Scrittore (disperato): “Come iniziare?”

Impeditocle: “...”

Deficientocle: “...”

Imbecillocle “...”

Piccione che passava di lì: “...”

Scrittore: “Mi dicono che siete utili. Su, che cosa suggerite?Come possiamo iniziare?”

Deficientocle: “C'era una volta in Grecia...”
Imbecillocle: “...un bella fanciulla, che si chiamava...”

Impeditocle: “...Ugo...”

Piccione: “...”

Scrittore: “...”

Deficientocle: “...un giorno il re di Sparta disse alla fanciulla...”

Imbecillocle: “...che bel nome che hai! Quasi quasi ti sposo, mi desideri come tuo marito?...”

Impeditocle: “...no...”

Piccione: “...”

Scrittore: “...”

Deficientocle: “...così finisce la...”
Imbecillocle: “...commuovente storia...”
Impeditocle: “...di Ugo”

Piccione (commosso): “...”
Scrittore (commosso): “...”

Omero: “Ops, mi sono dimenticato di toglierli dalla modalità favole per bambini dementi!”

Scrittore: “Bravo! Però sbrigati che non ho tempo!”

Omero: “Prima altri 5 centesimi”

Scrittore: “Scroccone!”

Omero (mentre intasca la grande cifra): “Grazie”.

Scrittore: “Bene, ora possiamo iniziare seriamente. Dobbiamo decidere come incominciare. Chi propone qualcosa?”

Deficientocle: “Iniziamo dagli ante...”

Imbecillocle: “...ce...”

Impeditocle: “...denti...”

Piccione: “...”

Scrittore: “Interessante, volete iniziare dagli ante-ce-denti... che roba è?”

Piccione (mentre fa la cacca): “...”

Scrittore: “Ok, capisco. Però che cos'è in senso pratico?”

Deficientocle: “qualcosa che...”

Imbecillocle: “...sta prima...”

Impeditocle: “...di qualcosa”

Piccione: “Beh, dopotutto prima c'è il prefisso anti”

Scrittore: “Mo parla pure questo! Però già ti avverto, tu da me non prenderai mai una lira, hai capito?”

Piccione: “Fai come ti pare. Ma io sono laureato con i massimi dei voti in letteratura antica, rinascimentale, moderna, contemporanea, futura e post-futura...”

Scrittore: “Bene, quanto vuoi?”
Piccione: “300000000$”

Scrittore: “Ehm...mi tengo Deficientocle, Imbecillocle e Impeditocle, dopotutto sono molto competenti”

Deficientocle: “...”

Imbecillocle: “...”

Impeditocle: “...”

Piccione: “Io aggiungerei il prefisso in”

Scrittore: “Io direi semplicemente idioti”

Omero: “Io direi super competenti”

Scrittore: “Tu che cazzo ci fai ancora qui? E soprattutto perché ti sei nascosto sotto il letto?”

Omero: “Per farvi uno scherzo”

Scrittore: “Che burlone! E io che pensavo che volessi sfilarmi il portafoglio!”

Omero: “Chi? Io?”

Scrittore: “Beh, calcolato che siamo in compagnia di un piccione laureato e tre dementi chi rimane che potrebbe sfilarmi il portafoglio?”
Omero: “L'uomo nero!”

Scrittore (con pistola): “Forse è meglio che sparisci”

Omero: “Concordo”.

Scrittore (prendendo un foglio e una penna): “Bene, ora iniziamo a scrivere”
Deficientocle: “...”

Imbecillocle: “...”

Impeditocle: “...”

Piccione: “...”

Scrittore: “Che depressione! Almeno tu, piccione, di' qualcosa!”

Piccione: “...” (prima 300000000$)

Scrittore: “Ok. Però posso avere almeno un piccolo sconto!”

Piccione: “Certo, ora mi devi dare 299999999,99999$”

Scrittore: “Grazie, troppo gentile”

Piccione (intascando): “Prego”
Scrittore: “Adesso però scriviamo!”

