Scambio di identità

 

Cosa succederebbe se una certa senatrice di Naboo, un giovane jedi schizzato con un alto numero di midichlorian nel sangue e il suo castissimo e noiosissimo maestro si ritrovassero nel nostro mondo nei panni dei loro interpreti? E a loro volta questi ultimi fossero scaraventati nel mondo di Star Wars?

 

 

Capitolo I – Chissà perché capitano tutte a me..

 

Era un assolata giornata a Los Angeles e Hayden stava prendendo il sole, correndo il comprensibile rischio di beccarsi ustioni di terzo e quarto grado, considerando il suo pallore mortale . Il tutto vicino alla sua piscina mentre leggeva un terrificante saggio( lungo 100000 pagine ndr) in lingua celtica, regalo di Ewan, con il quale condivideva, oltre all'insana passione per le moto, auto e aerei, anche la raccapricciante abitudine di leggere robe incomprensibili e barbosissime, che avrebbero fatto addormentare persino Obi-Wan. I due psicolabili non paghi di questo si facevano dei lunghi ed estenuanti interrogatori( modello LASCIA O RADDOPPIA^^ con tanto di cuffie=_=) sulle rispettive letture, naturalmente in lingua celtica antica, cioè un'incomprensibile parlata che nemmeno Asterix e Obelix( galli--> celti) avrebbero compreso. Non potendosi vedere spesso a causa dei rispettivi impegni, i due si erano sentiti per diverso tempo al telefono, dato che aborrivano usare sia usare il computer che internet a differenza di tutti i comuni mortali, ora pensate le rispettive bollette quanto erano lievitate, considerando che erano telefonate transoceaniche, uno vive a Toronto( o L.A. appunto) l'altro a Londra. La moglie di Ewan aveva prima pacatamente espresso il suo disappunto, poi vedendo che le telefonate si facevano sempre più lunghe e quindi le bollette più costose, aveva minacciato di morte il malcapitato consorte, cosicché quest'ultimo si era finalmente deciso a fare un corso accelerato di pc ed internet e così aveva fatto pure Hayden. Ergo finalmente i due esseri si sentivano via webcam, ma questo non tranquillizzò la Signora McGregor che aveva il comprensibile dubbio( in effetti stare 7 ore in webcam con qualcuno era un pò strano) che i due intrattenessero una tresca amorosa, così la donna rubò il dizionario del misterioso idioma, lo imparò a memoria, e si mise ad ascoltare tutte le registrazioni( si i due esseri registravano pure le loro chiacchierate) per scoprire che in effetti i due non parlavano solo di letteratura, ma si raccontavano, nell'ordine:

 

1-Tutti i loro rally e/o giri in moto e/o giri in aereo;

 

2-Tutti le loro prodezze amorose;

 

3-Le differenze culinarie tra Canada e Scozia, vedere ad esempio il pudding canadese e scozzese, che fanno schifo tutti e due, ma il primo pare avere un sapore più umano...

 

Inoltre Ewan, da bravo MASTER, dava pure lezioni ad Hayden:

 

1- In materia sessuale: il noto psicolabile scozzese ne sapeva più di tutti i libri del Kamasutra;

 

2- Gli spiegava per filo e per segno ogni tipo di parolaccia in ogni dialetto celtico: roba che al confronto uno scaricatore di porto dei Docks poteva sembrare un chierichetto..

 

 

La povera donna, sconvolta da tali scoperte, si diede al bere, ma Ewan nemmeno se ne accorse=_=...

