(In una delle tante basi dello S.H.I.E.L.D…)

Bzzz…bzzzzz
E ora passiamo alle notizie: il famigerato pluriomicida alieno che solo due giorni fa ha seminato il terrore a New York è stato prontamente catturato dai potenti supereroi, i quali l’hanno scortato lontano dai civili. Inoltre ci hanno assicurato che terranno personalmente d’occhio il serial killer in una base costruita appositamente per isolarlo dal resto della gente. Ringrazio a nome di tutta New York i Vendicatori che ci hanno liberati da una grande  minaccia e…
 

Loki (spegne la tv sbuffando): Che bugiardo!
Tony: Senti chi parla…
Natasha: In effetti ha ragione, i giornalisti si inventano spesso un mucchio di cavolate, come ad esempio il fatto che abbiamo portato Loki in una base costruita a proposito; ma dove l’ha sognato?
Loki: … mi riferivo al fatto che ha usato l’appellativo Serial Killer  per definirmi  -.-  è estremamente midgardiano e fuori moda. Inoltre i Serial Killer non hanno stile quando uccidono; IO ho stile.
Tony: Tu dimmi dove lo vedi: io ci vedo solo un elmo cornuto e uno scettro che emana una patetica lucina blu. Ah, e un mantello modello Dracula in versione verde pisello!
Loki: Stark! Ringrazia dio per il fatto che non abbia qui il mio potentissimo scettro.
Thor: Prego.
Loki e Tony: Cosa??
Thor: Prego. Mi avete ringraziato e io ho detto Prego… non si usa così su Midgard?
Tony: Ok giriamoci intorno.
Loki: Direi. Per una volta sono d’accordo con te.
Thor: …Che si mangia?

Dopo qualche ora di noia…

Tony: Uff ma qui non c’è davvero nulla da fare!
Loki: Parlane al Gigante, a Occhio di Lince e alla LanciaProiettili dato che è da mezz’ora che giocano alla WII!
Thor: Ci facciamo una Briscola?
Loki: Chee?
Thor: Briscola! Mai sentito parlare?
Loki: Se mi dicessi di che roba si tratta potrei anche capire, sai!
Thor: E’ un gioco di carte che mi ha insegnato Jane.
Loki: Stiamo freschi allora…

Il nostro Biondone si lancia in un’appassionata e fin troppo dettagliata descrizione del gioco della Briscola.

Tony: Ok ho capito.
Steve: Bene, giochiamo?
Tony: Ok ho capito che è il momento giusto di giocare a Poker.
Loki (esponendo il suo migliore ghigno): Ci sto LattinaMan!
Tony: … cosa?
Thor: Ma… ç.ç?
Loki: Mi spiace tanto, siamo in maggioranza ù.ù
Thor: ç.ç
Steve: Eddai Loki! Accontentalo, che ti costa?
Loki: Giammai! Mi costa.
Steve: Oh ma davvero?
Loki: Ho una reputazione di SuperCattivo da difendere, sai.
Tony: Chiamalo SuperCattivo -.-“
Loki: Taci UomoLattina!! Non fare commenti idioti!
Thor: Vacci  piano Loki… il troppo stare su Midgard ti ha riempito il cervello di brutte parole.
Loki: Qui quello con il cervello da cestinare seduta stante è un certo Vendicatore  che ha massa muscolare al posto della materia grigia e che ogni santo giorno consuma tutta la mia scorta di shampoo è.é
Thor: Povero Hulk ç.ç
Loki: Ma cosa… che hai capito?
Tony (sospirando): Ok l’abbiamo perso… ormai è ufficiale.
Loki: Quoto!
Thor: Ok vi accontento io, niente Briscola.
Loki: Alleluja.
Thor: Giochiamo a Burraco?
Loki, Tony e Steve: …a cosa??
 
La sera stessa Loki è in giro nei bui corridoi che danno sulle stanze dei Vendicatori a pensare alle solite robe: Conquiste e Stermini di Massa. Ad un certo punto aguzza lo sguardo e nota una figura muoversi lentamente, camminando in punta di piedi, nel perfetto atteggiamento di chi non vuole farsi notare.
Sogghignando, il nostro dio, strisciando come una serpe si avvicina al losco tizio con la chiara intenzione di tendere un agguato.

Loki(comparendo all’improvviso e accendendo la luce): Ah-haaa! SGAMATO THOR! Sgancia immediatamente il mio shampoo! Ma… per Odino, come diamine ti sei conciato?!

Loki indica inorridito il lungo accappatoio di Thor e le sue pantofole peluchose .

