Hola! Selphie riparte alla carica! Questa volta, però, non aspettatevi storielle impegnate o cose simili! Per mio diletto mi cimenterò in un racconto comico…genere per me del tutto nuovo, ma naturalmente non tralascerò la mia vocazione per le shounen-ai…oh oh oh (risatina sadica di autrice skizzata)!
Ovviamente i personaggi di Beyblade non sono miei, ma dei rispettivi autori. Come sempre dedico la ficci alle mie best friends Fede e Ila-pyon! Beh, ho detto tutto quindi…buona lettura!
P.S= Si tratta di una Kei x Rei…^///^ (-Mi pare il minimo!- ndKei)
P.P.S= Le parole scritte “così” sono i pensieri!

Love & Videogames

Giornatina piuttosto tranquilla. I nostri adorati Blade Breakers alloggiano in un albergo in Italia, dove sono venuti a disputare un incontro amichevole con la squadra di casa. Purtroppo, però, l’hotel non è situato in una bella città, ma in un buco di paesino in mezzo ai campi, un minuscolo villaggio abitato sì e no da tremila persone…insomma, una desolazione. Anche la locanda non è poi questo granché, tant’è che i nostri bladers sono costretti ad albergare in un’unica camera, grande e spaziosa, d’accordo, ma pur sempre UNA! Chissà cosa stanno facendo ora? Beh, Takao è incollato al frigo-bar e si sta scolando lattine su lattine di coca-cola, Max sta ascoltando musica con il walkman, il prof naviga in Internet col suo portatile, Rei dorme e Kei…rullo di tamburi…gioca col Game Boy (-Che cosa? Ehi, autrice del cavolo, guarda che io sono una persona seria!- ndKei -Lo so, amore mio…però dovevo pur farti fare qualcosa, no? ndSelphie -Beh, visto che anche Rei era disoccupato…- ndKei -Zitto! Ricordati che chi si accontenta gode!- ndSelphie -Sì, e chi gode è più contento!- ndKei -Falla finita e lasciami andare avanti con la fic, se non vuoi che ti metta assieme a Takao! =P- ndSelphie -Ok, ok, mi rassegnerò a giocare con quel dannato Game Boy…sigh, guarda te come si deve ridurre uno per amore…- ndKei_altamente_sconsolato_e_depresso)!
Poi, all’improvviso!
KEI: MA VAI! MA VIENI! MA CHI SONO?!? Ho finito il dodicesimo livello di Pokémon Stronzio!
REI [ancora mezzo assonnato]: Embè? Che hai da urlare tanto? E poi che roba è ‘sto Pokémon Stronzo?
KEI [incavolato]: Imbecille! Pokémon STRONZIO, non STRONZO!
REI: Va bene…non ti scaldare…stronzio, stronzo…che differenza fa?
PROF K [sfoderando un’aria saccente]: Mio caro Rei, lo stronzio è un metallo, capisci? Lo stronzo, invece…
KEI: Grazie, K! Abbiamo capito!
REI: Io no! Cosa c’entra lo stronzio con i Pokémon?
KEI: Ma ci sei o ci fai? Hai presente le varie versioni di giochi dei Pokémon? C’è la versione oro, argento, zaffiro, rubino, smeraldo…e adesso anche la nuovissima Pokémon Stronzio!
MAX [emergendo dal suo stato catalettico post-musicale]: Chi è che è stronzo, qui?
KEI [col fumo che esce dalle orecchie]: H-O D-E-T-T-O S-T-R-O-N-Z-I-O!!!!!!!!!!!!!!
MAX: Ehi, don’t worry! Be happy!
KEI: Sai fra tre secondi dove vai a finire, te col tuo happy?
TAKAO: Burp! Che bevuta! Ma che avete tanto da scaldarvi, voi?
PROF K: Kei sta giocando al nuovissimo Pokémon Stronzio e…
TAKAO [molto perplesso]: E che roba è ‘sto stronzio? Si mangia?
