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Autore: Suikotsu    14/07/2012    8 recensioni
Siete dei fan sfegatati di Seiya? Lo adorate al punto che gli avete eretto un altare? Amate le sue esibizioni e la capacità di sconfiggere ogni nemico dopo averle prese per tre puntate? Allora questa fic non fa per voi. Questa è la parodia di tutto l'anime, episodio per episodio, dalla guerra galattica in poi! Questo è Idiot Seiya!
Come sempre, avvisatemi se dovessi commettere inavvertitamente dei plagi.
La storia è in stile copione.
Genere: Comico, Demenziale, Parodia | Stato: in corso
Tipo di coppia: Nessuna | Personaggi: Un po' tutti
Note: OOC | Avvertimenti: Incompiuta
Capitoli:
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Per farmi perdonare del mostruoso ritardo ho deciso di aggiornare presto, contenti?
Ringrazio vivamente i lettori, soprattutto i miei fedelissimi commentatori (gli altri spariti spero si facciano vedere e recensiscano tutto).
Il motivo del titolo del capitolo sarà ben presto chiarito...buona lettura!



Un esame difficile

Saori si sta recando a trovare Seiya...
Saori (scendendo dalla lussuosissima auto): Che baracca...mh? (si accorge che Seiya sta discutendo con alcune persone dall'aria poco raccomandabile)
Seiya: Vi prego, già non mi pagano, l'affitto è terribile, e devo ancora saldare il debito con Miho!
Brutto ceffo 1 (con accento siciliano): Minchia, questa cosa a Don Death Mask non farà piacere!
Brutto ceffo 2: Infatti, sai, potrebbe accaderti qualcosa di brutto se non paghi il pizzo...certo, niente di peggio di quanto possa farti la padrina Miho!
Brutto ceffo 1: Ti conviene trovare i soldi, ed in fretta anche! (se ne vanno)
Seiya: Sigh...
Saori: Seiya, hai tre secondi per rimettere a posto la tua topaia!
Seiya: Sissignora! (torna dentro, sistema la casa, la pulisce da cima a fondo e tutto entro il limite di tempo (ricordiamoci che si muove alla velocità del suono)) Ecco potete entrare!
Saori (accomodandosi): Ho ricevuto questa. (mostra una lettera) Era davanti alla porta della mia villa.
Seiya (consultandola): Pubblicità di una nuova pizzeria chiamata "La Fenice infuocata"?
Saori: Eh? Ah scusa. (prende la lettera giusta)
Lettera: Cara minchiona, i tuoi cavalieri hanno quattro pezzi della sacra armatura, mentre i miei cinque (tiè!). Vi sfido nella Valle della Morte, in cui potremo combattere, chi vince si tiene i pezzi e chi perde muore!
Seiya: Uhm...è stata scritta da Ikki, riconosco la scrittura...probabilmente sa anche della partenza di Shiryu!
Saori: Come può averlo saputo?
Seiya: Eeer...
FLASH-BACK
Seiya (su facebook): Uffa, anche stasera nessuno con cui chattare...uhm, una richiesta di amicizia da parte di un certo Black Pegasus...(l'accetta) Wow, è in linea! Dev'essere un mio fan, con un nome del genere! Non vedo l'ora di raccontargli tutto!
FINE FLASH-BACK
Seiya: Non ne ho la minima idea!
Saori: Non mi stupisce. Esigo comunque che tu vada e recuperi tutto a costo della vita. Shun e Hyoga invece devono vivere perché se morissero loro l'indice di gradimento calerebbe.
Seiya: E Shiryu? Frega niente neanche di lui?
Saori: Ma come puoi pensare che la sua vita non mi stia a cuore! Lui è importante, ma spero che torni il più tardi possibile, così sarai costretto a batterti senza la tua armatura che ti rende invulnerabile (anche se, diciamolo, sei molto resistente anche senza) e forse potresti anche morire!
Seiya: Perché mi odiano tutti?

