo a non farsi più canne, e un giorno c’era finalmente riuscito ed è qui che inizia la nostra storia, davanti casa Capuleti e con due loschi figuri, servitori di quella famiglia.

Atto I scena I

Ukon – ‘azzo Sakon…c’ho ‘na voja matta de menà le mani con quarcuno…

Sakon – pur io Ukon…e nun me stà sempre appiccicato però…mi sembra d’averti incollato alla schiena…

Ukon – in effetti è così…

Sakon – lasciamo perde…piuttosto chello lì ch’arriva né mica uno dei servi dei Montecchi?

(il dialetto di Sakon e Ukon è indecifrabile…credo sia un miscuglio di dialetti parlato solo nel villaggio del suono! Nd Autrice)

Ino - Shino va verso di loro, con insetti al seguito, arriva lì davanti, attaccano briga e iniziano a fare a botte, finché non arriva quel rompicoglioni di Lee che interrompe la lite.

Lee – Separatevi sciocchi! Giù le armi! Non sapete cosa fate!

Sakon – certo che lo sapemo…volemo fa fori ‘sti insettomane…

§Autrice – Sakon! Non è così la battuta! Dov’è Kabuto?

Kabuto – eccomi!

Autrice – muoviti, in scena!§
Ino – in quel momento arriva Kabuto, incazzato nero perché lo zio acquisito si è preso una cotta per quel Sasuke Montecchi, e non c’ha più voglia di fargli la guerra, in più si è sposato con quella frocia/o di sua zia Kimimaro e lui non ha più la minima possibilità di farselo e per questo motivo ce l’ha a morte con i Montecchi. AUTRICE! QUESTO DISCORSO NON HA SENSO!

§Autrice – lo so -,___________-….§

Kabuto – E di che t’impicci tu? Voltati verso di me, Rock Lee, e guarda in faccia la tua morte!

Ino – Lee si volta e, al vedere quei sopracciglioni, quella frangetta, quegli occhi da ranocchio, quegli scaldamuscoli arancioni sulla tuta verde, quel sorrisetto sbrilluccicoso e quel pollice alzato, a Kabuto prese un collasso, mentre il suo stomaco lo invitava a rigettare tutto quello che aveva mangiato in quella settimana.

Lee – io cerco di rimettere pace! Rimetti la spada o aiutami con essa a separare costoro!
Kabuto – Con la spada? Ma io ti ci infilzo, brutto scherzo di natura! Odio te e tutti i Montecchi! Combatti!

Ino – i deficienti cominciano a combattere, finché, svegliato da quegli schiamazzi, sperando che a farli sia l’oggetto dei suoi desideri, non sopraggiunge, Orochimaru Capuleti in persona e veste da camera, accompagnato dalla dolce consorte Kimimaro (che, diciamolo pure, è tutta ossa…), con tanto di camicia da notte e bigodini.

Orochimaru – Sasuke! Sei tu? Sei venuto a trovarmi?

Kimimaro – macchè Sasuke e Sasuke, quello sarà da Frate Kankuro a farsi passà a suon di canne la depressione che gli è venuta da quando Itachi Montecchi lo ha condannato a fidanzarsi con Sakura – Rosalina. È solo quel deficiente di suo cugino Lee.

Orochimaru – peccato…ma lo capisco…a me quando mi hanno fatto fidanzà con te…

Kimimaro (con sguardo assassino e bazooka in mano) – hai detto qualcosa caro?

Orochimaru – no cara…non ho detto nulla…ma dammi la mia spada! C’è il vecchio Montecchi qui che agita la sua per sfidarmi!

Itachi – vecchio a chi? Vieni qua che ti spacco il muso! Mangekyou Sharingan!

Kisame (trattenendo Itachi per il bavero della camicia) – tu non muoverai un passo contro il nemico! E poi usare lo sharingan ti stanca troppo e dopo non puoi soddisfare tua moglie!

Itachi – è proprio per questo che lo uso!

Kisame (con bazooka prestato da Kimimaro) – cosa hai detto?

Itachi – nulla cara…-_-“””””””

§Itachi – Autriceeeee! Questa è una farsa!

Autrice – ma cosa te lo fa pensare?

Itachi – io non voglio essere sposato a Kisame…

Orochimaru – e io voglio farmi Sasuke…

Sasuke – e io non voglio farmi Naruto!

Orochimaru – Sasuke! Sei venuto da me!

(Sasuke rabbrividisce e si nasconde dietro ad Itachi…è veramente disperato…)

Autrice – Ino, ignorali e continua.§
ino – in quel momento, circondato da una schiera di ballerine seminude che lo circondano d’attenzioni, ma solo perché paga bene ed è la persona più importante del villaggio, arriva il Principe Jiraiya della Scala, scocciato perché tutto quel baccano notturno disturba la sua orgia settimanale.

Jiraiya – nemici della pace! Pena la tortura gettate le spade dalle mani piene di sangue e udite la mia condanna! È già la terza volta che mi disturbate durante la mia orgetta settimanale e stasera ero anche riuscito a trovare i soldi per far venire Tsunade a ballare nuda davanti a me! E voi, vecchio Orochimaru…

Orochimaru – siamo coetanei…

Jiraiya – giovanissimo Orochimaru e Itachi, turbate il mio piacere per le vostre stupide liti! Ma io vi ammazzo!

§Autrice – NO! devi dire che per stavolta li lasci andare, ma alla prossima sarà morte!

Jiraiya – ma…

Autrice – niente ma! Attieniti al copione!

Jiraiya – grande roba sto copione…

Autrice – JIRAIYA!!!!!!§
Jiraiya – va bene, va bene…Allora…per motivi più grandi di me, stavolta vi lascio andare, ma alla prossima non solo vi ammazzo, ma vi squarto vivi.

Ino – alla fine, il vecchio maniaco se ne va, lasciando l’ordine ad Itachi e a Orochimaru di presentarsi il giorno seguente nel suo bord…ehm, palazzo per la sentenza definitiva. I due sono al settimo cielo, visto che passeranno un’intera giornata lontani dalle rispettive mogli. Orochimaru e Kimimaro rientrano, lasciando Itachi, Kisame e Lee da soli.

Itachi – allora…ehm…questo coso è davvero mio nipote?

§Autrice – certo! Vai avanti!§

Itachi (facendo uno sforzo, senza sapere da che parte guardare, visto che a destra ha Lee e alla sinistra Kisame) – allora…Lee…chi è stato a fare tutto ‘sto macello? Lo voglio ringraziare perché c’era Kisame che stava provando di nuovo a consumare il nostro matrimonio…(occhiataccia di Kisame)…ehm…insomma…c’eri quando è iniziato?

Lee – certo!

Ino – Lee si lancia in una lunga descrizione dell’accaduto, concludendo con il pollice alzato e il sorriso sbrilluccicoso, finché Kisame interviene.

Kisame – e il mio bambino? Dov’è il mio piccolo Sasuke? Lo hai visto? È tanto che non viene dalla sua mamma…

Itachi – beato lui…

Lee – l’ultima volta che l’ho visto era nella foresta della morte, proveniente dalla casa di frate Kankuro, con, mi duole dirvelo, un cannone di proporzioni colossali, ma quando mi sono avvicinato per fermarlo ha urlato: “Cazzo! I beatles m’inseguono” e è fuggito nella foresta…

Itachi – sfido io! Sotto l’effetto di una canna…vedersi arrivare te…è come quando la mattina mi sveglio e mi trovo accanto Kisame…stessa storia…comunque è sempre là intorno quello sciagurato, scansafatiche…che non pensa ad altro che a farsi le canne…

Lee (che mi vuole bene e non divaga…) – sapete perché si tormenta?

Itachi – ma chi se ne frega! Quell’asociale non parla con nessuno… e quando torna a casa per non stare con me e sua madre si chiude in camera, abbassa le finestre e se ne sta al buio, perché dice che la casa è piena di mostri…e il guaio è che ha perfettamente ragione!

Kisame – ecco perché è così pallido! Povero bambino mio! Dobbiamo portarlo al mare a fargli prendere la tintarella…è così sciupato…

Itachi – è pallido perché a vederti sbianca! E se pensa che è stato generato da te perde anche il poco colore rimastogli! Razza di ciofeca…comunque non so cos’abbia di preciso e non me ne importa nulla…non parla neanche sotto tortura…

Lee – dobbiamo intuire che ha torturato suo figlio?

Itachi – ehm…ogni tanto…ma a lui piace…

Sasuke (entrando come una presenza inquietante, con gli occhi come tazzine di caffè per le troppe canne, il colorito pallido – cadaverico, vestito di scuro come suo solito…) – sì…col cavolo…

Kisame (abbracciandolo) – Sasuke! Come stai? Vieni qua, fatti coccolare da tua madre!

Sasuke – ARGH! NON RIPETERLO! HO PASSATO UNA SETTIMANA AD AUTOCONVINCERMI DI ESSERE STATO ADOTTATO! NON MI ROVINARE IL LAVORO IN CINQUE SECONDI!

Ino – insomma, dopo aver traumatizzato ulteriormente il povero ragazzo a cui, sebbene ci fosse abituato sin dall’infanzia, le dimostrazioni di affetto materno facevano sempre un certo effetto e preferiva di gran lunga che il padre lo appendesse al soffitto per i polsi e lo torturasse in mille modi diversi, piuttosto che passare cinque interi minuti in compagnia di quell’aringa, i due genitori irresponsabili, lamentandosi di aver cresciuto un figlio così problematico, se ne vanno, lasciando Sasuke solo col cugino.

Lee – salve cugino!

Sasuke – un altro…perché Itachi non stermina di nuovo la famiglia? Perché?

Lee – come va?

Sasuke – come vuoi che vada? Passami ‘na canna e dimmi che ore sono!

Lee – le nove.

Sasuke – e basta? Cazzo…Frate Kankuro apre tra cinque ore e io ho finito le canne!!! E ora come faccio?

Lee – è una buona occasione per smettere!

Sasuke – ma che smettere! Credi che potrei farmi abbracciare da mia madre se non me le fumassi almeno trenta al giorno? Rifletti bene…

Lee – in effetti no…

§Autrice – ragazzi! Non è così la storia! Sasuke, devi dire che sei disperato perché Rosalina non ricambia il tuo amore.

Sakura – ma io voglio sposare Sasuke!

Sasuke – io no…allora dov’è il problema se non ricambia?

Autrice – il problema è che la storia non va avanti!

Sasuke – ma questa non è Giulietta e Romeo?

Autrice – sì!

Sasuke – allora che c’entra questa Rosalina?

Sakura – c’entra che ti amo!

Sasuke – stammi lontana…

Autrice – stammi a sentire…Romeo, ossia tu, va alla festa per vedere Rosalina, ovvero Sakura, e lì vede Giulietta, alias Naruto, e se ne innamora, tutto chiaro?

Sasuke – sì…ma allora perché non facciamo Rosalina e Romeo? Almeno ci togliamo di mezzo Naruto…

Naruto – Sasukeeee! Sei cattivo! Perché non ricambi il mio amore?

Sasuke – perché sei un maschio!

Naruto – faccio la sexi no jutsu!

Sasuke – Oddio…quasi, quasi…

Sakura – Sasuke! Sei incostante!

Autrice – è vero!

Sasuke – ma insomma! Che volete da me? Mi schiaffate qui, in questa cavolo di commedia…

Autrice – tragedia…

Naruto – non mi sembra così tragica…

Sasuke – infatti…è peggio!

Autrice – insomma Sasuke! Piantala o scrivo una super lemon tra te e Naruto! e tu subisci!

Naruto – SIIIII!
Sasuke – NOOOO! Va bene…mi attengo al copione…

Autrice – Perfetto! Vedi che quando vuoi sei ragionevole? Ripartiamo dalla domanda. Lee…a te.§

Lee – sono appena le nove.

Sasuke – cazzo quanto sembrano lunghe le ore tristi, senza Marja…

Lee – chi è Marja?

Sasuke – tu sapessi…

§Autrice – SASUKEEEEEE!
Sasuke – ok…non divago…§

Lee – quale tristezza fa lunghe le ore di Sasuke?

Sasuke – non avere ciò che le farebbe brevi (ben due battute dette per bene…continuate così! Vi adoro! Nd Autrice) ossia Marja.

§Autrice – e ci risiamo…ma ti diverti a rovinarmi la scena?

Sasuke – cosa te lo fa pensare?

Autrice – intuito…Lee, ignora le sue battutacce e vai avanti…quanto a te…ricordati della Lemon!

Sasuke – O____________________O§

Lee – Sei innamorato?

Sasuke (con l’autrice che sventola un foglio bianco e una penna sotto il suo naso) – glom…privo.

Lee – d’amore?

Sasuke (ignorando le proteste dell’autrice…si è talmente rotto che pur di farla disperare è disposto anche alla Lemon)– no, della possibilità di stare un po’ in pace…sai di Sakura, no?

Lee – sì.

Sasuke – sai che mio padre vuole che la sposi, vero?

Lee – so anche questo…e so anche che non la trovavi niente male…

Sasuke – appunto! Insomma…c’ha una fronte che pare la pianura padana da quanto è grossa, ma per il resto è carina…un po’ rompi, ma carina…e sai anche che ho scelto di prender bene questa faccenda per far dispetto a mio padre, che invece vuole che Sakura mi rovini la vita come ha fatto Kisame (non ce la faccio a chiamarlo mamma…m’inquieta troppo…) a lui?

Lee – sì…e quindi? Dove sta il problema? Le hai detto che ti piace, no? per caso non ricambia?

Sasuke – Non ricambia? Magari! Ricambia anche troppo…una sera in cui mi ero fatto troppe canne e mi ero anche scolato una bottiglia di vodka e quindi non ci stavo molto con la testa è successo un casino e beh…insomma Lee, capisci, no?

Lee – cosa?

Sasuke – ma sei scemo sul serio o ci sei diventato a poco a poco?

Lee – non sono scemo…non ho capito…

Sasuke – porcaccia la miseria! Lee! Me la sono fatta, capito? E ora non riesco più a togliermela dai maroni! È peggio di una maniaca sessuale!!

Lee – ah, mi dispiace per te…ma è solo questo il motivo che ti rende tanto triste e depresso da rifugiarti nelle canne?

Sasuke – magari! No…c’è anche quel fosse di Orochimaru Capuleti che non la smette di mandarmi incontro i suoi scagnozzi.

Lee – incredibile! Non avrà mai fine quindi l’odio tra le due famiglie?

Sasuke – odio? Se mi mandasse i suoi scagnozzi con le spade sguainate per tentare di farmi fuori sarei al colmo della gioia! Probabilmente non opporrei nemmeno resistenza…è cento volte peggio…già è traumatico essere presi di mira da quella ninfomane di Sakura…ma è assai peggio quando un frocio vecchio e pazzo cerca continuamente di portarti a letto! Non so più se ridere o piangere…e tu non ridi?

Lee – no, cugino (non chiamarmi così…ti prego! Nd Sasuke rabbrividito), invece piango…

Sasuke – perché?

§Autrice – Sasuke…dì la battuta completa!

Sasuke – devo proprio?

Autrice – Lemon….§

Sasuke (velocemente) – perché, mio dolce cuore?

Lee (che è l’unico che si attiene al copione originale) – perché il tuo tenero cuore è tormentato!

Sasuke – non può essere altrimenti con una fidanzata ninfomane, un padre sadico, una madre aringa, un cugino che sembra la brutta copia di Bruce Lee e un frocio che ti viene dietro…Addio.

Lee – aspettami! Vengo anch’io! Se mi lasci così m’offendi…

Sasuke (sospirando) – Ho smarrito me stesso. Io non sono qui; questo non è Sasuke; Sasuke è in un altro luogo.

