Troppo tardi.

E così ho perso ancora un altro chilo. Non è a causa sua, è per me.
I giorni passano ed i ricordi lentamente iniziano a perdere i loro contorni. E' una delle prime lezioni che ho imparato, tutto passa, è solo questione di tempo, bisogna avere pazienza ed attendere. Dicono che l'amore resta comunque, che se provi a cancellarlo lui riappare, come fosse inchiostro indelebile, ma non vale se sei stata ferita e delusa oltremisura. Ed io sono stata ferita e delusa da chi credevo fosse davvero speciale. Il mio è stato solo un investimento sbagliato, ho investito il mio cuore ed è andato in frantumi ed ora restano solo piccole particelle di polvere. Lui è stato immobile difronte al mio dolore. Lui non mi ha mai vista davvero. E' difficile amare chi è convinto di aver capito tutto, chi non è pronto a mettersi in discussione, chi vuol vedere sempre e solo il suo punto di vista. Mi avevano colpito il suo sguardo, il modo in cui mi guardava, le cose che mi diceva, come mi faceva sentire. Ho creduto il lui, senza esitazioni, senza se e senza ma, pur sapendo che sarebbe stato difficile a più di 900km di distanza. Ho creduto nella purezza dei suoi sentimenti, nella sincerità delle sue parole. Ho creduto di avere incontrato l'Amore. Pensavo di poter condividere il deserto del suo cuore. Avrei voluto tenerlo fra le braccia mentre mi raccontava i suoi problemi, ma per lui questa è una debolezza e così tiene tutto dentro. Io invece, con il tempo, ho capito che non aprirsi è non fidarsi, non voler affidare la tua anima ed il tuo cuore ad un'altra persona. In alcuni casi, è anche sentirsi superiori, quasi come a voler dire che l'altra persona non è capace di capire ciò che proviamo. Ho cercato di proteggerlo, nascondendo questo sentimento e non sa quanto mi sia costato, quando avrei voluto viverlo alla luce del sole, perchè io non sopporto i segreti e non sa quanto questa cosa mi abbia distrutta nel profondo. Ho sofferto per mesi, perchè potevamo vederci pochissimo, ho cercato di capire che vi erano priorità, ho cercato di stringere i denti ed in cambio ho avuto solo una persona che mi criticava, che si lamentava a sua volta del mio lamentarmi del non poterlo vedere. Non ho mai avuto comprensione per le mie difficoltà ,perchè per lui io non ho problemi, per me che amore è sempre stato sinonimo di condivisione. Non ha mai capito quanto io abbia sofferto a non essere presente alla sua prima cena come presidente, alla sua seduta di laurea o al suo compleanno. Sono solo alcune delle mie lacrime che non conosce. Non ho più visto quel suo sguardo che mi ha fatto innamorare, non ho più letto quelle sue belle parole che mi facevano battere il cuore, ma ho tenuto duro lo stesso, riponendo in lui tutta la mia fiducia. Dopo pochi mesi tutto si è trasformato, le sue promesse sono tutte venute meno. Sempre stanco, sempre nervoso, pronto a scattare alla minima parola anche se detta per scherzo, perchè tanto lui già sapeva che era una lamentela. Poi è arrivata l'estate, in mio piccolo sogno, la mia speranza di poter trascorrere qualche giorno sola con lui per ritrovarci e rinnovare quell' amore così importante che era stato così tanto calpestato....tutto svanito. Non è possibile amarsi ed in tre mesi, 90 giorni vedersi solo per sette, neppure da soli e non fare nulla, accettare passivamente il tutto. Quando si ama, ci si sente gli unici al mondo, e si fanno cose incredibili pur di vedersi, ma nulla,il nulla. Ormai stanco della sua vita si era stancato anche di me, era troppo fatica anche accendere il pc per vedersi su skype un pò la sera, ma non lo era per fare l' una con gli amici. E non capiva quanto mi sentivo umiliata da tutto ciò. Sentivo il mio amore per lui calpestato, inutile, insignificante. Fino ad arrivare al mio compleanno, alla goccia che ha fatto traboccare il vaso. Un laconico sms, di quelli senza fantasia che si inviano solo per educazione. Ero certa che mi avrebbe almeno telefonata, anche se avevamo litigato, certa del suo amore. Ed invece avevo proprio sbagliato valutazione. Per lui ero solo una persona che gli creava problemi, una che aveva bisogno di uno psicologo. Io che sono sempre stata la più lucida e perspicace della persone. Lui non si è mai reso conto di quanto mi abbia ferita e delusa e gli auguro con tutto il cuore che nessuna mai lo tratti così, perchè mi ha ferita mille volte. Perchè ha ferito una persona che lo amava come nessuna altra al mondo sarà mai capace, perchè avrei dato la vita per lui, senza esitare, perchè lui era diventato la mia vita, la persona più importante al mondo per me. Avevo iniziato ad amare i suoi difetti più dei suoi pregi, e non avrei voluto cambiarlo per niente al mondo, ma lui non ha mai capito nulla di tutto ciò. Ha solo proiettato su di me tutte le sfrustazioni familiari e non per le quali era inerme. Ancora risuonano le sue accuse e le sue parole aspre nelle mie orecchie. E' questo che mi rende davvero triste e nuda. Amore è combattere, vivere le difficoltà insime, perchè la cosa più importante è stare insieme nel bene e nel male. Non puoi dire ad una persona che la ami tantissimo e poi ferirla e non cercarla più. Vuol dire che hai mentito. Il tempo che passa non è mai amore è solo aggiungere distanza alla distanza dei nostri cuori. Vorrei poterlo chiamare, dirgli che mi manchi, sapere come è andata questa prima settimana di lavoro, ma in realtà vorrei che lo facesse lui che mi proponesse di vederci, di ricominciare tutto da capo, perchè senza di me sta male. E gli direi di si, potrei arrivare nel primo pomeriggio del venerdì per guardarlo negli occhi e capire davvero cosa vogliamo, ma non è possibile, se io facessi quella telefonata, non riusicrei più a credere in lui , vivrei nel dubbio che diversamente tutto sarebbe finito così con un sms, senza neppure una telefonata. Perchè è tutto finito così con un sms, come il più squallido finale possibile, e forse entrambi meritavamo di più. Ma lui non telefonerà, oggi è domenica e manca una settimana alla fine di agosto e così non ci sarà più nessuna possibilità per noi, nessuna. Il prossimo è per me l'ultimo week end libero per uno spostamento di 900km.... Con settembre deve iniziare una nuova vita, non posso aspettarlo di più per quanto mi ha ferita, perchè dopo non potrei più credere ad una sola delle sue parole, perchè chi ama non aspetta, non riesce a stare lontana del centro del suo mondo e del suo cuore. E perchè più passano i giorni e più mi convinco che non c' è mai stato amore vero fino a quando mi distaccherò del tutto e lui non sarai che un'ombra. Sembra una cosa brutta, ma la mente ed il cuore così si difendono dal dolore, si fanno scudo. Lui oggi non chiamerà e così sarà troppo tardi.