IL SABOTATORE

Riassunto del capitolo precedente:
Shiryu stava nel suo camerino, insieme a Hyoga e Shun, e stava analizzando la situazione
Hyoga: cos’hai Shiryu?
Ok, forse sono partito con il piede sbagliato. Allora, ricominciamo. Il Regista ha deciso di radunare tutti gli investigatori&co. per trovare finalmente il sabotatore. Dopo giri inutili i nostri eroi arrivano nel covo e scoprono chi è il fantomatico sabotatore.
Tutti: TU?! O.O
Esatto, era questa l’ultima cosa detta, perciò non indugiamo oltre e si dia il via all’ultimo capitolo

Tutti: TU?!O.O
Sabotatore: oh cacchio
Il sabotatore era un bellissimo ragazzo (adesso non esageriamo Ndmia seconda personalità), dai lunghi capelli castani, gli occhi azzurri tendenti al grigio, con un pizzetto e una carnagione bianchiccia (sì, pallido come un fantasma Ndmia seconda personalità)
Regista: ma tu sei…
Tutti si voltarono verso l’Autore, che cadde a terra in un mare di scintille
Hyoga: cosa?! Era un robot
Autore: stupido robot, deve essere andato in tilt per avervi condotto al mio covo
Regista: ma, perchè Conte? Cosa ti ha spinto a fare una cosa del genere? Perchè hai tentato di sabotare gli anime? Ma soprattutto, chi è quella Bambina?
Autore: lei è mia figlia
Tutti: COOOOOOOOOOOSA?!
Autore: scherzavo, non so chi sia, lottavamo per un chupa chups e per liberarmene le ho detto che se avesse lavorato per me gliene avrei regalati degli altri
Regista: ma così ci hai rimesso
Autore: chi se lo aspettava che avrebbe accettato? Per quanto riguarda il motivo del mio comportamento, è semplicissimo
Robin: ovvero?
Autore: dovevo pur scrivere qualcosa per i miei lettori, no?
Shiryu: sarebbe questa la tua giustificazione?
Autore: parli te, tu mi hai dato l’idea
Shiryu: cosa?
Autore: esatto, quando siete venuti a casa mia nel primo capitolo, Hyoga ha detto: “e tu che credevi che fosse una congiura”. Da quella frase mi è venuta l’idea
Shiryu: ma allora non sei stato tu a scambiare gli armadi
Autore: assolutamente no, probabilmente i fattorini erano degli imbranati
Regista: mi dispiace, Conte. Ma come giustificazione non vale! Per avermi fatto disperare per ben 30 capitoli meriti una punizione LENTA e DOLOROSA
Il Regista prese una mazza da baseball, mentre gli altri personaggi si prepararono a menar le mani
Autore: calma, calma
Nessuno si fermò e si avvicinarono minacciosamente
Autore: LIFE…
Bambina: IS…
Tutti (rivolti a una telecamera inesistente): NOW!!!!
Quando si rigirarono l’Autore e la Bambina erano scomparsi
Regista: trovateli! Kanna!
Kanna: sta fuggendo al camerino di Hyoga e Shiryu
Gai: forza! Tutti all’inseguimento

Autore (entrando nel camerino): presto, andiamo, dal loro armadio si accede al covo delle Regista’s Angels, da lì entreremo in un altro armadio e scapperemo in qualche altro luogo.

Detto fatto
Vader: anf anf, scopa!
Voldemort: dannazione! È la terza volta consecutiva che vinci
Autore: scusate, dove ci troviamo?
Voldemort: sul pianeta terra
Autore: capisco, e dove posso trovare un armadio?
Darth Vader: anf anf, in quella casa
Autore: grazie, e buona partita
Voldemort: lascia perdere
L’autore e la Bambina entrarono nell’armadio. Qualche secondo dopo arrivarono anche gli altri
Naruto: aaaaaaaaah! Tu sei Lord Voldemort (fulmini e nitriti di cavalli)
Bibi: Darhty, hai per caso visto passare un tipo con i capelli lunghi e una Bambina?
Darthy: sì, anf anf, sono andati nell’armadio , anf anf, di quella casa
Bibi: grazie, e buona partita
Voldemort: ho il sospetto che qui mi si prenda per i fondelli
Darthy: ma chi, anf anf, era quello là?
Hinata: il Sabotatore
Darthy: cosa?! Anf anf, ho aiutato colui che vi ha procurato così tanti, anf anf, guai?! Permettetemi di, anf anf, accompagnarvi
Silvia: ok, andiamo
Darthy: su Voldemort (fulmini e, anf anf, nitriti di cavalli), andiamo!