Lee – Cavoli…è in crisi di astinenza! Meglio portarlo da Frate Kankuro, va…

Ino – i due escono di scena e Lee porta Sasuke da Frate Kankuro, dove il ragazzo si può riprendere a suon di canne. Dopo di che, per qualche motivo strano che l’Autrice non si degna di spiegarci (occhiataccia all’autrice che si fuma una canna con indifferenza totale, facendo cenno di continuare), qua c’è scritto che Sasuke, dopo essersi fatto una canna rinvigorente, si dà alla fuga per fuggire da Lee che lo insegue, cercando di convincerlo a tornare a casa e a mettersi il cuore in pace…MI VUOI DIRE CHE CAVOLO SIGNIFICA TUTTO QUESTO? QUESTA TRAMA è PRIVA DI SENSO!
§Autrice – Uffa…come siete…Ino leggi e basta…lì c’è tutta la seconda scena e poi si passa direttamente alla terza.§

Ino – allora…continuando a leggere, Orochimaru Capuleti è al settimo cielo perché Jiraiya della Scala ha costretto lui e Itachi Montecchi a fare una tregua e così è libero di corteggiare Sasuke, all’insaputa di sua moglie e anche di suo nipote. È così felice, che, tanto per sfizio, decide che la sua figlioletta, Naruto Montecchi, una/un bella/o bambina/o insomma Autrice deciditi! È un maschio o una femmina?

§Autrice – Non lo so…-___________-‘’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’

Naruto – come sarebbe? Sono un maschio, no?

Sasuke – purtroppo…

Naruto – Ma per te divento anche una ragazza…-_^

Sasuke – lascia perdere…non ci tengo…

Naruto – sob…

Autrice – INOOOO! Vai avanti!§

Ino – insomma…decide che quella creatura indefinita uscita fuori dal ventre di sua moglie è in età da marito e la promette in sposa a Hinata, la nipote di Jiraiya della scala, la quale, appena viene a sapere della proposta, sviene dalla gioia. Infatti la piccola Hinata aveva da sempre avuto una cotta per Naruto Capuleti, ma non il coraggio di dichiararsi, così, quando l’amato (o amata) gli viene offerto su un piatto d’argento, non se lo fa ripetere due volte e, dopo essere svenuta per 47 volte di seguito per l’emozione, accetta di andare a vedere il suo amore alla festa che si sarebbe tenuta quella sera. Orochimaru, contento di quella faccenda, manda il servo Dosu a dare gli inviti. Questo povero pirla, però, non sa leggere e così…

Atto I scena III

Sasuke – Lee…che palle! Vuoi lasciarmi in pace?

Lee – Ma cugino mio…

Sasuke – non ricordarmi che siamo parenti…

Lee – ;__; almeno posso parlarti…?

Sasuke – serve a qualcosa se dico no?

Lee – no.

Sasuke – allora…

Lee – Mio caro, un fuoco spegne un altro fuoco, un dolore si attenua con la pena d’un altro dolore; se girando ti viene il capogiro, per farlo passare giri in senso contrario. Un dolore disperato si guarisce con un nuovo dolore. Se il tuo occhio avvelenato assorbe un altro veleno, quest’ultimo distrugge l’azione del primo. in sintesi: SMETTILA DI FARTI LE CANNE E DI UBRIACARTI!
Sasuke – la tua foglia di piantaggine è ottima per questo…

Lee – per ubriacarsi o per drogarsi?

Sasuke – Per il tuo stinco se è rotto.

Lee – Sasuke, tu diventi pazzo!

Sasuke – perché? Non te lo ha rotto Gaara?

Lee – sì, ma che c’entra?

Sasuke – allora ti serve la piantaggine…

Lee – tu sei pazzo…

Sasuke – Pazzo, no. ma più legato di un pazzo, chiuso in prigione, affamato, frustato, torturato, e…(Sta seguendo il copione per bene…inizio a voler bene a questo ragazzo!!!! Nd Autrice) [a Dosu] e tu che vuoi?

Dosu – scusi signore, sapete mica leggere?

Sasuke – sì, la mia sorte nella sventura.

Dosu – fresco sto! Mi ci mancava ‘n altro pazzo, come se il padrone non lo fosse abbastanza…ma forse questo più che pazzo è accannato…Mi può mica leggere cosa c’è scritto qui?

Sasuke legge una lista di persone.

Dosu – grazie…a propostio, lei è il signor Sasuke Montecchi?

Sasuke – così dicono…

Dosu – allora c’è un invito anche per lei.

Sasuke (temendo il peggio, ossia che Sakura abbia organizzato il matrimonio senza avvisarlo, per non dargli il tempo di fuggire) – e da chi?

Dosu – dal signor Orochimaru Capuleti.

Ino – il servo se ne va, consegna gli inviti, poi incrocia Gaara per strada che lo ammazza per il puro gusto di farlo, mentre Sasuke è rimasto pietrificato come una statua di sale e Lee tenta di rianimarlo. Dopo vari tentativi decide di tentare con la respirazione bocca a bocca…Autrice NO! questo non lo posso leggere!

§Autrice – perché?

Ino – Lee non può baciare Sasuke!

Sasuke – cosa? non bastava Naruto? anche Lee? Mi rifiuto!

Lee – anch’io!

Autrice – ma è per farlo rianimare!

(Occhiataccie lanciate all’autrice, che si decide a cambiare il copione)§

Ino – decide di tentare con la respirazione bocca a bocca, ma appena ci prova Sasuke gli pianta un calcio nei maroni, così che Lee entra a far parte del coro delle voci bianche e, con la sua nuova fama da santo, decide di convincere Sasuke ad andare alla festa per vedere se gli piace più Sakura o Orochimaru, perché non può continuare a tenere i piedi in due staffe.

Lee – avanti Sasuke, devi pur deciderti prima o poi…

Sasuke – ma a me non piace nessuno dei due!

Lee – magari t’innamori…

Sasuke – Dio ce ne scampi!

Lee – insomma Sasuke…tu andrai a quella festa, a costo di trascinartici!

Ino – nel frattempo, a casa Capuleti…

Atto I scena III

Kimimaro – IRUKAAAA! Dove ca**o è finita quella sgualdrina di mia figlia?

Iruka – in realtà è un maschio…

Kimimaro – quello che è! falla venire qui!

Iruka – se non l’ha sentita urlare come una squinternata dev’essere sorda…infatti eccola che arriva…

[Naruto entra, cercando di acchiappare un rospo che gli è sfuggito, lo afferra e lo nasconde dietro la schiena]

Kimimaro – bambina mia…

Naruto – bambino, mamma…

Kimimaro – quello che sei…sai che ormai sei nell’età giusta per sposarti, vero?

Naruto – ma non ho ancora 14 anni…anzi, non ne ho manco 13…

Kimimaro – sempre a fa storie tu! Come tuo padre! Comunque il fatto è questo! Stasera ci sarà una festa e tu devi dare un’occhiata in giro. Vedi se ti piace Hinata e se ti garba bene, se non ti garba t’arrangi perché te la sposi lo stesso. Quindi vedi di innamorartene e ora vatti a vestire decentemente che sembra che ti sei rotolata nel fango insieme ai rospi…

Naruto – ehm….

Rospo – Cra…

Ino – tra un macello e l’altro arriva la sera. Sasuke è stato costretto ad andare da Rock Lee e Gaara, che lo hanno minacciato di togliergli le canne e di lasciarlo in balia di sua madre. Inutile dire che non ha opposto resistenza di fronte alle argomentazioni dei due. Fortunatamente, è una festa in maschera così, con una bella maschera da Anbu sulla faccia, lui e Lee non rischiano di essere riconosciuti, mentre Gaara ha optato per un bel più originale costume di sabbia…

Sasuke – allora, entriamo, diamo un’occhiata in giro e ce ne andiamo, ok?

Lee – certo…prima balli però.

Sasuke – manco per sogno…non erano questi i patti! Non ho voglia di ballare.

Gaara – no, gentile (???Autrice, ma che scrivi, sei pazza? Nd Gaara)(Si! Nd Autrice) Sasuke. Noi vogliamo che tu balli.

Sasuke – E perché dovrei farlo?

Gaara – altrimenti chiamiamo tua madre…oppure potremmo dire a Sakura o a Orochimaru che sei qui…

Sasuke – lo sai che mi hai convinto?

I tre entrano.

Sasuke – ragazzi…datemi una torcia. Per me va bene l’antico proverbio: “tengo il candeliere e sto a vedere”

Gaara – scordatelo…

Ino - In quel momento entra Orochimaru, con famiglia al seguito. Sasuke si nasconde dietro un muro di sabbia fatto da Gaara, finchè i suoi occhi non si posano su Naruto e se ne innamora a prima vista.

Sasuke - …

§Autrice – avanti Sasuke…dì la battuta!

Sasuke – mi rifiuto.

Autrice – lemon!

Sasuke – preferisco!

Autrice – lemon con Sakura!

Sasuke – meglio che dire questo rivolto a Naruto!

Autrice – Lemon con Kisame!§

Sasuke (tornando in scena)- Oh, essa insegna alle torce come splendere. Sembra pendere sul volto della notte come ricca gemma all’orecchio d’una Etiope. Ma è bellezza di valore immenso che mai nessuno avrà, troppo preziosa per la terra. Come colomba bianca in una lunga fila di cornacchie sembra la fanciulla fra le sue compagne. La voglio vedere, dopo questo ballo; come sarei felice se la mia mano rude sfiorasse quella sua. Ha amato mai il mio cuore? Negate, occhi: prima di questa notte non ho mai veduto la bellezza.

§Autrice – vedi che quando ti ci impegni…

Sasuke – voi continuate…io vado a vomitare…§

Kabuto – Cavolo! Ma quello è Sasuke Montecchi! Portami la spada Zaku! Questa è la volta buona che lo faccio fuori così il signor Orochimaru la pianterà di andargli dietro e forse si accorgerà di me!

Orochimaru – qualche problema nipote?

Kabuto – zio, quello lì è un Montecchi! È un nemico!

Orochimaru – non è il giovane Sasuke? *ç*

Kabuto – esatto!

Orochimaru – GUAI A TE SE LO TOCCHI ANCHE SOLO CON UN DITO!!!!!!!! Sopporta in silenzio! Qua comando io! Non contrariarmi o ti butto fuori!

Ino – Kabuto, al pensiero che il suo adorato zio Orochimaru gli impedisse di rivederlo ancora, decise di lasciar perdere l’omicidio di Sasuke almeno per quella sera, decidendo si rimandarlo alla prima occasione favorevole. Il suddetto, intanto, non sapendo degli intenti omicidi di Kabuto, si affretta a raggiungere Naruto, che sta cercando il rospo, figlio di Gamabunta che, dopo essere stato evocato, non ha la minima intenzione di tornarsene a casa. Quando il rospo salta via per l’ennesima volta, Sasuke si china a raccoglierlo, in contemporanea a Naruto così che, oltre ai cuoricini, vedono anche le stelle.

§Autrice – Forza Sasuke! puoi farcela! Guarda Naruto come s’immedesima bene nella parte!

Naruto (con occhi a cuoricino e bavetta alla bocca) – *ç*

Sasuke – devo proprio?

Autrice – KISAMEEEE!§

Sasuke (in fretta) – Se credete che io profani con la mano più indegna questa sacra reliquia, le mie labbra rosse come due timidi pellegrini (???) cercheranno di rendere morbido l’aspro contatto con un tenero bacio.

Naruto – Quando vuoi! (chiude gli occhi, aspettando il bacio)

§Sasuke – per favore…saltiamo questa scena!

Ino – Sì, per pietà!

Sakura – se lo fa mi suicido!

Sasuke – sul serio?

Sakura – certo!

Sasuke – uao! Una cosa positiva! (prende Naruto e lo bacia. Sakura non resiste allo shock e si va a buttare da un balcone, ma Lee la salva e la porta in una clinica dove viene ricoverata per problemi psichiatrici.)

Autrice (battendo le mani) – VAIII! SASUKE SEI GRANDE! Andiamo avanti!§

Ino (con le lacrime agli occhi) – dopo il bacio, Naruto cerca qualche altra scusa per baciare di nuovo Sasuke (ma non è il contrario? Nd Autrice che fruga attentamente il testo originale e non quello modificato), ma in quel momento arriva la nutrice, Iruka, che la trascina via dall’amato, con grande sollievo di quest’ultimo le cui pressanti fatiche sessuali a cui lo aveva sottoposto in precedenza Sakura gli avevano lasciato un cattivo ricordo delle donne assatanate. Ma una calma ragazzina tranquilla non poteva trovarla? Possibile che le maniache capitassero tutte a lui? E come se non bastasse ci mancava anche Lee a rompere le scatole.

Lee – Sasuke…

Sasuke (ancora shockato) – che c’è? mi hai portato una canna?

Lee – no…è meglio andarsene…tanto il bello sta per finire.

Sasuke – finalmente! Presto! Via!

Orochimaru – Ma no! restate ancora! Specie tu Sasuke, perché non ti fermi tutta la notte e anche domani e dopo domani e…

Sasuke – Scappiamo!

Atto II, scena I

Ino – Sasuke, Gaara e Lee se la filano di gran carriera, ma non fanno molta strada perché Gaara si ricorda di aver lasciato la giara al palazzo e devono tornare indietro a prenderla. Sasuke si rifiuta di entrare e aspetta in giardino, approfittando dell’ennesima occasione per scollarsi di dosso quelle due presenza dell’amico e del cugino, il primo con manie omicide e il secondo…beh…gli ricordava troppo sua madre…

Lee – Sasuke! cugino Sasuke (Sasuke rabbrividisce dietro un cespuglio. Non parlategli della famiglia!)! Sasuke!

Gaara – quello lì è stato più furbo di noi…secondo me è già andato via…

Lee – a casa a dormire?

Gaara – no, da Frate Kankuro a farsi una canna…

Lee – ma era qui fino a poco fa…ha iniziato a correre appena ci siamo allontanati e ha scavalcato questo muro! Chiamalo Gaara!

Gaara – come no? te lo evoco con la Tecnica del richiamo!

Lee – ma non è mica una bestia!

Gaara – tu dici?

Lee – hai ragione…provaci…

Gaara – tecnica del richiamo!

Lee – non funziona…

Gaara – incredibile…allora non è una bestia…

Lee – certo che no! te l’ho detto! Cosa ti ha fatto pensare una cosa simile?

Gaara – il fatto che fosse tuo cugino…vediamo se funziona così: Sasuke! per i luminosi occhi di Sakura (seeee….), per la sua bella fronte che sembra il deserto del Sahara da quanto è grande, per le sue labbra…per i suoi piedi e per le sue gambe dritte, per le sue cosce vibranti e per quello che vi sta vicino che è forse l’unica cosa decente di quella ragazza e che non riesco a capire perché, dopo che ci sei andato, è la prima cosa di lei che vuoi evitare, manco te lo staccasse a morsi, appari come veramente tu sei!

Lee – se ti sente, andrà in collera.

Gaara – è quello che voglio…

Lee – perché?

Gaara – così possiamo combattere!

Lee – ma è tuo amico!
Gaara – sì, ma io devo saziare la mia sete di sangue e non posso macchiarmi le mani con un mostriciattolo come te…quindi preferisco provocare lui.

Ino – ma Sasuke, a sentire Gaara pronunciare il nome di Sakura e rammentargli l’esperienza avuta con la giovane, in seguito alla quale il ragazzo era stato talmente spompato da iscriversi al club dei misogini di cui sono membri Neji e Shikamaru, si era nascosto ancora meglio per timore che la ragazza fosse nei paraggi. Quando finalmente i due matti se ne vanno e Sasuke si sente finalmente al sicuro, esce fuori dal suo nascondiglio, si accende una bella canna e si mette a fissare un balcone. Ad un tratto una luce accecante appare sul balcone e compare Naruto con in mano una torcia elettrica che, al ragazzo mezzo fumato, fa l’effetto della luce del sole, così che incomincia a delirare…

Sasuke - …

§Autrice – Kis…§

Sasuke – Ma quale luce apre l’ombra da quel balcone? È l’oriente, e Sanzo…Sanzo? Ma che c’entra Sanzo? Perché qui c’è scritto Sanzo e non Naruto?

