Ciao directioners,
mi chiamo Fritz e sono il cane degli One Direction. Ok, la mia vita è una pacchia, ma non commettete l'errore di pensare che avere cinque cactus antropomorfi come padroni sia una passeggiata. Già, voi direte che sono fortunato a vivere con loro, ma credetemi, non è così. Di solito non sono il tipo che racconta in giro i cazzi altrui, ma da quando ho imparato a scrivere non posso più trattenermi dallo sputtanarli.

Comincerei intanto introducendo i miei padroni, così come sono realmente, così come li vedo io a casa, ma vi avverto, sono uno peggio dell'altro.
Allora, in primis c'è lui, Louis Tomlinson. Beh Louis secondo me non è normale, dice solo cose senza senso, strilla sempre che manco una bimba quando riceve Barbie Magia Delle Feste per Natale e ha la cattiva abitudine di leggere a voce alta i suoi libri per lattanti. E questo succede nel migliore dei casi, infatti il più delle volte lo trovi che si sta accoppiando appassionatamente con l'altro stronzo, quello riccio, sul divano (il MIO divano!), spesso mi chiedo se ammetteranno mai la loro relazione omosessuale o se invece continueranno in eterno a negare l'evidente.
Beh, avrete capito che questo cucciolo d'uomo in effetti è un tipo strano, e come se non bastasse ha una singolare quanto inquietante passione per le carote.

Poi c'è Harry Styles. Lui ha questa reputazione di latin lover che non commento nemmeno, sarà per il suo modo di parlare sempre a rallentatore, mah, lui si crede sexy... Boh. No perché in realtà lui sa parlare, anche se in pubblico non dice quasi niente e si limita ad ascoltare le puttanate degli altri per intervenire qualche volta, così, solo per dire due stronzate e togliere ogni dubbio sulla sua anormalità. Ebbene, dovete sapere che a casa non è così pacato, infatti si diverte a strizzare i gioielli magici a tutti e adora andare in giro nudo, così che tutti i presenti possano ammirare i suoi attributi fallici. Il sottoscritto sembra essere l'unico infastidito da quella visione... Hhhmmm... Che siano TUTTI gay?!

Poi c'è quell'altro, Niall Horan. Ecco, lui mi sta un pochino più simpatico degli altri, perchè è quello che mi da i croccantini, ma è comunque un coglione, proprio come i suoi amici. Ride come una iena, davvero, per qualsiasi stronzata comincia a sghignazzare in modo imbarazzante. Poi vabbè, è un po' maniaco, infatti è convinto che tutti attorno a lui vogliano essere coccolati, in particolare lui ama ABBRACCIARE. Ha provato anche ad accarezzarmi qualche volta, gli è andata bene che non gli ho azzannato la mano, ma d'altronde come dice il proverbio "non mordere la mano che ti nutre". Vabbè, poi lui ha uno stomaco grande come il Titanic, per questo mangia di continuo, sì, esatto, come una bionda discarica abusiva, avete presente quella enorme montagna di merda grande come il Canada che galleggia allegramente nel Pacifico?

Vediamo, chi manca? Ah sì. Zayn Melotirofinoastrapparmelo Malik. Questo tizio è particolare, è una specie di Sharpay Evans di High School Musical, solo meno rosa e meno... Beh, femmina. È il ragazzo più tamarro del mondo, superato (forse) solo da Pauly D. di Jersey Shore. È un cretino, inutile dirlo, è fermamente convinto di essere il più topo della galassia solo perchè ha un ciuffo che da sé misurerà circa trenta centimetri in altezza e perché è più dipinto di un ultras irlandese allo stadio il giorno di San Patrizio, no, magari, in realtà somiglia più ad un muro della metropolitana preso di mira da vandali grafomani. "ZAP!"... Ma che cazzo è "ZAP!"?! Che razza di coglione si farebbe mai tatuare "ZAP!" (completo di punto esclamativo, altrimenti non era abbastanza cazzone) addosso?! Per non parlare poi degli altri tatuaggi. Jawaad vuole riempirsi l'epidermide con i tatuaggi più merdosi di questo mondo, le cazzate più grandi e imbarazzanti stai pure certo che lui te le trova.
