vorrei tanto andare avanti e mai guardarmi indietro, ma tu sei lì in ogni angolo della mia giornata , ad ogni bivio e io vorrei tanto chiuderti in un cassetto e lasciarti fare la polvere. non venire mai a pulirti o tirarti fuori, lasciarti ammuffire nel dimenticatoio ma poi salti fuori, da sola. E io non me lo aspetto e l'unica cosa che so fare è piangere, è incolparmi per non averti dato abbastanza, incolparti per avermi abbandonata. E non riesco più a sentire la musica, a scrivere, a leggere, a guardare la TV senza che un pezzo d te esca fuori da quello che sto facendo e prenda forma nella mia mente. Mi sento persa nei meandri della vita, senza sapere dove sono e dove sto andando e vorrei la tua guida come 10 anni fa. Dio. 10 anni. Mi sembrano ieri le tue carezze, i tuoi baci, il tuo modo di guardarmi. il tuo essere parte della mia famiglia creandone una nuova, un nucleo che ti comprende e che non può prescindere da te. Mio padre ti adora. E io non riesco a smettere di pensare a come hai cambiato la mia vita. Mi hai fatto conoscere l'amore, la passione, il rispetto, la famiglia, il senso del dovere. E ora non ho più niente, sono un involucro vuoto di aria stantia che nessuno vuole, nemmeno io mi voglio. Prima di te c'era l'infanzia e l'innocenza e poi mi hai baciata, il giorno del mio primo bacio hai fatto l'amore con me. E mi sento pervasa dalla tua anima che sa migliorare ogni cosa rendendola speciale. Tu rendevi me speciale e io ero così orgogliosa di esserlo per te. Non c'era niente di più appagante che vederti sorridere piena d'amore per me. E mi vedo nei miei difetti che sparivano, assorbiti dalla tua perfezione, nel tuo calore per la vita, per i nostri sogni. Non posso credere di non riuscire piùa sentirmi felice. FELICE. Tu lo sai di cosa parlo. Lo sai sempre, anche senza che io mi esprima con vocaboli di senso compiuto. TU LO SAI. Perchè sai chi sono. Mi hai plasmata tu. Mi hai resa me stessa. E ora io non posso più fare un solo passo in questa vita senza te che mi rendi di nuovo completa da quel frammento che sono ora. Scusa per questo sfogo, scusa per questa ciucca triste, sono le 3 e 20 e se non scrivo impazzisco. so che butterai questa lettera alla velocità della luce e ti ringrazio anche per questo. Oltre che per avermi amata ed esserti lasciata amare da me. Sei speciale e so che renderai unica e degna di essere vissuta la vita di chi avrà il privilegio di viverti anche solo per 5 minuti. perchè tu hai reso unici e indimenticabili quei 3 anni e 8 mesi che hai vissuto mano nella mano con me. PER SEMPRE TUA. Santana