§Autrice – ‘azzo…mi sono sbagliata…beh, potremmo cambiare e chiamare Goku a fare Romeo e Sanzo a fare Giulietta…

Sasuke – Per una volta sono d’accordo con te!

(harishenata sulla testa di Sasuke e su quella dell’autrice)

Sanzo – cosa volete fare voi due? -_-***********

Autrice – ahiaaa! Bonzo malefico! Mi hai fatto male!

Sasuke – e io che c’entro?

Autrice – tu c’entri sempre a prescindere…

Sasuke – sob…

Sanzo – guai a te se provi a farmi fare qualche ruolo femminile o anche solo ad usarmi in una tua fic, sono stato chiaro?

Autrice – cristallino…

(Sanzo se ne va e l’Autrice si prende un appunto per fare Giulietta e Romeo in versione Saiyuki…)

Autrice – ok…riprendi, Sasuke.§

Sasuke – ecco l’oriente…e Naruto è il sole…(…)Guarda come posa la guancia sulla mano! Oh, se fossi un guanto su quella mano per sfiorarle la guancia…ma guarda che cacchiate mi tocca dire…basta per favore…

Ino – dopo un’altra quantità assurda di melensaggini, in seguito alle quali Sasuke si è andato a lavare la bocca impiastricciata di zucchero, torna sotto il balcone dove Naruto ha cominciato il suo monologo.

Naruto – O Sasuke! Sasuke! perché sei tu Sasuke?

Sasuke – mah…mi hanno chiamato così…

Naruto – zitto e ascolta! Rinnega tuo padre…

Sasuke – volentieri!

Naruto - …-_-***e rifiuta quel nome, o se non vuoi, legati al mio amore e non sarò più una Capuleti. Solo il tuo nome è mio nemico! Che cosa c’è nel nome? Quella che chiamiamo rosa, anche con un altro nome avrebbe il suo profumo. Anche Sasuke senza il suo nome, sarebbe caro com’è e così perfetto (ehi! L’essere perfetto sono IO! Nd Neji). Rinuncia al tuo nome, Sasuke…

Sasuke – guarda…lo farei tanto, ma tanto volentieri…mica ho scordato che vuol dire scoiattolo, sai?

Naruto – Sasuke! ma allora mi ami?

Sasuke – in realtà no…(lancia un’occhiata all’autrice con bloc notes sulle ginocchia, penna in mano e foglio con scritto KisameXSasuke) ma per finzione scenica…diciamo che possiamo vedere come va…

§Autrice – vedo che ci siamo capiti…§

Naruto – come, perché, sei giunto fino a qui? Alti sono i muri del giardino e aspri da scalare, e se qualcuno ora ti scopre, se penso chi sei, questo è luogo di morte.

Sasuke – dipende da chi mi scopre…se mi scopre tuo cugino Kabuto è probabile che mi ammazzi, ma se mi scopre tuo padre è peggio perché m’incula a saltelli…se mi becca l’addetto alla manutenzione è peggio ancora perché per entrare ho sfondato il muro col Chidori…

Naruto – il romanticismo non sai cos’è, vero?

Sasuke – ho una vaga idea…

Naruto – sigh…comunque se ti vedono qui ti uccideranno…non vorrei ti vedessero qui, per tutto il mondo.

Sasuke – il manto della notte mi nasconde, ma se non mi ami lascia che mi trovino. Meglio che il loro odio tolga la mia vita e non che la morte tardi senza il tuo amore…Kankuro…un’altra canna sennò non gliela fo ad andare avanti!

Naruto – insomma, mi ami o no? se mi ami giuralo!

Sasuke – [cavoli…e adesso su che giuro? Devo trovare una scappatoia…ci sono!] Per la felice luna che imbianca le cime di questi alberi io giuro…

Naruto – Sasuke…

Sasuke – che c’è?

Naruto – non provare a fregarmi…la luna è incostante, lo so pure io…non vorrei che il tuo amore fosse come il moto della luna…

Sasuke - ^______^’’’’’’’’ehm…[cavoli…Naruto si è fatto furbo] e allora per cosa giuro?

Naruto – vabbè, lasciamo stare…buona notte, buona notte! Un sonno dolce e felice scenda nel tuo cuore come nel mio!

Sasuke – buona notte…

Autrice (tamburellando con la penna sul foglio)– Sasukeeee…

Sasuke – sigh…Oh, tu mi lasci con tanto desiderio!

§Naruto – davvero?

Sasuke – Naruto…è una recita…

Naruto – sob…hai ragione…peccato

Sasuke – per fortuna vorrai dire…§

Naruto – E che desiderio puoi avere questa notte?

Sasuke – scambiare...(occhiata all’Autrice)glom…scambiare il tuo amore con il mio.

Naruto – quando vuoi…aspetta che mi chiama quella rompi della nutrice Iruka, sii fedele e aspetta il mio ritorno.

Sasuke (mentre Naruto entra) – ceeeerto…come no?

Ino – ma Sasuke non fa in tempo ad andarsene che Naruto è di nuovo fuori…

Naruto – dove stavi andando?

Sasuke – ehm…dal mio padre spirituale…

Naruto – a far che?

Sasuke – a dirgli del mio felice incontro di stanotte [fa che se la beva…]

Naruto – allora mi vuoi sposare?

Sasuke – Non proprio…

Naruto – Sasukeeee!

Sasuke – insomma! Siamo due maschi…non credo che ci si possa sposare tra maschi, no?

Naruto – invece sì! C’è un documento apposta…(lo tira fuori)! Ora non hai più scuse.

Sasuke – in che situazione mi sono infilato…

Naruto – la data?

Sasuke – tra dieci, undici…

Naruto – giorni?

Sasuke – millenni…

Naruto – perfetto…domani alle nove.

Sasuke – D’oh!

Naruto – e non cercare scuse!
Sasuke – va bene…-_-‘’’’’[almeno ho evitato Sakura…] (Sasuke si allontana)

§Naruto – SASUKEEE!
Sasuke – che c’è ancora? Questa scena è finita, no?

Naruto – e saltiamo la parte del bacio sul balcone?

Sasuke – quale bacio sul balcone? Sul mio copione non c’è!

Autrice – sicuro? Controlla meglio?

Sasuke – guarda te se non ti fidi…

(porge il copione all’autrice che vede che alcune pagine sono state strappate. Lancia un’occhiataccia a Sasuke e aggiunge un “Orochimaru” sulla cima del foglio. Poi consegna un copione sano a Sasuke che torna afflitto a recitare)§

Sasuke (arrampicandosi sul balcone, attaccato a malapena ad una grondaia che dà l’impressione di crollare da un momento all’altro) – ma te al piano terra no, eh?

Naruto – così è più romantico ^////////^

Sasuke – Sarà…ma io, o mi fornisci una scala, oppure questa è la prima e ultima volta che faccio una cosa del genere, perché se devo morire voglio farlo al colmo dell’estasi, tra le braccia di una bella donna (questa battuta è mia! Nd Gojyo)(sì, ma in bocca a Sasuke rende meglio l’impossibilità della sua realizzazione…Nd Autrice)(…Nd Gojyo e Sasuke), e non di certo spaccandomi l’osso del collo per salire a baciare te!

Naruto – come sei acido…ma se vuoi puoi morire tra le mie braccia!

Sasuke – sei una bella donna?

Naruto – bello sì…donna non proprio…

Sasuke – allora…

§Autrice – Sasuke!!!! piantala di divagare e bacialo!

Sasuke – che palle…mai un momento di tregua…Sasuke fai questo, Sasuke fai quello…non sono mica un robot!

Autrice – qua ho scritto OrochimaruXKisameXSasuke…posso aggiungere anche Sakura…§

Sasuke – vieni qua Naruto, che sta grondaia sta per crollare.

Ino – Sasuke tira a sé Naruto, lo bacia in fretta, la grondaia crolla e Sasuke, per sua fortuna, cade nel laghetto che quella scema di Naruto si è fatta mettere sotto la finestra, così se vuole andare a cercare i rospi, basta faccia un tuffo. Quindi Sasuke, stanco, con la schiena mezza rotta, completamente zuppo e schifato da quello che l’Autrice gli sta facendo fare…

§Autrice – Inoooo! Ti ci metti anche te? Guarda che faccio una ChojiXIno!

Ino (in lacrime) – non importa! Perché Sasuke ha detto che se t’insulto mentre narro me lo dà! e sono disposta anche ad una lemon con Choji se dopo posso scoparmi Sasuke!

Autrice (con sguardo assatanato) – quindi sei tu il colpevole…dovevo immaginarlo…(aggiunge Sakura alla lista)

Sasuke – sob…

Gaara – comunque sei tu che te le vai a cercare…

Sasuke – fammi il favore di stare zitto, almeno…§

Ino – insomma, il povero Sasuke, in condizioni pietose e, quel che è peggio, con le canne fradice e senza nemmeno una goccia d’alcool per supplire alla loro mancanza, va dal suo padre spirituale ad informarlo della situazione, il famoso Frate Kankuro, esperto erborista che, nella sua serra, ha sviluppato nuovi incroci tra marjiuana e altre erbe allucinogene, creando CGM (Canne Geneticamente Modificate), di enorme effetto.

Frate Kankuro – OOOH Marja…ti amo! Ooooh Marja…ti voglio! È una canzone d’amore mi sale dal cuore…con candore e stupore di stile cantautore, caro ascoltatore…la canto con calore…

Sasuke – fra Kankuro! Piantala!

Frate Kankuro – la Marja? Già fatto!

Sasuke – no di cantare…

Frate Kankuro – è una nuova erba?*_____*

Sasuke – [ma questo è più scemo di me?] no.

Fra Kankuro – peccato…comunque…sei venuto per rimpinguare la scorta?

Sasuke – anche…ma c’è una faccenda più seria…

Fra Kankuro – se è ancora per tua madre…ti ho già detto che non c’è erba allucinogena che curi i traumi infantili.

Sasuke – lascia perdere…tanto ormai credo non mi riprenderò mai dall’averla vista nuda quando avevo sei anni…la cosa è più grave!

Fra Kankuro – più di tua madre?

Sasuke – sì!

Fra – siediti e racconta…c’hai due occhiaie…se non dormi ti verranno le rughe da segaiolo come tuo padre…

Sasuke – è che non ho dormito.

Fra Kankuro – Santa Marjiuana! Sakura ti ha beccato di nuovo?

Sasuke – NO! per carità non nominarla! Solo sentire il nome traumatizza me e qualche altra cosa…

Fra Kankuro – e allora che hai fatto?

Sasuke – sono andato alla festa di Orochimaru Capuleti…

Fra Kankuro – cacchi! Sapevo che la Marja aveva avuto effetti collaterali su di te, ma da qui ad accettare la corte di un vecchietto frocio e per di più sposato…sicuro di non preferire Sakura?

Sasuke – ma che hai capito? Mi ci hanno portato a forza Lee e Gaara! E comunque il problema non è Orochimaru…

Fra Kankuro – e chi?

Sasuke – la figlia! O il figlio…non ho capito bene…

Ino – comunicazione ufficiale dalla regia: dopo lunghe discussioni si è stabilito che Naruto, sebbene interpreti un ruolo femminile, rimane maschi.

Sasuke – ok…il figlio…

Fra Kankuro – eh…

Sasuke – “eh” cosa?

Fra Kankuro – eh…in senso continua, vai avanti!

Sasuke – ma cosa ti dice che io voglia andare avanti?

Fra Kankuro – se mi tieni qui…

Sasuke – MA COSA TI FA PENSARE CHE IO MI VOGLIA CONFIDARE CON UN FRATE RINNEGATO, COLTIVATORE DI DROGHE, ACCANNATO E ALCOLIZZATO COME TE CHE SI SPALMA IN FACCIA CHILI DI CERONE CHE MICHAEL JACKSON UN TRUCCO IN QUEL MODO SE LO SOGNA LA NOTTE!

Fra Kankuro (porgendogli una CGM)– hai finito?

Sasuke (rimettendosi a sedere e prendendo la canna) – sì…

Fra Kankuro – ok…continua pure. Dicevi del figlio di Orochimaru.

Sasuke – ecco…

§ Sasuke – devo dirlo?

Autrice – prendo la penna…§

Sasuke – ci siamo innamorati!

Fra Kankuro – era ora! Auguri e figli maschi!

Sasuke – ma che hai capito?

Fra Kankuro – quando vi sposate?

Sasuke – in realtà sei tu che dovresti sposarci…

Fra Kankuro – perfetto! Anche oggi! A che ore?

Sasuke – Naruto ha detto alle nove, ma…

Fra Kankuro – ottimo! Preparo le canne per le grandi occasioni! C’ho delle CGM…Era ora che tu mettessi la testa a posto!

Sasuke – vedi che non hai capito niente? io non voglio sposarmi!

Fra Kankuro – e perché?

Sasuke – perché no! cribbio…ho solo dodici anni…è presto per legarmi per la vita, no? poi con Naruto…

Fra Kankuro – ma se hai detto che sei innamorato…

Sasuke – ehi…innamorato è una parola grossa…diciamo interessato…

Fra Kankuro – poche storie…te oggi ti sposi!!

Sasuke – e io che speravo di trovare sostegno morale…

Fra Kankuro – Due CGM e una normale bastano?

Sasuke – credo di sì…

Fra Kankuro – bene! Ora che ti sei ripreso…

Sasuke – ò_O???

Fra Kankuro – ehm…volevo dire…ora che stai un po’ meglio, andiamo!

Sasuke – ma perché sono venuto da te? Perché?

Fra Kankuro – vediamo…perché ho le migliori CGM di tutta la regione e perché io voglio aiutarti e questo matrimonio potrebbe far mutare in sincero amore l’odio delle vostre famiglie…

Sasuke – che odio? Ci sono due in quella famiglia che non vedono l’ora di sbattermi in un letto…oddio…a pensarci bene è vero…questo è odio allo stato puro…

Fra Kankuro – tu non sei mica normale ragazzo mio…

Sasuke – ti devo ricordare da chi sono nato?

Ino – Fra Kankuro ricorda chi sono i genitori di Sasuke e si rende conto che, per essere nato dall’unione di un pazzo omicida e di un’aringa, il ragazzo è fin troppo normale e qualche stranezza è comprensibilissima…se poi aggiungiamo che ha dovuto sopportare un cugino che fa da controfigura ad Elio (Elio chi? Nd Lee)(Quello di “Elio e le storie tese”…ma ti devo sempre spiegare tutto? Nd Autrice), un amico con manie omicide e una parlantina fin troppo vivace (Io??? Nd Gaara?)(Ehm…non proprio te, il tuo personaggio…Nd Autrice -_-‘’’’’’)(Ma cosa ti eri fumata quando assegnavi i ruoli? Nd Sasuke)(Niente…Nd Autrice che nasconde una CGM versione extra large dietro la schiena), le avances di un vecchietto finocchio e gli stupri di una ninfomane che dopo ogni rapporto lo privava della sua energia sessuale per un mese intero (e ci manteniamo stretti), insomma, aggiungendo a tutto questo un centinaio di traumi infantili, la mentalità instabile per natura del ragazzo, e le canne abnormi che si fuma, oltre ad una certa predisposizione all’alcolismo, c’è solo da meravigliarsi che non è scappato a Parigi a fare il poeta maledetto come Rimbaud o Baudelaire (con tutto il rispetto per questi grandissimi autori), immerso in un vortice di depressione, tra alcool gioco e donne per morire poi a trent’anni o anche prima di sifilide o qualche altra malattia incurabile…

§Sasuke (toccandosi) – Tiè…§

Ino – nel frattempo, ecco arrivare quei due pirli di Lee e di Gaara, che, dopo una notte di bagordi in un albergo di quart’ordine, dove Lee si è ritirato in un angolo a pregare per la castità e la salvezza dell’anima di Gaara, e il rosso ha sperimentato all’incirca con dieci ragazze diverse nuovi giochetti con la sabbia, si sono ricordati che Sasuke era sparito e, temendo che gli fosse successo qualcosa, si sono rimessi a cercarlo. In realtà a Gaara non è che gliene fregasse nulla, ma siccome dopo se la sarebbe dovuta vedere con Kisame, che un giorno, in preda ai deliri, gli aveva detto di prendersi cura del suo figlioletto e d’impedire che si rompesse l’osso del collo (il tutto senza sapere che Gaara non avrebbe permesso a nessuno di rompere l’osso del collo a Sasuke, visto che voleva farlo di persona), aveva deciso di aiutare Lee nella ricerca. Per la serie: “Kisame terrorizza tutti”

Atto II scena…ho perso il conto!!!

