I

“Ramoso?”

“...”

“Ramoso?”

“...”

“Ramoso, ma che fai, dormi?”

“SÌ! Sì, sì, sì, razza di barboncino svizzero che non sei altro, si dà il caso che all'alba delle tre di notte io stessi dormendo, chiaro?” sbotto alla fine, esasperato. Ieri abbiamo giocato la partita di Quidditch Grifondoro Serpeverde più sfiancante della storia (230 a 160, li abbiamo stracciati) e lui lo sa! Lui sa che ho voglia di dormire!

Ma chi me lo fa fare, chi me lo fa fare di dividere la stanza con un cerebroleso simile?

“Eeeehi, calmino! Volevo solo sapere che ore erano, grazie mille!” ghigna lui divertito, e si tuffa sotto le coperte. “Buonanotte!” dice allegro, la voce leggermente soffocata dagli strati di coperte.

Ah, buonanotte? Vedremo se sarà una buona notte, quando avrò finito con lui!

Con un barlume omicida negli occhi, mi alzo dirigendomi verso il suo letto.

“Accidenti, sbaglio o ho sentito un congiuntivo usato correttamente? James, dovresti fare i compiti a quest'ora, andresti di sicuro meglio in tutto.” sbadiglia una voce di fianco a me.

“Remus, così non mi faciliti il compito!” mi lamento, a metà strada fra il mio letto e quello del cane. “Già sono mezzo addormentato e devo uccidere Sirius; se poi ti ci metti anche tu che sei più vicino finisco con l'uccidere prima te e lui fa in tempo a scappare!”

“Ah sì?” sibila quel traditore del mio ex-migliore amico e neo-disturbatore di innocenti sonni tranquilli (che ben presto, ma non alle tre del mattino, avrà un nuovo soprannome, possibilmente più breve). “Allora penso che approfitterò della tua attuale debolezza e ti stenderò per bene!” e mi si scaglia addosso. Illuso! Con un balzo degno del migliore cercatore della scuola lo schivo, e lui va a finire dritto contro lo stipite del letto.

Con un guaito di dolore (già, lui non geme: guaisce) si rialza soffiando: “Oh oh, mio caro, hai puffato col barboncino svizzero sbagliato! Ti conviene cominciare a correre!”

“Che puffa, mi sto puffando addosso!” ridacchio, saltellando. “Prendimi se ci riesci!”

“Che cos'è tutto questo trambusto?” mormora il bell'addormentato di turno, stavolta Peter.

“Niente, Coda, tu riposa tranquillo. Ah, e se James domani non si presenta a lezione, non preoccuparti... sarà solo in infermeria!” ghigna Sirius.

“Ah sì?” comincio. “Allora io ti...”

“Per carità, ragazzi, finitela!” implora Remus, accendendo la luce. Tutti facciamo una smorfia. “Vi prego, insomma! Domani abbiamo il compito di Trasfigurazione, non sarebbe meglio essere un po' concentrati?”

Come come come? Ma è ingiusto! “Ha cominciato lui!” mi lamento, indicando Sirius.

Quel traditore fa una faccia molto offesa (tanto che sembra quasi credibile... il pulcioso) e ribatte: “Ma se gli ho solo chiesto l'ora!”

“Non mi interessa un fico secco, adesso vi rimettete a dormire e basta!” ordina Remus perentorio.

“Altrimenti?” facciamo all'unisono io e Sirius, ghignando malignamente.

Lui si affanna a trovare un buon pretesto, ma visto e considerato che ci ha già dato l'off limits per i suoi compiti dopo l'ultimo scherzo a Mocciosus, non può fregarci e lui lo sa.

“Va bene ragazzi, facciamo così. Se voi adesso la piantate e vi rimettete a letto, prometto solennemente di lasciarvi fare una malandrinata come si deve senza interrompervi o cercare di fermarvi in qualunque modo. Ma abbiate pietà, la luna piena è domani sera! Dovrò pur essere in forze!”