Thor: Calmati Loki. Sto solo andando a farmi una doccia.
Loki: Ma per l’amor del cielo Thor VAI IN CAMERA TUA!!  E togliti quella robaccia Midgardiana! E tanto che ci sei ridammi lo shampoo!
Thor: Ma…
Loki: Niente ma!
Thor (faccia da cucciolo): Ma il mio l’ho finito tutto. Ti preego Loki.
Loki: Ma perché con tutti i tonti di sti nove mondi proprio lui mi doveva capitare ç.ç ?? Voglio giustizia!
Thor: E io voglio lo shampoo!
Loki: E tienitelo sto maledetto shampoo! Sia l’ultima volta.
Thor (abbracciando Loki):  Grazie fratellino!!
Loki (diventando improvvisamente Verde):  Thoor! Non ti azzardare a mettermi le mani addosso un’altra volta !! Te la farò pagare.
Thor (correndo via) :Buonanotte anche a te fratellino!
Loki: E per l’ultima volta: NON sono tuo fratello!

Il mattino dopo…
Un urlo familiare risuona per tutta la base dello S.H.I.E.L.D. mentre un dio noto a tutti  raggiunge il tavolo dei Vendicatori nella sala da pranzo, intenti a far colazione.

Loki: Ora basta! Adesso deve saltare fuori l’idiota che tutte le mattine mangia tutte le confezioni di Nutella prima che io possa fare colazione!
Tony: Umph. Non è un problema mio, svegliati prima.
Loki: Col cavolo. Sono un dio! Ho diritto alla mia porzione  mattutina di Nutella.
Natasha: Come ha detto Stark non-è-un-problema-nostro.
Loki: Taci donna! Comunque sia Chi è stato?
Tony: Sono stato io. Come vedi, carissimo cerbiatto-NutellaDipendente, chi prima arriva meglio alloggia. Tu continua a svegliarti alle dieci e mezza di mattina e potrai contarle sulle dita di una mano le confezioni di Nutella che riuscirai a mangiare u.u
Loki: Io-faccio-quello-che-voglio!
Thor: Questa l’ho già sentita…
Loki (diventando viola dalla punta del naso a quella dei piedi): E sia! Domani voglio la mia Nutella, altrimenti rimpiangerete di essere nati.
Tony: Ehi ehi la Miss minaccia attenzione, uuh che paura! Sto tremando.

Natasha e Clint con uno scatto da veri professionisti bloccano giusto in tempo Loki prima che riesca ad afferrare la gola del miliardario con entrambe le mani.

Loki: Ma cosa… Mollatemi!! Non avete nessun diritto di toccarmi, sono un dio! Togliete le vostre sudicie appendici midgardiane  dal mio corpo! Esigo che venga rispettata la mia Bolla!
Thor: Le… vostre… sudicie… appendici…Bolla?
Tony(sghignazzando): Hai bisogno di un vocabolario Biondone?
Thor: Vocabolario…?
Tony: My god …



Natasha e Clint riescono a calmare l’esuberante Loki  lanciando una folgorante occhiataccia a Tony e promettendo al dio che  dal giorno seguente avrebbe avuto Nutella a colazione…

Loki: Bene, penso di aver sprecato a sufficienza il mio tempo. Mi ritiro nelle mie stanze.


Tardo pomeriggio…

Tony: Ma che diamine fa  tutto il giorno nella sua camera?
Banner: Non sono il tipo che si immischia negli affari altrui, dovresti prendere esempio da me.
Steve: Secondo me sta architettando congegni maligni per far saltare in aria la base… propongo una missione di spionaggio.
Clint: Ci sto! Sei dei nostri Nat?
Natasha: Certo non mi tiro mai indietro!
Tony (sfoggiando un sorriso da playboy): Nonono! Secondo me il cornuto sta su internet a parlare con qualche amichetta.
Thor: Forse si sta facendo uno shampoo.
Banner: Tutto il giorno? O_o
Thor: Ha dei lunghi capelli.
Steve: Ma che centra?
Tony: Capirai, caro Steve che una buona cura dei capelli è fondamentale per un minimo di compiacimento femminile.
Steve: Vorresti insinuare che io non ho cura dei miei capelli?
Tony: No caro, non ho intenzione di approfondire la tua igiene personale, per carità! Più che altro era un implicito consiglio per aiutarti a fare interessanti incontri. Hai 80 anni e 0 esperienza… sei un caso patologico, insomma! Penso che tu abbia bisogno di un esperto come me.
Steve(arrossendo) : Stark! Non hai il diritto di ficcare il naso nella mia vita privata.
Tony: Già tanto che tu ne abbia una!
Thor: Ma di che state parlando?
Tony(strabuzzando gli occhi):  Ma sto qua da che epoca viene? Sicuri che questo Biondone sia della nostra? A mio parere sembra di più uno Spartano che ha sbagliato millennio!
Thor: Mi scoppia la testa…
Banner: Non studiate Storia su Asgard?
Thor: La nostra, di sicuro non quella di Midgard, è già abbastanza complicata quella Asgardiana.
Clint: Dubito che tu sia anche il tipo che passa il proprio tempo su libri polverosi.
Natasha: Io ci vedo Loki davanti a libri polverosi. Mi pare un tipo molto sveglio comunque, al contrario di qualcuno. Ogniriferimentoaundiobiondoèpuramentecasuale.
Thor: Povero Hulk ç.ç
Banner: Ma che… ce l’ha con me?
Natasha: Dicevo?
Clint: Hai ragione Nat. Hai sempre ragione.
Natasha: Fai il lecchino adesso? Finiscila!
Clint: Certo Nat.
Tony: Ehi Capitano, un ultimo accorgimento… non seguire il suo esempio.


