Nomy camminava per i corridoi della scuola cerc…

ME: ALT! Momento! Momento! Momento! Vi starete chiedendo: Chi cappero è sta Nomy?

Beh, diciamo che è una tipa moooooooooolto strana.
No, non è fidanzata con un vampiro che brilla.
No, non ha neanche una cicatrice  a forma di saetta sulla fronte.

Però è una brava ragazza, intelligente, con tanta voglia di studiare e imparare!
(si vede Nomy arrostire un marshmallow intorno ad un falò di libri.)
…
Va bè sorvoliamo…Dunque, torniamo alla storia.

ALTER EGO: AH AH! Storia! Questa sì che è bella!

ME: T.T

Nomy camminava per i corridoi della scuola cercando di arrivare in aula, dove avrebbe visto LUI: Il suo primo amore, la luce dei suoi occhi, la sua acqua fresca in un deserto torrido … come va il diabete? Siete ancora fra noi? Bene!
Entra in classe e lo vede. Il suo nome? Domy!
(La visuale si sposta su un ragazzo dai capelli corvini, gli occhi azzurri e con un fisico da paura che ammicca alla telecamera come per dire “alla prima occasione ti salto addosso!”, mentre le ragazze sbavando cadono ai suoi piedi)

ME: ehm … abbiamo sbagliato ragazzo.

(La visuale si sposta dallo strafigo al suo compagno di banco: un ragazzo dallo sguardo mortuario, con un ciuffo davanti agli occhi color cacca, con gli occhiale e qualche piercing)

DOMY(mortuario): Cià.

Nomy si avvicina al proprio banco, ma cade sulle ragazze stese a terra ai piedi dello strafigo e finisce (guarda il coso) tra le braccia di Domy e…
Fu così che il leone si innamorò dell’agnello.

BELLA: che agnello stupido!

EDWARD: che leone pazzo!

ME: massì dai, anche il lupo scemo e li abbiamo uniti in un film…

(Nomy e Domy continuano a fissarsi mentre nell’aria parte una musichetta)

MUSICHETTA: … Magari ti chiamerò
                             Domitino amoroso du du da da da
                             Ed il tuo nome sarà
                             Il nome di ogni città
                             Di due cretini innaffiati
                             Che imprecheran…

NOMY & DOMY: due cretini che…???

PROF. (buttando un secchio d’acqua sui poveri malcapitati): AVAAAANTIII! A LEZIONEEE!

DOMY: ma che c*** fai?! Razza di ****!! Ti faccio un culo cosìììì!! >.<

Eh ragazzi, mi sono scordata di dire che Domitino amoroso non ha tatto e quindi non va d’accordo con la gentilezza. Ammetto che un giorno la gentilezza provò ad impossessarsi di lui, ma era troppo inquietante! I confronto è più normale vedere Rudi Zerbi che dice “si” ad un concorrente mentre si fa le treccine ai capelli, piuttosto che vedere Domy preso da un impeto di bontà e gentilezza! Così gli abbiamo sbattuto ripetutamente la testa contro il muro finchè non è ritornato sé stesso, certo magari si è rincoglionito un po’ più del solito, ma… niente di grave! Dopotutto lui ha testa dura… mooolto dura!

*FLASHBACK*

Nell’antica Roma, Domy cammina spensierato nei dintorni del Colosseo…

ALTER EGO: come cappero fa a stare nell’antica Roma?! O.O”

ME: daiii tanto non se ne accorge nessuno! ^-^

Insomma, Domy cammina e..

DOMY: oh, guarda! Una formica!

Domy insegue la formichina con la testa bassa e… puntualmente sbatte la testa suelle mura del Colosseo: metà di esso crolla.

DOMY (sudando freddo): ehm… (scappa)

*FINE DEL FLASHBACK*

Insomma alla fine la lezione potè riprendere regolarmente…

PROF. MUCIACCIA: allooora per prima cosa prendete un cartoncino e disegnateci sopra una maschera, poi prendete delle forbici dalla punta arrotondata e la ritagliate. Fatto?

CICCILLO: No, prof aspet…

PROF. MUCIACCIA: Benissimo! Dopo prendete la colla vinavil e la applicate sui bordi della maschera. Fatto?

CICCILLO: Oh!…aspet…

PROF. MUCIACCIA: Perfetto! Infine prendete la…

CICCILLO: HO DETTO DI ASPETTARE! (prende la mazza da baseball e gliela lancia contro. Il prof sviene.) E CHE CAZZ!