Antecedenti

Piccione: “Io direi di iniziare con le nozze di Peleo e Teti”

1)Le nozze di Peleo e Teti

Tutto iniziò con il matrimonio tra Peleo, un mortale, e Teti, una nereide...

Scrittore: “Una che?”

Piccione: “Nereide”

Deficientocle: “Cioè una...”

Imbecillocle: “...ninfa...”

Impeditocle: “...del mare”

Scrittore: “In poche parole?”
Piccione: “Una cazzo di dea che vive sotto il mare”
Scrittore: “E allora scrivi!”

Piccione: “Sbaglio o sei tu lo scrittore?”

Scrittore: “Però tu detta, mi raccomando”

Tutto iniziò con il matrimonio tra Peleo, un mortale, e Teti, una cazzo di dea che vive sotto il mare. I due coniugi invitarono al matrimonio tutti gli dei tranne la terribile Eris, dea della discordia...

Scrittore: “Perché?”

Piccione: “Prego?”

Scrittore: “Perché non l'hanno invitata?”

Piccione: “Perché stava sul cazzo a tutti gli dei”

Scrittore: “Ok”

I due coniugi invitarono al matrimonio tutti gli dei tranne la terribile Eris, dea della discordia, che stava sul cazzo a tutti gli dei. Ma lei venne lo stesso...

Scrittore: “Come?”

Piccione: “Che cosa?”

Scrittore: “Come è venuta? Con quale mezzo?”

Piccione: “E che ne so? Forse con l'autobus”

Scrittore: “Quale numero?”

Piccione: “Ma che cazzo ne so! Secondo te sono a conoscenza degli autobus che passano sull'Olimpo?????”
Scrittore: “Calmati! Bisogna essere precisi con i lettori”
Ma lei venne lo stesso, con un autobus indeterminato. Arrivata al matrimonio lanciò una mela d'oro sul tavolo su cui erano sedute Era, Afrodite ed Atena.

Era: “Toh, una mela d'oro!”
Atena: “Su, mami, passamela”
Era: “Quante volte te lo devo dire?Tu non sei mia figlia. Sei nata dalla testa di Zeus! Cioè una vera e propria testa di *****”

Afrodite: “Guardate che c'è scritto sulla mela!!!!”

Era ed Atena (super incuriosite): “Che cosa?”

Afrodite: “Melinda...”

Atena ed Atena: “...”

Afrodite: “Ma c'è scritto qualcosa più sotto: alla più bella”

Era: “Cioè io”

Atena: “Nientemeno che me”
Afrodite: “Di che stiamo parlando?”

Era:“Zeus, è vero che io sono la più bella?”
Zeus: “No, ci sarà un motivo per cui ti ho tradita 1000 volte”
Atena: “Allora io sono la più bella, no papà?”

Zeus: “No, ci sarà un motivo perché sei nata dalla mia testa”

Afrodite: “Non capisco!? Non fate discorsi così complicati che non vi seguo!”

Atena ed Era: “Allora chi è la più bella?”

Zeus: “Forse è meglio che non lo dico”

Atena ed Era: “Che?”

Zeus: “Perché non andate a chiederlo a Paride?”

Afrodite: “Quello che ha vinto il grande fratello!”

Zeus: “No, il figlio di Priamo, re di Troia, che vive sul monte Ida”

Afrodite: “Ida? Quella che ha vinto il grande fratello!”
Zeus: “No, quella che adesso ti lancio in testa se non stai zitta”

Atena ed Era (sospettose): “E perché proprio Paride? Perché è saggio? Perché è forte? Perché è bello?”

Zeus: “No, perché ho aperto le pagine gialle a caso ed è uscito fuori lui.

Così le tre dee si recarono sul monte Ida...

Atena ed Era: “Sei tu Paride, figlio di Priamo ed Ecuba, fratello del grande Ettore, della divina Cassandra, del valoroso Deifobo, dell'indovino Eleno, del prode Licaone...?”