Ok detto questo, quella mattina... Ah no, aspetta, c'è Lui! Quello che non parla. Quello intelligente... Ah cazzo, non mi ricordo il suo nome. Questo tipo è il meno demente del clan, infatti ancora mi chiedo cosa lo spinga a girare con quei cretini. Che si può dire di lui? Beh, lui sta zitto... E quando parla dice cose sensate... Secondo me ha una ricca vita interiore, lui pensa pensa e pensa, ma non espone le sue geniali intuizioni al mondo, non è come il rosso stronzo di Little Einstein, che invece non può fare a meno di farti notare ogni momento che, pur essendo un fottuto poppante, lui riesce a guidare un aereo solo battendo le mani e ripetendo la sua cantilena "Batti batti batti batti batti..." ma batti sto cazzo, sfigato! Ma torniamo al tipo strano, beh su di lui non ho nulla da ridire, che ha di male? Niente: non crea problemi, è alto (mica come quegli gnomi di Horan e Tomlinson Testadiminchia), non tocca le balle alla gente, ha dei capelli beh, normali, non è tatuato, anzi, è pulito come un Fabriano A4, è un fidanzato fedele, infatti è tanto che sta con la sua ragaz... LA SUA RAGAZZA.
Oh caaaaazzo, quella è una bestia. Qualcuno mi dica che animale è! Mi ricorda tanto quelle scimmie con le braccia magre e spropositatamente lunghe. Poi vabbè se guardi i suoi tweet ci rimani di merda. È sempre a nominare quel poveraccio del suo uomo, ormai potrebbe tatuarsi sul culo il nome del malcapitato e fare concorrenza a Malik Merda.
Bene, ora che vi ho presentato i miei padroni, cominciamo la narrazione.

UNA GIORNATA COME TANTE
Stavo accasciato pigramente sul tappeto dell'ingresso, osservando distrattamente i miei padroni, quando la porta si spalancò ed entrò Zayn. No, ma ahah. Divertente. Cosa diavolo aveva fatto ai capelli quel coglione?! Sembrava ci avesse spremuto sopra della maionese scaduta. Lo guardai con un'espressione sconcertata. Lui procedeva spavaldo, si sentiva proprio figo, davvero non si rendeva conto di sembrare il fratello sfigato di Malgioglio. Appena gli altri lo videro ovviamente cominciarono a prenderlo per il culo, ridendo a crepapelle. Anche Louis rideva come un matto, come gli altri, ma non credo che lui sapesse il perché. Louis aveva l'intuito di Dora l'Esploratrice.
Zayn dal canto suo non sembrava curarsi dei commenti dei suoi amici, anzi era orgoglioso di sé, si sistemava quel cappellino nero, ignaro della merda gialla che andava mostrandosi allegramente su quella sua testa da pecora marana. Mi alzai, disgustato, dalla mia cuccia e vidi Lui, il ragazzo "Penso Penso E Non Espongo" (che per comodità chiameremo semplicemente P.P.E.N.E.) che, pacifico, attraversava il soggiorno, una fetta biscottata nella mano sinistra, una tazza di tè nella mano destra, lo sguardo di un campione. Che uomo. Che figo.
Tornai a Zayn. Quel catarro giallo mi mandava in bestia, ma decisi che le scelte estetiche di Malik Merda non avrebbero scalfito il mio buon umore, così andai a scartavetrare i coglioni a Niall, il mio schiavo, che capì cosa volevo e mi diede un biscotto. Quel ragazzo sapeva essere sveglio a volte, poche volte, giusto ogni tanto, raramente ecco, in realtà era un evento più unico che raro, ok, il miracolo era avvenuto. Che evento, sapevo che quella sarebbe stata una giornata di gran potenziale, una giornata luminosa, proprio come il ciuffo canarino di Jawaad.
Ciò che vidi dopo confermò le mie sensazioni rispetto alla giornata, infatti vidi quella troia di Danielle Peazer, la ragazza di P.P.E.N.E., per la prima volta con dei capelli decenti. La Stronzer si era piastrata quei fusilli che si ritrovava sulla testa. Era ora, cazzo!
