La "Supercazzola69Fanfiction"
a cura di Sashaprati, telesette e Lilith Noor Daimon

PRESENTA:

A Naruto gli girano parecchio...

Si ringraziano inoltre:

 il Trio Medusa per la canzone
Giovanni Ognibene per l'idea & il suggerimento
e i tre "matti" qua sopra per aver scritto il tutto...

BUON DIVERTIMENTO !!!

Era un tranquillo pomeriggio afoso e, dal momento che scrivere cazzate stanca, i nostri tre autori di fanfiction pensarono bene di concedersi una pausa rinfrescante. Un divano, una bibita, televisione accesa...
Ad un tratto però, il campanello della porta suonò implacabile.

- Ma chi può venire a rompere l'anima a quest'ora? - domandò l'autrice formosa.
- Boh - fece l'autore con gli occhialetti da rinco.
- Dite un po' - esclamò l'autore con il preservativo rosso in testa, rivolgendosi agli altri due. - Abbiamo pagato le bollette questa settimana?

Silenzio...

- D'accordo, ho capito, apro io - tagliò corto l'autore con il preservativo rosso in testa, alzandosi dal divano e andando ad aprire la porta.

Non appena ebbe aperto, si ritrovò davanti un postino con una busta voluminosa a seguito.

- E' qui la sede della "Supercazzola69Fanfiction"? - chiese.
- Dipende - rispose l'autore con il preservativo rosso in testa, facendosi cauto. - Se si tratta di ricevute da pagare, non abbiamo più un euro...
- E' solo una raccomandata, non si preoccupi - lo interruppe l'altro, porgendogli la busta. - Un firma qui, per favore!
- Ah, non guardi me, io sono analfabeta!

Il portalettere lo guardò perplesso.

- Ma... non siete uno scrittore?
- Ma che scrittore e scrittore - replicò l'altro infastidito. - Non cominciamo a offendere, IO sono la mente... il braccio sono quei due disperati là dietro!
- Grazie, eh - risposero in coro l'autrice formosa e l'autore con gli occhialetti da rinco.
- Beh... Beh, qualcuno può cortesemente firmarmi questo modulo, per favore?
- Non corra, giovanotto - proseguì l'autore con il preservativo rosso in testa, agguantando la busta dalle mani del postino e osservandola attentamente. - Vede, io non so leggere ma non sono cieco: l'immagine sul francobollo è Konoha!
- Infatti, il mittente è Naruto Uzumaki - spiegò il postino. - E adesso qualcuno può gentilmente firmarmi questa benedetta ricevuta?

Entrambi gli autori seduti sul divano si misero a gemere e a lamentarsi come se stessero sul punto di rendere l'anima da un momento all'altro.

- Ohiohiohi, che mal di pancia - gridò l'autore con gli occhialetti da rinco, contorcendosi come un dannato. - Mi sento morire!
- Ahiahiahi - fece eco l'autrice formosa, tenendosi il braccio e inarcando la schiena. - Che crampo improvviso, la mia povera mano...

Una goccina scese lungo la fronte del portalettere, il quale non sapeva assolutamente cosa commentare.

- Insomma, chi me la firma questa adesso? - gemette.
- Ah beh, se la firmi lei - tagliò corto l'autore con il preservativo rosso in testa. - La busta ce l'ha consegnata, no?
- Beh sì, ma...
- E allora non stia a guardare questi dettagli - sorrise l'autore spingendolo fuori della porta il più garbatamente possibile.
- No, aspetti un momento, ma io...
- Non si preoccupi - concluse l'autore furbo. - La prossima volta, quando i miei colleghi staranno meglio, le firmeremo anche le ricevute degli altri... Contento? Buona giornataaa!

L'autore con il preservativo rosso in testa chiuse la porta a doppia mandata e, tenendovi le spalle appoggiate contro, esitò incerto se aprire la busta o meno. Anche gli altri due smisero di recitare la commedia e lo fissarono preoccupati.

- Naruto che ci spedisce una raccomandata - sussurrò l'autore con gli occhialetti da rinco. - Brutto segno, ragazzi...
- Forse dovremmo aprirla - propose l'autore con il preservativo rosso in testa.
- Pazzo - lo ammonì l'autrice formosa. - Potrebbe essere una carta-bomba!
- Hai ragione, tiriamo a sorte...

Così dicendo, l'autore con il preservativo rosso in testa si mise davanti ai colleghi e cominciò a fare la conta con l'indice.

