Frodo Baggins ed Harry Potter si confrontano:

F:Ehi ciao Harry,come butta?Che si dice ad Hogwarts?

H:Ciao Froc...ops,scusa,Frodo,che vuoi che si dica...solita vita,sai...

F:Capisco,Harry,capisco.Sempre a giocherellare con le bacchette?

Harry aguzza gli occhi.

H:Non giocherelliamo!Vedi,già dimostri come sempre di non capire un'algabranchia...sei tutto scemo!

F:Ah,io?!?Ma ti sei visto te,che hai sempre parlato da solo!

H:Parli proprio tu,che ti fai sopraffare da una comune rondella dorata!

Harry esplode in una fragorosa risata.

F:Ridi pure,maghettuncolo da strapazzo,ma si dà il caso che quell'Anello fosse una vera ecatombe,non come quei cosini che ti sei dilettato a distruggere,che ha creato il tuo nemico...

H:Io ho dovuto distruggerne sette,tu uno solo,nano!

Frodo si guarda intorno.

F:I nani non vivono nella Contea,sfregiato!E sì da il caso che comunque io abbia dovuto camminare a PIEDI da casa mia fino a quello schifo di Mordor,mentre TU hai avuto la facile scorciatoia della Materializzazione!Ah,se Gandalf sapesse farla...


H:Se siete tutti scarsi nella Terra di Mezzo non è colpa mia.Siamo più fighi noi maghi,che ci vuoi fare * trallalerò trallalà *

Frodo sorride ironicamente.

F:Siete delle checche isteriche minorenni!E poi tu che ne sai,cosa significava dover sopportare le avances di Sam,Aragorn,Legolas,Boromir e di tutti!Solo Gimli era forse un po' uomo,anche se a dirla tutta è un nano!

Harry è confuso.

H:Scusa,ma che cacchio dici!A parte che hai avuto un bel fattore C ad avere Sam,saresti schiattato subito!E poi tu non hai mai dovuto portarti quel mentecatto di Ron e quella pazza di Hermione accanto e...

Frodo interrompe Harry.

F:SCUSA?Io fattore C?Ma non ti rendi conto d'essere il più grande culone della storia?Sei sopravvissuto solo per fortuna a tutto,nonostante avessi dovuto crepare ogni fine anno!E poi a me sembra che il Rosso ti abbia salvato,e lo ricordo bene!

H:Era il minimo che potesse fare dopo quella scenata da fesso nella tenda!E in ogni caso hai avuto comunque una fortuna sfacciata a non morire dissanguato dopo quel morso...

F:Non nominarmelo!

H:Sì,lo so,dev'essere piuttosto da babbei mettersi al dito l'Anello dopo aver percorso migliaia di miglia al solo scopo di distruggerlo...è proprio vero che sei scemo...

F:I tuoi compagni piccoli non erano bastardi,anzi,quel Dobby ha più volte cercato di salvarti!Gollum era un grandissimo figlio di...

H:Senti,mi sono stancato di dire 'ste cose.Se vuoi davvero farmi un favore,prendi un po' di erbapipa e fumiamocela assieme,alla faccia di Voldemort!

F:Alla faccia di Sauron,vorrai dire...

H:Sì,certo...ma a te piace l'algabranchia,o le radigorde?

F:Non le ho mai provate...non le fumava mica il tuo preside?

H:No,non era come il tuo Gandalf,piuttosto qui le fumano ancora Neville e Luna,due tossicomani ricercati dal Ministero della Magia per spaccio illecito internazionale di piante magiche.

Frodo fa una smorfia

F:Eh?Ma come?Qui a Hobbiville le piante da fumare sono libere,regolamentari...nessuno te le viene a proibire,anzi!

H:Sarebbe perfetto per quei due.Il loro mondo...

F:Ma voi della gente alta non dovreste venire nella Contea...

H:Dirò che sono amico di Gandalf.So fare le magie,no?

F:Sì,ma non vestirti sempre con la stessa giacchetta.Cambia look...

Frodo prende da una cassa vicina una veste grigia.

F:Ecco,tieni!

H:E dovrei indossare questa cosa?Non la metterebbe neanche Voldemort,fa schifissimo!

F:Vuoi provare la meravigliosa erbapipa sì o no?

H:E sono domande da fare?Comincia a prepararla,torno subito!

Harry si allontana svanendo in un varco dimensionale.

F:Sempre il solito indeciso...ehi,ha dimenticato qui la sua strisciolina di legno...proviamola,quel vecchio babbione di Gandalf non m'ha mai fatto usare il suo bastone magico!

CINQUE SECONDI DOPO L'UTILIZZO DELLA BACCHETTA

F:Oh no,ho incendiato per sbaglio la casa dei Sackville-Baggins...sarà meglio emigrare di nuovo per Valinor...Harry capirà...

FINE