Appena entrò, la baldracca si avvinghiò immediatamente al braccio di P.P.E.N.E. con entrambe le mani, madonna santa, quella era una pazza complessata. Perchè P.P.E.N.E, che (in teoria) è quello intelligente del gruppo, non si accorge che la sua ragazza è cretina?!
Sinceramente io preferisco quella hippie di Perrie, la fidanzata/trombamica/qualsiasicosasia di Malikazzo. Girano diversi tweet interessanti su di lei, tanto che perfino io, che non ho mai visto Phineas e Ferb, so che lei si chiama come l'ornitorinco antropomorfo. Assorto dalle mie riflessioni sulla bionda, non mi accorsi che Harold se n'era andato, appena notai la strana assenza decisi di andarlo a cercare. Non che me ne fregasse molto di lui, ma era comunque meglio di quello spettacolo ripugnante.
Trovai Styles che parlava al telefono, non capii con chi stesse chiacchierando, probabilmente con una ragazza, un'altra povera vittima della sua parlata strana. Cazzo, ma quello è pieno di figa? Cosa ci trovano le donne umane il questo neonato? I riccioli? Il sorriso da Heidi? I quattro capezzoli?! Già, lui ha quattro capezzoli, due a destra e due a sinistra. E poi ha dodici dita dei piedi... Altro che Holmes Chapel, sti cazzi, quello è nato su Saturno!
Non so se avete visto la cerimonia di chiusura delle olimpiadi di Londra 2012, io sì. I miei padroni non si fidavano a lasciarmi a casa da solo, quindi, prima di andare a cantare che manco Las Divinas, mi hanno affidato a Danielle Stronzer per quella sera, per questo ho visto la cerimonia insieme a quella troia e a sua sorella. Dovevate sentire i discorsi che facevano. La sorella è più normale di lei, anche se faceva strani ed inquietanti commenti sul "culo perfetto di Lou". Cioè, ok, ammetto la grande generosità delle chiappe di Tomlinson, ma vorrei tanto che Eleanor ti sentisse, zoccola! Mi sta simpatica Eleanor, infatti non so cosa ci trovi nell'allegro barcaiolo. Comunque é una ragazza bravissima, mi porta sempre a passeggio, mi offre i biscotti e soprattutto non mi accarezza. Poverina, mi dispiace che si sia scelta quell'hobbit mononeurone, Frodo, cazzo, era meglio, perlomeno è potente e vive in mezzo ai fauni (o qualsiasi altra fottutissima creatura ci sia nella Terra di Mezzo).
Ecco che arriva Malik Merda, ma guardalo, si ostina a tenere quel cappellino. Lasciamo perdere. Poco dopo Niall lo raggiunge, stanno parlando di Perrie che ha conosciuto la famiglia di Zayn. No, ma le avete viste le foto? C'era questa specie di mozzarellina di bufala campana in mezzo ad un branco di bambini pakistani che sembravano fatti con lo stampino del il Dolceforno. Poi vabbè, si sa che quella è strana, ma io sinceramente non capisco perché si sia messa quelle due perline sulla faccia, per cercare di mimetizzarsi tra loro? Non lo so, cioè, pensava di dover incontrare la famiglia di Aladdin... Che poi magari l'ha fatto per amor del pianeta, magari aveva sto pezzo di plastica non biodegradabile e ha deciso di riciclarlo... No perché io me lo immagino il suo monologo interiore, quando ha deciso cosa indossare:
"Allora, stasera conoscerò la tribù del mio ragazzo mediorientale Zayn Jawaad Malik, potrei vestirmi da cortigiana d'alto borgo come al solito, se sono piaciuta a lui... oppure... Mi metto uno straccio di questo colore merdoso che mi fa sembrare nuda... Sì dai! E per darmi un tocco arabo mi appiccico un pezzo di inutile plastica in mezzo agli occhi... Così sembrerò proprio di famiglia! Ahah! Sono un genio! *o*"
No vabbè, sto scherzando. A dire il vero non credo che abbia detto così, questo ovviamente si fa per ridere... In realtà sono quasi sicuro che il suo dilemma interiore si sia limitato a "GHA".

