Salve a tutti,  sono Federica e questa è la mia prima ff.
Spero che vi piaccia, commentate pure e ditemi cosa ne pensate… (accetto anche critiche, ansi, grazie, così potrò migliorarmi… non so se fa ridere… a due mie amiche l’ho fatta leggere e hanno riso in certi momenti…)
Beh… comunque…
Buona lettura a tutti !
 
Presentatore: Salve a tutti, oggi abbiamo in studio il mitico Inuyasha ! Prego entri pure !
Pubblico: Inuyasha ! Ciao !!!!!!!!!!!!!
Inuyasha: Ciao... senti sbrighiamoci con ‘sta intervista, perché devo avere la rivincita a poker con Miroku…
Pubblico: -_-
Presentatore: -_-…prego si sieda…
Inuyasha: Dai ! Prima iniziamo e prima finiamo…
Presentatore: Ma, signori e signore, non intervisteremo solo il protagonista, infatti abbiamo con noi in studio anche il cattivo… ecco a voi… Naraku !
Naraku: Salve ! Salve a tutti !
Pubblico: Buuuuuuuuu!!!!!
Inuyasha: NARAKU ! IO TI UCCIDO ! PREPARATI A…
Presentatore: SICUREZZA !
Poliziotto: È vietato duellare qua dentro, per le liti uscite fuori !
Inuyasha: Dannato poliziotto…
Naraku: Ah! Ti è andata male !
Inuyasha: Quando esco di qui ti spello vivo !
Naraku: Si, si, come no…
Presentatore: Prego Naraku, si sieda… Allora, Inuyasha, quanti anni ha ?
Inuyasha: E che te frega a te ?
Naraku: Cretino è un intervista ! È ovvio che deve fare delle domande !
Inuyasha: Zitto maledetto ! Comunque ho circa duecento anni…
Presentatore: Mmm… e lei Naraku ?
Naraku: 50, ma non li dimostro…
Inuyasha: Visto cosa può fare la chirurgia plastica !
Naraku: Senti chi parla ! Quello che è stato a ronfare per 50 anni… il tuo russare si sentiva in tutto il Giappone !
Inuyasha: Comprati i tappi per le orecchie allora, scemo !
Naraku: Io almeno ho orecchie normali ! Non quei due affarini da cagnolino…
Inuyasha: Io però con questi “affari da cagnolino” ci sento molto più di te ! Dannato… ma io ti uccido…
Presentatore: Si calmi Inuyasha e resti seduto ! Comunque… abbiamo una telefonata da… Miroku…sentiamolo…
Miroku: Ciao, Inuyasha…senti… oggi proprio non posso giocare a poker con te… sono…impegnato… con …Sango…
Inuyasha:  E te pareva !
Miroku: Vabbé…allora…ciao !
Tu tu tu tu tu tu
Inuyasha: Stupido bonzo pervertito…
Presentatore: Ho una domanda per te, Naraku…
Naraku: Spara !
Presentatore: Prova ancora qualcosa per Kikyo ?
Naraku: … ma scherza ? Mi sono liberato di Onigumo già tempo fa… e finalmente la posso uccidere quella dannata sacerdotessa…
Inuyasha: NON LE TORCERAI UN CAPELLO MALEDETTO !
Presentatore: SICUREZZA !
Inuyasha: NO ! LASCIATEMI ! No… la camicia di forza no !
Naraku: …
Presentatore: Non ci credo… ha rotto la camicia di forza… ma, per favore, niente risse  qui ! Usciti vi potrete fare a pezzi, ma non qui… per favore !
Inuyasha: Ah…uffa ! Ok…MA KIKYO NON SI TOCCA  !
Presentatore: Abbiamo una chiamata da Kagome…
Kagome: Inuyasha ! Sempre a Kikyo pensi !
Inuyasha: Ehm… io… però… ecco…
Kagome: A CUCCIA !
Tu tu tu tu tu tu
Inuyasha: U…uffa ! Funziona… anche p…per t…telefono !
Naraku: Ah ah ah !
Presentatore: Bene, Inuyasha, ho una domanda per lei, che si stanno ponendo tutti in studio e a casa: CHI SCEGLIERÀ ? KAGOME O KIKYO ?
Inuyasha: …
Naraku: Tsk ! E poi il dannato sarei io…
Inuyasha: Zitto dannato !
Naraku: Povero mezzo-demone !
Inuyasha: Maledetto ! Anche tu sei un mezzo-demone…
Naraku: Tsk ! Io non sono un ibriduccio indifeso come te !
Inuyasha: Hai ragione, non sei come me, tu sei solo pupù di demone !
Naraku: …
Presentatore: Abbiamo una chiamata da Koga…
Koga: Naraku, perché non provi con “botolo ringhioso” ?
Inuyasha: Zitto tu ! Lupastro !
Koga: Botolo !
Tu tu tu tu tu tu
Presentatore: …continuiamo con l’intervista… Naraku, cosa vorrebbe fare dopo essere diventato l’essere più potente al mondo ?
Inuyasha: Come se glielo permettessi…
Naraku: Illuso ! Sarò onnipotente !
Inuyasha: Si, si, l’illuso sei solo tu !
Presentatore: Inuyasha, ho una domanda per lei, potrebbe spiegare meglio il fatto delle sue trasformazioni in demone ?
Inuyasha: …
Naraku: È semplice ! Con tutte quelle erbe che gli danno Kikyo e Kagome è finito drogato !
Pubblico/ Presentatore: O.O
Inuyasha: Io non mi drogo mica !
Naraku: Allora, sei solo un ubriacone e in quei momenti sei totalmente sbronzo !
Inuyasha: …beh… ammetto che qualche birra con Miroku l’ho presa qualche volta…
Pubblico : -_-
Presentatore: Mmm… quindi è solo sbronzo in quei momenti ?
Inuyasha: Che ne so io ! Non mi ricordo niente !
Naraku: Imbecille ! Devi andare in analisi se hai problemi di amnesia !
Inuyasha: Si, e tu verrai a ricoverarti con me !
Naraku: E perché mai ?
Inuyasha: Perché hai il cervello malato !
Naraku: Si, certo, io ragiono meglio di te !
Inuyasha: Si, si…
Naraku: Quanto fa due più due ?
Inuyasha: …
Presentatore: Vabbé… non importa… abbiamo qui una telefonata di Sesshomaru…
Inuyasha: E che vuole quel dannato ?
Sesshomaru: Naraku, senti, fammi il favore di uccidere tu Inuyasha, perché in questo periodo sono occupato…
Naraku: Tsk ! E che avresti di così importante ?
Sesshomaru: Rin vorrebbe andare in crociera alle Hawai…
Inuyasha: Spero che affonda la nave e tu con essa !
Sesshomaru: Non contarci  troppo lurido mezzo-demone !
Tu tu tu tu tu tu
Presentatore: Bene, ora dovete dirmi un vostro difetto !
Naraku: Io sono perfetto !
Inuyasha: Si, si… come no…
Presentatore: Un pregio ?
Inuyasha: Sono forte
Naraku: Non quanto me, cucciolo !
Inuyasha: Grrr
Presentatore: Ditevi qualcosa di CARINO !
Inuyasha: …
Naraku: …
Pubblico: -_-
Presentatore: Stiamo chiudento… salutatevi…
Inuyasha: Preparati che appena usciamo ti squarto !
Naraku: Non farai in tempo, perché sari già morto da un pezzo !
Inuyasha: Dannato !
Naraku: Povero fesso !