Il Trono di Spade/Game of Thrones, 'Cronache della Demenzialità Dilagante' di Aqua

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Narratrice: Era una notte buia e tempestosa, pioveva e c'era il sole...

Vecchia Nan: *sferruzza* Come?

Narratrice: Era una notte buia e tempestosa, pioveva e c'era il sole...

Vecchia Nan: *continua a sferruzzare* Come?

Narratrice: Era una notte... arrangiati!

Vecchia Nan: Ali oscure, oscure parole...

Narratrice: WTF??

Stark: WTF?

Lannister: WTF??

Targaryen: WTF??

George R.R. Martin: WTF??

Narratrice: Guarda che hai creato tu 'sta vecchia rincitrullita... vedi di farla cambiare, o io...

George R.R. Martin: Tu cosa?

Narratrice: Io decapito Ned!

George R.R. Martin: Ma l'ho già fatto io!

Narratrice: *sussurra* Ed io non ti ho mai perdonato... Fatto sta, che questa è la MIA fanfiction, e decido io cosa deve accadere, quindi... sparisci!

George R.R. Martin: Ma io volevo ascoltare l'intervista...

Narratrice: No, sei in punizione. Evapora.

George R.R. Martin: *si infila l'Unico Anello* *sparisce*

Narratrice: Non può essere vero...

Frodo: Perché no?

Narratrice: *face-palm* E tu che ci fai qui?

Frodo: Siamo il pubblico...

Narratrice: Siamo?

Frodo: Sì *indica la Compagnia dell'Anello, l'occhio di Sauron, Saruman, tutti gli Uruk-hai ancora in vita e Gollum*

Narratrice: No, ma Gollum non era morto?

Gollum: Noi siamo risorti! *tono da maniaco che ti fa capire che sei la sua prossima preda*

Narratrice: *sta per ribattere sul “noi”, ma poi si ricorda della doppia personalità di Gollum/Smeagol* Ah... Come volete. Tornando a noi, come potete vedere, ci troviamo a Grande Inverno, dimora secolare della nobile casata Stark.

Stark: Eccoci!

Narratrice: Sì, ma io non vi ho chiamati...

Stark: Ah... *rimangono visibilmente delusi e Jon fa lo sguardo da cucciolo supplicante*

Narratrice: *guarda Jon e si intenerisce* E va bene... chiamiamo il primo ospite!

Jon: Arrivo... Permesso... *si fa spazio tra la folla, ovvero tutti gli amici di Frodo*

Narratrice: Joffrey Baratheon!

*applauso pre-registrato, la folla si alza in piedi e Jon si sente messo in disparte*

Narratrice: Bene Joffrey, benvenuto a “Cronache della demenzialità dilagante” *si accomoda sulla poltrona stile psicologa cercando di non cadere*

Joffrey: Ehm... grazie... *cerca disperatamente qualche modo per scappare* Ma perché siamo a casa dei traditori?

Narratrice: Problemi di budjet. Allora, parlaci del motivo per cui hai deciso di far decapitare il povero Ned Stark *modalità giornalista d'assalto: ON*

Joffrey: Be', io sono il re e faccio ciò che mi pare, e ora smettila con 'ste domande idiote, o lo dico alla mamma!

Narratrice: Ah, certo... capisco...

Occhio di Sauron: Ma nemmeno io sono stato così cattivo con Frodo!

Sam: Padron Frodo, per cortesia.

Frodo: Hai solo cercato di uccidermi...

Sam: Padron Frodo, non era mia intenzione, davvero...

Boromir: Non tu, piccoletto. Parlava con l'Occhio.

Sam: *tira un sospiro di sollievo*

Joffrey: Com'è possibile! Tu dovresti essere morto! *indica Boromir, guardandolo come fosse un alieno, mentre vola tre metri sopra la poltrona*

Narratrice: Effettivamente, tu non dovresti essere qui... *occhiata sospettosa*

Boromir: Sono morto Ned per risorgere Boromir...

Narratrice: Per poi morire un'altra volta...

Ned/Boromir: Shh... non fare spoiler!

Narratrice: Guarda che lo sanno tutti u.u

Ned/Boromir: Ah...

Joffrey: *si risiede e cerca di tornare normale*

Narratrice: Dopo questo piccolo inconveniente, perché non mi dici come ti sei sentito a sapere di essere figlio di Jaime Lannister e non di Robert Baratheon?

Joffrey: Sono figlio di mio zio?

Narratrice: *fulmina il demente che sta per essere licenziato* Avevi detto che lo sapeva!

Demente che sta per essere licenziato: *si nasconde dietro Hodor*

Hodor: *vede il demente che sta per essere licenziato* Hodor!

Jon: Tutto questo non sarebbe successo se aveste intervistato me! *se ne va, indignato, ma inciampa in Spettro e cade*

Narratrice: Santa Cersei!

Ned/Boromir: Fidati, Cersei è tutto meno che santa...

Cersei tutto meno che santa: *si alza e inizia a urlare contro Ned/Boromir*

Ned/Boromir: *urla contro Cersei tutto meno che santa*

Narratrice: *cerca di diventare piccola piccola, ma non ci riesce, quindi cerca di nascondersi sotto il tavolo* *no, aspetta... non c'è il tavolo!*

*volano bicchieri, piatti, scarpe*

Narratrice: *urla* Inquadra me, razza di idiota!

Cameraman: *inquadra la Narratrice*

Narratrice: E per oggi è tutto, alla prossima settimana, con “Cronache della demenzialità dilagante” *scompare misteriosamente* *no, non si è infilata l'Unico Anello, quello ce l'ha ancora George R.R. Martin*
George R.R. Martin: *sogghigna*

*si oscura la visione*

Voce fuori campo: Doveva essere il mio turno!

Angolino Autrice:

Sì, lo so, sono da rinchiudere... Spero di avervi strappato almeno un sorriso e di non avervi procurato danni permanenti al cervello... Chissà chi è la voce fuori campo (come se non si fosse capito...) Alla prossima settimana!

Un bacio,

Aqua_