Quel pomeriggio stavo dormendo beatamente quando sentii un casino infernale provenire dal fottuto corridoio. Ovviamente era quella specie di scoiattolo cocainomane di Louis, che svegliava i suoi amici dalla pennichella con una delicatezza pari a quella di un boomerang sulle gengive. Coglione.
Andai a mangiare le mie crocchette al pollo, e con una di quelle mi strozzai, per colpa di un altro urlo femminile di Boo Bear. Maledetto!
Questi individui hanno dei soprannomi più cretini di loro, e Boo Bear è in soprannome di Louis Tomlinstronzo.
Stavo ancora cercando di schiodare il pollo dal mio apparato respiratorio quando suonò il campanello ed entrò una tipa vecchia con i capelli rossi, seguita da un' orda di uomini in divisa che reggevano delle telecamere, dei microfoni e tutti gli altri strumenti del mestiere. A quanto pare gli One Direction avevano un'intervista. Questo genere di cose mi annoiava a morte così decisi di farmi un sonnellino, mentre quel furetto decerebrato di Harold ci provava con la cariatide. Pervertito maniaco.
Mi addormentai subito. Stavo facendo un bellissimo sogno, mi trovavo in un posto giallo in cui si mangiava solo kebab e Lindt al latte e si ascoltavano i bambini che fanno oh di Povia, quando sentii un rumore sinistro, sembrava il verso di due iene che si riproducono violentemente. Tutto quel bordello nella stanza mi svegliò. Ma non aprii gli occhi: ahimè conoscevo bene quel rumore. Non volevo vedere, non volevo accettare quello che stava succedendo. Dopo una decina di minuti, non so come, trovai la forza di guardare la scena che mi si parava davanti, ed ebbi conferma delle mie peggiori aspettative. Aprii gli occhi di colpo e... Eccoli, tutti con i microfoni in mano.
"Baby you light up my world like nobody else, the way that you flip your hair gets me overwhelmed, but when you smile at the ground it ain't hard to tell, you don't know, oh oh! You don't know you're beautiful, oh oh! But that's what makes you beautiful!".
Dio. Che teste di cazzo. 

Ciao directioners,
mi chiamo Fritz e sono il cane degli One Direction. Ok, la mia vita è una pacchia, ma non commettete l'errore di pensare che avere cinque cactus antropomorfi come padroni sia una passeggiata. Già, voi direte che sono fortunato a vivere con loro, ma credetemi, non è così. Di solito non sono il tipo che racconta in giro i cazzi altrui, ma da quando ho imparato a scrivere non posso più trattenermi dallo sputtanarli.

Comincerei intanto introducendo i miei padroni, così come sono realmente, così come li vedo io a casa, ma vi avverto, sono uno peggio dell'altro.
Allora, in primis c'è lui, Louis Tomlinson. Beh Louis secondo me non è normale, dice solo cose senza senso, strilla sempre che manco una bimba quando riceve Barbie Magia Delle Feste per Natale e ha la cattiva abitudine di leggere a voce alta i suoi libri per lattanti. E questo succede nel migliore dei casi, infatti il più delle volte lo trovi che si sta accoppiando appassionatamente con l'altro stronzo, quello riccio, sul divano (il MIO divano!), spesso mi chiedo se ammetteranno mai la loro relazione omosessuale o se invece continueranno in eterno a negare l'evidente.
Beh, avrete capito che questo cucciolo d'uomo in effetti è un tipo strano, e come se non bastasse ha una singolare quanto inquietante passione per le carote.
Poi c'è Harry Styles. Lui ha questa reputazione di latin lover che non commento nemmeno, sarà per il suo modo di parlare sempre a rallentatore, mah, lui si crede sexy... Boh. No perché in realtà lui sa parlare, anche se in pubblico non dice quasi niente e si limita ad ascoltare le puttanate degli altri per intervenire qualche volta, così, solo per dire due stronzate e togliere ogni dubbio sulla sua anormalità. Ebbene, dovete sapere che a casa non è così pacato, infatti si diverte a strizzare i gioielli magici a tutti e adora andare in giro nudo, così che tutti i presenti possano ammirare i suoi attributi fallici. Il sottoscritto sembra essere l'unico infastidito da quella visione... Hhhmmm... Che siano TUTTI gay?!