SPLASH!
Autore: ma dove siamo finiti?
Bambina: sembra un pozzo
Samara: SETTE GIORNI!!!!
Autore: AAAAAAAAAH! TI ASSICURO CHE NON HO GUARDATO LA TUA CASSETTA
Samara: ma che avete capito? Fra sette giorni io e Smith ci sposiamo
Autore: cosa?
Smith: non è vero, è lei che si è fissata con questa storia
Autore (notando una porta sulla parete): ehm, noi dovremmo andare
I due passarono la porta ritrovandosi in una pizzeria ed entrarono nel primo armadio che trovarono
SPLASH
Regista: AAAAAAAAAH! SI STA STRETTISSIMI
Leader: forza! Seguiamoli in quella porta!
Smith: aiutatemi!
Kisshu: ma guarda chi si rivede

Maria: adesso dovete spiegavmi cosa siete venuti a fave
Autore: una visitina, dove si trova il suo camerino?
Maria: è quello con su scvitto il mio nome a letteve dovate
Autore: ok, grazie
Maria: ehi! aspettate
Regista: forza gente, seguiamoli
Maria: ehi! devono pagave il biglietto pev entvave nel mio camevino

Oracolo: attenti al tasto della luc…
ZAAAAAAAAP
Autore: dirlo prima, faceva schifo?
Bambina: se è per questo non c’era neanche bisogno di accendere la luce per entrare in un armadio
I due passarono anche per questo armadio. Quando anche l’enorme gruppo arrivò, l’Oracolo indicò l’armadio

Harry: che diamine state cercando nel mio armadio?
Autore: una via d’uscita, ovvio!
Hermione: che razza di fuggitivi siete voi?
Autore: unici nel loro genere… ora dobbiamo scappare, scusate
Voldemort: ahahahah! Sono tornato
Harry (non cagandolo di striscio): ah, sei tu, ciao
Voldemort: non era esattamente la reazione che mi aspettavo
Ron: ma guarda chi si rivede
Sparrow: poche storie, in che armadio sono entrati?
Harry (indicandolo): quello, ma chi erano?
Apollo: quelli che ci hanno mandati qui
Harry: cosa?! Ci avete procurato un sacco di danni l’ultima volta che siete venuti qui, la pagheranno cara!

Bambina: ma che bella lucertolina
Spyro: non sono una lucertolina
Autore (trascinandola dentro un armadio): dannazione, ma dove si trova l’armadio giusto?
Crash: Lara! Quanto tempo, hai più trovato Deathy?
Lara (prendendolo a braccetto): certo, eccolo
I Due cominciarono a limonare
Mu: non c’è tempo da perdere, aiutateci a prendere il tipo che è passato di qui

Frodo: voglio il mio anello!!!!
Autore: non ho alcun anello, e ora mollami il piede
L’Autore entrò con la Bambina nell’armadio dell’Hobbit
Kakashi: Frodo! Dove porta quell’armadio?
Frodo: veramente credevo ci fossero i miei vestiti…
Sam: cosa vorrebbe dire “Dove porta quell’armadio?”!
Shiryu: stiamo seguendo il Sabotatore
Frodo: dannato! Mi ha stropicciato la mia maglietta preferita, prendiamolo

L’Autore si ritrovò davanti a uno spettacolo raccapricciante
Autore: scusate, non volevamo disturbare
Aslan: Jadis! È il tuo amante?
Jadis: ma no, pasticcino, io amo solo te
Autore: no, non sono l’amante, mi potreste indicare la stanza degli armadi?
Jadis: di là
Autore: grazie
Bambina: capo? Cosa stavano facendo quei due?
Autore: te lo spiegherò quando sarai più grande
L’Autore aprì la porta, davanti a lui vi era una stanza pantagruelica con migliaia di armadi
Autore: mi sembra di essere in monster&co