Prego? Ho sentito bene? Remus Jhon Lupin, altresidetto Lunastorta, noto prefetto e ligio alle regole, ha appena promesso che non ci impedirà il nostro prossimo scherzo?

Io e Sirius ci scambiamo un'occhiata eccitata, poi ognuno di noi si catapulta sul suo letto.

“Buonanotte!” gridiamo in coro.

“Remus, non spegni la luce?”

“Già, qui si cerca di dormire!”

Lui fa un sospiro e mormora un “Sono sicuro che me ne pentirò” rassegnato, poi spegne la luce.

Silenzio.

E se mi rimettessi a dormire?

Domanda scema. In effetti sto già dorm...

“James, che ore hai detto che erano?”

“SIRIUS!”

* * *

È mattina, il Sole splende e, cosa alquanto inconsueta, sono il primo a svegliarmi.

Ottimo! Allora posso torturare James per l'offesa subita stanotte. Farmi sbattere contro il letto! Ovviamente ero ancora mezzo addormentato, sia chiaro.

Ma in ogni caso sarà uno spasso svegliarlo prima che l'odiosa sveglia di Remus faccia il suo dovere... O qualsiasi cosa abbia al posto della sveglia, morta tragicamente qualche tempo fa causa forze ignote.

Ma come? Dev'essere un'impresa epica, megalomane, tremendamente geniale!

Acqua in faccia?

No, già fatto la settimana scorsa.

Trombetta nel timpano?

No, banale, troppo banale!

Solletico ai piedi?

No, infantile. Sono una persona matura e sensata, io.

“Matura e sensata? Ma quando mai?”

Sobbalzo.

“Remus, ma da quand'è che leggi nel pensiero? No, sai, perché mi interesserebbe sapere cosa pensa Mary McDonald del mio...”

“Spiacente, non so leggere nel pensiero e comunque non verrei a dirti certe cose. No, genio, stai borbottando ad alta voce.” mi interrompe velocemente.

“Dai, non mi intralciare, devo vendicarmi per stanotte.” lo imploro.

“Allora è questa la Malandrinata a cui devo assistere in silenzio?” sogghigna lui.

Argh. No, no, assolutamente no! Un bonus del genere va tenuto per le occasioni speciali, e lui lo sa alla perfezione! Non è che adesso ci terrà incastrati con questo giochetto per sempre? E io che lo credevo una persona a posto!

“Sei uno sporco traditore, Lunastorta. E io che mi fidavo di te!” lo accuso, puntandogli il dito addosso.

“Assassino di sogni.” borbotta una voce dal letto di fianco al mio.

“Eh?” chiedo, sorpreso.

La testa di James fa capolino dal suo letto.

“Ho trovato il tuo soprannome. Ieri sera puntavo per “neo-disturbatore di innocenti sonni tranquilli”, ma era troppo lungo, e così...”

Scoppio a ridere.

“E assassino di sogni per te suona bene? Questa me la segno, Ramoso! Poi la ripeterò alla Evans e vedrai...”

“Non ci provare, razza di..”

Ma a quale magnificente razza canina io appartenga, perché sono sicuro che era questo che intendeva James, non lo saprò mai, perché l'adorata sveglia di Remus parte a suonare.

Ma... fermi tutti, questo non è il suono di una sveglia.

“Remus, ma che cos'è questo?” strilla James, balzando in piedi.

Io gli do ragione: abbiamo una banshee in stanza e nessuno mi dice niente?

“Questa- lo corregge Remus afferrando dal suo comodino una statuetta a forma di orrenda vecchietta (lo sapevo, la banshee!) - È la mia punizione per aver ucciso Betty.”

Silenzio.

“La mia sveglia, precipitata giù dalla finestra il mese scorso!” spiega Rem alzando gli occhi al cielo. Ah, ora si spiega tutto! Betty, eh? Bei tempi... Forse abbiamo un po esagerato, quel giorno.