Tizio: “No, so Mario, er mugnaio”

Atena ed Era: “Sei tu Paride, figlio di Priamo ed Ecuba, fratello del grande Ettore, della divina Cassandra, del valoroso Deifobo, dell'indovino Eleno, del prode Licaone...?”

Tizio2: “No, so Piero, er fruttivendolo”

Atena ed Era: “Sei tu Mario, er mugnaio?”

Tizio3: “No”
Atena ed Era: “Sei tu Piero, er fruttivendolo?”

Tizio3: “No”
Atena ed Era: “Per caso sei tu Paride, figlio di Priamo ed Ecuba, fratello del grande Ettore, della divina Cassandra, del valoroso Deifobo, dell'indovino Eleno, del prode Licaone...?”

Tizio3: “No”

Atena ed Era: “E allora chi cazzo sei?”

Tizio3: “Una graziosissima farfalla!”

Atena: “Mi sa che questo è un po' fuori di testa!”

Era: “Credo anch'io”
Afrodite: “Ma di che stiamo parlando?”

Era ed Atena: “Per caso conosci Paride, figlio di Priamo ed Ecuba, fratello del grande Ettore, della divina Cassandra, del valoroso Deifobo, dell'indovino Eleno, del prode Licaone...?”
Tizio3: “No, però conosco uno che si chiama Paride e vive con una famiglia di pastori, va bene lo stesso?”

Era ad Atene: “Ma tu sei un genio! Tu sei un grande!”

Tizio3: “No, io graziosissima farfalla!”.

Scrittore: “E io così direi di finire”

Piccione: “Ma ancora non abbiamo scritto l'episodio in cui incontrano Paride!”

Scrittore: “Meglio, così lasciamo un po' di suspence”

Piccione: “Facciamo una cosa: mettiamo la decisione ai voti!”

Scrittore: “D'accordo, chi è favorevole a farla finire qui per adesso?”

Imbecillocle: “...”
Deficientocle: “...”

Impeditocle: “...”

Piccione: “Invece chi è favorevole a continuarla?”

Scrittore: “Ahahahahaha! Veramente pensi che qualcuno voterà?”

Imbecillocle: “Io sono favorevole”
Deficientocle: “Anch'io”

Impeditocle: “Pure io”
Scrittore: “Ho capito, continuiamo”

E così le tre dee si recarono da Paride...

Era ed Atena: “Chi è la più bella tra noi?”

Paride: “La graziosissima farfalla!”

Era: “Oddio! Pure questo è matto!”

Atena: “Per caso sei fratello di tizio3”

Paride: “Si”
Era: “Ma non eri fratello del grande Ettore, della divina Cassandra, del valoroso Deifobo, dell'indovino Eleno, del prode Licaone...?”

Paride: “No, io simpaticissima marmotta!”.

Era: “Simpaticissima marmotta, facciamo una cosa: tu dici che io sono la più bella e io ti do in cambio il regno dell'Asia”
Paride: “Asia...Asia...Asia...ma non potrò più vedere graziosissima farfalla!”

Atena: “Io ti concedo la vittoria in tutte le battaglie”
Paride: “Che bello! Ma non me frega niente delle battaglie, io voglio una vita

spericolata...”

Afrodite: “Di che stiamo parlando?”

Agente di Afrodite: “Noi ti promettiamo in sposa la donna più bella del mondo”
Era: “Ma io sono già sposata!”

Atena: “Forse è meglio che me ne ritorni nella testa di Zeus”

Paride: “Cioè graziosissima farfalla”
Agente di Afrodite: “No, Elena, moglie di Menelao, re di Sparta”

Paride: “Non saprei...”

Agente di Afrodite (parlando all'orecchio): “Ovviamente avrai in dono anche un piccolo budget di 9999999999999999999999999999999,999999999999999999$”

Paride: “Allora accetto, così potrò comprarmi una... graziosissima farfalla!”.