Ma cosa pensa la gente? Che sia stupido?
No, sono un coglione.
Io, Nathaniel Fitzwilliam Archibald, sono un completo idiota.
E questo è così evidente che tutta l'Upper East Side – forse anche il West Side... diciamo pure tutto lo stato di New York, tanto per essere sicuri – mi ride dietro.
Sì, perché io, come l'emerito coglione che sono, ho abbassato lo sguardo mentre Blair cacciava Jenny. E tutto questo con la scusa di stare con Serena. Ma a chi voglio darla a bere? E' chiaro come il sole che lei ama Dan, e io non sono così idiota come possono pensare, questo l'ho capito anche io – che S ama lui, intendo.
Ma mica potevo andare da Blair e dirle di non cacciare Jenny, questo no. Me ne dovevo stare in silenzio ad assistere alla sua pubblica umiliazione. Dio quanto sono idiota.
E sono ancora più coglione se a tutto questo aggiungiamo il fatto che basta che lei mi chiami e io scatto sull'attenti come un perfetto soldatino – ma io in teoria dovrei essere il Principe Azzurro, o Dorato. O anche Arcobaleno, e che diamine!
Nonostante questa piccola considerazione, io corro ogni santissima volta in suo soccorso. Ma nel momento più importante, me ne sono stato in silenzio. Come un coglione, questo è appurato.
E la mia demenza diventa ancora più lampante se aggiungo che oggi – che è sabato, per la cronaca – me ne sto rintanato in casa a scrivere su un computer quanto io possa essere nettamente imbecille.
Se poi aggiungiamo al tutto che la mia vita sociale ha subito un drastico calo in seguito all'esilio di Jenny Humphrey, abbiamo un quadro completo della situazione.
Perché, anche questo è chiaro a tutti, lei era presente, se non alla totalità, alla maggior parte delle feste a cui andavo. Non che ricevessi meno inviti di Jenny Humphrey, solo che finivo per declinarne tantissimi. E per quale assurdo motivo? Solo perché quella ragazza non era presente. Sono proprio un idiota senza speranze. Un povero coglione.
Che poi, se c'è qualcosa di peggio a stare rinchiuso in casa il sabato sera a darsi del coglione, è lo stare rintanato in casa il sabato sera a darsi del coglione pensando a una ragazza che non potrai più vedere perché spedita da chissà dove da una tua ex, nonché attuale ragazza del tuo migliore amico. E qui arriviamo al punto dolente: Chuck Bass.
Perché, se non fosse abbastanza darsi dell'idiota ogni santo giorno, ci si mette anche lui a ricordarmelo. Lui e quel suo maledettissimo quaderno nero.
E la cosa peggiore è che il suddetto non fa altro che sbatterti davanti la sua vita sessuale pari a quella di un criceto – no, non ho sbagliato: i criceti sono tra gli animali più proliferi sulla faccia del pianeta – il che ha il solo scopo ti farti ricordare che la tua, al contrario, è pari a quella di una lumaca – per chi non lo sapesse sono animali ermafroditi dato che, se così non fosse, la specie sarebbe estinta da secoli dato che ci mettono una vita a incontrarsi. Ciò non vuol dire che non possano anche riprodursi sessualmente, eh!
Ma veniamo con ordine, tanto per mettere bene in chiaro quanto io possa essere sfigato e coglione in questa fase della mia pubertà. Perché tutti la attraversano, vero? Prima o poi ci passano tutti, o almeno credo. Altrimenti sono solo un pazzo furioso e spero che qualcuno se ne accorga e mi faccia internare. In effetti non sarebbe poi così male, finire in manicomio. Magari riescono a capire perché sono così idiota – forse c'è una cura.
Dicevamo che vivo col mio migliore amico e abbiamo già affrontato la sua ampia vita sessuale. Se c'è qualcosa di peggio a questo riguardo, è che il suddetto non può fare a meno di sbattermela davanti ogni volta. Avevo già citato il suo fantomatico quaderno nero. Ebbene, questo contiene i numeri di tutto ciò che un uomo potrebbe mai desiderare nella propria vita – contorsioniste, MILF, sadomaso e chi più ne ha più ne metta – ma ovviamente l'individuo in questione non ha il minimo senso del pudore e non fa altro che “dimenticarselo” in giro per casa – bagno e cucina non si sono salvati.