Però non possiamo vivere in una stanza con una banshee antipatica sul comodino di Remus, andiamo!

“Ottimo, mi sono sempre chiesto come siano le banshee nude, me la passi un secondo? Perfavore perfavore?” chiedo, col tono più dolce e gentile che riesco a trovare.

La statuetta, che ovviamente è animata, tenta di scappare, ma Remus, con un risolino, me la lancia. “Non traumatizzarla troppo, però: mi ci sono affezionato.” mi avvisa.

“Benone, allora!” affermo, prendendola, e... lanciandola con nonchalanche fuori dalla finestra.

La stessa sorte toccata a Betty.

E a qualunque altra sveglia che entrerà in questa stanza!

James scoppia in una fragorosa risata, mentre Remus si mette le mani fra i capelli e si precipita verso la bacchetta, pronto a lanciare un incantesimo di appello.

“Eh no, carino!” ridacchia James, prendendogliela da sotto il naso.

“James, no, devo salvarla!” urla disperato Remus, tentando (invano) di recuperare la sua bacchetta.

“Sirius, l'ordigno infernale è già distrutto?” mi chiede invece James.

Io mi sporgo dal davanzale. “Missione compiuta, capitano. Ancora una volta l'Inghilterra è salva.”

“Mi congratulo.” fa lui, stringendomi calorosamente la mano e lasciando la bacchetta a Remus.

“Anch'io.” rispondo con enfasi, restituendo la stretta.

“L'avete fatta grossa, ragazzi, è totalmente in frantumi!” si dispera Remus, con i patetici resti della torturatrice fra le mani. “E con questo avete sprecato il bonus di stasera!”

Mannaggia! Mannaggia mannaggia mannaggia mannaggia!

“Ehm... Sirius... nessuno dice mannaggia, sai?” fa James, parlandomi come se fossi un malato grave.

Ok. Devo fare qualcosa per il mio pensare ad alta voce.

“Comunque, caro, dolce, piccolo e ingenuo Lunastorta- fa James, passando un braccio intorno al collo di Remus -il patto diceva espressamente che tu non ci avresti ostacolato, invece hai cercato di prendere la bacchetta e perciò il bonus è ancora valido!” conclude con un sorrisetto di vittoria.

Il caro, dolce, piccolo e ingenuo Lunastorta cerca invano una scappatoia, ma poi si arrende, sbuffando.

Adoro il mio amico. È un genio.

“Lo so, Sirius, lo so, sono il migliore, non c'è bisogno che tu lo dica ad alta voce!”

Mannaggia!

* * *

Ho degli amici fantastici. Ho degli amici fantastici. Ho degli amici fantastici, sul serio. Ma allora perché, perché, perché hanno ucciso la mia povera banshee? Non me ne capacito. Già farli alzare è un delirio (la prova lampante di questo è Peter che praticamente mi sta dormendo in braccio, ma dobbiamo andare in sala comune prima che finiscano i muffin al cioccolato... come farei senza?), ma in ogni caso almeno se Peter dorme non può parlare.

Lo stesso non si può dire degli altri, che non fanno che parlare della mia maledettissima promessa, cercando in tutti i modi di trovare uno scherzo che, a sentir loro, valga la pena.

Accidenti a me!

Ma me la sono cercata, perciò stringo i denti e non mi lamento.

Oh, vedo la luce, è la terra promessa? No, meglio ancora: la sala comune! Posso liberarmi di questo peso che ha nome Peter Minus e che (orrore e raccapriccio) mi sta sbavando addosso...

“Oh Lunastorta, se sei ancora vivo là sotto, vedono forse i miei occhi il piatto dei muffin al cioccolato? E sono io che ho un abbaglio, o ce n'è rimasto solo uno? Oh-oh, ma sembra che Frank l'abbia adocchiato... ahi ahi ahi...” No! No, Sirius sta scherzando, non può essere...