Gaara – dove ca**o si è infilato Sasuke? non è tornato a casa stanotte?

Lee – a casa di suo padre no…ho parlato con il suo servo…e non ho idea di dove possa essere finito visto che mi hai tenuto tutta la notte in quella bettola!

Gaara – si chiama bordello, Lee…bordello.

Lee – ok…ma come ti è venuto in mente che mio cugino potesse essere andato in un posto del genere? Sasuke non lo farebbe mai…

Gaara – guarda che se è perché è casto e puro prendi una cantonata…

Lee – no! è perché dopo Sakura c’ha la fobia delle donne! Per questo non metterebbe mai piede in un bordello!

Gaara – accidenti! Non ci ho pensato! Certo che quella pallida sgualdrina dal cuore duro, quella Sakura lo tormenta fino a farlo diventare pazzo!

Lee – non lo era già?

Gaara – vero anche questo…

Lee – comunque a casa di suo padre, gli è arrivata una lettera di sfida da parte di Kabuto, il nipote di Orochimaru Capuleti.

Gaara – gliel’ha spedita a casa? Ma quel deficiente non sa che Sasuke torna a casa a malapena una volta all’anno e solo se ci è costretto?

Lee – mi sa di no! per questo l’ho presa! Per consegnargliela!

Gaara – bene, leggiamola (prende la lettera e la apre)

Lee – NO! Questo è un reato!

Gaara (con gli occhi allucinati da assassino e una valanga di sabbia dietro pronta a rovesciarsi sul povero Lee) – VUOI MORIRE PER CASO?

Lee (facendosi piccino piccino) – scusa…

Gaara – una sfida! Quel deficiente di Kabuto ha sfidato Sasuke! e mi hanno completamente ignorato!

Lee – Sasuke gli risponderà!

Gaara – chiunque sa scrivere può rispondere ad una lettera…ma se moriranno entrambi non scriverà più nessuno!

§Lee – Autrice…ma è sicura che Mercuzio reagisca così nel copione? Perché a me Gaara inizia a fare un po’ paura…secondo me non sta solo recitando…

Autrice (mangiando pop corn e godendosi lo spettacolo) – Va benissimo così!

Lee – sicura?

Gaara – sto solo dando un’interpretazione personale alla figura di Mercuzio…

Autrice – bravissimo Gaara…hai talento da vendere…al contrario di qualcun altro che bisogna ricattare per farlo recitare! (occhiataccia a Sasuke)

Sasuke (continuando a fumarsi beatamente la canna) – non raccolgo la provocazione.

Gaara – comunque…quando posso riavere il mio orsacchiotto?

Autrice – quando avrai finito di recitare. Ora tornate in scena!§

Lee – io in realtà volevo dire che accetterà la sfida…

Gaara – Povero Sasuke! sei già morto (anche perché se non ti ammazza Kabuto lo farò io…gh gh gh)! Ferito dalle mire assatanate di una fanciulla ninfomane dai capelli rosa, colpito da quel sadico di tuo padre e per di più cannato fino al midollo…ti pare un uomo che può battersi con Kabuto? Anzi…ti pare un uomo in condizioni di battersi perfino con Konohamaru?

Lee – in effetti no…ma cos’ha Kabuto di così terribile?

Gaara – mah…mi hanno detto che è parecchio bravo, specie quando lavora di bisturi…in più ce l’ha a morte con Sasuke perché suo zio tenta in ogni modo di farselo (per fortuna senza riuscirci sennò quel ragazzo sarebbe ancora più traumatizzato), e lui è geloso.

Ino – dopo lunghe spiegazioni, ecco finalmente arrivare Sasuke che girava come un fantasma per la città, sperando di trovare un modo veloce e possibilmente indolore per suicidarsi prima del matrimonio, visto che aveva realizzato che, sposando Naruto, sarebbe diventato genero di Orochimaru e non gli andava proprio di farsi inchiappettare dal suocero, né ora né mai. Se poi poteva evitare anche Naruto…beh, non è che gli sarebbe dispiaciuto molto, ma l’Autrice che ce l’ha con lui non ha trovato niente di meglio da fare che dare a Naruto invece che a me la parte di Giulietta e il povero Sasuke è costretto a sopportare sotto minaccia di Lemon con esseri infernali…

§ Autrice – SASUKEEEE! HAI DI NUOVO CORROTTO INO?

Sasuke – stavolta sono innocente! Non voglio che aggiungi anche Sakura a quel foglio…

Autrice – e speri che ti creda? (segna il nome di Sakura sulla lista)

Sasuke – ma per una volta che non ho fatto niente!

Ino – è vero! L’ho fatto di mia iniziativa perché non posso sopportare che Sasuke si sposi con Naruto!

Autrice (prendendo un altro foglio e scrivendo Ino X Choji) – perché mi costringete a questo ragazzi…perché? Pensate che io mi diverta a ricattarvi?

Tutti – sì!

Autrice – poche storie e torniamo al lavoro!

Sasuke – ehm…

Autrice – che vuoi?

Sasuke – visto che stavolta non è stata colpa mia…non si può togliere Sakura dalla lista?

Autrice – ma anche no…

Sasuke – ma perché? Per una volta che non ho protestato!

Autrice – sì, ma come avete affermato all’unanimità mi diverto a ricattarvi…e ora torna in scena!§

Ino (in lacrime) – Sasuke quindi raggiunge i due amici (per modo di dire)e, per una volta, è perfino contento di vederli perché spera che Gaara sia di cattivissimo umore, così che gli farà un bel funerale del deserto e festa finita, ma quando è lì i due cominciano a fare discorsi stranissimi e Sasuke (che non è proprio in condizioni ottime, come gli fa notare con tatto e delicatezza Gaara), rimane ad ascoltarli come uno stoccafisso (il DNA ritorna…), troppo fumato e disperato per dare peso a quello che dicono.

Lee – toh…è arrivato Sasuke! Sasuke!

(Sasuke viene buttato in scena a calci dall’autrice)

Gaara – guarda com’è secco e sfiancato, sembra un’aringa senz’uova. O carne, carne diventata pesce!

Lee (all’orecchio di Gaara, per non farsi sentire da Sasuke) – tu dici? A me non sembra assomigli a sua madre…ha un non so che del padre invece…

Gaara (sottovoce) – beh, di mostri ne bastano due nella vostra famiglia.

Lee – hai ragione…ehi chi sarebbe il secondo?

Gaara (sempre sottovoce) – tu, è ovvio. (tornando a parlare ad alta voce, rivolto a Sasuke) Ora è per le rime nelle quali Petracca…

§ Autrice – PETRARCA!§

Gaara – quello che è…Petracca (a ridaglie…Nd Autrice) era molto versato. Laura, a paragone della sua donna, era una lavapiatti, ma aveva un amante più abile nel cantarla, Didone una cialtrona, Cleopatra una zingare, Elena ed Ero miserabili puttane, Tisbe nient’altro che un occhio di gatto o qualcosa di simile; ma questo non importa! Signor Sasuke, bon jour. Ecco un saluto francese per le tua brache alla francese. Ce l’hai fatta bella stanotte.

Sasuke – Gaara…se mi devi prendere per i fondelli non è giornata…

Gaara – io non ti prendo per i fondelli…lascio questo compito a qualcun altro…

(Sasuke rabbrividisce)

Lee – a chi?

Gaara – lascia perdere…lui ha capito.

Sasuke – ragazzi ho un problema…

Gaara – non è una novità…ora finalmente, sei trattabile, ora sei Sasuke, ora sei veramente quale ti ha fatto natura e arte; perché quest’amore che ti tormenta è come un gran balordo che corre a penzoloni in su e in giù per ficcare il suo balocco in un buco.

Sasuke – amore che mi tormenta?

Gaara – ma sei più fumato del solito? Alludo a Sakura!

Sasuke – NON – PRONUNCIARE – QUEL – NOME!

Gaara – perché?

Lee (sottovoce) – solo sentirlo lo spompa…

Gaara – ok…prendo nota per il prossimo combattimento…

Ino – in quel momento ecco arrivare la nutrice Iruka, seguita dal servo Kakashi, i cui compiti di servo non sono ben definiti, visto che dorme tutto il giorno, si alza solo per mangiare e fumarsi qualche canna (anche lui si serve da frate Kankuro), e poi torna a dormire, arrivando sempre in ritardo ogni volta che viene chiamato. In ogni caso, Iruka sembra non poterne fare a meno e, anche se è un fannullone, continua a tenerselo vicino, affermando che “tra le sue braccia mi sento finalmente donna”.

Iruka – Kakashi!

Kakashi – ecchè tu voi?

Iruka – dammi il mio ventaglio Kakashi.

Kakashi – che ventaglio? Ah, quel ventaglio! Beh, lo ha preso Sanzo!

Gaara – avanti daglielo Kakashi, così potrà nascondere quella cicatrice che gli deturpa il naso!

Iruka (ignorando Gaara e prendendo il ventaglio di Temari che gentilmente lo offre) – Dio vi conceda il buon giorno signori.

Gaara – e a voi la buona sera (ma quanto mi fate parlare in questa fic? Nd Gaara)(Tanto! Mercuzio è un chiacchierone! Nd Autrice)(E proprio a me dovevi farlo fare? Nd Gaara)(Faccio cambio quando vuoi! Nd Sasuke)(Ehm…mi tengo il mio ruolo…grazie lo stesso. Nd Gaara)

Iruka – è mattina…

Gaara – appunto ve lo dico…perché l’asta oscena della meridiana è sul buco di mezzogiorno!

Kakashi – cacchio! Deve averci spiati, Iruka!

Iruka – taci…ma che razza di uomo siete?

Sasuke (ricevendo l’ispirazione divina)– uno che apre la bocca tanto per parlare…

Iruka – qualcuno di voi sa dirmi dove posso trovare il giovane Sasuke?

Sasuke – chi lo cerca e perché?

Lee – lo vorrà invitare a cena.

Gaara – anche questo? Cavolo…è conteso…

Iruka – vengo da parte di Naruto…

Sasuke (indicando Gaara) – è lui.

Gaara – cosa? non è vero!

Kakashi – infatti…l’identikit non corrisponde.(tira fuori un foglio su cui è disegnato…avete presente gli ometti stilizzati? Quello…)

Iruka (guardando lo scarabocchio in mano a Kakashi) – non è che si capisce molto…potrebbe anche essere lui…

Kakashi – ma chi ha disegnato sto coso?

§ Autrice – Non io…

Altri – noi neppure!

Watari – ah, ecco dov’era finito il mio disegno…posso riprenderlo?

Autrice – e tu che ci fai qui?

Watari – nulla…ho sbagliato storia…scusate ma questo mi serve…è il mio capolavoro (prende l’identikit e se ne va)§

Kakashi – e ora? Siamo senza identikit.

Iruka – tanto per quanto serviva…

Sasuke – beh…io me ne vado…

Kakashi – aspetta un po’…ma io a te ti ho già visto…

Sasuke (preoccupato) – e dove?

Kakashi – non vai per caso a prendere le canne da frate Kankuro? Ci siamo conosciuti là!

Sasuke – aspetta…tu sei…Kakashi dello sharingan!

Kakashi – e tu Sasuke Montecchi! Quanto tempo da quando ci siamo fumati l’ultima CGM insieme!

Sasuke – già…non ti si vede più da Frate Kankuro…

Kakashi (accennando con la testa ad Iruka) – sai…il lavoro…

Sasuke – capisco…vabbè, passa quando puoi, ok?

Ino – Sasuke saluta e fa per andarsene ma…

Iruka – Kakashi…chi era quello?

Kakashi – Sasuke Montecchi…un ragazzino simpatico…un po’ problematico, ma simpatico…

Iruka – imbecille! È lui che Naruto ci ha mandato a cercare!

Kakashi – ahio…Ehi! Sasuke! torna qui!

Sasuke – che c’è?

Iruka – abbiamo un messaggio per te da parte di Naruto!

Lee – e chi è ‘sto Naruto?

Sasuke – il problema di cui vi volevo parlare!

Gaara – cavatela da solo…noi andiamo a mangiare…e stai attento che la vecchia non ti salti addosso! mi sembra un po’ repressa…

Ino – Gaara e Lee si tolgono dalle scatole, con Sasuke che urla, attaccandosi allo scaldamuscolo di Lee: “non lasciatemi da solo!”, il che vuol dire che è proprio disperato visto che di solito li evita come la peste. Iruka è incavolatissimo perché Gaara gli ha dato del vecchio e lui ha solo 25 anni, e si sfoga su Kakashi perché non lo ha difeso.

Iruka (dando il ventaglio in testa a Kakashi)(Harishen Power! Grazie Sanzo! Nd Autrice)(Non c’è di che…Nd Sanzo) – maledetto! Come hai potuto tollerare che un qualsiasi farabutto si serva di me per il suo piacere?

Kakashi – io non ho visto nessuno parte il sottoscritto servirsi di te per il suo piacere…

Iruka - ^///////////////^

Sasuke – beh…io me ne vado…

Iruka – FERMO Lì! Il mio giovane padrone mi ha mandato a cercarvi. Terrò per me quello che mi ha ordinato di dirvi. Ma lasciate che vi dica che se avete intenzione di condurlo nel paradiso dei pazzi, vi comportereste in un modo indegno perché quel poverino è giovane e se credete di fare con lui il doppio gioco sarebbe una cattiva azione verso un bambino innocente e il vostro modo di comportarvi veramente meschino!

Sasuke – casomai è lui che conduce me nel paradiso dei pazzi…

Iruka – che gli devo dire?

Sasuke – anche nulla…

Ino – in quel momento appare frate Kankuro, in una nube di fumo di dubbia provenienza, con sguardo furibondo e con un armamento di canne tale che al confronto le armi atomiche degli americani non sono niente e fissa infuriato il suo acquirente prediletto.

Frate Kankuro – digli immediatamente che la sposerai!

Sasuke – ma io non voglio!

Frate Kankuro – fallo! O non ti darò più nemmeno una canna e dopo sarai costretto a vedere tua madre com’è in realtà!

Ino – sotto queste minacce, Sasuke dice ad Iruka di informare Naruto che il matrimonio ci sarà quella sera alle nove da Frate Kankuro.

Iruka – oh, Naruto sarà felicissimo! Il mio signorino è il più gentile tra i fanciulli! C’è in città una certa Hinata che si batterebbe volentieri per lui, ma lui, anima cara, quando la vede, preferirebbe avere davanti un rospo…e arriva perfino ad evocarlo con la tecnica del richiamo. Una volta lo ha fatto e ha chiamato un rospone gigante che diceva di chiamarsi Gamabunta…

Sasuke – ho capito…

Ino – dopo cinque ore di chiacchiere in cui Iruka non la smetteva più di parlare e Kankuro, Kakashi e Sasuke avevano organizzato una vera e propria fumeria specializzata sul marciapiede, Sasuke riesce finalmente ad andarsene, bestemmiando contro il fatto che dovrà trovarsi un altro padre spirituale che faccia le canne buone come quelle di Kankuro (e sono difficili da trovare), perché di lui non ci si può più fidare. Nel frattempo, a casa Capuleti, Naruto sta cercando come al solito di prendere il rospo, che però stavolta è un girino perché la tecnica gli è riuscita da schifo, visto che tutti i suoi pensieri sono rivolti a Sasuke…comunque, questa è una nota dell’autrice, Naruto i rospi li evoca non tanto per giocarci, quanto per leccarli, visto che ha scoperto che il loro veleno vale quanto due funghetti allucinogeni e per di più sua madre non lo scoprirà mai…

Atto II scena…?