 

Dicevamo che Hayden si stava prendendo il sole e nel frattempo leggeva quella roba di cui sopra, quando venne raggiunto dal fratello Tove, un essere allampanato e ancora più pallido del fratello, di cui era l'orrida brutta copia e di cui sfruttava celebrità, soldi e successo con le donne. Il fratellone era li per avvisarlo che tra circa un'oretta ci sarebbe stata l'ennesima festa, e la cosa non piacque al nostro eroe, che non ne voleva assolutamente sapere di avere in casa gente sconosciuta, che sarebbe venuta lì al solo scopo di ubriacarsi, drogarsi e beh diciamolo rimorchiare. Così il nostro tentò di andarsi a rinchiudere in camera, ma fu bloccato dal fratello, palesemente ubriaco già alle 2 del pomeriggio, che gli faceva sapere che quella festa era in onore suo e della sua ultima fidanzata Rachel Bilson.

"Rachel chi?"

"Ma se me l' hai presentata l'altro giorno..."

"Quando?Dove?"

"Hayden... hai bevuto di nuovo?"

"Ha parlato l'astemio..."

"Intendo hai bevuto di nuovo quando sei andato in discoteca"

"Beh è normale bere quando si va in discoteca..."

"Si ma non è normale che ogni volta ti ubriachi, rimorchi una fanciulla, ci fai quel che si deve fare, scambiandola per un'altra solo perché ha i capelli scuri"

"Non so di cosa tu stia parlando..."

"Lo so io. Beh vai a cambiarti"

 

E così la festa era iniziata con le solite 400 persone sconosciute, tutti cloni di Paris Hilton e simili, e con Hayden che per far finta di non essere lì si era già scolato da solo 5 bottiglie di champagne, 6 di vodka e 7 di whisky( scozzese ovviamente^^).. quando si svegliò si ritrovò in una sala buia e di fronte a se c'era una fortissima luce che si muoveva...

"Anakin tutto bene?" mormorò la voce melliflua di uomo di fianco a lui. Anakin? Perché lo chiamavano Anakin? Era ancora sul set di EP3?

In effetti gli pareva la voce di Ian, solo un pò più strana, metteva quasi i brividi, probabilmente era la recitazione del grande attore shakespeariano.

"Si cancelliere sto bene"

"sono contento, ora ti stavo dicendo, ti ho mai parlato della Leggenda di Darth Plagueis il saggio?"

Oh no di nuovo con sta storia, pensò affranto il povero canadese, non poteva farci niente, ma quando Ian iniziava con a parlare di quella leggenda per decerebrati a lui veniva un sonno spaventoso... e difatti due secondi dopo era già bello che partito...

"Anakin devi sapere che..."

"Zzzz... ronf... oink... zzz... ronf... oink"

"Ma Anakin si può sapere che ti succede?" qualcosa di gelido iniziò a scuotere le spalle del ragazzo, che si svegliò di soprassalto.

"Si cosa c'è?"

"Mio caro figliolo tutto bene?" Hayden lo fissò a lungo, non sapeva perché ma aveva una gran voglia di rompergli il muso o usarlo come bersaglio per le freccette, ma forse erano la mancanza di sonno e il troppo bere che gli stavano dando alla testa.

"Si si sto bene.."

"Dicevo di Darth Plagueis il saggio, devo sapere..."

"Zzzzzzz... ronf... oink... zzzz.. ronf... oink..."

"ANAKIN!!!!!!!!!!!" una voce da orco si insinuò nel sogno da ment... romanticissimo del giovane che rincorreva su un prato fiorito una ragazza vestita di carta pest... di un abito color oro... l'orco si mangiò la leggiadra e misteriosa fanciulla e gli fracassò un timpano...

"Mi scusi signore, diceva.."

"Dicevo la leggenda di Darth Plagueis"

Ecco di nuovo il sonno, doveva fare qualcosa non poteva addormentarsi così sul set...

"Senti Ian che ne dici se andiamo a farci una pausa? Sono due ore che mi parli di ste scemenze sul lato oscuro e si vede che anche tu sei annoiato dalla cosa. Dai andiamo a farci due birre al bar del set, chiamo anche Ewan e ci facciamo una pausa tutti insieme"

"........" L'espressione di Palpatine era uguale a quella di un gatto appena spiaccicato da una Ferrari che gli è passata sopra a 400 km l'ora...

 

Fine Capitolo I