Intanto, sulle antiche montagne della Cina...
Shiryu (correndo una scalinata con l'Hi-pod e canticchiando): Everybody was kung-fu fighting, those kicks were fast as lighting, in fact it was a little bit frightening but they fought with expert timing...(si ferma un attimo) Ora che ci penso il mio maestro sta morendo da quanto mi ha detto Shunrei...(assume un'aria affranta, ma al tempo stesso si pettina) Ok sono pronto!
Cinque minuti dopo...
Shiryu: Cosa?! Maestro, non siete in fin di vita?!
Dohko (seduto, tirando da una canna): No Shiryu, in punto di morte io ti sembro? Di vivere a lungo ho intenzione!
Shiryu: Primo, voi avete già duecentocinquant'anni suonati, secondo ho letto su Wikipedia che morirete nella Saga di Hades, cronologicamente tra pochi anni!
Dohko: A fa****o andare devi! Intanto però saputo io che tu perso scontro con Seiya hai!
Shiryu: E come?
Dohko si sposta appena e mostra una tv satellitare.
Shiryu: Azz...
Dohko: Troppo desideroso di fare bella figura con Shunrei eri! Per questo sconfitto tu sei stato!
Shiryu: Maestro, non potreste parlare come una persona normale? Capisco che amiate imitare vostro cugino, ma...
Shunrei (seduta e sbavando su delle foto di Shura): Mmmmh...cosa non gli farei a quest'uomo con Excalibur...
Shiryu (accorgendosene): Allora mi farò promuovere a gold del Capricorno (chiamata anche costellazione di Re Artù)!
Dohko: Impossibile, sei della Bilancia (o costellazione di Yoda) e solo Capricorn può usare Excalibur!
Shiryu: Sigh...esiste qualcuno sfigato come me?

Seiya (scappando urlando): Heeeelp!
Mafiosi su una macchina (mitragliando a raffica): Minchia, nessuno disobbedisce alla padrina Miho!

Shun: Dannata armatura...
Fan girl che passa di lì: Scusami, tu sei Shun?
Shun (raggiante): Sì!
Fan girl: Io cercavo tuo fratello! Dov'è?
Shun: Io non vado bene?
Fan girl: Tu? Con quell'armatura? Naaaa! (se ne va lasciando Shun sconsolato, ma almeno la catena si vendica alzando la gonna alla fan girl e fregandole il portafogli)

Hyoga (guardando il cielo): Mamma mi manchi tanto!

Black Swan (guardando il cielo): Sento che da qualche parte c'è un mio spirito affine...qualcun altro che ha perso la mamma perché era piccolo e nero!
Black Andromeda (giocando a scacchi con la sua catena): E sempre a lamentarti...
Scritta della catena: Scacco matto.
Black Andromeda: Fuuuuuck!
Black Pegasus (con un cartello di protesta in mano): Non è giusto, io sono la controparte del leader, dovrei essere io il secondo di Ikki!
Black Dragon (seduto in un angolino): Mi manca il fratello gemello che avevo nel manga...mi manca anche la pensione di invalidità che riceveva! (era cieco, la cecità tra dragoni va di moda)
Ikki (davanti ad uno specchio e vestito da Napoleone): Governerò il mondo! No, l'Universo! (si veste da Darth Fener)