Riemergo dai rotoli di Minus che mi si stanno spiaccicando addosso e vedo poco lontano da me il meraviglioso piatto argentato e luccicante, ma troppo, troppo, troppo vuoto... e la mano assassina di Frank che si avvicina troppo, troppo velocemente... non farò mai in tempo... déi del cioccolato, aiutatemi ve ne prego!

“Spiacente amico, uno in meno ti può fare solo bene, dammi retta. Qui c'è chi ne ha più bisogno di te!” Oh, lode e gloria per sempre a James Potter, colui che ha salvato il mio adorato muffin dalle grinfie dell'avido divoratore, e che ora, sorridendo, se lo sta mettendo in... un attimo: cosa?

“JAMES!”

“Scherzavo, scherzavo, caaalmo! Un po' di riconoscenza, no? Ho salvato il tuo (e sottolineiamo il fatto che ho detto tuo) muffin dall'attacco di numerosi pretendenti assetati di sangue e tu mi ripaghi così?” sporge il labbro con una faccia da cocker che farebbe invidia persino a Sirius (il che è tutto dire) e mi lancia il muffin.

“Numerosi e assetati di sangue non direi, eh, Ramoso?” insinua Sirius.

James mi guarda, come a invitarmi a difenderlo, ma ehi, sto mangiando, non è educato!

“Data la mia immensa e pressoché illimitata...”

“Immensa e illimitata vogliono dire la stessa cosa, James.” fa notare Peter. No! Ma allora è sveglio! E siamo ancora nel 1977! Da non crederci...

“Ah sì? Vabbè, è totalmente ir-ri-le-van-te.” scandisce bene James, indispettito. “Stavo dicendo che passerò sopra al tuo ignobile affronto, ma solo perché stavamo parlando di una cosa più importante, nevvero, caro il mio Felpato?”

“Ma assolutamente sì, oh mio adorato Ramoso!” sghignazza il suo degno compare.

“Non si parlava forse di come sfruttare al meglio il bonus che il nostro amato Remus ci ha concesso stamattina alle tre di notte?”

“Che bonus?” fa una voce da dietro di me.

“Ah, Evans!” dice allegro James. “Sapessi cosa ha promesso Remus...”

Io faccio dei frenetici gesti di diniego con la testa (in bocca ho un altro muffin, ok? Lo so come si moltiplica il cibo, perché io studio) ma lui sembra intenzionato ad andare avanti, quando Silente fa segno di fare silenzio ed ascoltarlo.

Salvo per un pelo!

Comincia il discorso:

“Allora, ragazzi! Ora che ci siete tutti...- e lancia un'occhiata a noi quattro in particolare- possiamo cominciare. Da oggi in poi, per quanti di voi fossero soliti... ehm... vagolare per i corridoi, devo informarvi che il quinto piano è zona vietata. Evitate assolutamente di andarci, perché potreste pentirvene molto amaramente. Grazie per la vostra attenzione, ora potete andare a lezione!”

E la sala, manco a dirlo, si riempie di un brusio eccitato.

* * *

Angolo dell'autrice:

Ehilà! Ok, per ora mi faccio chiamare autrice, quando sarà troppo smetterò, giuro.

Prima che mi linciate, la banshee sarà utile in seguito, quindi drizzate le orecchie...

Passando alle cose serie, che ve ne pare? Premetto che non sarà tutto così demenziale, questa è una specie di introduzione... Ma suppongo abbiate capito che la promessa di Remus e l'avviso di Silente siamo collegati...

E adesso che succederà?

Ah, farò sempre tre POV a capitolo, cercherò di sforzarmi per Peter ma non posso promettervi niente u.u E, scuola permettendo, aggiornerò sempre di lunedì...

Ho detto tutto? Sì? Allora non mi resta che cercare di corrompervi per una recensioncina-ina-ina-ina, magari proponendovi un muffin al cioccolato cortesemente offerto da Remus! … ehm... no?

Allora a presto, grazie a quelli che recensiranno, metteranno fra seguite\preferite\ricordate...

Un bacio

Emma