Poi c'è quell'altro, Niall Horan. Ecco, lui mi sta un pochino più simpatico degli altri, perchè è quello che mi da i croccantini, ma è comunque un coglione, proprio come i suoi amici. Ride come una iena, davvero, per qualsiasi stronzata comincia a sghignazzare in modo imbarazzante. Poi vabbè, è un po' maniaco, infatti è convinto che tutti attorno a lui vogliano essere coccolati, in particolare lui ama ABBRACCIARE. Ha provato anche ad accarezzarmi qualche volta, gli è andata bene che non gli ho azzannato la mano, ma d'altronde come dice il proverbio "non mordere la mano che ti nutre". Vabbè, poi lui ha uno stomaco grande come il Titanic, per questo mangia di continuo, sì, esatto, come una bionda discarica abusiva, avete presente quella enorme montagna di merda grande come il Canada che galleggia allegramente nel Pacifico?

Vediamo, chi manca? Ah sì. Zayn Melotirofinoastrapparmelo Malik. Questo tizio è particolare, è una specie di Sharpay Evans di High School Musical, solo meno rosa e meno... Beh, femmina. È il ragazzo più tamarro del mondo, superato (forse) solo da Pauly D. di Jersey Shore. È un cretino, inutile dirlo, è fermamente convinto di essere il più topo della galassia solo perchè ha un ciuffo che da sé misurerà circa trenta centimetri in altezza e perché è più dipinto di un ultras irlandese allo stadio il giorno di San Patrizio, no, magari, in realtà somiglia più ad un muro della metropolitana preso di mira da vandali grafomani. "ZAP!"... Ma che cazzo è "ZAP!"?! Che razza di coglione si farebbe mai tatuare "ZAP!" (completo di punto esclamativo, altrimenti non era abbastanza cazzone) addosso?! Per non parlare poi degli altri tatuaggi. Jawaad vuole riempirsi l'epidermide con i tatuaggi più merdosi di questo mondo, le cazzate più grandi e imbarazzanti stai pure certo che lui te le trova.
Ok detto questo, quella mattina... Ah no, aspetta, c'è Lui! Quello che non parla. Quello intelligente... Ah cazzo, non mi ricordo il suo nome. Questo tipo è il meno demente del clan, infatti ancora mi chiedo cosa lo spinga a girare con quei cretini. Che si può dire di lui? Beh, lui sta zitto... E quando parla dice cose sensate... Secondo me ha una ricca vita interiore, lui pensa pensa e pensa, ma non espone le sue geniali intuizioni al mondo, non è come il rosso stronzo di Little Einstein, che invece non può fare a meno di farti notare ogni momento che, pur essendo un fottuto poppante, lui riesce a guidare un aereo solo battendo le mani e ripetendo la sua cantilena "Batti batti batti batti batti..." ma batti sto cazzo, sfigato! Ma torniamo al tipo strano, beh su di lui non ho nulla da ridire, che ha di male? Niente: non crea problemi, è alto (mica come quegli gnomi di Horan e Tomlinson Testadiminchia), non tocca le balle alla gente, ha dei capelli beh, normali, non è tatuato, anzi, è pulito come un Fabriano A4, è un fidanzato fedele, infatti è tanto che sta con la sua ragaz... LA SUA RAGAZZA.
Oh caaaaazzo, quella è una bestia. Qualcuno mi dica che animale è! Mi ricorda tanto quelle scimmie con le braccia magre e spropositatamente lunghe. Poi vabbè se guardi i suoi tweet ci rimani di merda. È sempre a nominare quel poveraccio del suo uomo, ormai potrebbe tatuarsi sul culo il nome del malcapitato e fare concorrenza a Malik Merda.
Bene, ora che vi ho presentato i miei padroni, cominciamo la narrazione.