Shiryu: Ok, forse qualcuno esiste...
Dohko: Intanto è vero quello che ho letto nelle tue note di facebook? Che stai per partire per lo Jamir?
Shiryu: Sì.
Dohko: Attenzione però, quel luogo è detto "Deserto dei cavalieri"!
Shiryu: Perché molti uomini sono andati lì a farsi riparare l'armatura ma sono morti per le trappole e le varie insidie?
Dohko: Deserto perché non c'è nessuno, il "dei cavalieri" serve solo a fare scena. In compenso i pochi andati sono morti di noia (o di stenti) perché l'addetto alla ricostruzione è lentissimo!
Shiryu: E chi è quest'uomo misterioso?
Dohko: Un tipo che, come me, si è ritirato altrove per sfuggire al fisco! Lo Jamir è posto a seimila metri sopra al livello del mare, nessun esattore va fin lì! (si mette in posa) Ma prima che tu vada, voglio metterti alla prova!
I due combattono!
Dohko scaglia una serie di raggi di energia!
Shiryu (alla Kenshiro): Atatatatatatatata! Uatà!
Ogni raggio è bloccato dai pugni!
La lotta è dura, il nanetto si porta in vantaggio sfruttando il fatto che Shiryu sia ancora provato dallo scontro con Seiya! (o meglio dall'aver dovuto combattere con lui a petto nudo)
Shiryu: No...non mi arrendo! (sferra un pugno ma Dohko gli afferra un dito con l'indice ed il pollice, poi alza il mignolo) Argh! La presa del dito Wuxi*!
Dohko: Oooh, conosci questa presa eh?
Shiryu: M...maestro non...
Dohko flette il mignolo e....
KA-BOOOOOOOOOOM!
Poco dopo...
Shiryu (bendandosi da solo): Ahia...
Dohko: Avrei anche potuto farti di peggio! Ma visto che sei sopravvissuto ti giudico idoneo! Ora va e vedi di non morire!
Shunrei (spazzando il terreno): E dove 'sti due idioti spaccano a me tocca pulire!
E così il dragone partì...
Shiryu (camminando costeggiando una parete e leggendo una guida turistica): Mmmmh...seimila metri sopra al livello del mare, aria rarefatta (il terreno cede sotto di lui ma non se ne accorge), altissimo numero di morti...credo che l'anno prossimo inviterò Seiya, gli faremo una colletta! Ehi, ora che ci penso ho l'impressione di aver camminato in tondo...(si accorge che ci sono delle frecce che indicano una rotonda) Azz...ecco perché sono due ore che sono bloccato! (si accorge perfino di aver scavato dei solchi a furia di camminare) Beh, secondo la guida sembra anche che i paesani siano ospitali! (si alza una nebbia e Shiryu si ritrova circondato da scheletri guerrieri corazzati) Oh no! Ricorda Shiryu ricorda! I non-morti sono vulnerabili alla magia bianca! Quella dell'ombra non ha effetto! (si mette in posa) Oh no! Ho finito il mana!
Scheletri: Ehi tu, bel damerino! Questo luogo appartiene al grande Mu! Devi pagare il pedaggio se vuoi passare!
Shiryu: Bel damerino? E poi il pedaggio non lo pago!
Scheletro capo: In questo caso...
Shiryu: Mi vedrò costretto a combattere contro tutti voi?
Scheletro capo: Eh? Certo che no, siamo contrari alla violenza! Per cui...
Scheletro 1: Test d'italiano!
Scheletro 2: Matematica!
Scheletro 3: Fisica!
Scheletro 4: Geografia!
Scheletro 5: Botanica! (???)
Scheletro 6: Latino!
Scheletro 7: Economia aziendale!
Scheletro 8: Educazione fisica!
Scheletro 9: Chimica!
Shiryu: Oh no! Io...io mi ricordo di voi...siete i miei vecchi prof delle superiori!
Scheletri (tono spettrale): Siiiiì, ed ora dovrai ripetere il test di maturità....
Shiryu: Aaaaaah!!!
Il test comincia!
Shiryu (su un banco e pronto a scrivere un tema su "i motivi per cui l'astrologia è costituita da un ammasso di boiate"): Dannazione, non è la mia materia!
Scheletro capo (con una clessidra): Un'ora! Adesso!
Shiryu fa il tema in tutta fretta, tiene duro, quando poi ha un'idea!
Shiryu: Prof aspetti, ho cambiato idea!
Scheletro: Eh?
Shiryu: Vi ammazzo tutti!
Scheletri: EH?! No, fermoooo!
Il saint si lancia alla carica e fa una strage.
Scheletro capo (a terra sul punto di sparire nel nulla): Ci...rivediamo...a settembre! (muore di nuovo)
Vinti gli scheletri il dragone s'incammina per la via (facendo qualche incidente) finché non trova una pagoda.
Shiryu: Ce l'ho fatta!
