Mentre leggete, mettete questa canzone come sottofondo.
Trovo sia la più indicata,
magari leggete anche la traduzione.
Buona lettura.
Breathe Me - Sia

Keep fighting.

Continua a lottare.

Ci sono giorni in cui vuoi solamente porre fine a tutto.
La gente non capisce, può e vuole solo giudicare.
Continuano a ripeterti, ogni giorno, che sei sbagliata.
Sei grassa.
Sei brutta.
Sei stupida.
Sei una perdente.
E alla fine ci credi.
Ci credi così tanto che ti fai del male.
Ti fai male, sperando in questo modo di diventare in un qualche modo migliore.
Ti punisci per il solo fatto di non essere perfetta, all'altezza di qualcosa o qualcuno.
Credi di non meritarti nemmeno la vita.

L'altro giorno sono crollata.
Sto diventando depressa.
Odio il mio corpo, odio la mia faccia ed odio il mio carattere.
Tutti mi insultano per la musica che ascolto, per il mio aspetto.
Una volta fui innamorata, davvero innamorata.
Ma amavo qualcuno che non mi meritava.
Per lui ero come la gente diceva.
Ero grassa.
Ero brutta.
Ero stupida.
Ero una perdente.
Ma io per lui dovevo essere perfetta.
Allora quando ero triste, mangiavo dolci o tutto ciò che mi capitava sottomano.
E poi?
E poi andavo in bagno e vomitavo.
Sì, perchè avevo i sensi di colpa.
Io dovevo essere perfetta.
Dovevo avere la pancia piatta, le braccia toniche, le gambe atletiche.
Lui, il ragazzo, l'ho dimenticato, o almeno sto cercando di farlo.
Eppure l'altro giorno mi sono guardata allo specchio.
Erano mesi che non trovavo più rifugio nella bulimia, ed ero ingrassata.
Mia madre, i miei compagni di classe, tutti lo sostenevano.
«Faccio schifo, mi vergogno a farmi vedere in questo stato.»
Così ci ho riprovato, ma non ce l'ho fatta.
Ho sputato solo saliva, e lacrime dagli occhi.
Il mio corpo si rifiutava di rovinarsi di nuovo, non tollerava più il mio comportamento e io non tolleravo il suo.
Perchè non obbedisci?
Perchè non mi lasci diventare... migliore?
Così ho preso la mia forbice, e ho cercato di tagliare la pelle bianca del mio braccio, ancora illeso.
Non l'avevo mai fatto prima;
E, come se il mio corpo si stesse di nuovo ribellando, la forbice non lasciò segno.
Solo un piccolo graffio, niente sangue.
Solo pizzicore, niente taglio.
Perchè?

Ed una sera arrivò lui, l'amore.
Lui sì che era come avrei voluto essere io: perfetto.
E sapete una cosa?
Mi ha accettata per com'ero.
Per lui sono perfetta.
Incredibile, non l'avrei mai detto.
Purtroppo lui abita chilometri e chilometri lontano da me, e questo mi ha indotto a tagliarmi sul serio.

Così, con una felpa, centinaia di braccialetti e un falso sorriso, ho tirato avanti questa storia.
Per tutti ero felice, mentre dentro morivo.

Io ero una ragazza tremendamente stupida e masochista;
Mi autodistruggevo vomitando la mia anima nel gabinetto.
Eppure ne ho parlato quasi mai, di questo mio problema, come d'altronde tutti gli altri miei problemi.
Faccio fatica ad ammetterli, mi fanno paura. 
La gente, di solito, sintetizza questo problema come vomitare ogni cosa che si mangia.
Non è così, questa è solo una parte.
Ma perchè, vomitiamo quello che mangiamo, noi bulimiche?

Stay strong.