Ed ecco arrivato l’ultimo capitolo di questa incredibile serie, per non parlare dell’ultima sezione “risposte”
1) in effetti convincerli che non c’entravo niente è stato facile, il guaio è stato quando  hanno visto Kanna in mutande che ballava in sala, una scena decisamente imbarazzante…
2) ha pescato una trota, e bella grossa
3) ho telefonato a Kurumada (io e lui siamo pappa e ciccia) (ci credono tutti… Ndtutti) e mi ha detto che il progetto è top-secret
4) effettivamente la macchina non va a pile, va ad elettricità

Dato che non compariranno altri personaggi, ho deciso di mettere l’enciclopedia di quelli che ho scordato di mettere negli altri capitoli
ENCICLOPEDIA
Rattata: (Pokemon) un topo viola
Cloyster: (Pokemon) una specie di ostrica
Valerio Massimo Manfredi: un romanziere, professore, conduttore di La7 e chi più ne ha, più ne metta, è l’unico che non mi fa addormentare con le descrizioni
Jakotsu: (Inuyasha) è il mercenario gay innamorato di Inuyasha, il più simpatico dei 7
Von Clay: (One piece) detto anche Mr.2, è il gay che ha mangiato il frutto mimo mimo, ciò gli permette di cambiare aspetto e voce
Team Rocket: (Pokemon) un’organizzazione criminale che vuole usare i pokemon per scopi malvagi, in particolare Jessie, James e Meowth vengono sempre fatti volare via

Wolwerina: Minchia, non ne azzecco una, prima Wolverin (Wolverine, pirla! Ndmia seconda personalità) e ora Vegeta, fai prima a dirmi i tuoi personaggi preferiti
ColdFire: lo dico sempre anche io che Mu è il migliore

                LA FINE DI UNA BATTAGLIA
              
Covo cattivi
Mou (osservando la macchina): Mispia (Caspio+Minchia) è bella grande
Prof: e funziona perfettamente
Stewie: siamo o non siamo le migliori menti diaboliche del mondo?
Jagara: più che altro non costate tanto
Kuro, Ener, Stewie, Prof e Destino vanno a deprimersi in un angolo
Tenebro (guardando i vari bottoni): come funziona?
Ener: basta premere ON
Crocodile: che dite? Cominciamo?
Tutti: ovvio
Hao premette il bottone ma non successe niente
Hao: allora?
Destino: dannazione, è scarico
Ener: è terribile
Kuro: per farlo funzionare ci vogliono un sacco di volt
Ener: e non sono facili da trovare
Stewie: dove la troviamo fuori così tanta elettricità?
Ener: non la troveremo mai
Prof: siamo destinati a perdere
Ener: dopo tutto quello che abbiamo passato
Kuro (guardando Ener):…
Stewie&Destino&Prof (guardando Ener):…
Gli altri (guardando Ener):…
Autore (guardando Ener): …
Autore (guardando gli altri cattivi): glielo dite voi e glielo dico io?
Un secondo dopo vi erano 14 che cercavano di infilare Ener nella camera risucchia-energia della macchina risucchia-malvagità
Ener (tenendosi agli stipiti della porta): siete scemi?! Così morirò, la macchina mi assorbirà tutto
Bakura: meglio te che noi
Detto questo chiusero la porta e la macchina si attivò risucchiando Ener (per chi non lo ricordasse, Ener è fatto di elettricità grazie al frutto Goro Goro)
Dalla macchina spuntò una specie di aspirapolvere. Essa cominciò a inghiottire aria, insieme a delle palline nere
Mou: e quelle?
Kuro: è la malvagità di tutti gli esseri viventi rimasti, sia buoni che cattivi
La macchina si gonfiò e dopo aver assorbito tutto, allungò una cannuccia in bocca ad Hao
Bakura: ma che fa?
Stewie: lo riempie di malvagità
Hao si ingigantì
Hao: fantastico! In questo modo sconfiggere i buoni sarà un giochetto
Tenebro: allora andiamo
Hao li prese sul palmo della mano e volò in direzione Ovest
Kuro (a gli latri tre): voi non andate?
Prof: dobbiamo stare attenti alla macchina

Kakashi (guardando in un binocolo): un Hao gargantuesco si sta avvicinando
Lara: come è possibile?
Yoda: una macchina risucchia-malvagità usato hanno
Camus: quindi distruggendo quella, Hao tornerà piccolo?
Yoda: no, in risucchia-bene modificarla dobbiamo
Zoro: e come pensi di fare?
Kakashi: ragazzi…
Yoda: nel loro covo andare dobbiamo
Kakashi: ragazzi…
Artù: sarà meglio mandare solo un gruppetto, tutti insieme desteremmo dei sospetti
Kakashi: ragazzi…
Shura: ottima idea, così gliela faremo sotto il naso
Kakashi: ragazzi…
Tutti (inviperiti): cosa c’è?!
Kakashi: Hao ha lanciato una sfera infuocata verso di noi
Tutti (ancora più inviperiti): e ce lo dici cos…
KABOOM
La zona fu rasa al suolo
Yoda: più riparo non abbiamo
Bender: dobbiamo sbrigarci
Yoda (prendendo Kanna, Sesshomaru e Aldebaran): voi con me venite
E si teletrasportò
Hao (atterrando): ahahahahahah! È inutile che i vostri amici se la filino, prima o poi vi elimineremo tutti