Naruto – aha! Ti ho preso dannato rospo! Ma quanto ci mette Iruka? Io e Sasuke ci dobbiamo sposare alle nove…(lecca il rospo) ah, adesso sto meglio…

Iruka – signorino!

Naruto (sotto l’effetto delll’allucinogeno) – oh…ciao…

Iruka – signorino! Ha di nuovo leccato il rospo, vero?

Naruto – il rospo…sì…dov’è Sasuke?

Iruka – Sasuke? lasciate perdere Sasuke! non è l’uomo per voi! La sua faccia è più bella di tutte (se si abbronzasse un po’ sarebbe anche meglio, ma ora va di moda il look cadaverico…), però la sua gamba è più diritta di qualunque altra, delle mani, poi, dei piedi, dell’aspetto è inutile parlarne, sono incomparabili. Ma insomma signorino…si fa più canne di Kakashi! Il che è un tutto dire!

Naruto – sì, ma del nostro matrimonio, che ne pensa?

Iruka – mah…non sembrava molto entusiasta, però consideri che si era appena fumato cinque canne tutte insieme…comunque appena avete un momento di tempo andate da Frate Kankuro a confessarvi…là c’è un uomo che vuol farti sposo!

Naruto – volo! Verso la suprema felicità! E tu prepara una scala così che dopo possa arrampicarsi sul balcone…la grondaia è crollata. Addio!

Atto II scena IV (riprendiamo il conteggio…)

Ino – Sasuke è stato portato a forza da Frate Kankuro e si sta fumando tutta la piantagione per essere sicuro di essere incapace d’intendere e di volere quando firmerà quel dannato foglio. Frate Kankuro impreca perché gli sta finendo il raccolto di un anno e Sasuke ribatte dicendo che è anche colpa sua se si trova in questa situazione e il minimo che può fare è dargli almeno la possibilità di morire per overdose. E qui si dimostra la sua ignoranza in materia perché in overdose di canne non ci si va, ma in compenso ti può prendere un bell’ictus al cervello o un attacco cardiaco, così che può lo stesso rimandare il matrimonio…

Frate Kankuro – il cielo sorrida a questo sacro rito, e che l’avvenire non lo rimproveri con qualche dolore.

Sasuke (perso in crisi teologiche) – ti prego…fa che sia solo un brutto sogno…ti prego…

Frate Kankuro – oh, ecco il fanciullo!

Ino – Naruto arriva, si dirige verso la porta, inseguito da Sakura che tenta un placcaggio, lo schiva. Prende la palla (ossia Sasuke), è quasi arrivato, schiva il secondo placcaggio di Orochimaru, sorpassa Kabuto che vuole uccidere Sasuke e arriva alla meta (ossia l’altare) e fa punto!

§ Autrice – ehm…Ino…

Ino (abbassando il volume della TV) – sì?

Autrice – niente telecronaca…non siamo allo stadio…§

Ino – allora…Sasuke è stramazzato al suolo dopo l’abbraccio di Naruto che, come suo solito, è delicato quanto un jet in caduta libera.

Naruto – buonasera al mio padre spirituale.

Frate Kankuro – Sasuke ti ringrazierà per tutti e due figliolo.

Sasuke – aspetta e spera…

Naruto – e saluto anche lui sennò non meriterei il suo ringraziamento.

Sasuke - …

§ Autrice – Sasuke….

Sasuke – devo proprio dirlo?

Autrice – qui ho Orochimaru X Kisame X Sasuke X Sakura…potrei cancellarne uno…§

Sasuke – Oh, Naruto, se la misura della tua gioia è piena come la mia, e la tua arte è superiore alla mia nell’esprimerla, allora fa dolce col tuo respiro l’aria che ci circonda e lascia che la soave armonia della tua voce (si vede che si è fumato qualcosa…Nd Autrice) esprima la felicità sovrumana che noi riceviamo l’uno dall’altro con questo caro incontro.

Frate Kankuro – venite con me, faremo in fretta. Sasuke, vuoi una canna per tirarti su?

Sasuke – sì grazie.

Ino (piangendo disperatamente) - I due vanno all’altare, comincia la cerimonia, poi Naruto tira fuori il foglio per sancire legalmente il matrimonio tra uomini e Sasuke prima di firmare lo spulcia attentamente.

§ Naruto – Sasuke che fai? Avanti, firma!

Autrice – devo ricordarti della lemon? Posso aggiungere anche Itachi!

Sasuke – non me ne frega più niente ormai…io non mi sposo con Naruto!

Autrice – ma è per finta!

Sasuke – non mi fido…per questo sto controllando il foglio…per stabilire se è veramente un falso! Questo qui è capace di tutto!

Naruto – hai proprio una brutta opinione di me…possibile che non mi ami neanche un po’? T___T

Sasuke – ti detesto con tutto il cuore…

Autrice – Sasuke piantala e firma quel cavolo di foglio!

Sasuke – voglio un notaio che mi attesti con bollo che questo è un falso! Altrimenti non firmerò nulla! E il notaio lo scelgo io!

Autrice – sigh…vai via Kankuro…

Sasuke – Tenten…è vero o falso questo?

(Tenten s’infila gli occhiali, controlla il foglio, lo spulcia in ogni piccolo particolare e poi…)

Tenten – vai tranquillo Sasu…è un falso clamoroso!

Autrice – oh! Finalmente…possiamo continuare adesso?

Sasuke – adesso sì…§

Ino – alla fine Sasuke firma, Kankuro dice di baciare la sposa (ossia Naruto che per l’occasione ha fatto la sexi no jutsu), Sasuke mette un foglio di cartone spesso cinque centrimetri tra lui e Naruto e lo bacia in quel modo. Nel frattempo Gaara sta trascinando, con la scusa di cercare Sasuke, Lee per tutti i bordelli della città. Il povero Rock Lee non ce la fa più, visto che è notoriamente finocchio (deve essere un vizio di famiglia…)(Io sono solo misogino! Nd Sasuke)(Sì, e ti sei sposato Naruto! Nd Tutti)(Perché? Da quando in qua Naruto è un uomo? Nd Sasuke)(T_T Nd Naruto), e la vista di tutte quelle donne nude gli fa lo stesso effetto che a Sasuke stare un giorno senza canne…in poche parole un disastro.

Lee – ti prego caro Gaara, con questo caldo è meglio andare a casa…e poi ti sei fatto le puttane di tutto il villaggio della Foglia! Credo che tu possa ritenerti soddisfatto! Tanto più che dopo che ci hai scopato le ammazzi…

Gaara (con lo sguardo allucinato) – ancora…

Lee – che cosa ancora?

Gaara – donne!

Lee – cavolo! Si vede che sei imparentato con Jiraiya!

Gaara - …Uccidere…

Lee – potrai farlo ben presto…sta arrivando Kabuto!

Gaara – ecchissene…

Kabuto – ehi voi due microcefali…solo una parola…

Gaara – solo una parola? Facciamo una parola e un colpo…

Kabuto – ti sei messo d’accordo con Sasuke?

Gaara – con Sasuke? ma se si fa più canne lui di Bob Marley, Jim Morrison e tutti quegli altri capelloni messi insieme! Ti sembra una persona con cui ci si può mettere d’accordo?

Kabuto – allora perché ce l’hai con me?

Gaara (con voce spiritata stile bambina dell’esorcista) – perché voglio uccidere…

Lee – calmati…stiamo attirando l’attenzione…andiamo in un luogo appartato.

Ino – Kabuto e Gaara, dopo aver avuto l’orribile visione di andare da soli con Lee in un luogo appartato e conoscendo la strana natura del ragazzo, che, come ha detto Gaara e nonostante le giustificazioni di Sasuke, è un vizio di famiglia (AUTRICEEEE! BASTARDA! Nd Ino)(ZITTA E LEGGI TROIA! Nd Autrice la cui fine della già scarsa pazienza ha coinciso con la fine della confezione di antistaminici), stanno quasi per rinunciare a combattere, ma in quel momento arriva Sasuke, tutto ansimante per la corsa che ha fatto per sfuggire a Naruto che lo inseguiva perché pretendeva un bacio dato bene senza cartone in mezzo.

Kabuto – Ah, finalmente! Ecco il mio uomo!

Gaara – mettiti in coda…ho la precedenza io per ammazzarlo!

Kabuto – allora perché ancora non lo hai fatto?

Gaara (con i lucciconi agli occhi) – perché sennò l’Autrice mi rompe l’orsetto perché senza Sasuke la recita non va avanti!

§ Autrice – NOOO! GAARA NON PIANGERE NON LO SOPPORTO!

Gaara – Sigh! Rivoglio il mio orsetto! Buuuuhhh

Autrice (che ha un debole per le crisi di pianto di Gaara, per la serie: “Anche lei ha un cuore”) – basta! Smettila! (si soffia il naso) piantala…sniff…tieni il tuo orsetto!

Gaara – Kalamazù!

Autrice – soddisfatto? Sob…ora torna in scena…

Gaara – volentieri!

Sasuke – perché a lui togli i ricatti e a me no?

Autrice – perché Gaara quando piange è così PUCCHU!!! *________*!!!!!

Sasuke – bastarda…

Autrice – grazie del complimento…§

Kabuto – Sasuke! non trovo altro modo per definirti: vigliacco!

Lee – ma ce ne sono tanti altri! Cannato, ubriacone…

Gaara – …misogino, fetente, scemo…

Lee – …mister – perfettino (QUELLO è NEJI!!!!! Nd Tutti, Neji compreso), occhi a trottola…

Gaara - …scervellato, idiota (QUELLO è NARUTO!!!!! Nd Tutti, meno Naruto)…

Kabuto – ragazzi…

Lee/Gaara – Sì?

Kabuto – ho capito…

Sasuke – begli amici…

Kabuto – torniamo a noi! Io ti ammazzo bastardo!

Sasuke – e che ho fatto ora?

Kabuto – per colpa tua il Signor Zio Orochimaru non mi caca nemmeno! Maledetto!

Sasuke – ma a me non me ne frega niente di tuo zio! Dico sul serio!

Kabuto – e speri che ti creda?

Lee/Gaara – credici, credici…

Sasuke – stammi un po’ a sentire…ho avuto una giornata di merda! Ho visto mia madre e non mi ero fumato nemmeno un canna, ho dovuto sopportare mio padre e come se non bastasse mi sono dovuto sposare con tuo cugino o cugina…non ho capito bene…

§Tutti – è MASCHIO!!!!!
Sasuke – e che palle che siete! Voglio le prove!

Naruto (slacciandosi i pantaloni) – quando vuoi Sasukuccio! ^____^

Sasuke – fermati! Ti credo sulla parola!

Naruto – peccato…proprio non…

Sasuke – per carità! Preferisco farmi l’Autrice a questo punto!

Autrice – è un complimento o un’offesa?

Sasuke – come ti pare…§

Sasuke – insomma…la giornata è iniziata male e finita peggio! Sono riuscito or ora a scappare da quell’assatanato…posso avere un momento di tranquillità o no?

Kabuto – NO! Io ti ucciderò così il signor Orochimaru sarà solo mio!

Ino – Kabuto si avventa su Sasuke con la spada – bisturi sguainata e fa per colpirlo, ma il moro si china a terra per allacciarsi la scarpa (non hanno i sandali? ò_Ó??? Nd Ino)(Nel…in che anno è ambientato? Vabbè…in quel periodo non avevano i sandali! Nd Autrice)(Ignorante…vuole fare la tragedia e poi non sa nemmeno in che epoca è ambientata! Nd Sakura)(Perché tu lo sai? Nd Autrice stizzita)(IO Sì!!! Nd Sakura)(Bene, allora diccelo! Nd Autrice -_-*******) (Ehm…Beh…ecco…devo andare…Nd Sakura), e Kabuto per lo slancio, finisce addosso a Gaara che stava abbracciando il suo orsetto, e infilza niente meno che il pupazzo. Gaara si accascia a terra come se lo avessero ferito a morte e Kabuto, visto lo sguardo allucinato e da assassino del rosso, scappa.

Gaara – peste alle vostre famiglie! È finita: e quello se ne è andato e non ha nulla?

Sasuke – sei ferito?

Gaara – Cercate un sarto!

Sasuke/Lee – un sarto?

Lee – è andato del tutto…

Sasuke (cercando di consolarlo) – coraggio…non può essere così grave!

Gaara – no, non è profonda come un pozzo né larga come il portale di una chiesa, ma basterà! Peste sulle vostre due case! Perché diavolo ti sei messo in mezzo Sasuke? sono stato colpito di sotto al tuo braccio!

Sasuke – ma io mi stavo solo allacciando la scarpa…

Gaara – aiutami tu Lee (è veramente disperato! Nd Autrice)(Non è disperato…sei tu che sei pazza! Nd tutti); portami in una casa qualunque…mi sento mancare. Peste alle vostre famiglie!

Ino – Gaara se ne va, sorretto da Lee che non capisce se il ferito sia lui o l’orsacchiotto di pezza col naso a Pi greco che si porta dietro e che ha la testa quasi completamente staccata dal corpo. Ma appena volta l’angolo scappa da Lee, che ha iniziato a cercare di convincerlo a pentirsi dei propri peccati e corre da un sarto a farsi ricucire l’orsetto. Mentre corre ammazza cinque vecchiette che facevano la calza, due bambini (tra cui Konohamaru, Ghghgh! Nd Autrice a cui il nipote del 3° Hokage sta proprio sul cavolo) che giocavano ai ninja e Yashamaru che era stato evocato con la tecnica di richiamo dei morti da non si sa chi e ora si aggirava per il villaggio della foglia come uno zombie. Questo fatto fu l’ultima goccia per Gaara che, traumatizzato dall’aver ucciso una seconda volta lo/a zio/a…

§Autrice – è maschio o femmina? Questa serie è piena di personaggi ambigui! u_u

Yashamaru - chi sarebbe ambiguo?

Autrice - Tu e Haku, e Sakon, e Ukon e anche Naruto!

Naruto - SONO UN MASCHIOOOOOO! Perché nessuno mi crede? T_T

Sasuke – perché sei finocchio e ti ostini a fare continuamente la Sexi no jutsu…

Naruto - Ma io la faccio per piacerti… ^/////^

Sasuke – -_-‘’’’’’’’

Autrice – finirò per perdere il filo con tutte queste interruzioni

Ino – POSSO CONTINUARE O DOVETE FINIRE DI FARE I VOSTRI PORCHI COMODI?

Autrice (spaventata) – scusa…§

Ino – dicevo, prima che l’Autrice m’interrompesse (occhiataccia all’Autrice che si ripara dietro Sasuke, notare il grado di disperazione)…questa fu l’ultima goccia per Gaara che, traumatizzato dall’aver ucciso una seconda volta lo zio, decide di intraprendere un viaggio molto lontano e così decide di partire per il Tibet, affidandosi all’agenzia di viaggi “Patagarrosi’s travel…viaggiate sicuri come in una botte!” inutile dire che anche Sasuke si serve da loro per i suoi viaggi in Giamaica…Lee, disperato, vedendo quella cerchia di cadaveri e, sicuro che Gaara è morto dissanguato dopo aver fatto la strage, torna da Sasuke, proprio mentre si ripresenta Kabuto.

Sasuke – ehi brutto cretino…hai ammazzato Gaara.

