Bella ciao!
Hanno figliato. Anche
loro sono cresciuti e si sono moltiplicati.
Sto parlando dei
due fenomeni del momento: Edward “sogno delle bimbeminkia” Cullen e Bella “voglio
sembrare figa ma sembro solo scema” Swan.
Che c’è? Mi devo
aspettare il collasso di metà della gente che sta leggendo? Pazienza, anzi
sappiate che da ora in poi per i due cosi succhia… sangue (che avevate pensato?
Pervertiti!) andrà sempre peggio perché
io li odio.
Quindi questa è la
vostra ultima possibilità per chiudere la pagina, se invece decidete di restare
a leggere lo fate a vostro rischio e pericolo.
Restate? Va bene,
allora continuiamo.
Dicevamo che, a
quanto pare dal trailer che ho visto due giorni fa, i due shekerati hanno fatto
compiere un altro giro al grande cerchio della vita oltre che al contatore
degli incassi della casa di produzione del film ed hanno avuto una figlia. Che
tempi però! Fecondazione, gravidanza e parto con i tempi dei criceti! Già dopo
poche settimane dal matrimonio Bella ed Edward avevano provveduto
all’impollinazione e dopo un solo mese di gravidanza la cricetessa vampira aveva
scodellato una mostriciattola a loro immagine e somiglianza che si chiama
Renesmee.
Roba da pazzi. Una
bambina assatanata e letale come quella non si vedeva dai tempi de
“L’esorcista”. E poi ha un nome che a me sembra quello di una medicina per i
reumatismi o per la rinite purulenta.
Ma la colpa non è
sua ovviamente, la colpa è di Bella che non sapeva mettere freno ai pruriti
intimi ed ha convinto Edward a consumare qualcos’altro dopo cena a parte il
souflè.
Alt, piccola
parentesi ispirata da un’immagine su Nonciclopedia: i vampiri non respirano, il
loro cuore non batte ed il sangue non scorre nelle loro vene.
Bene, allora come fanno
ad avere quello che in linguaggio tecnico scientifico si chiama erezione?
Sorry. So di aver
distrutto il sogno di un’intera generazione di young adult (perché ora le
bimbeminkia si chiamano così) che immaginavano che Edward o anche un suo cugino
di terzo grado le mordesse prima sul collo e poi in altre zone, ma la dura
realtà della biologia è questa: no pressione? No party!
Esaurita questa
questione ma sempre a proposito di biologia vorrei commentare una scena del
nuovo trailer di “Breaking dawn parte 2”.
Proprio all’inizio
c’è Bella in giro per i boschi con Edward, ad un certo punto un povero alpinista
si ferisce ad un paio di chilometri di distanza e Bella, neanche avesse
l’olfatto di uno squalo tigre, si precipita a papparselo per merenda come Will
& Coyote quando avvista il road runner, ma Edward la ferma amorevolmente,
allora lei, che ormai non ci vede più dalla fame ed ha finito le Fiesta, decide
di andare a caccia di qualcos’altro.
E cosa sbrana visto
che è in mezzo ad un bosco del Nord America? Un puma.
Un puma?! Ma gran
disgraziata, perché proprio un puma? È una specie protetta, cretina!
Ma perché non
andava ad acchiappare una capra? Forse la trovava troppo simile a se, oppure
aveva paura che il nonno di Heidi la impallinasse.
Tra l’altro credo
di aver trovato il motivo per cui un’ameba inutile e decelebrata come Bella
dovrebbe diventare protagonista di ben quattro libri.
Ora state attenti
perché potrebbe risultare una cosa offensiva.
Ecco la mia teoria:
Bella è chiaramente una povera sfigata che più sfigata non si può, quindi
qualunque bimbaminkia young adult che volesse sostituirsi mentalmente a
lei nella storia non avrebbe paura di sfigurare.
Come la pubblicità
del “ti piace vincere facile?” o ancora come mettersi vicino al cugino cesso
nelle foto ricordo, tanto accanto a quel gobbo di Notre Dame tutti sembrano
fotomodelli!
C’è un altro dubbio
che mi rode: i vampiri sono immortali e adesso Edward e Bella sono pure
sposati.
Ma allora per loro
non vale il “finché morte non vi separi” e questo vuol dire che staranno insieme
per tutta l’eternità… ma a nessuno viene in mente di dire “Minchia, che
palle!”?
Mio Dio, tutto il
resto della loro misera esistenza da passare insieme!
Secondo me non
funzionerà, ecco perché la Mayer ha smesso di scrivere libri, se no avrebbe
dovuto demolire tutte quelle cavolate montate come l’uovo sull’amore eterno e
sulle cose romantiche con cui ci aveva abraso le palle per anni.
Sarebbe divertente
leggere un seguito in cui questi due non ne possono più uno dell’altro e
cominciano una cosa in stile “La guerra dei Roses” con Edward che un bel giorno
carica tutte le sue cose in macchina e pianta Bella in quella pidocchiosa
piccola discarica della loro citta, e mentre mette in moto la Porche nera
decappottabile la saluta con la manina e canta a squarciagola “Una mattina… mi
son svegliato… Oh, Bella ciao, Bella ciao, Bella ciao, ciao ciao!!!”