Hao: OMMIODDIO! NON DI NUOVO
Aslan: insomma, siete voi che sbucate dagli armadi, proprio come il tipo che ora è nella stanza degli armadi, anzi, gliela faremo pagare per averci interrotti
Regista (aprendo la porta): CONTE!
Autore: oh cacchio! Dividiamoci
L’Autore e la Bambina entrarono in due armadi differenti
Regista: STESSA COSA
Adesso immaginatevi la stanza con gli armadi e tutti i personaggi che escono da uno e entrano in un altro con la musica del benny hill show di sottofondo. Fffffatto? Bene, perchè è quella la scena che si vide

Casa dell’Autore
Autore(uscendo dall’armadio): sì! Sono a casa
Kamusa: fratellino, cosa succede?
Autore: Kamusa! aiutami a sbarrare l’armadio
Kamusa: perchè?
Regista (abbattendo la porta): non ci provare nemmeno
Autore: parliamone
Kamusa: ma quanta gente c’era lì dentro?
L’Autore fu messo in un angolino
Regista: Sabotatore…
Autore: Regista, Regista, ti prego, abbi pietà, ti scongiuro
Regista: tu non meriti di vivere
Autore: Regista, io… faccio parte della famiglia degli studios. Sono state le mie personalità, sono loro il vero nemico, la colpa è loro, loro hanno avuto l’idea
2°&3°&4° personalità dell’Autore. Grrrrrrrr
Regista: perchè ti dovrei credere? Fino ad ora non mi hai raccontato altro che bugie
Autore: cos’hai intenzione di fare? Non vorrai uccidere il tuo vecchio amico?
Regista: no, Conte, io non sono come te
Autore: oh grazie…
Regista: sono molto peggio, muahahahahah!
Autore: NOOOOOOOOOOOOO!
 
EPILOGO
Tutto tornò più o meno uguale
- la Bambina divenne miracolosamente grande e sexy, e divenne la segretaria del Regista. Viene ancora pagata in chupa chups
- Hinata continuò a fare la presidente della SFIGA, insieme al suo adorato Naruto-kun
- Naruto continuò ad adulare Shiryu nei gabinetti, non trascurando i doveri di fidanzato
- Yoh continuò a dormire insieme a Shikamaru e Zoro, e divenne lo psicologo personale di Hinata
- Gai si fece togliere l’acqua fredda dal camerino
- Rock Lee fece la stessa cosa, convinto che fosse una cosa molto giovanile
- Shino cominciò a parlare ma solo per urlare dietro a Jakotsu
- Jakotsu continuò a molestare Shino
- Kanna continuò a spacciare insieme a Kohaku
- Kohaku sostituì Shino, dato che era sempre stressato e non riusciva a lavorare
- Horo Horo passò la propria esistenza in bagno a lucidare la statua di Shiryu
- Mu passò ai budini alla menta
- Aldebaran continuò ad ubriacarsi, tanto non aveva tante parti nell’anime
- Camus si mise a vendere gelati
- Kisshu si convertì all’icha icha paradise
- Kakashi fondò l’icha icha paradise fanclub
- Muso continuò a molestare le ragazze degli studios
- Hao andò in analisi per aver visto due volte Aslan e la Strega amoreggiare
- L’addetta alla mensa tornò a lavorare
- Sasuke fu pestato senza motivo da tutti
- Sakura si prese cura di Sasuke
- Sesshomaru firmò un contratto che se avesse tradito Kagura li sarebbero venuti tagliati i capelli
- Kagura obbligò Sesshomaru a firmare il contratto
- Naraku divenne famoso come ballerino classico
- Lara ritornò nel mondo dei videogames con Deathy
- Deathy andò nel mondo dei videogames con Lara
- Seiya potè finalmente gustarsi i suoi budini al cioccolato
- Jango e Shun si allearono con Lupin e Diabolik
- Ryoga continuò a perdersi
- Mousse è ancora alla ricerca dell’armadio giusto per tornare a casa
- Neji e Tenten scrissero il Kamasutra2
- Ino, Ukyo e Robin si sciolsero e tornarono ai loro affari
- Freezer e Hades divennero dei famosi cantanti sadomaso yaoi
- Bakura divenne l’agente di Freezer e Hades
- Toma e Darcia continuarono a fare gli investigatori segreti oscuri
- Shaka è insieme a Mousse
- Gli Akatsuki scalarono tutte le classifiche di musica e incisero anche un disco
- Chuck Norris tornò a casa volando
- Sparrow decise di restare a vivere agli Studios, più precisamente nel bagno privato del Regista
- Rufy, Choji, Goku, Snorlax, Son Goku e Apollo indirono una gara di abbuffate
- Bibi e Silvia andarono a fare il tifo
- Darthy divenne il più grande sovrano del pianeta terra
- Voldemort (fulmini e nitriti di cavalli) decise di viaggiare per vari mondi alla ricerca della felicità
- Samara e Smith si sposarono
- l’Oracolo non fece assolutamente niente
- Merry, Sam e Pipino riuscirono a portare Frodo in una comunità terapeutica
- Aslan e Jadis ebbero tre gemellini
- Harry, Ron ed Hermione dovettero pagare i danni fatti ad Hogwards dai nostri eroi
- Maria De Filippi non ebbe più un picco d’ascolto simile
- Spyro, Mario, il programmatore di livelli e Crash vinsero un campionato di briscola
- Kamusa è insieme a Shaka e Mousse per aver tentato di andare agli studios e spiare i fusti
- Il Regista riuscì finalmente a lavorare in pace
- A me vennero tagliati i capelli e ora sono obbligato a tenermi un apparecchio attaccato alla cintura che mi dà delle scosse elettriche non appena penso di fare qualcosa di male
- Per questo, la mia seconda personalità rise per 3 giorni
- La mia terza personalità è ancora scema
- La mia quarta personalità vuole ancora uccidere tutti
Ma ci stiamo dimenticando dei due veri eroi di questa fanfiction: Hyoga e Shiryu. Dovete sapere che loro divennero un duo investigativo per risolvere i piccoli problemi degli Studios, ma dopo questa avventura decisero di sciogliersi, sniff, com’è triste
- Hyoga decise di imparare a fare i polpettoni
- Shiryu divenne un ottimo sarto di vestiti da investigatore