Il giorno dopo Loki si alza di buon umore. Finalmente potrà gustarsi la sua colazione. Finalmente potrà godere delle gioie che solo una confezione di Nutella sa donargli, l’unica cosa midgardiana che è riuscita ad entrare nelle grazie del nostro dio preferito.
E’ sereno, cosa più che rara per un individuo del genere, purtroppo questo momento di pace non è destinato a durare a lungo. Infatti non può neanche, minimamente immaginare che…

Loki: Staaark!! Sei MORTO!! Le mie confezioni di Nutella, dove sonoooo?!
Steve: Tony, ancora?
Tony: Non ho resistito. Vedere il cerbiatto dare in escandescenze è esilarante. Dovresti provare Bruce! Distende i nervi.
Banner: Uhm non ci tengo. Qualcosa mi dice che sarebbe pericoloso.
Steve: Ehi ehi, Tony! Sta arrivando. E non mi sembra carico di buoni propositi…

Loki: Lattina!! Sgancia immediatamente la mia colazione! Me la pagherai, la mia vendetta sarà terribile!







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Angolo D.E.L.I.R.I.O.  dell’Autrice
Ovvero:
Angolo Demenze il cui Effetto è un Loki Irritato con Risultante un Immediato Omicidio dell’Autrice

Ok vi prego … non fucilatemi per questo sclero, probabilmente ci penseranno un certo dio delle malefatte e un dio del tuono. Anche se sono propensa  pensare che il secondo mi perdonerà più facilmente… per il primo rimangono ancora ingenti dubbi.
*Donna questa me la pagherai! La mia vendetta sarà tremenda!!*
Ecco…sentito?
Spero che vi abbia anche minimamente fatti ridere un pochino, ci spero!
E’ solo una piccola cosetta  che è venuta fuori dopo una giornata intera di esposizione al sole cocente della Puglia. Nulla di che … solo delle precisazioni

• Purtroppo né i Vendicatori, né la base dello S.H.I.E.L.D. né Loki ( T.T ) mi appartengono. E qualsiasi riferimento ad altro è puramente casuale. Questa FF è stata scritta con il SOLO scopo di provare a far ridere. 
• Non ho nulla contro i giornalisti xD mi sembrava opportuno inserirli in questo contesto per cercare di avere un incipit minimamente decente a cui aggrapparmi
• Per confezioni di Nutella ovviamente non intendo i barattoloni del supermercato da mezzo kg. Per ragioni ovvie sono intese le piccole confezioni in plastica che di solito si trovano nell’orario colazione negli alberghi. Altrimenti avremmo un  dio delle malefatte obeso … e questo non è accettabile giusto? xD
•  Ho usato uno schema a “copione” mi veniva più spontaneo in questo contesto… spero che lo sia anche per voi ^^ inoltre ho aggiunto qualche faccina per accentuare le espressioni dei cari personaggi… sta a voi giudicare ora il livello della demenzialità che regna in questa one-shot xD

Ah e per chi non sapesse a cosa si riferiva Loki con il termine "Bolla"  si riferiva alla Bolla Personale, lo "spazio personale" che gli altri non possono invadere. Scusate non faccio Psicologia o materie simili a scuola ... quindi non ne so moltissimo ^^"
Ok vi saluto… e sappiate che se non mi farò più viva nelle recensioni delle altre FF …sarà perché Loki mi avrà uccisa nel sonno.