KEI: TONF (svenuto)!
REI: TONF (addormentato)!
MAX: TONF (svenuto)!
PROF K: TONF (svenuto)!
TAKAO: MA che vi prende, ora?
KEI [riprendendosi]: Non per dire, ma è da mezz’ora che stiamo a parlare dello stronzio, e poi mi salti fuori tu! Ma guarda se è possibile! Mi chiedo che mi ci ha messo a fare, Daitenji, in una squadra di imbra come voi! Almeno giocassi durante i match di Beyblade, ma sto pure a fa’ la riserva…
REI [con una voce da zombie]: Keeeeeeiiiiiiiiii……
KEI: Oddio!
MAX: Oh my God!
PROF K: Per tutte le reti locali LAN della galassia…
TAKAO: Rei…stai bene?
REI [sempre con la voce da zombie e gli occhi chiusi]: Keeeeeeiiiiiiiiii…..
MAX: For me he is dreaming…
TAKAO: Ti dispiacerebbe parlare normalmente?
MAX: Ok…ho semplicemente detto che per me sta sognando…
E mentre gli altri ipotizzano ciò che può essere accaduto al ragazzo cinese, quello si avvicina a Kei e, sempre dormendo, lo bacia sulla bocca (-Ma non è giusto! È addormentato! Non poteva baciarmi da sveglio?- ndKei -Senti, l’autrice sono io, quindi decido io quello che deve succedere nella fic! Zitto e mosche, anzi: ringrazia che ti ha baciato!- ndSelphie -Ma cavolo! Ero nel mondo dei sogni! Quel bacio non me lo sono nemmeno potuto godere! Autrice insensibile! Sigh! Perché non capisci che Kei è l’amore della mia vita?- ndRei_in_lacrime -Ma io lo so che è il tuo puccino…solo che voglio tirarla un po’ per le lunghe, capisci? Sennò finisce subito tutto il divertimento…ok, pucci? E adesso basta piangere, che non mi piacciono i ragazzi con gli occhi arrossati!- ndSelphie -Tanto non deve mica piacere a te =P- ndKei)!
Kei, poveretto, non sa più cosa fare…si limita a starsene lì, impalato, mentre Rei gli si struscia contro, come un gattino.
KEI [rosso come un pomodoro]: “Oddio! Ca**o quanto è figo! E poi non bacia per niente male! Yessss! Ma se non mi si stacca di dosso fra cinque minuti, potrei anche non rispondere più delle mie azioni…Cristo, Rei…staccati da qui immediatamente!”
Gli altri, nel frattempo, vedendo il loro compagno lì immobile come un beota, tentano di salvarlo: in pratica bloccano Rei e lo portano di peso in camera sua.
A questo punto il povero (beh, mica tanto!) Kei si trova da solo, lì impalato come un baccalà….
KEI [confuso]: “Cosa mi sta succedendo? Perché sono rimasto lì a farmi baciare? Sono diventato scemo sul colpo? O forse Rei mi piace? Beh, sicuramente non mi fa schifo…ah, ma dai! Non starò mica diventando un culo come Max, vero?”
In quel momento l’americano ritorna.
MAX: Ehi! Sta ancora dormendo…stava proprio sognando! Però…non sapevo che i ragazzi ti facessero questo effetto! =3
KEI: Taci, yankee! Guarda che è stato lui a baciarmi! E poi proprio tu parli! Mister Culo per eccellenza!
MAX: Come osi?
KEI: Tanto lo sanno tutti! Non siamo mica ciechi! Guarda che ci siamo accorti di come guardi il Professor K!
MAX [arrossendo]: Ma non è vero!
TAKAO: Ehilà! Kei, Rei si è svegliato…non vai a dargli il bacio del buongiorno?