Kabuto – sì! E tu che sei stato suo amico in terra starai con lui lassù!

Sasuke – oh, ma ce l’avete tutti con me? E poi…amico…conoscente, ci scambiavamo a malapena tre parole! E comunque non ho voglia di combattere.

Ino – Sasuke tira fuori una canna e se l’accende, Kabuto tenta di colpirlo, ma il moro si scansa per un pelo e, al suo posto, Kabuto taglia in due la canna che si stava fumando. Momento drammatico…

Sasuke - …

Lee – O___O’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’’

Kabuto - ???

Sasuke (con lo sharingan attivo, terzo livello raggiunto per miracolo grazie alle CGM di Kankuro (altro che segno d’Orochimaru! Queste sì che sono forti!!!!), fissando minaccioso Kanbuto) – tu…

Kabuto (“leggermente” intimorito) – ops…

Sasuke – IO TI AMMAZZO!!!!!!!!!!! @__@*********************************(çnota: le chioccioline sarebbero lo sharingan…)

Ino – Sasuke fa il Chidori, con Kabuto che implora pietà, ma nessuno può scampare alla furia di Sasuke quando è in crisi d’astinenza, specie se hai osato rompergli una canna! Quindi Sasuke uccide Kabuto e poi si volta verso Lee, intenzionato a far fuori anche lui (ormai ce l’ha col mondo intero…), ma questo si salva perché gli passa immediatamente una canna scappata fuori da chissà dove e Sasuke si calma, ritornando in grado di intendere e di volere, per quanto possa esserlo il ragazzo…

Sasuke – AAAAH!!! Ora sto meglio!!°° Cosa è successo Lee?

Lee – hai ucciso Kabuto! Presto scappa!

Ino – il consiglio di Lee arriva tardi, perché in quel momento entrano niente meno che Jiraiya della Scala, Orochimaru Capuleti e consorte, Itachi Montecchi e, con grande orrore di Sasuke e dei restanti, sua moglie. Jiraiya, già incacchiato perché è l’ennesima volta che gli rovinano l’orgia, a vedere che i responsabili sono ancora una volta quei pirli dei Montecchi s’infuria come una bestia e le sue ballerine di corte, Tenten e Temari, si affrettano a consolarlo.

§Temari – AUTRICEEEE! Come sarebbe a dire “ballerina di corte”? E tutti i soldi che ti ho sborsato per avere un ruolo marginale e al sicuro dai tuoi deliri??
Autrice – potevi evitare di pagarmi con i soldi che Kankuro fabbrica in casa! E comunque la ballerina di corte è un ruolo marginale…

Temari – ma fa schifo!

Autrice (sorriso maligno) – lo so…

Temari – e tu Tenten non dici nulla?

Tenten (occupata a guardarsi il calendario osè di Neji che le ha passato l’autrice se accettava di fare la ballerina) - *ç*!!!

Temari - …§

Ino - Una volta ripresosi…

Jiraiya – dove sono i vili che hanno provocato questa rissa????

Ino – Sasuke non risponde, continuando a fumarsi placidamente una canna, gustandosela a tal punto dopo quella breve crisi provocata da Kabuto, da riuscire perfino ad ignorare la madre che lo abbraccia e Orochimaru che tenta di fargli un succhiotto (in seguito al succhiotto resterà un segno nero sulla spalla del ragazzo, conosciuto sotto il nome di “segno del cielo”, ma questa è un’altra storia…)

§Sasuke – NO! QUESTO PROPRIO NO!

Autrice (esasperata) – cosa c’è che non va adesso?

Sasuke – mi devo anche prendere il succhiotto da Orochimaru adesso? Scordatelo! Preferisco andare a letto con tutto il villaggio della foglia!

Autrice – lo hai detto, eh! (si prende un appunto)

Sasuke (depresso) – non prendere alla lettera tutto quello che dico! Era un modo per dire che Naruto passi, Itachi pure (Pubblicità alla mia fic FRATELLO…LEGGETELA!!!!), anche Gaara tanto, tanto…ma Orochimaru proprio no! come ti è venuta in mente un’idea simile?

Autrice – ispirazione divina…grazie DIO!

Silvio – non c’è di che…adesso, mi consenta, ma devo andare…

(Parte l’inno di Forza Italia e Silvio esce di scena, ma mentre saltella da una nuvola all’altra osservando il suo impero celeste, inciampa sulla punta dell’Everest e cade sulla terra che, pur di non accoglierlo forma una voragine e si apre sotto di lui…in seguito un omino di nome Dante, che non aveva altro da fare nella vita che pensare a come rovinare quella degli studenti futuri, scriverà una Commedia sull’accaduto, ma anche questa è un’altra storia…)§

Ino – dal canto suo Lee, che non sa mai quando stare zitto, racconta tutta la storia, falsando un po’ l’accaduto nella foga del racconto. Per esempio, dice che Gaara è morto (mentre invece è partito per il Tibet) e che Sasuke ha ammazzato Kabuto per vendicarlo (ceeerto! Come no? Nd Sasuke) e quel che è peggio è che conclude la telecronaca con il pollice alzato e il sorrisetto sbrilluccicoso, facendo rabbrividire i presenti, Kisame compreso. Donna Kimimaro, che finalmente si è liberata di quel rompipalle del nipote che tentava sempre di farsi il marito, coglie al volo l’occasione di liberarsi anche di Sasuke e chiede vendetta. Non a Orochimaru, però perché sa che fosse per lui Sasuke, più che ammazzarlo, se lo scoperebbe di sopra, di sotto e anche di lato (come non si sa, ma essendo noi a conoscenza del fatto che Orochimaru è un contorsionista nato…), ed è proprio quello che vuole evitare, così si rivolge a Jiraiya, lamentandosi del fatto che Sasuke gli aveva ammazzato il “caro” nipote e adesso doveva morire a sua volta…

Jiraiya – certo, Sasuke ha ucciso Kabuto, ma Kabuto aveva ucciso Gaara…chi ora pagherà questo sangue prezioso?

Itachi (che nel frattempo stava stritolando il figlio alla Homer Simpson gridando “Brutto Bacarospo!!” e si decide per una volta a fare il padre e non il pazzo assassino) – di certo non Sasuke, o Jiraiya. Lui era amico di Gaara e poi…insomma…i vizi di famiglia sono difficili da reprimere, lei capisce, nevvero?

Jiraiya – BASTA! MI AVETE PROPRIO ROTTO I MARONI! A causa dei vostri violenti dissidi mi avete rovinato l’ennesima orgia e questo non ve lo posso perdonare!

Lee – le avrebbero anche ammazzato il nipote se non se ne è accorto…

Jiraiya – sì…un particolare in più…comunque Sasuke sarà esiliato! Che vada via dalla foglia oggi stesso! Se verrà rivisto qui verrà ucciso!

Ino – Conosciuta la sentenza, Kisame scoppia a piangere. Itachi protesta, dicendo che lui ha sterminato l’intera famiglia e ancora è costretto a vivere lì con un’aringa come moglie, mentre quel moccioso di suo figlio ha fatto fuori a malapena un medico finocchio e viene subito buttato fuori! Non è giusto che il suo impegno non venga premiato. Quanto a Sasuke, al sentire la notizia si riscuote dal trip, gli si illuminano gli occhi e scoppia a piangere. Dal dolore? No, dalla gioia, al pensiero che l’esilio lo salva da tanti guai: innanzitutto gli farà evitare di trascorrere la prima notte di nozze con Naruto, poi non rischierà più di essere violentato da Orochimaru, sfuggirà dalle grinfie di un padre sadico che adesso vuole la sua morte più che mai, non sarà costretto a sopportare i tentativi di disintossicarlo di Lee, e, cosa più importante di tutte, non vedrà mai, mai più sua madre!!!! In poche parole quello non è una condanna! È una benedizione! Sasuke, commosso, va da Jiraiya, gli stringe la mano e se ne va saltellando dalla gioia! Nel frattempo a casa Capuleti…

Atto III scena II – III

Naruto – aaaah…non c’è nulla di meglio di una leccatina ad un rospo…ma Sasuke quando arriva? Iruka, hai messo la scala? Ti ricordo che la grondaia l’ha rotta alla sua ultima visita…

Iruka – sì…l’ho messa…

Naruto – che cos’è quella faccia?

Iruka – Sasuke ha ammazzato vostro cugino Kabuto!

Naruto – e che sarà mai…

Iruka – l’hanno esiliato…ed è già partito!

Naruto (alzandosi di scatto) – ah, bastardo! Ha intenzione di fregarmi? Ma io questo matrimonio lo voglio consumare! Iruka, vallo a cercare!

Iruka – ma sarà ormai lontano!

Naruto – no…il villaggio più vicino è a tre giorni di viaggio…gli ci vogliono almeno 4000 canne e con sé ne porta solo 3500…deve prendere anche le altre…vai da frate Kankuro che lo troverai lì!

Ino – le supposizioni di Naruto sono esatte, così Iruka si reca da frate Kankuro dove trova Sasuke intento a fumarsi la piantagione e a disperarsi per la sentenza.

Frate Kankuro – suvvia Sasu! Che ti è preso ora? Sei arrivato qui tutto contento che avevi risolto un sacco di problemi e ora te ne stai lì mogio, mogio a disperarti e a lagnarti della tua sorte (e quel che è peggio è che ti stai fumando mezza piantagione)…confidati con me! Dov’è il problema?

Iruka – lo so io dov’è il problema! Non rivedrà più Naruto e si affligge per quello!

Frate Kankuro – AAAAAH!!! Capisco…

Sasuke – ma che Naruto e Naruto! mi dispero perché non so dove rimedierò le canne quando avrò finito la scorta!

Iruka (ignorandolo) – povero ragazzo…ma non preoccuparti…Naruto ti aspetta per la prima notte di nozze…partirai domattina!

Sasuke – no…parto ora…adesso!

Frate Kankuro (ignorandolo anche lui) – che bell’idea Nutrice Iruka! Vai dal tuo amato, Sasuke e divertiti! Io ti preparo la scorta per il viaggio!
Sasuke – preferisco farlo da me…

Frate Kankuro – che scemenza…suvvia…vai con questa brava donna e domattina passa da me a prenderti le canne!

Sasuke – ma è meglio che parta ora…

Iruka- oh! Com’è timido! (è misogino!!! Nd Autrice)(quello è Shikamaru!!! Nd tutti)(e poi Naruto è un maschio! Nd Naruto)(AHAHAHAH! Nd Tutti, meno Naruto) suvvia! Soltanto la morte è fine d’ogni cosa!

Sasuke – morte? Buona idea!

Ino – Sasuke cerca un pugnale per uccidersi, ma, non trovando niente di meglio, afferra un paio di cesoie che Frate Kankuro usa per potare la Marja e tenta di ammazzarsi con quelle, ma la Nutrice Iruka gliele strappa di mano.

Frate Kankuro – frena la tua mano disperata! Sei un uomo? Almeno dall’apparenza sembrerebbe (CONTROLLIAMO!!! Nd Ino, Sakura e, e qui si svelarono gli altarini, Autrice)(SCORDATEVELO!!!!^//////^****** Nd Sasuke)(T__T Nd Ino, Sakura e Autrice), ma da come ti comporti…credevo che il tuo animo fosse più forte. Hai ucciso Kabuto e ora ti vuoi uccidere, e uccidere il fanciullo che vive della tua vita con un atto di odio maledetto su te stesso? L’amore che hai teneramente giurato…

Sasuke – che mi avete costretto a giurare…

Iruka (facendo lo gnorri e fischiettando) – du de dum…

Frate Kankuro (ignorandolo) – l’amore che hai teneramente giurato è un’infame menzogna!

Sasuke –ci sei arrivato solo ora?

Frate Kankuro – la tua intelligenza (O___O????????? Nd Tutti)(fate largo…è impazzito…permesso, fatemi passare, sono un medico! Nd Kabuto)…è incapace di guidare la bellezza e l’amore, e, come la polvere…

Sasuke (con gli occhi illuminati) – polvere???

Frate Kankuro – non quella…

Sasuke (deluso) – ah…

Frate Kankuro – come la polvere nella fiasca di un soldato inesperto, si è accesa per la tua inesperienza, e ti riduce a brani invece di servire per la tua difesa! Su, alzati, ragazzo! Il tuo Naruto muore dalla voglia di vederti!

Sasuke – e che muoia allora! Non ho la minima intenzione di andare da lui!!!

Frate Kankuro (elevandosi come presenza inquietante e riempendo tutta la stanza, con le fiamme dietro e la faccia infuriata) – TU – ANDRAI – DA – LUI! sali nella sua stanza e confortalo come è tuo dovere e poi parti per Suna (nota: Suna è il villaggio della Sabbia)!

Sasuke (parecchio spaventato…) – va bene…ma a Suna da chi?

Frate Kankuro (tornando normale) – questo è l’indirizzo di un mio amico, Frate Shikamaru. Ti ci troverai bene perché è misogino come te, e fa delle canne…mmmmh! Non sono come le mie, però…ora vai e domattina parti per Suna e restaci finchè non avremo trovato il momento favorevole per rendere noto il vostro matrimonio e mettere pace tra i vostri amici e farti tornare al villaggio della foglia.

Sasuke – [Certo…contaci! Se le canne di Frate Shikamaru so’ buone col cavolo che torno alla foglia…]

Frate Kankuro – quanto a te, Nutrice Iruka, corri da Naruto e digli che il suo sposo sta per arrivare…anzi…facciamo che lo accompagno io…

Ino – così Sasuke è costretto ad andare da Naruto che, per sua grande sfortuna, ha fatto la Sexi No Jutsu per la prima notte di nozze. Sasuke, che, nonostante quanto scriva l’Autrice nelle sue FF, è ancora un ragazzo normale (SEEEEE! PARAPARAPARA! Nd Tutti, con Sasuke che tace)(Almeno difenditi dalle accuse! Non sono vere, vero? Nd Ino disperata)(Ehm…in parte…^/////////^ Nd Sasuke)…insomma…non è che gli dispiaccia tanto Naruto in versione ragazza, ma vista la precedente esperienza con Sakura (AAAAARGH!!! Nd Sasuke ancora sconvolto), ha bisogno di prendersi almeno cinque pillole di cantaride per svolgere il “suo dovere” come lo chiamava Kankuro, che, oltretutto, fu costretto a svolgere altrimenti il buon frate lo aveva minacciato che non gli avrebbe dato l’indirizzo di frate Shikamaru e così…addio canne!!! Sasuke, a quelle minacce, non poteva proprio rifiutarsi…Nel frattempo Orochimaru ha scoperto che il figlioletto è interessatissimo a Sasuke. Come ha fatto a scoprirlo non si sa, ma forse la gigantografia a tutta parete del moro in versione integrale che Naruto tiene in camera poteva essere un indizio…(Gigantografia versione integrale??? *ç* Dove l’hai trovata, Naruto? Nd Ino e Sakura)(eheheh…ho i miei fornitori! Nd Naruto che passa una bustarella all’Autrice che si è messa in società con Iruka)(DOVEVO IMMAGINARLO CHE C’ERI TU DIETRO A QUESTA STORIA!!! Ma io ti ammazzo!! Nd Sasuke)(Per così poco…Nd Autrice)(@_____@***** Nd Sasuke)(Dai, non te la prendere…Nd Kakashi)(E tu che vuoi? A te non ti ha mai fatto fare nulla d’imbarazzante! Nd Sasuke)(Perché le cose imbarazzanti che facciamo insieme non sono adatte ai minori…-____^ Nd Kakashi)(*ç* Nd Autrice)(-_-‘’’’’’’Nd Tutti che hanno finalmente scoperto perché Kakashi si becca sempre ruoli marginali e nemmeno tanto da idiota). Comunque Orochimaru ha deciso, per togliersi di torno il figlio come rivale, di farlo sposare ad Hinata quel giovedì stesso. La nipote di Jiraiya, come viene a sapere della notizia, sviene… Il giorno dopo Sasuke cerca di sgattaiolare via dalla camera di Naruto passando dal balcone (dove hanno messo finalmente una scala!!), senza farsi vedere altrimenti non sarebbe mai riuscito a partire se Naruto si fosse messo in testa di ricominciare…e lui davvero non ce la faceva più. Altro che cantaride! Non sarebbero bastati tutti gli afrodisiaci del mondo per dargli la forza di passare un’altra ora soltanto con quell’assatanato…per sua sfortuna Naruto si è svegliato e lo becca proprio mentre sta uscendo dal balcone.