Come se non l'avessi capito io, a che gioco sta giocando.
Ma lui a quanto pare, a dispetto delle apparenze, è molto più coglione di me, dato che non ha capito che in quel fottutissimo libretto non c'è il numero che serve a me, quello lo ho. Ma non ho le palle di comporlo perché, oltre ad essere idiota, sono un codardo.
E poi, cosa le direi? Potrei dirle qualcosa del tipo
“Ciaocredevochenonmisarestimancatamasonocosìidiotadasentirelatuamancanza”
E sì, tutto attaccato, perché ovviamente non respirerei proprio. E probabilmente sarei così coglione da non darle il tempo di rispondere e riagganciare.
Ah, prima che vi si incrocino gli occhi nella lettura, provvedo a tradurre: “ciao, credevo che non mi saresti mancata ma sono così idiota da sentire la tua mancanza”, sono così idiota che ho fatto un gioco di parole. Sono proprio senza speranze.
Nel caso questa cosa dovesse finire su Gossip Girl, giuro che.. boh, sono così imbecille che nemmeno so come minacciarvi. Perché è ovvio che chi vuole prendere il tutto e mandarlo a Gossip Girl non sarà così idiota da lasciare tracce come invece farei io, e ciao ciao complotto.
Quindi prego, si accomodi il primo e faccia pure arrivare tutte le mie seghe mentali alla blogger, tanto non ho niente da perdere.
Già m'immagino il titolo:
“Nate Archibald si dichiara”
E sotto ovviamente il commento di Gossip Girl.
Buonasera (o buongiorno, a seconda) Upper East Siders!
Qui è la vostra Gossip Girl che vi parla, la vostra sola e unica fonte di notizie sulle vite scandalose dell'élite di Manhattan.
Sembra che il nostro bel principe Arcobaleno dai capelli dorati – per chi non l'avesse capito parlo di Nate – si sia appena accorto della propria idiozia e abbia intuito – di questo non siamo proprio sicuri – di quanto la sua sfigataggine dipenda da Jenny Humphrey. Che decida di fare un salvataggio in estremis e si rechi a dichiarare il proprio amore alla sua dama? Oppure, più semplicemente, deciderà di farsi internare sperando di trovare una cura a questa sua non-così-momentanea demenza?
Attendo di saperne di più!
xoxo Gossip Girl
Oh, ma per favore! Come se io non sapessi cosa fare – per la cronaca questo scoop l'ho scritto io eh, non è che Gossip Girl è così messa bene da potersi permettere telecamere e microfoni nella suite – almeno lo spero.
Potrei in questo stesso istante stillare una lista con almeno dieci cose da fare per dimenticarsi di Jenny Humphrey.
E per darvene una prova, provvedo subito:
1. Chiodo schiaccia chiodo
2. Chiamare Jenny Humphrey
3. Mi arrendo all'evidenza, e cioè che, senza Jenny Humphrey, sono ancora più coglione del normale.
4. …
Okay, la lista finisce a tre. Però ho completato un terzo della lista, è già un buon risultato.
Come se poi non si sapesse che io ho vinto un premio, per non raggiungere mai gli obbiettivi che mi prefisso. E se poi si tratta di Jenny Humphrey il mio cervello va in tilt.
Se aggiungiamo che mi riprometto ogni volta di non correre in suo aiuto, ma tutti sanno esattamente come poi le cose vanno a finire... beh, diciamo solo che coerenza non è il mio secondo nome. Anzi, il termine è stato proprio cancellato dal mio dizionario – sempre ammesso che un tempo ne abbia fatto parte.
E comunque, io so esattamente come uscire dalla situazione di merda in cui mi trovo, cosa credete? Lista o non lista lo so.
Cosa credete, che sia così idiota? No, non rispondete.
Io so esattamente come uscirne, o sì.
Devo solo trovare un modo.

Le confessioni di un vero idiota, un povero coglione senza speranza.