Inspiegabilmente Takao si ritrova con una serie di contusioni sparse per tutto il corpo (-Beh, mica tanto inspiegabilmente!- ndMax -Taci, culo!- ndSelphie)!
TAKAO: Ohi ohi…che dolore! Ma sei scemo, Kei?
KEI: Io, anche?
PROF K: Cos’è ‘sto casino? Comunque ho controllato Rei: non ha niente, si era semplicemente addormentato di botto. Ah, Kei…
KEI: Se è un’altra battutina è meglio che te la risparmi!
PROF K: No, no tranquillo! Che caratterino! Stavo per dirti, se non mi interrompevi…
MAX: Un merlo, yeah, un merlo, yeah, un merlo che vola ci porteràààààààààààààààààà…
KEI: Ma sei deficiente, Max?
MAX: Ma che c’è di male a cantare?
PROF K: Mi hai interrotto di nuovo! Stavo tentando di dire che…
TAKAO: …Che è pronta la cena?
KEI: Ma se sono le tre di pomeriggio!
TAKAO: Allora K voleva dire che è pronta la merenda!
KEI: Addio, mi vado a chiudere in convento! Prenderò i voti e mi farò prete! Almeno non sarò costretto a vedere le vostre facce da culo (*)!
MAX: Che fai, sfotti?
KEI: Ah…ma vedi che c’hai la coda di paglia?
MAX: °//////°!!!
PROF K: Finitela! Kei, ti dicevo che Rei vorrebbe…
TAKAO: …Baciarti?
MAX: …Legarti al letto e approfittarsene di te?
KEI: ADESSO VI UCCIDOOOOOOOO!
Kei estrae improvvisamente una katana e comincia a menar fendenti a destra e a manca. Per sfuggire alla sua ira Max va a nascondersi in bagno e Takao si appende al lampadario, mentre il Prof schiva i colpi con abili balzi (-MA ce lo vedete?- ndRei -Io no, personalmente, però non potevo fargli fare altro…- ndSelphie -Autrice…quand’è che posso uscire dal bagno?- ndMax -Taci, culo! Non rompere!- ndTutti_i_presenti)!
Mezz’ora più tardi Rei, sentendo una gran confusione, si alza dal letto e va a vedere cosa succede: dal bagno provengono urletti da femmina isterica, evidentemente lanciati da Max, che non ha il coraggio di uscire dal suo nascondiglio, Takao e il Professor K giacciono svenuti sul pavimento, mentre Kei se ne sta al centro della stanza, ansimante, e stringe convulsamente la katana tra le mani, con uno sguardo che non promette niente di buono.
REI [confuso]: Cosa succede qui?
Kei, alla vista dell’amico, si sente improvvisamente in imbarazzo. Abbassa lo sguardo e comincia a fissarsi le scarpe.
REI: Yu-huuu! Terra chiama Kei, rispondete! Passo.
KEI [imbarazzato]: Ehm…ah…beh…
REI: Ma cosa cavolo è tutta questa confusione? E perché Max ci sta trapanando i timpani con i suoi gridolini?
KEI [sempre più imbarazzato]: Ehm…loro…continuavano a sfottere…per via di prima…
REI: E cosa è successo prima?
KEI: Non te lo ricordi? Ah beh, stavi dormendo…
REI: A proposito di dormire…ho sognato di baciarti!
KEI: Il problema è che tu mi hai baciato DAVVERO!
REI: E ti è piaciuto?
KEI: Ma che…che razza di domande…
REI: Rispondi!
TAKAO [ancora svenuto]: Tacchinooooooo…
Per farlo tacere, Kei si abbassa e gli molla un pugno in testa e Rei, approfittando del momento di distrazione, appoggia ‘per caso’ (-Come no!- ndMax -Ancora qui sei? Dannato yankee! Sparisciiiiiiiiiiiiiii!- ndSelphie) una mano sul sedere del ragazzo, facendolo sussultare!
KEI: MA CHE TI PRENDE, BRUTTO HENTAI?