Atto III scena V

Naruto (afferrando Sasuke per il collo della felpa) – vuoi andare già via? Ancora è lontano il giorno: non era l’allodola, era l’usignolo che trafisse il tuo orecchio timoroso: canta ogni notte, laggiù dal melograno; credimi, amore, era l’usignolo.

Sasuke (terrorizzato dall’idea di trattenersi ulteriormente) – no, no…era l’allodola, messaggero dell’alba…devo andare: è la vita, o restare o morire!

Naruto – rimani ancora! C’è tempo per andare!

§Sasuke – mi rifiuto di dire questa battuta!!!

Autrice – SASUKEEEE!

Sasuke – ma perché? Voglio la controfigura!

Autrice – e va bene…chiamate un Uchiha, tanto sono tutti uguali! Li clonano…

Kankuro (che mi fa da assistente di scena, bravo ragazzo…) – mi dispiace, ma hanno distrutto il laboratorio dove li clonavano e li hanno fatti fuori tutti!

Autrice – ITACHIIIII!!!! E ora mi vuoi dire come faccio?

Itachi – scusa…

Autrice – sì, sì…te la cavi bene te! Ma ora? Quello si rifiuta di recitare, tu non puoi sostituirlo perché c’hai due occhiaie abnormi…disperazione! Sasuke…per favore!

Sasuke – scordatelo!

Autrice – aggiungo qualcun altro alla lista?

Sasuke – fai pure…

Autrice – [cazzo…non gliene frega più niente…e ora come faccio? Idea!] Sasukeee…

Sasuke – che c’è?

Autrice (infila una pasticca nella bocca di Sasuke) – toh!§

Sasuke – Mi prendano pure, sarà certo la morte, ma sono felice se tu vuoi così. Io voglio restare, non voglio più partire: vieni, o morte, sarai la benvenuta! Vuole così Naruto. che c’è (deglutisce) anima mia? Parliamo, non è giorno.

§Naruto – Autrice…che gli hai dato?

Autrice – allucinogeni…

Tutti - ^_________^ ‘’’’’’’’’’

Autrice – che c’è? il doping non è proibito!§

Naruto – ok…rimani…-______^

Iruka – signorino!

Naruto – Nutrice Iruka! Che vuoi ora?

Iruka – c’è vostra madre che sta venendo qui!

Naruto – e allora?

Iruka – se lo trova qui lo ammazza.

Naruto – e che palle! Sigh…Sasu, devi andare.

Sasuke (su cui gli effetti degli allucinogeni stanno passando) – era ora…

Naruto – allora va!

Sasuke – addio, addio, ancora un bacio e scendo.

Ino – i due si baciano appassionatamente e Sasuke finalmente se ne va e, dopo che è arrivato a Suna, si riprende dagli allucinogeni rifilategli dall’Autrice e, ricordandosi che ha baciato Naruto (esserci andato a letto non conta, ci è stato costretto), si mette a vomitare in casa di Frate Shikamaru che lo rianima via canne, mentre Naruto si dispera.

Donna Kimimaro – figlio mio, ti sei alzato?

Naruto – da mo…che vuoi?

Donna Kimimaro – come stai?

Naruto – mà…che ti sei fumata oggi? Di solito mi saluti a ceffoni!

Donna Kimimaro – sei ancora triste per la morte di Kabuto?

Naruto – mai stato…e tu?

Donna Kimimaro – neanch’io…quindi ti puoi sposare con Hinata giovedì prossimo! ^___^!!!

Naruto – Hinata? E perché dovrei farlo?

Donna Kimimaro – perché tuo padre vuole così!

Naruto – ma io non voglio sposarmi con Hinata! Anzi, Mum…ti dirò che il giorno che vorrò scegliere chi sposare, ti giuro che sarà Sasuke, piuttosto che Hinata!

Donna Kimimaro – ecche palle con questo Sasuke! tu con Sasuke, Sakura con Sasuke, tuo padre con Sasuke! Io quello in casa non ce lo voglio! Ora che mi sono liberata di Kabuto non voglio un altro rompicoglioni in casa! Tanto più che tuo padre tenta in tutti i modi di scoparselo!

Naruto – mà…in casa lo dovrai volere per forza! Ci ho scopato stanotte!

Donna Kimimaro – Madonna santissima! Sei incinta?

Naruto – casomai incinto…ti ricordo che sono un maschio…

Donna Kimimaro – scusa…me l’ero scordata…ma ci sei veramente andato a letto?

Naruto – certo!

Orochimaru – NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! Figlio degenere cosa hai fatto? Ma io ti ammazzo! Ti squarto! Ti rovino! Anzi, faccio di peggio! Ti costringo a sposarti ad Hinata!

Naruto – noooooo! Io amo Sasuke!

Orochimaru – scordatelo! Sasuke è mi…

Ino – Orochimaru si accorge del super poster a tutta parete (arf…*ç* Nd Ino e Sakura), e rimane un quarto d’ora a guardarlo come una pera cotta, finché non sente qualcosa di freddo sulla tempia. È Kimimaro che gli tiene il famoso bazooka puntato alla testa e che lo fissa con uno sguardo che non lascia dubbi su quello che vuole.

Donna Kimimaro – smetti di guardare quel poster immediatamente!

Ino – Orochimaru, a malincuore, distoglie lo sguardo ed esce dalla stanza, seguito dalla moglie che non lo perde di mira col bazooka, ma prima di andarsene dice ancora una volta a Naruto che deve sposare Hinata, volente o nolente. Così Naruto, disperato, chiede aiuto ad Iruka che gli consiglia anche lui di sposare Hinata che è una ragazzina tanto ammodo e completamente cotta di lui, al contrario di Sasuke che non se lo fila minimamente. Questo sta a significare che l’unico personaggio di questa storia senza senso ad aver capito tutto è proprio quel cretino di Iruka…il che è tragico. Naruto allora si fa venire un’idea, e decide di assecondare il gioco del padre. Così, fingendo di andare a confessarsi, si reca da frate Kankuro a chiedergli consiglio. Ora, scusate, ma i genitori di Naruto sono scemi? Nessuna persona sana di mente crederebbe che un ragazzino di 12 anni, nel pieno delle forze e stracarico di ormoni come Naruto, va a confessarsi, specie se lo va a fare da un frate che l’unica fede che rispetta è quella in S. Marja di Giamaica!

Atto IV scena I

Frate Kankuro – allora Hinata! Ti sposi giovedì?

Hinata – beh…ecco…sì! ^///////////////////////^

Frate Kankuro – e con Naruto?

Hinata – beh…ecco…sì! ^/////////////////^

Frate Kankuro – ma sai dire solo “beh…ecco…sì!”?

Hinata – beh…ecco…no! ^///////////////^

Frate Kankuro – grande variazione…vabbè guarda, sta arrivando Naruto! [eppure ho la sensazione di dimenticare il perché questi due non si devono sposare…]

Hinata – beh…c-ciao Naruto!

Naruto – ciao Hinata! (Hinata sviene e i due smettono di considerarla) Frate Kankuro devo confessarmi!
Frate Kankuro – sul serio? Sei il primo da quando sono frate…e sì che sono tanti anni…

Naruto – come devo fare con Sasuke?

Frate Kankuro – con chi?

Naruto – Sasuke! Sasuke Montecchi! Mio marito, il mio amante, il mio sposo!

Frate Kankuro – ò_O??????

Naruto (sospira) – quel ragazzo problematico con un padre sadico e un’aringa come mamma che veniva sempre qui a fumarsi mezza piantagione e che le comprava almeno 2000 CGM a botta!

Frate Kankuro – aaaah! Adesso ricordo! Sai, la vecchiaia!

Naruto – [quale vecchiaia? Qua sono troppe canne…ma lasciamo perdere] comunque, o risolvi la situazione, o io mi ammazzo con queste cesoie!!

Frate Kankuro – molla qua! Che ce l’avete tutti con ‘ste pore cesoie ora? Prima Sasuke, ora te! Che so ‘ste manie suicide?

Naruto – tu fallo tornare!

Frate Kankuro – facciamo così…te vai da tuo padre e dici che accetti di sposare Hinata, io nel frattempo mando una lettera a Sasuke per dirgli di tornare alla foglia.

Naruto – perché crede che se gli dice che io rischio di essere sposato a qualcun altro torna?

Frate Kankuro – in effetti no, ma se gli dico che ho inventato una nuova CGM che da sola vale 500 CGM normali sì!

Naruto – lei è un genio!

Frate Kankuro – lo so…tu, intanto, la sera prima del matrimonio, ti fumi questa canna soponifera che ti farà entrare in coma per 42 ore, in modo da sembrare morto, così che ti portino alla tomba di famiglia, dove metteremo dei cartelli con scritto: “CGM gratis”. Ti assicuro che Sasuke verrà subito! E quando verrà lì tu ti sveglierai e potrai scopartelo come ti pare e piace…

Naruto – mi piace l’idea! *ç*

Frate Kankuro – benissimo! Poi scapperete a Suna e tu vivrai sempre felice e contento, Sasuke un po’ meno ma ci faremo prestare quegli ottimi allucinogeni dall’autrice, così che se ne starà buono, buono senza rompere a nessuno.

Naruto – ottimo! Solo una cosa non mi sembra a posto…

Frate Kankuro – cosa?

Naruto – siamo sicuri che Sasuke cadrà nella trappola? CGM gratis…andiamo! Nemmeno lui può essere così scemo…

Frate Kankuro – oddio…forse hai ragione…

(i due si guardano un momento perplessi negli occhi)

Naruto/Kankuro – naaaah! Ci cascherà come una pera cotta!

§Sasuke – mi sento umiliato…

Autrice – che intuito…

Sasuke – ti odio! Basta! Io mi ritiro!

Autrice – non puoi abbandonare la fic!

Sasuke – e tu non puoi costringermi a rimanere! E non tirare fuori la tua storia delle lemon perché non ci casco più! E non prenderò nemmeno qualche pasticca strana!

Autrice (con sguardo minaccioso) – allora divulgherò tutte le tue foto più imbarazzanti su internet a livello mondiale! (tira fuori un pacco di foto, porgendolo a Sasuke che le guarda sconvolto…) puoi tenerle…ho i negativi!

Sasuke – d – dove hai preso queste foto? Credevo di aver bruciato tutti gli album di famiglia dopo che Itachi l’ha sterminata!

Autrice – proprio da Itachi…ha trafugato quelle più imbarazzanti perché sapeva che un giorno gli sarebbero state utili!

Itachi – ci sono anche quelle in cui fai la pipì a letto a cinque anni!

Sasuke – -/////////////- mi arrendo…§

Atto IV scena II- III

Ino – a casa Capuleti…

Naruto – Babbino! Mammina!

Orochimaru – riecco quel finocchio di nostro figlio…

Donna Kimimaro – senti chi parla…

Orochimaru – non sottilizziamo…allora ti sei deciso a sposarti o no?

Naruto – sì, sì…mi sposo, mi sposo…ora vado a preparare il vestito per domani!

Iruka – aspetta che ti aiuto!

Orochimaru (che vuole rivedere il poster) – vengo anch’io!

Donna Kimimaro (con l’ormai famoso bazooka) – tu resti qui…vado IO!

Ino – Iruka e Donna Kimimaro aiutano Naruto a prepararsi i vestiti per il matrimonio, poi, dopo averle buttate fuori con la minaccia di evocare Gamabunta, tira fuori la canna soporifera di Frate Kankuro e inizia a fumarsela sparandosi pippe pensando a Sasuke.

Ino – a questo punto si salta un atto perché l’Autrice non ha voglia di scriverlo con la scusa che è irrilevante per lo svolgimento della storia e si salta subito a quando la Nutrice Iruka scopre il “cadavere” di Naruto.

§Sasuke – sfaticata…

Naruto – sei quasi peggio di Shikamaru! O forse sei Shika in incognito!
Autrice – in realtà sono la sua sorella segreta nata da un incesto di sua madre con il padre di Sasuke…

Sasuke (Shockato) – O______O!!!!!!!!

Shika – perché credevi che altrimenti mi dava quelle parti marginali e mi graziava dalle sue scemenze?

Naruto – boh…corruzione…

Sasuke (ripresosi dallo shock di prima) – quindi saresti mia sorella?

Autrice – esatto! ^___^!!!

Sasuke – voglio le prove!

Autrice – MANGEKYOU SHARINGAN!!!

(L’Autrice costringe Sasuke a vedersi 72 ore di immy yaoi tra lui e Naruto, cosa che lo spossa nel fisico e anche nella psiche…siccome i tempi degli sharingan sono falsati, nella realtà passa solo 1 secondo, così che si può continuare la storia…)

Sasuke (accasciato a terra) – Bastarda…

Itachi (stringendo la mano all’Autrice) – grande! Lo hai sfiancato! Devo provarci anch’io con quel metodo…§

Atto IV scena V (portate pazienza…è quasi finito!!!Nd Autrice)

Iruka – su, Naruto, su! In piedi che è una bella giornata!

Naruto - …

Iruka – muoviti! Alzati che oggi ti sposi per la seconda volta!

Naruto - …

Donna Kimimaro – ca**o sfaticato! Alzati!

Ino – Kimimaro inizia a picchiare a sangue Naruto (quando si dice l’amore materno), solo che il bambino non si sveglia. Provano a mettergli sotto il naso una ciotola di ramen fumante, ma quello niente, così si convincono che è morto.

Orochimaru – muovetevi che Hinata è arrivata!

Donna Kimimaro – beh…anche Naruto è arrivato…ma non nel senso che intendi tu…

Orochimaru – cosa? oh, mio Dio! È morto! E adesso che ci facciamo con tutta quella roba da mangiare se non ci sarà il matrimonio?

Iruka –potremmo tenerla per il funerale…

Orochimaru – ogni tanto anche tu hai una buona idea…

Frate Kankuro – allora? Naruto è pronto per andare in chiesa?

Orochimaru – per andare sì, per tornare no!

Kakashi – ca**o…che sfiga…

Frate Kankuro – non disperatevi così!

Donna Kimimaro – e chi si dispera…

Orochimaru – non mi sto disperando…

Frate Kankuro – infatti era ironico…su, portatelo in chiesa e celebriamo il funerale…e qualcuno avverta Hinata che è vedova senza essersi sposata.

Ino – inutile dire che, appena Hinata sa la notizia, sviene…-_-‘’’’’’’’nel frattempo arrivano i suonatori…

Tayuya – credo che possiamo mettere via i nostri flauti e andarcene!

Jirobo – meno male…

Kidomaru – già…in effetti mi ero rotto…

Kakashi – ehi voi, dove pensate d’andare? Venite qui e suonate!

Jirobo – e perché?

Kakashi – perché vi abbiamo pagati e anche se per un funerale invece di un matrimonio dovete suonare lo stesso!

Tayuya – non è questo il momento…

Kakashi – allora ridateci i soldi…

Ino – i tre si lanciano un’occhiata significativa…li avevano già spesi tutti, così si mettono a suonare un allegro motivetto intermezzato di tanto in tanto dalle bestemmie di Tayuya e dalle scuse di Jirobo. Nel frattempo a Suna, Sasuke se la spassa fumando canne a tutto spiano e sparandosi seghe assieme a Frate Shikamaru nell’ascensore del suo palazzo dove hanno allestito un vero e proprio circolo dei misogini, altresì detto SS, ossia Segaioli Solitari. Per quei due non c’è niente di meglio e, fosse per Sasuke, continuerebbe tutto il tempo così, ma in quel momento arriva Neji a portargli notizie del villaggio della Foglia.