FINE

Bene, anche questa è fatta. Devo dire di essere soddisfatto di questa fanfiction. Inizialmente non credevo che avrebbe avuto successo, per questo avevo previsto solo cinque capitoli in cui la congiura era solo un’invenzione della mente di Shiryu e i casi erano dei semplici incidenti, ma a quanto pare mi sbagliavo ed è piaciuta a molti lettori. Che dire? Ringrazio mia sorella per avermi letto i capitoli e corretto gli eventuali errori, la mia mente bacata per aver pensato ad una cosa del genere e infine a tutti voi per aver letto e recensito questa demenza.

PS: complimenti a Wolverina che ha scoperto fin dal 21° capitolo sia l’identità che il movente del sabotatore


Elychan: Calma calma, adesso non esageriamo. Effettivamente non sono mai stato famoso per il mio tatto

Wolverina: Spero che tu non abbia ammazzato veramente qualcuno, per quanto riguarda Sasuke, come hai visto non l’ho usato, l’ho nominato solo nell’epilogo

SHUN DI ANDROMEDA: Et voilà, eccoti accontentata, e comunque non disperare, ci saranno altre storie

Hey J: (Nooooooooooo, non puoi farmi questo Ndmia quarta personalità) (c’è qualcosa che non mi convince: perchè io sono l’unico a non avere delle fans? Ndmia seconda personalità) ( beh, neanche la terza Nda) (ma non gliene frega niente a quello lì Ndmia seconda personalità), comunque calmati, ci potremmo rincontrare in qualche altra ff, no?

Mr Vale: Sbaglio o siamo sul disperato andante? Comunque hai indovinato, era proprio lui

Morgana: Spero di averti soddisfatta, per quanto riguarda tua madre, ci sono molti altri modi per non sembrare sani di mente, dovrei scriverci un libro.  Comunque, direi che Sasuke è più scemo che carino, ma i gusti sono gusti

Cindy87: Tranquilla, ne scriverò altre, mi domando come tu abbia fatto a leggere di fila ben 5 capitoli senza avere delle ripercussioni sul carvello (se quello che la scrive è ridotto così, figurati i lettori Ndmia seconda personalità) ( ora capisci perchè non hai ammiratrici? Nda) ( sigh Ndmia seconda personalità)