Covo cattivi
Da dietro un masso, (perché ci sono i massi in un covo? Ndtutti) ( se un robot e un Hao gigantesco hanno distrutto il tetto, ci sono Nda) Yoda e compagni spiavano i malvagi
Sesshomaru: ecco la macchina
Aldebaran: dovremo sconfiggere quei quattro, qual è il piano?
Yoda: tu e Kanna da esca farete
Aldebaran: buona idea, ehi!
Yoda: avanti Aldebaran, tu e Kanna solo da diversivo farete
Kanna (tutta gasata): cosa vuoi farci fare? Indossare un gonnellino e ballare la hula?!
Kanna (con gonnellino hawaiano e cantando): flua! Se tu vuoi mangiare un po’ di ciccia vieni qui! Mangia questo amico perchè è proprio una bontà! Buoni come lui proprio non ce n’è, se ti metti in fila tocca a teeee! Hai fame?
Aldebaran (togliendosi la mela dalla bocca): yep yep yep
Kanna (cantando): diii pancetta
Aldebaran: yep yep yep
Kanna (cantando): èèèèèèè un maiale
Aldebaran: yep yep yep
Kanna ( cantando): puoi mangiarlo anche tu! Yuuuh!
Cattivi:…
Kuro: Naraku l’aveva detto che ultimamente Kanna era strana
BONK
Sesshomaru li aveva colpiti tutti e quattro con una clava, per poi raggiungere Yoda ai comandi della macchina
Sesshomaru: ci capisci qualche cosa?
Yoda: la leva da tirare a trovare non riesco
Kanna (indicando una leva con scritto “cattivi” da una parte e “buoni” dall’altra): e quella cos’è?
Yda (arrossendo): hmhm, se stavate attenti vedere era per
Sesshomaru la tirò e la macchina fece la stessa cosa che aveva fatto con i cattivi, ma stavolta risucchiava palline bianche, e fece entrare i buoni sentimenti dentro a Kanna, che diventò enorme


Campo di battaglia
Praticamente tutti i buoni rimasti erano a terra e i cattivi se la ridevano
Crocodile: aahahahahahah, chi è che voleva diventare il re dei pirati?!
Mask: guarda che Rufy lo ha sconfitto Hao, non tu
Crocodile: hm hm, la smetti di abbattermi?! E… stai ancora leggendo quel libro?!
Mask: l’ho quasi finito guarda qui: 200° modo per sprecare la propria vita: scrivere questo libro
Kanna (fluttuando sopra di loro): come avete osato sconfiggere i miei amici?!
Tutti: Kanna?!
Kanna fece atterrare Sesshomaru, Yoda, Aldebaran e si preparò a combattere.
Da una parte stavano i cattivi che urlavano: “Kanna alè, Kanna alè, riducigli il culo a un purè
Dall’altra stavano i buoni che urlavano: “Hao, Hao inceneriscile i rasta
Tutti:… CI SIAMO SCAMBIATI GLI SLOGAN
Dopo che anche gli slogan furono sistemati i due cominciarono a lottare. Calci, Pugni, graffi, onde energetiche, scariche elettriche, tirate di capelli, insulti e via verso nuove avventure
I due lottatori si allontanarono l’uno dall’altra e si scrutarono
Hao: è il momento di mostrare la mia vera forza….AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH
Kanna: vale anche per me…. AAAAAAAAAAAH
Attorno a loro l’aria si fece incandescente e i sassi cominciarono a sollevarsi.
Dopo essersi trasformati in super sayan i due partirono e si scontrarono. Lo scontro provocò un’esplosione che sollevò un enorme polverone.
Gli spettatori poterono vedere la sagoma del vincitore, intanto il libro di Mask era volato via, aprendosi sull’ultima pagina, dove si poteva leggere: “modo 201° per sprecare la propria vita: tentare di conquistare il mondo”

A questo punto vi sono solo 2 domande da fare:
- Chi ha vinto?
- Ora che ho finito questa ff troverò qualche fava da fare?!

Ecco, è finita, colgo l’occasione per ringrazziare coloro che hanno seguito e recensito questa storia, inoltre ringrazio mia sorella Kamusa che mi ha corretto i vari errori; avvocati, prof di mate, commercialisti, dietologi, assicuratori e mangaka per non avermi fatto causa, le varie pubblicità e ovviamente me stesso.
Ci vediamo alla prossima ff.