Stavo accasciato pigramente sul tappeto dell'ingresso, osservando distrattamente i miei padroni, quando la porta si spalancò ed entrò Zayn. No, ma ahah. Divertente. Cosa diavolo aveva fatto ai capelli quel coglione?! Sembrava ci avesse spremuto sopra della maionese scaduta. Lo guardai con un'espressione sconcertata. Lui procedeva spavaldo, si sentiva proprio figo, davvero non si rendeva conto di sembrare il fratello sfigato di Malgioglio. Appena gli altri lo videro ovviamente cominciarono a prenderlo per il culo, ridendo a crepapelle. Anche Louis rideva come un matto, come gli altri, ma non credo che lui sapesse il perché. Louis aveva l'intuito di Dora l'Esploratrice.
Zayn dal canto suo non sembrava curarsi dei commenti dei suoi amici, anzi era orgoglioso di sé, si sistemava quel cappellino nero, ignaro della merda gialla che andava mostrandosi allegramente su quella sua testa da pecora marana. Mi alzai, disgustato, dalla mia cuccia e vidi Lui, il ragazzo "Penso Penso E Non Espongo" (che per comodità chiameremo semplicemente P.P.E.N.E.) che, pacifico, attraversava il soggiorno, una fetta biscottata nella mano sinistra, una tazza di tè nella mano destra, lo sguardo di un campione. Che uomo. Che figo.
Tornai a Zayn. Quel catarro giallo mi mandava in bestia, ma decisi che le scelte estetiche di Malik Merda non avrebbero scalfito il mio buon umore, così andai a scartavetrare i coglioni a Niall, il mio schiavo, che capì cosa volevo e mi diede un biscotto. Quel ragazzo sapeva essere sveglio a volte, poche volte, giusto ogni tanto, raramente ecco, in realtà era un evento più unico che raro, ok, il miracolo era avvenuto. Che evento, sapevo che quella sarebbe stata una giornata di gran potenziale, una giornata luminosa, proprio come il ciuffo canarino di Jawaad.
Ciò che vidi dopo confermò le mie sensazioni rispetto alla giornata, infatti vidi quella troia di Danielle Peazer, la ragazza di P.P.E.N.E., per la prima volta con dei capelli decenti. La Stronzer si era piastrata quei fusilli che si ritrovava sulla testa. Era ora, cazzo!
Appena entrò, la baldracca si avvinghiò immediatamente al braccio di P.P.E.N.E. con entrambe le mani, madonna santa, quella era una pazza complessata. Perchè P.P.E.N.E, che (in teoria) è quello intelligente del gruppo, non si accorge che la sua ragazza è cretina?!
Sinceramente io preferisco quella hippie di Perrie, la fidanzata/trombamica/qualsiasicosasia di Malikazzo. Girano diversi tweet interessanti su di lei, tanto che perfino io, che non ho mai visto Phineas e Ferb, so che lei si chiama come l'ornitorinco antropomorfo. Assorto dalle mie riflessioni sulla bionda, non mi accorsi che Harold se n'era andato, appena notai la strana assenza decisi di andarlo a cercare. Non che me ne fregasse molto di lui, ma era comunque meglio di quello spettacolo ripugnante.
Trovai Styles che parlava al telefono, non capii con chi stesse chiacchierando, probabilmente con una ragazza, un'altra povera vittima della sua parlata strana. Cazzo, ma quello è pieno di figa? Cosa ci trovano le donne umane il questo neonato? I riccioli? Il sorriso da Heidi? I quattro capezzoli?! Già, lui ha quattro capezzoli, due a destra e due a sinistra. E poi ha dodici dita dei piedi... Altro che Holmes Chapel, sti cazzi, quello è nato su Saturno!
Non so se avete visto la cerimonia di chiusura delle olimpiadi di Londra 2012, io sì. I miei padroni non si fidavano a lasciarmi a casa da solo, quindi, prima di andare a cantare che manco Las Divinas, mi hanno affidato a Danielle Stronzer per quella sera, per questo ho visto la cerimonia insieme a quella troia e a sua sorella. Dovevate sentire i discorsi che facevano. La sorella è più normale di lei, anche se faceva strani ed inquietanti commenti sul "culo perfetto di Lou". Cioè, ok, ammetto la grande generosità delle chiappe di Tomlinson, ma vorrei tanto che Eleanor ti sentisse, zoccola! Mi sta simpatica Eleanor, infatti non so cosa ci trovi nell'allegro barcaiolo. Comunque é una ragazza bravissima, mi porta sempre a passeggio, mi offre i biscotti e soprattutto non mi accarezza. Poverina, mi dispiace che si sia scelta quell'hobbit mononeurone, Frodo, cazzo, era meglio, perlomeno è potente e vive in mezzo ai fauni (o qualsiasi altra fottutissima creatura ci sia nella Terra di Mezzo).