REI: Mi sembra chiaro! Hai le fette di prosciutto sugli occhi, che non te ne rendi conto?
KEI: Eh?
REI [candidamente]: Mi sono innamorato di te!
E senza dare tempo all’altro di replicare, lo bacia di nuovo. Kei non sa cosa fare: una minima parte di lui gli dice di allontanare il cinese e di pestarlo a sangue, ma l’altra lo costringe a ricambiare quel gesto d’affetto. In breve Rei afferra il compagno per la maglia e se lo trascina in camera.
SORVOLIAMO SU QUELLO CHE ACCADE DOPO
Intanto Takao e il Prof si sono ripresi dal loro stato semicomatoso, e Max è uscito dal bagno, quindi nulla impedisce ai tre bladers di godersi tutta la serie di ‘rumori’ che provengono dalla stanza di Rei.
TAKAO: Ma che…
MAX: Cosa sono questi strani rumori?
PROF K: E dove sono Kei e Rei?
TAKAO [sconvolto]: No…non dirmi che…quei due…
MAX: Oh dei!
TAKAO: Ma…loro…voglio dire…sono ragazzi e…cosa…
Takao tenta di farsi aria con una rivista di computer, mentre Max…beh, Max si dirige verso la porta della stanza da letto di Rei e vi accosta l’orecchio…
MAX: Wow ragazzi…sentite qua…che stile! Robe che non si vedono nemmeno sui tuoi pornazzi, Takao!
(-Autrice!!! Insomma, possibile che non ci sia mai pace per me e il mio pucci?- ndKei -Ma non è colpa mia se quel culo di Max sta origliando…- ndSelphie -Porca vacca! Ma non lo sapete che esiste una legge sulla privacy?- ndRei)
PROF K: Max! Non sta bene spiare! Comunque, ragazzi, se mi cercate sono in bagno!
TAKAO: Ok, prof!
K sparisce al di là della porta del bagno.
TAKAO: Ehi, Max! Fammi spazio, voglio sentire anch’io!
Max si sposta leggermente, e Takao gli si avvicina. Peccato però che a pochi metri dalla porta inciampi nel tappeto e cada in avanti. Così, per evitare di schiantarsi al suolo, si aggrappa alla maniglia, abbassandola e aprendo conseguentemente l’uscio. La scena che si presenta agli occhi dei ragazzi è della più scioccanti: Kei e Rei, a letto, nudi, impegnati in ‘attività fisiche’ molto faticose.
Questi ultimi, troppo presi dalle loro ‘faccende’, nemmeno si rendono conto che sono osservati, almeno finché il Professor K non decide che è il caso di uscire dal bagno. A questo punto, vedendo che Takao e Max stanno facendo i guardoni, non riesce ad esimersi dallo sgridarli.
PROF K [arrabbiatissimo]: TAKAO! MAX! Ma cosa diavolo state facendo???
Nemmeno la focosa coppietta di amanti può evitare di sentire il catastrofico urlo lanciato dall’amico. Spaventatissimi e imbarazzati oltre ogni dire, Rei e Kei si tirano su le lenzuola fin sopra il naso, ma questo espediente non riesce ad impedire a Max, Takao e K di notare la tonalità bordeaux scuro che tinge le loro guance.
PROF K: Scu-scusate…
KEI: …
REI: …
TAKAO: Ah…andiamo Max!
MAX: Ma…ma cosa stavate…?
KEI: …
REI: Ci stavamo…esercitando…
TAKAO: Esercitando?
REI: Per…per fare una pubblicità di un profumo…
MAX: ????
REI: Sai…deve essere un profumo irresistibile…
MAX: Ah ah ah! Oh oh oh! Non ho mai sentito una balla più grossa…ih ih ih!
KEI: Se devi sganasciarti vai a farlo da qualche altra parte, chiaro?
TAKAO: Max, perché ridi?