- Am-ba-ra-bà Ci-ccì Co-ccò... Tre Fi-ccì-ne sul co-mò... So-no scrit-te con i pie-di, da qua-nt'è che non le ve-di... E l'au-to-re s'am-ma-lò, le fi-ni-sci... TU !!!

Caso volle che l'autore con gli occhialetti da rinco dovesse aprire la busta.

- Buona fortuna - sussurrò l'autrice formosa, battendogli la mano sulla spalla per fargli coraggio.
- E' stato bello conoscerti - fece eco l'autore con il preservativo rosso in testa, stringendogli la mano e tergendosi una lacrimuccia di coccodrillo con l'altra.
- Certo che siete veramente dei pezzi di merda - rispose l'altro tra i denti. - Se sopravvivo, me ne ricordo...

Traendo un profondo respiro, mentre gli altri due si nascondevano dietro al divano, l'autore con gli occhialetti da rinco aprì piano la busta e ne tirò fuori il contenuto. Il foglio non esplose ma, stando a quello che c'era scritto, il botto lo sentì ugualmente...

- Non posso crederci - esclamò.
- Che... Che c'è scritto ?!? - domandarono gli altri due autori tremanti.

L'autore con gli occhialetti da rinco si voltò a guardarli, stringendo il foglio in mano come se fosse una vipera, pallido e sgomento come non mai.

- Naruto vuole recidere il contratto con la "Supercazzola69Fanfiction"... Non vuole più che scriviamo fanfiction su di lui !!!

***

Più tardi, davanti al cospetto del giovane genin biondo, i tre autori cercarono in tutti i modi di convincerlo a ritornare sulla sua decisione.

- Per favore, Naruto - supplicò l'autore con il preservativo rosso in testa.
- Non puoi abbandonarci così - fece eco l'autore con gli occhialetti da rinco. - Dopo tutto quello che abbiamo fatto insieme...
- Abbi pietà, Naruto - singhiozzò l'autrice formosa, versando lacrime nel fazzoletto. - Perdona i nostri peccati, ma guidaci verso la Vita Eterna!
- Basta adesso !!!

Naruto ruggì spazientito.
Erano mesi ormai che era costretto a sopportare quel terzetto di buffoni senza arte ne parte, logico dunque che le scatole avessero cominciato a girargli non poco. Continuando a scrivere fanfiction insulse, idiozìe e cazzatine varie, costoro avevano contribuito a sputtanare la sua immagine fino all'inverosimile... Pertanto non era più assolutamente disposto a tollerare oltre.

- Sono stufo di leggere le vostre cazzate - gridò il genin furibondo. - Non siete veri scrittori, ma solo tre imbecilli che non hanno rispetto per nessuno... Vergogna!
- Ti prego, Naruto - gemettero ancora i tre, sempre più disperati. - La "Supercazzola69Fanfiction" non può esistere senza di te...
- Arrangiatevi - sentenziò Naruto implacabile. - Dal momento che non scrivete vere fanfiction, per me potete pure crepare qui... Adesso, subito!
- Ma come puoi essere così insensibile? - singhiozzò incredulo l'autore con il preservativo rosso in testa. - Avevamo appena cominciato la nuova raccolta, e tu invece vorresti lasciarci così... Sei senza cuore!
- E voi siete la vergogna dei fanwriters di tutto il mondo - tagliò corto Naruto, puntando loro contro l'indice. - Non avete fantasia, non avete idee originali, siete solo capaci di sputtanare la gente seria e mancate di rispetto a me!
- Pietà, o nobile Maestro del Rasengan - esclamarono in coro i tre, prostrandosi ai suoi piedi e levando le braccia al cielo con adorazione. - Dicci in che modo questi tuoi indegni servi ti hanno mancato del dovuto rispetto!

Gli occhi di Naruto si accesero di rosso, segno che il Kyubi si stava probabilmente risvegliando, ciononostante il giovane rimase abbastanza lucido per rispondere alla domanda.