Ecco che arriva Malik Merda, ma guardalo, si ostina a tenere quel cappellino. Lasciamo perdere. Poco dopo Niall lo raggiunge, stanno parlando di Perrie che ha conosciuto la famiglia di Zayn. No, ma le avete viste le foto? C'era questa specie di mozzarellina di bufala campana in mezzo ad un branco di bambini pakistani che sembravano fatti con lo stampino del il Dolceforno. Poi vabbè, si sa che quella è strana, ma io sinceramente non capisco perché si sia messa quelle due perline sulla faccia, per cercare di mimetizzarsi tra loro? Non lo so, cioè, pensava di dover incontrare la famiglia di Aladdin... Che poi magari l'ha fatto per amor del pianeta, magari aveva sto pezzo di plastica non biodegradabile e ha deciso di riciclarlo... No perché io me lo immagino il suo monologo interiore, quando ha deciso cosa indossare:
"Allora, stasera conoscerò la tribù del mio ragazzo mediorientale Zayn Jawaad Malik, potrei vestirmi da cortigiana d'alto borgo come al solito, se sono piaciuta a lui... oppure... Mi metto uno straccio di questo colore merdoso che mi fa sembrare nuda... Sì dai! E per darmi un tocco arabo mi appiccico un pezzo di inutile plastica in mezzo agli occhi... Così sembrerò proprio di famiglia! Ahah! Sono un genio! *o*"
No vabbè, sto scherzando. A dire il vero non credo che abbia detto così, questo ovviamente si fa per ridere... In realtà sono quasi sicuro che il suo dilemma interiore si sia limitato a "GHA".

Quel pomeriggio stavo dormendo beatamente quando sentii un casino infernale provenire dal fottuto corridoio. Ovviamente era quella specie di scoiattolo cocainomane di Louis, che svegliava i suoi amici dalla pennichella con una delicatezza pari a quella di un boomerang sulle gengive. Coglione.
Andai a mangiare le mie crocchette al pollo, e con una di quelle mi strozzai, per colpa di un altro urlo femminile di Boo Bear. Maledetto!
Questi individui hanno dei soprannomi più cretini di loro, e Boo Bear è in soprannome di Louis Tomlinstronzo.
Stavo ancora cercando di schiodare il pollo dal mio apparato respiratorio quando suonò il campanello ed entrò una tipa vecchia con i capelli rossi, seguita da un' orda di uomini in divisa che reggevano delle telecamere, dei microfoni e tutti gli altri strumenti del mestiere. A quanto pare gli One Direction avevano un'intervista. Questo genere di cose mi annoiava a morte così decisi di farmi un sonnellino, mentre quel furetto decerebrato di Harold ci provava con la cariatide. Pervertito maniaco.
Mi addormentai subito. Stavo facendo un bellissimo sogno, mi trovavo in un posto giallo in cui si mangiava solo kebab e Lindt al latte e si ascoltavano i bambini che fanno oh di Povia, quando sentii un rumore sinistro, sembrava il verso di due iene che si riproducono violentemente. Tutto quel bordello nella stanza mi svegliò. Ma non aprii gli occhi: ahimè conoscevo bene quel rumore. Non volevo vedere, non volevo accettare quello che stava succedendo. Dopo una decina di minuti, non so come, trovai la forza di guardare la scena che mi si parava davanti, ed ebbi conferma delle mie peggiori aspettative. Aprii gli occhi di colpo e... Eccoli, tutti con i microfoni in mano.
"Baby you light up my world like nobody else, the way that you flip your hair gets me overwhelmed, but when you smile at the ground it ain't hard to tell, you don't know, oh oh! You don't know you're beautiful, oh oh! But that's what makes you beautiful!".
Dio. Che teste di cazzo.