Si, si in classe c’è sempre un’atmosfera amorevole!

*Cambio dell’ora*

PROF. MATEMATICA (guardando tutti con occhi malefici accompagnata da una canzoncina inquietante del vecchi west): Salve ragazzi.

TUTTI (tremando): glom!

PROF. MATEMATICA: Oggi mi sento buona, quindi potrei anche non interrogare.

TUTTI: Davvero?!

PROF. MATEMATICA: NO! MUAHAHAH! Interrogazione a tappeto!

CICCILLO: Oh, accipicchia!


DOMY: Che pillole!

ME: Per le mutande di Merlino!

NOMY: Porca puttanella incinta che uccide con gli artigli di Wolverine la vacca in calore che fa il latte blu perché è in astinenza! >.<

TUTTI: O.o

(In classe entra il gelo. Gli alunni vengono seppelliti dalla neve.)


PROF. MATEMATICA (trainata fuori dalla neve da dei cani da slitta): VOI DOVETE STUDIARE! Le altre classi che ho avuto erano volenterose!

TRADUTTORE: In confronto agli altri siete delle cacche di mosche ammuffite!
…
ME: beh, non credo che vogliate sorbirvi un’ora di lezione visto che di scuola ci siamo un po’ tutti rotti i maroni; quindi, da bravi impiccioni, andiamo a scoprire cosa sta combinando la nostra classe!
Possiamo dire che il 50% messaggia, il 2% prende appunti, il 18% dorme e i rimanenti pensano alle vacche che volano lontano verso l’orizzonte.

MIMMO detto RUDOLF: ZZZ…Ronf!

*Sogno di Mimmo*

Mimmo va nel salotto di casa sua dove trova madre, padre e fratello sul divano. La madre ha il volto coperto da un velo.


PADRE MIMMO: Figlio… Dobbiamo parlare!

Mimmo si siede e ascolta.

PADRE MIMMO: Devi sapere che … Io non sono tuo padre! IO SONO TUA MADRE!

FRATELLO MIMMO: Ed io non sono tua fratello!  Sono una marionetta ìa  ìa oh!

MIMMO (Indica la mamma): M-mamma … cioè no, papà… Insomma tu chi cazzo sei invece?!

La mamma/ papà/…?! Di Mimmo si toglie il velo e … Si rivela essere Marco Baldini della pubblicità di Wind.

MIMMO: AAAH!

*Fine sogno di Mimmo*

MIMMO: AAAH!

PROF: AAAH!

ALUNNI: AAAAH!

MARIELLO PRAPAPAPPO: AAAH! Mamma mia! Mi è saltato il cuore in spalla!
 
TUTTI: …
MARIELLO: Scusate (se ne va.)

MIMMO (Sconvolto): M-mio fratello … ìa ìa oh … M-mio padre era mia madre e mia madre era mio padre … no aspè! Forse era mia madre; MA CHI SE NE FREGA?! È STATO INQUIETANTE!

ME: Un po’ come vedere Platinette in costume da bagno mentre accarezza i materassi Eminflex?!

(tutti rabbrividiscono all’idea)

Alla fine delle lezioni (finalmente!) tutti possono finalmente tornare a casa. Ma non Nomy e Domy che si trovano in una strada per parlare.

DOMY(mortuario): Nò!

NOMY(con i cuoricini agli occhi): Domy!

(il bidello passa da lì con un ventilatore enorme facendo volare i capelli di Nomy.)

UOMO SUL BALCONE: Aò A BABBIONI! Ai tempi miei nun se facevano ste cose in pubblico! Vi ho raccontato di quella volta che…

CANE DEL VICINO #1: BAU BAU!

VICINO #1: CHARLIE! ZITTO! E CHE CAZZO!

VICINO #2: Chi si è fatto il mazzo?!

UOMO SUL BALCONE: Ha detto “cazzo” signò!

VICINA #2: EHI! A chi hai dato del pazzo?!

(I vicini cominciano a litigare furiosamente mentre Nomy e Domy se la danno a gambe.)

Cosa stavo dicendo? Ah si! L’amour! Che gran fregatur!
Nomy e Domy purtroppo dovranno superare tanti ostacoli (autrice evita la lavatrice scagliata dal vicino) prima di poter coronare il loro sogno d’amore!

Infatti qualcun altro si aggira nell’ombra.

OMBRA OSCURA: MUAHAHAH!