- Le vostre colpe sono incalcolabili - sentenziò. - Avete preso in giro una nobile arte letteraria, e l'avete trasformata in un bordello; avete scritto senza ritegno alcuno per le Sacre Regole dell'IC, dimenticandovi i requisiti fondamentali delle fanfiction; non avete trattato con il dovuto rispetto la meraviglia e la purezza dello Yaoi... E potrei continuare ad elencarvi i vostri reati fino all'infinito!
- Ma Naruto - protestò timidamente l'autore con gli occhialetti da rinco. - Perché dici questo? Noi abbiamo solo cercato di...
- E la cosa più grave che avete fatto - proseguì dunque Naruto, col volto deformato dalla collera. - Non avete fatto cenno alcuno della mia storia d'amore con Sasuke!
- Naruto, scusa se te lo chiedo - intervenne dunque l'autrice formosa, nascondendo meglio la cipolla nel fazzoletto in modo che nessuno la notasse. - Ma tu non eri innamorato di Sakura?
- Chi l'ha detto?!?
- Beh, Kishimoto naturalmente...
- FALSO - tuonò Naruto. - Kishimoto non ha mai detto un'eresìa del genere: io sono gay, lo sono sempre stato, e amo Sasuke più della mia stessa vita... E voi non avete avuto rispetto, né per il nostro amore né per il legame indissolubile che ci unisce!

I tre autori della "Supercazzola69Fanfiction" si passarono mentalmente una mano sulla fronte.
Possibile che non avessero capito nulla?
Possibile che non si fossero mai accorti di quanto puro e sincero fosse l'amore di Naruto verso Sasuke?

- Ma allora... Quello che provavi per Sakura non...
- Sakura? Chi è Sakura?!? Chi è mai questa sudicia ingannatrice, capace solo di trasudare menzogna, in confronto all'amore vero del mio dolce e adorato Sasuke? Pazzi, voi non avete idea di cosa sia l'amore, siete solo capaci di scrivere cavolate e prendere in giro ciò che non conoscete... Sasuke è tutto per me, e lo sarà sempre!

I tre autori deglutìrono.

- Non... Non vuoi proprio ripensarci, vero Naruto?
- Assolutamente - disse Naruto categorico. - Le mie vere fan mi impongono di sciogliere ogni tipo di legame con voi, pertanto dovete smetterla di scrivere fanfiction su di me perché non ne siete degni e questo è quanto!

Sia l'autore con gli occhialetti da rinco che l'autrice formosa chinarono il capo rassegnati. Tuttavia l'autore con il preservativo rosso in testa rivolse a Naruto un'ultima richiesta.

- Nobile Naruto - esclamò, sollevando appena un pezzo di carta e una penna. - Ti prego, prima di andartene, lasciaci solo un tuo autografo come ricordo... In memoria dei vecchi tempi, almeno!

Naruto storse il labbro infastidito, tuttavia acconsentì.

- E sia - esclamò. - Però dovrete togliervi dalle palle il più in fretta possibile: non voglio più vedere una vostra storia a lordàre un sito di fanfiction rispettabile, sono stato chiaro?
- Limpido...
- Recoaro! (*)

Naruto se ne andò senza nemmeno degnarli di un saluto. Tutti e tre lo videro allontanarsi in silenzio, senza neppure il coraggio di rialzarsi, e soffrirono enormemente al pensiero che tutto era finito...

- Va bene - esclamò l'autore con il preservativo rosso in testa. - Basta con i piagnistèi, abbiamo altre Naruto-Fic da portare avanti, se non sbaglio!

Gli altri due lo guardarono increduli.

- Ma... Ma non hai sentito quello che ha detto? - fece l'autrice formosa, sbattendo le palpebre.
- Ma certo che ho sentito - rispose l'altro, osservando soddisfatto il pezzo di carta che aveva fatto firmare da Naruto poco prima che se ne andasse. - Per questo gli ho fatto rinnovare il contratto con noi, per i prossimi dieci anni, senza che lui se ne accorgesse... Al lavoro adesso, abbiamo un sacco di nuove fanfiction da scrivere!

***

MUSICA DI SOTTOFONDO

"Questa è proprio una CA...
una vera CA-ZZà...
una grande
gigantesca
strepitosa CAZZATA !!!

***

FINE

Sashaprati, telesette e Lilith Noor Daimon ringraziano il gentile pubblico e vi danno appuntamento, assieme alla "Supercazzola69Fanfiction", con la loro prossima divertente follìa...
^__^ Grazie & Arrivederci !!!

(*) = La battuta si basa su un gioco di parole, riferito ad un vecchio spot pubblicitario degli anni '80 circa. Il tema era appunto sull'acqua minerale "RECOARO", e lo slogan recitava appunto: chiaro - limpido - RECOARO...