MAX: Ma non ti sei accorto di che razza di balla…
TAKAO: Però la storia del profumo potrebbe funzionare…dovrei provarla con qualche ragazza…eh eh eh!
KEI: AVETE FINITO DI RIDERE? FUORIIIIIIII!
PROF K: Ma…
KEI: Ho detto FUORI!!!
Per evitare di incorrere nell’ira funesta di Kei, Max, Takao e K se ne vanno fuori dalle scatole, lasciando i due amanti da soli.
KEI: Oddio…che vergogna…
REI: A chi lo dici…
KEI: E in più…beh, ci hanno bloccati sul più bello…
REI: Sei diventato tutto rosso…
KEI: Non è vero!
REI: Comunque, se vuoi, possiamo sempre continuare da dove ci hanno interrotti…
KEI: No…preferirei che tu mi coccolassi un po’…
REI: Il mio Kei…il mio piccolino bisognoso d’affetto…
KEI: Vabbè, ma non trattarmi come un bambino!
REI: Oh, ma tu sei un bambino!
KEI: Allora anche tu lo sei!
I due ingaggiano una lotta di cuscini, di quelle all’ultimo sangue, che si conclude con un bel bacio finale.
Il resto della giornata trascorre un pelo movimentato, tra le prese in giro di Takao e Max, e i commentini a mezza bocca di K.
La sera, mentre gli altri tre sono già a letto, Kei e Rei escono sul terrazzo, tanto per stare un pochino da soli, visto che quel pomeriggio non ne hanno avuto occasione.
KEI [un po’ imbarazzato]: Fa un tantino fresco, stasera…
REI: Sì, è vero…
KEI: Sai, non te l’ho ancora detto…
REI: Cosa?
KEI: La cosa più importante…
REI: E cioè?
KEI: Cioè che ti amo…
REI: Anch’io…
E il bel cinesino si avvicina a Kei e lo abbraccia forte, mentre la luna li illumina e le stelle li stanno a guardare…

Fine

(-Eh no! Non puoi farla finire così!- ndKei -Ma non sei contento che tu e Rei…- ndSelphie -Ma questo finale non mi sa da niente!- ndMax -Oddio, culo! Sei ancora in giro? Pussa via!- ndSelphie -Però effettivamente potevi fare di meglio!- ndProfessor K -Mmmh…sai che mi hai dato un’idea? Ih ih ih!- ndSelphie_che_ghigna)

POST-FINALE
La mattina dopo Kei e Rei sono gli ultimi a uscire dalla loro stanza (-Chissà perché…- ndMax -Ma insomma! Fatti i ca**i tuoi tu, culo! Oppure la tua è tutta invidia? Dai, ammettilo che sei invidioso!- ndKei_che_se_ne_sta_abbracciato_a_Rei -Esatto! Forza Kei, fagliela vedere tu a quel dannato yankee!- ndSelphie), e si trovano davanti agli occhi un Professor K completamente preso dal Game Boy. Poi, ad un tratto, un urlo di giubilo…
PROF K: MA VAI! CHE MITO! Ho finito il videogioco di Pokémon Duralluminio!
MAX: Eh? Che è sto duralluminio?
TAKAO: Almeno questo si può mangiare?
KEI E REI: Oh no! Si ricomincia!

Fine (stavolta per davvero!!!)

Piccola Postfazione: Beh, è il mio primo racconto sul comico! Vi prego, abbiate pietà di me! So che fa schifo, ma non linciatemi! Comunque i commenti sono ben graditi, sia negativi che positivi! Penso che conoscere l’opinione dei lettori sia molto importante, quindi fatevi sotto, anche solo per dirmi che è la roba più obbrobriosa che abbiate mai letto in vita vostra! Ci conto!

(*)=Nella fic la parola culo viene usata come abbreviazione di culattone, ma qui Kei la usa col suo vero significato, cioè fondoschiena…peccato che Max fraintenda!