Il braccio della bambola

C’era una volta, in un paese taaaanto taanto lontano (Londra), un gruppo formato da Tre (cioè una, anche se dovrebbero essere sei*) belle fanciulle di nome Matt, Dom e Chris, sotto il nome di Mius.
Un giorno, al bellissimo e virilissimo Matt venne in mente di prendere un Draghetto sputa-CocaCola per l’Egitto, accompagnato dalle Cannucce Flessibili Igieniche di Chris, il quale torturò la povera principessa Dominique fino a fargli rapire Davide Ghetta per rubargli quel capolavoro back metal che è ‘Unsustainable’.
Quando il trailer di ‘The 2nd Law’ uscì e ‘Unsustainable’ fu presentata, il popolo dei Miuser si divise a metà: i TRùxxìì piansero di gioia, e buona parte dei metallari si suicidò mentre altri light the fuse, never loose and choose to survive. (YES I’M GONNA WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!).
Questi Survivers decisero di andare dai Mius ad Uprisingarsi. E fu così che Mius e Miusers si incontrarono a casa di Dom a Nizza.
La casa di Dom era completamente tappezzata di ecologicissima pelle di leopardo; dal muro pendevano catene borchiate per le pratiche sadomaso (Matt ne sa qualcosa...).
Di lì passava per caso Lars Ulrich dei Metallica, che decise di sedersi sul divano fucsia leopardato brillantiluccicoso molto fescion, per guardare la tv verde vomito leopardato sbrillucchioso, dove passavano il video del Nyancat indonesiano con le braccia bbbberdi con i bbbbballini bbluggiorno e bianco scuro.
Dominic girò la testa Esorcista stail e tirò Hendrix in testa al povero collega, che scappò via piangendo e facendo spaventare Chris, che aveva sostituito il suo collo con una molla per un headbanging ottimale.
Una Miuser di nome Valentina saltò sul tavolo invocando Kurt Cobain, allora tutti si misero a ballare il Waka Waka (tsaminamina,eheh! Porca vacca,eheeh!). A quel punto la sua amica Miuser di nome Eva lanciò una pietra rotolante che sbattè contro la testa vuota di Valentina, la cadde per terra urlando, contorcendosi e cantando ‘Execution Commentary’ dei Mius, finchè non si rialzò con gli occhi rovesciati cantando ‘Satisfaction’ dei Rolling Stones e urlando: <<-Fermi tutti! Questa è una rapina! Sono Mick Jagger! Sono entrato nel corpo di Valentina per ballare il Waka Waka con voi!->>
A quel punto dio Spongebob, stufo, mandò Kurt Cobain a casa di Dom.
-Dom! Io ti amo!- urlò Kurt. <<-Stuprami, amico mio! Stuprami di nuovo!->>
Dom, battè i suoi occhionionioni color nero chiaro/bbberde scuro chiaro e, ingurgitando una birra uscita da un vaso si trasformò in Erotidom. Indossò una maschera e si avventò sul fantasma, passandogli attraverso su una certa Maria ‘Masha Scream’ Archipova, che si innamorò di lui che faceva l’amore con la figlia del dottore, il dottore si ammalò ambarabà ciccì ccoccò!
Ad un certo punto, Adam Levine, che comunque non c’entrava un cazzo, urlò: <<-DICHIARIAMO GUERRA AI TRUZZI!->>.
E così iniziò la Terza Guerra Mondiale. YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!!

Angolo delle pwopah autwici: Ellò :3 vabbè, sono PwoperFish, Bliss Bellamy se n'è appena andata da casa mia. Che figata che sto ascoltando http://www.youtube.com/watch?v=V9rf92bdqNk *-* Dehehè. Vabbè, tornando alla fanfiction. L'idea è partita dal braccio di una bambola che ho trovato sotto il letto della mia stanza, che vi benedice tutti dicendo "IL METALLO SIA CON TUTTI VOI!" e con il tuo spirito.
*Pooi.. Ah, dimenticavo! La cosa del tre, cioè uno e che doveva essere sei.. Questa frase è dedicata al povero Trè Cool, che, ha un solo testicolo, quindi Trè= uno, e dovevano essere sei perché avendo trè Culi.. Si vabbè, avete capito :3
Presto ci rivedremo per scrivere il prossimo capitolo, anche se in mio cane ha mordicchiato il braccio sacro e l'ha ridoto uno schifo T.T Non abbandonateci, abbiate pietà! A presto!