Kiki (sporgendosi dall'ultimo piano): Ehi straniero! Il grande Mu non c'è, si è trasferito dall'altra parte del mondo!
Shiryu: Cosa?!?!!
Kiki: Scherzo, ti dirò dov'è solo se riesci ad arrivare all'ultimo piano! E non ci sono porte!
Shiryu tende i muscoli e si strappa la maglietta, (abbiamo capito, sei un fan di Kenshiro vero Shiryu? Scommetto poi che nelle prossime puntate sarà di nuovo integra!) sfonda il muro, sale abbattendone altri, agguanta il piccolo e lo porta fuori (saltare era troppo semplice e sfondare le porte è un bell'effetto scenico).
Shiryu: Ora, tappetto, ripara subito le armature!
Kiki: Non hai letto? Io sono Kiki, Mu è un altro! Secondo te poi a sette anni riparo già le armature?
Shiryu: In effetti...dov'è Mu allora?
Mu (sbucando alle sue spalle ed illuminandosi il volto con una torcia): Buh!
Shiryu: Aaaaah! (ha un infarto ed a Mu tocca rianimarlo)
Mu: Sono stato con te tutto il tempo!
Shiryu: Davvero?
Mu: Certo!
FLASH-BACK
Shiryu (leggendo una mappa) Credo di essermi perso...
Mu (dietro di lui e facendogli le boccacce): Bleaaargh!
Shiryu (girandosi di scatto): Chi c'è?
Mu si abbassa subito e sfrutta la mappa per nascondersi.
Shiryu (guardandosi intorno): Mmmm...(abbassa lo sguardo, ma Mu si teletraporta dietro di lui, gli scippa il portafogli e resta dietro al dragone mentre questi continua a guardarsi attorno) Credo che ci sia qualcuno...
Mu (dietro di lui ed aprendo un playboy che gli ha appena fregato): Fiuuuu!
Shiryu: Il vento soffia con forza! Gli spiriti mi parlano!
Mu (teletraportandosi dietro a delle rocce poste davanti a Shiryu e con tono spettrale): Shiryuuuu...segui la mia voce...
Shiryu: Oh spiriti che mi parlate! Dove volete condurmi? E come sapete il mio nome?
Mu: Segui la voce...e noi vediamo tutto...(ok, ho usato faceboook. Embé? Nello Jamir c'è poco da fare!)
Shiryu: Vi troverò! (fa un passo e cade in un burrone, si aggrappa e guarda sotto, vedendo decine di stalagmiti affilatissime con tanto di scheletri impalati): AAAAAH!
Mu (guardandolo divertito): Che spasso! (schiocca le dita e Shiryu perde la presa) Ed anche questo è...
Shiryu (uscendo dal burrone con un balzo e toccandosi il sedere): Che doloreeeeee!!!
Mu (facendo una foto): Bei ricordi! Questa sarà la mia preferita! (dopo le foto d'infanzia e gli hentai di Yuzuhira)
FINE FLASH-BACK
Mu: Secondo te come saresti potuto sopravvivere alle trappole? Ti ho dato una mano, ovviamente! E già che ci sono: rieccoti il portafogli, i tuoi hentai, le foto di Shunrei, la lista della spesa, il diario...
Shiryu (pensieri): Mi ha fregato tutto senza che me ne accorgessi!
Mu: So già cosa ti porti qui, e prima che tu te ne vada ti offro una copia del mio nuovo libro (lo mostra) "Mille ed un modi per seccare un ronzino alato ed idiota"!
Shiryu (ammirato): Ooooh...ma sei un grande!
Mu (tono da figo): Certo che lo sono! (passa una buona mezz'ora d'inquadratura al solo scopo di attirare le fan girl, tra le quali purtroppo ci sono delle yaoi fan che scriveranno delle fic ShiryuxMu) Comunque non posso aiutarti (si volta e con lo sguardo ricostruisce il palazzo (che, dal modo in cui i piani si attaccano, sembra fatto di Lego)) visto che le armature sono morte.
Shiryu: Ma...ma...alla mia ho solo rotto bracciale e scudo! E quella di Seiya non è più danneggiata! Possibile che siano morte per questo?
Mu: Eeeer...(in verità non sono morte, ma mi diverto troppo!) No! Devi tagliarti le vene visto che per farle tornare come prima mi serve il tuo sangue. O così o niente.
Shiryu: Beh si può fare...quanto?
Mu: Un terzo a testa.
Shiryu: Ok. Tanto sopravvivo anche senza!
Mu (pensieri): In verità con meno di un terzo schiatti...(a voce) Al lavoro! Tagliati le vene!

Seiya (svegliandosi di soprassalto): AAAH! Ho fatto un incubo terribile! Ho sognato che mi rubavano i risparmi! (si accorge che i soldi che ha lasciato sul tavolo sono spariti) AAAAH!

Mu (contandoli): I poteri telecinetici sono sempre utili...procediamo!






*Note: La presa del dito Wuxi viene dal film Kung fu Panda.
  
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