Atto V scena I

Frate Shika – Sasu…che hai? C’hai du’ occhiaie peggio di tuo padre e Hayate messi insieme…

Sasuke – non ho dormito…ho avuto un incubo e poi mi sono bevuto 97 caffè per non dormire e rischaire di rifarlo!

Frate Shika – che incubo era?

Sasuke – ho sognato di far l’amore con Naruto.

Frate Shika – ahio…dura, eh?

Sasuke – e non è tutto! c’è di peggio!
Frate Shika – peggio che far l’amore con Naruto?

Sasuke – sì! Far l’amore con Naruto in versione Sexi No Jutsu!

Frate Shika – argh!!! Non parlare di donne! Mi vengono gli sfoghi cutanei, vedi? (si tira su la manica e mostra delle pustole che compaiono a poco a poco…)

Neji – Sasuke! dove ca**o ti sei cacciato? Ti porto notizie dalla Foglia!

Sasuke – Neji! Sono qui nell’ascensore!

Neji (aprendo l’ascensore) – e che ci fate qui?

Frate Shika – le seghe…

Neji – seriamente…

Sasuke – le seghe e le canne…

Neji – mi sconfiffera…vengo anch’io! Ah, Sasuke…Naruto è morto…

Sasuke – festeggiamo!

Ino – Neji si mette a sedere nell’ascensore con i due e per due ore circa si sparano pippe e fumano canne a tutto spiano, finché Neji si ricorda che deve dire a Sasuke che Frate Kankuro ha inventato una nuova CGM molto più potente e che cerca qualcuno su cui testarla…

Ino – neanche a dirlo, in meno di cinque nanosecondi Sasuke è già per la strada per tornare al villaggio della Foglia, Neji gli va dietro per dovere, e Frate Shika rimane da solo a farsi le seghe, finché non arriva lo Spacciatore…ehm…lo Speziale Choji che lo avvisa che tra le canne che gli ha dato ce ne è una velenosa perché si è sbagliato e al posto della Marja ci ha messo la cicuta…quando si dice i casi della vita! Shika lo aiuta a cercarla, ma non la trovano.

Frate Shika – cavoli! Può essere è tra quelle che Sasuke si è portato dietro per il viaggio!

Choji – lo dobbiamo fermare?

Frate Shika – come ti pare…io non ho voglia di corrergli dietro!
Choji – nemmeno io…

Frate Shika – allora lasciamo perdere…

Ino – nel frattempo Sasuke ha finalmente raggiunto il cimitero, seguendo una scia di cartelli con scritto “CGM gratis”, esattamente come previsto da Frate Kankuro, il ragazzo ci è cascato come una pera cotta…ma non è solo nel cimitero…con lui c’è Neji, che però si è rifiutato di entrare perché sa che la storia delle canne è falsa e preferisce andare da Frate Kankuro a farsene dare di vere, e, anche se Sasuke non lo sa, in quel luogo si aggirano anche Hinata, venuta a piangere sulla tomba di Naruto, e il suo can…ehm…paggio, Kiba che la segue come un cagnolino ovunque vada (ah! Le metafore della vita!!!!). e ragazzi, festeggiate perché siamo giunti finalmente all’ultimo atto!

Sasuke, Gaara, Itachi, Orochimaru e altri – EVVIVA!

Naruto, Kimimaro, Kisame e pochissimi altri – NOOOOOO!!!!!

Atto V scena III

Hinata – Buuuuh!!! SIGGGH! Sniff…Kiba…passami un fazzoletto…;___;

Kiba – li hai finiti cinque lapidi fa…soffiati il naso nella mia giacca se vuoi…

Hinata (prendendolo in parola) – SPROT! G – grazie Kiba…adesso vai…voglio restare sola con Naruto!

Kiba – come vuoi! *__*!!! [non sarà mica necrofila???]

Ino – in quel momento arriva Sasuke che, seguendo i cartelli, è arrivato alla tomba di Naruto. Hinata, vedendo Sasuke (e non riconoscendolo) che si aggira per il cimitero, sviene… -_-‘’’’’’, ma stavolta a buon ragione, visto che chiunque si sarebbe preso un coccolone a vedere un ragazzo pallidissimo che sembra si siano dimenticati di dargli il colore, i capelli neri, tutto vestito di scuro aggirarsi in un cimitero in piena crisi d’astinenza…Sasuke, dal canto suo, è incazzato nero perché lì di CGM non ce n’è neanche l’ombra, altrimenti se ne sarebbe accorto da tempo, visto che ne avverte la presenza a due kilometri di distanza, come zio Paperone con l’oro…(allora uno si chiede: perché non se ne è accorto prima? Semplicemente perché è scemo…ecco tutto! Nd Autrice)(va a cagare…Nd Sasuke). per puro caso, Sasuke arriva alla tomba di Naruto e, siccome, anche se non sembra, è un ragazzino rispettoso dei morti (e perché non vuole privarsi della gioia di vedere uno dei più grossi guai della sua vita morto e sepolto), va a vedere all’interno (nota: avete presenze le tombe di famiglia? Naruto è in una di quelle). Il ragazzo si siede lì davanti alla tomba di Naruto, non si capisce se felice o triste del fatto che sia morto….fatto sta che la crisi d’astinenza si fa troppo forte e non ce la fa più e tira fuori l’ultima canna…quella con la cicuta (ma lui non lo sa)!

Sasuke – minchia! Sta canna c’ha un odore strano…mica è Marja sta roba…è cicuta…ecchè palle! E adesso che mi fumo?

Naruto (che da dentro la tomba ha sentito la voce di Sasuke e si è svegliato) – SASUKEEE!

Sasuke – cavoli…la crisi è forte…sento la voce di Naruto!

Naruto – SASUKE! SONO QUA DENTRO! APRIMI!

Ino – alla fine stufo di aspettare che Sasuke si decida ad aprire la tomba, sfonda la bara con il Rasengan ed esce fuori, abbracciano il suo tesoruccio.

Sasuke – ARGH! Ma non eri morto?

Naruto – era solo uno scherzo per evitare che mi facessero sposare Hinata! Ora fuggiamo insieme! Ma prima scopiamo!

Ino – al sentire le idee malate di Naruto, Sasuke opta per il suicidio e si fuma la canna alla cicuta…

§ Autrice – accendi quella canna e fumatela!

Sasuke – sicura che non è vera cicuta?

Autrice – sì!
Sasuke – non mi fido…

Autrice – ho qualche interesse ad ucciderti? Dopo chi userei come pezza da piedi nelle fic?

Sasuke – non è di te che mi preoccupo! Ma di lui! (indica Itachi)

Itachi – vai con calma fratellino! Non m’interessa più ucciderti! Preferisco torturarti psicologicamente aiutando l’Autrice nelle sue FF!!!!

Sasuke – T___T questo è sadismo…quasi, quasi vorrei che fosse davvero cicuta…

Autrice – se ti volevo veramente male ti avrei fatto fare tutta la tiritera smielata di Romeo quando beve il veleno…

Sasuke – hai ragione! §

Naruto – NOOOOO! SASUKEEEEEEEEEE!!!! Perché???????? E in più non mi hai lasciato nemmeno un poco di canna per morire con te! Ora lo bacerò…forse un po’ di veleno è rimasto sulle sue labbra e basterà a darmi una morte consolatrice. (lo bacia)

Sasuke – che schifo!

§Autrice – zitto e stai giù che sei morto!

Sasuke – sì, ma questo è necrofilo!

L’Autrice fissa Sasuke con sguardo più minaccioso del solito e il ragazzo decide di non protestare più.§

Naruto – Oh, caro kunai (prende il kunai di Sasuke)! questo è il tuo fodero! Riposa qui e fammi morire!

Ino – Naruto s’infilza con il kunai e muore anche lui, in quel momento arriva la guardia Zaku con Frate Kankuro e Jiraiya della Scala che bestemmia perché gli hanno interrotto il festino per l’ennesima volta…e indovina chi sono i colpevoli? Sempre quel deficiente di Sasuke Montecchi e quel finocchio di Naruto Capuleti! Proprio adesso che era riuscito a reperire il video porno KurenaiXAnkoXTsunade…subito dietro di lui ecco arrivare Orochimaru Capuleti e consorte.

Orochimaru – Jiraiya! Che diamine è successo? Perché SASUKE è morto?

Donna Kimimaro – Sasuke, Sasuke, sempre Sasuke! Preoccupati di tuo figlio Naruto che è morto ed è resuscitato ed è morto di nuovo!

Orochimaru – sì…sì…

(arriva Itachi, misteriosamente senza Kisame)

Jiraiya – vieni, Itachi: oggi ti sei alzato prima del tempo per vedere il tuo figlio ed erede coricato prima del tempo.

Itachi – ah, Jiraiya…e io che lo volevo ringraziare! Kisame è morta stanotte dal dolore per l’esilio di Sasuke…cosa? è morto?

Jiraiya – te l’ho appena detto…

Itachi (guardando il corpo del figlio) – bastardo! Eppure te l’ho detto mille volte che volevo essere io ad ammazzare tutta la famiglia e tu…Figuriamoci!! Piuttosto che farmi piacere facendoti ammazzare da me ti sei suicidato! Mi hai mancato di rispetto! Che modo è questo di affrettarti alla tomba senza attendere che io ti uccidessi?

Jiraiya – calma la tua disperazione, finchè non saranno chiariti questi fatti!

Frate Kankuro – spiegherò tutto io…prendete una CGM e fumate con me…

Jiraiya – vai, racconta quello che sai!

Ino – Frate Kankuro inizia a raccontare tutta la storia dall’inizio, ma in quel momento arriva Lee che protesta dicendo che è suo il compito di spiegare come si sono svolti i fatti, visto che non ha fatto altro per tutto il racconto. Per interrompere le sue proteste e sotto minaccia dei beveroni energetici di Gai, lo fanno parlare. Lee racconta tutto infiocchettando la vicenda, parlando a lungo del grande (?) amore che univa i due giovani, spezzando il cuore ad Orochimaru che scoppia a piangere quando sente che Sasuke amava Naruto. Sentendo questo, Sasuke si alza urlano: “NON è VERO!!!”, ma si becca una botta in testa dall’Autrice che ribatte dicendo: “STAI Giù O TI AMMAZZO DAVVERO!”, con un tono che ricorda molto Sanzo…

§Autrice – INOOOO! NON DIVAGARE!§

Ino (sbuffando) – Lee conclude il racconto con il suo solito sorrisetto sbrilluccicoso e il pollice alzato (inquietante…). Finita la narrazione, c’è chi applaude, chi dorme, chi piange, chi cerca di far sparire il cadavere di Sasuke per imbalsamarlo e tenerlo in camera, ma viene fermato da un bazooka puntato alla testa (ma chi sarà…??), chi infierisce su quello di Naruto, mentre il suo can…ehm…paggio, si sfonda dai guaiti…alla fine Frate Kankuro invita le due famiglie a fumarsi la “canna della pace”.

Itachi – bene…visto che sappiamo come sono andate le cose…a qualcuno interessa qualcosa di questi due? Parte Orochimaru e Hinata?

Frate Kankuro – no…

Jiraiya – no…

Donna Kimimaro – no…

Itachi – BENE! ALLORA TUTTI A LAS VEGAS A FESTEGGIARE LO STERMINIO COMPLETO DELLA MIA FAMIGLIA! OFFRO DA BERE A TUTTI!
Orochimaru – ok, tu però non bere troppo altrimenti ti sposi un’altra aringa…

Donna Kimimaro – un attimo…lo sterminio dei Montecchi non è completo!

Tutti – no?

Donna Kimimaro (tirando fuori il bazooka) – NO! (spara ad Itachi che muore)…adesso sì.

Ino – e così si conclude la triste storia di Naruto e Sasuke, iniziata male e finita peggio, con Shakespeare che si sarà rivoltato nella tomba, uscito a fare una passeggiata e anche andato al cinema…

The End

Autrice – braviiii! Mi siete piaciuti! Soprattutto la parte in cui Sasuke muore, così sta zitto!

Sasuke – quella è piaciuta anche a me!

Autrice – per una volta siamo d’accordo!

Sasuke – anzi…devo dire che quest’atto mi è piaciuto veramente tanto!

Autrice – e per quale motivo?

Sasuke – perché era l’ultimo.

Autrice – beh, dovevo pur concludere…ho finito i mezzi per ricattarti!

Itachi – aaaah…finalmente mi sono liberato di Kisame!

Autrice – perché? Lo hai ammazzato sul serio?

Itachi – sì!!!!

Tutti - ^____________^””””””””””

Naruto – SASUKINOOO!
Sasuke – stammi alla larga!

Naruto – perché sei così cattivo con me? Sono il tuo sposino!
Sasuke – era per finta…

Naruto (ghignando) – questo lo dici tu! L’atto che hai firmato era vero!

Autrice – te l’avevo detto di usare Kankuro come notaio…

Sasuke (sconvolto) – no…non è possibile…Tenten mi aveva assicurato che era falso! Tenten, voglio spiegazioni!

Tenten – semplice…Naruto mi ha pagato con le foto hard di Neji…

Sasuke (con Naruto che gli si avvinghia al braccio) – maledetta!!!!! E tu staccati!

Naruto – no! adesso siamo sposati e staremo sempre insieme!

Sasuke – VOGLIO IL DIVORZIOOOOO!!!! (riesce a divincolarsi e scappa, con Naruto che lo insegue…la foto di Sasu inseguito da Naru sarà l’immagine – copertina del nuovo libro di Jiraiya: “L’inganno della pomiciata”)

Autrice – adesso immagino che vorrete sapere cosa è successo agli attori in seguito a quest’esperienza shockante:

- Ino e Sakura, disperate per la perdita di Sasuke, si sono messe insieme e adesso gestiscono una “casa rossa” per lesbiche.

- Hinata porta ancora il lutto per Naruto perché non ha capito che è morto solo per finta

- Kiba continua a farle da cane fedele

- Kankuro continua i suoi esperimenti con le CGM, fornendole alla sottoscritta per scrivere Fic

- Lee si è dato al mestiere di menestrello e gira il mondo raccontando storie, con l’accompagnamento musicale dei 4 patagarrosi. La loro band si chiama: “Rock Lee e i patagarrosi tesi”

- Gaara è stato 7 anni in Tibet ed è ritornato con una tunica arancione, predicando pace e amore.

- Neji e Shika sono ancora nell’ascensore a spararsi pippe e a cannarsi. A loro si è unito anche Itachi che è diventato presidente dell’associazione SS, con il titolo di SSSSS (Super Supremo Sublime Segaiolo Solitario) e istruisce i suoi discepoli.

- Naruto ha finalmente acchiappato Sasuke e ogni giorno gli somministra i famosi allucinogeni che l’Autrice gli fornisce in scorte annuali, così che Sasuke è docile come un agnellino e non protesta più quando Naruto la notte vuole fare l’amore, ma protesta ancora perché il ramen che il volpacchiotto cucina è troppo salato.

- L’Autrice continua a scrivere FanFiction per la gioia sua, di chi legge (AHAHAHAH! Nd Tutti), e dei personaggi che vengono utilizzati (BUM! Nd Personaggi).

…e con questa è finita davvero!! COMMENTATE!!!!^______________^

ringrazio:

I miei compagni che hanno inventato il premio SS in gita in seconda superiore

Berlusconi che ha accettato di fare anche qui la figura del deficiente (tanto gli viene naturale)…

Shakespeare per aver scritto “Giulietta e Romeo” su cui ho potuto fare la parodia…

La piccola Aya per aver inventato il nome dell’orsetto di Gaara (Kalamazù!)…

E infine Kishimoto per aver inventato i personaggi!