17/11/2012
2 recensioniNobody loves me.I'm just a mistake.
Caro Diario,è strano scriverti.Non ho mai avuto un diario vero e proprio,ma in questo momento ho bisogno di qualcuno che mi conforti.Mi sento vuota,ferita,frustrata.Non sento niente.Anzi,mi sento un errore.E successo che,in poche parole,mi sono tagliata.La causa?Sono io.Cerco di sembrare il più felice possibile,perchè in realtà mi sento davvero uno schifo.Mi odio,non mi piaccio per niente,sono una balena e per di più non ho nessuno.Nessuno con cui divedere l'altra metà del mio cuore.Tutti ridono di me,mi prendono in giro,mi parlano dietro,e nonostante non sanno che sono triste,me lo dicono di continuo."Sei grassa"."Balena"."Cicciona di merda"."Fai schifo".
Mi guardo allo specchio e mi dico che hanno solamente ragione,hanno solamente ragione se mi dicono così.Non sono niente.Sono una nullità su tutti i fronti.Non sono simpatica,e il più delle volte egoista.Ho una gemella,eh,si.Lei è molto più bella di me,nonostante abbia i brufoli e porti gli occhiali.Lei è sempre stata al centro dell'attenzione,quella che non può non esserlo.E bella,simpatica,gentile ma soprattutto diverte tutti.Infatti,quando conosciamo gente nuova,lei è sempre quella che colpisce con la sua stupidità.Io sono quella che sta indietro,preferisce non immischiarsi in cose che non la riguardano,preferisce soffire in silenzio.A scuola,poi non ne parliamo.C'è quel fottutissimo pezzo di merda che sta dietro di me,si atteggia da figo solo perchè è riuscito a dimagrire.Mi prende sempre in giro,mi giudica di continuo e non la smette mai di darmi fastidio.Che voglia di prenderlo a pugni.Poi,però,davanti ho un angelo.La mia migliore amica,quella che ti ascolta se hai bisgno,quella che ti difende e che fa sempre le cose al posto tuo.Le voglio bene,è soltanto per questo che sto in quel posto di merda.Comunque,a scuola è una merda.A casa,mi sento triste.Poi penso perchè la vita mi abbia fatto questo.Darmi la coscienza sporca,un corpo di merda,una faccia da culo,e gusti che fanno cagare.Sinceramente manderei a fanculo tutti e andrei a dormire,per sempre.Poi però penso alle persone che mi vogliono bene,l'uniche che veramente occupano una parte del mio cuore.Le uniche per cui resterei ancora in sto mondo.Le uniche per cui davvero vale la pena vivere.
Ah,poi c'è stata quella volta,quella fottutissima volta in cui lo conosciuto.Pensavo durasse,perchè lui era una scintilla in un cielo oscuro.Lui era la mia anima,era il mio sole,era tutto.Però,non sempre le cose belle durano.Si sa,arriva lei e tutto sparisce.Aveva conosciuto mia sorella,se n'era innamorato e ciao.Io non esistevo più.Non ho dato la colpa a lei,sarei stata una stronza.Lo data a lui per avermi illusa profondamente.Per avermi illusa che per una volta,sarei stata veramente accettata da qualcuno che non appartenga al gruppo femminile.Ma,evidentemente,il destino non vuole che io sia felice.Poi,be,non c'è solo lui,c'è anche L'altro.Quello per cui ho dato tutta me stessa,ho provato tutto quella che mi restava in possesso,quell'amore che so che non può sbocciare.Lui è divertente,dolce,amorevole,sorridente,raggiante,ma anche stronzo.Gli sono andata dietro per anni,facendo il conto sono 7.Penso di non averlo dimenticato del tutto,ma ci sto provando.Ed è la prova più difficile incontrata fino adesso.Poi,però,ti dicono che dopo un periodo buio,arriverà sicuramente un periodo di luce e amore.HAHAHAHA questa è bella.No serio,quando arriverà per me?Quando finalmente potrò dire di amarmi e di sentirmi felice?..
"Non puoi amare gli altri se prima non ami te stessa".Ci ho provato in tutti i modi ad amarmi,ma come vedi,caro D.,io non ci sono ancora riuscita.Al contrario,mi faccio schifo,pena.Mi piace solo il colore dei miei occhi,il verde.
E il colore più bello che potessi avere di occhi.Li adoro.Guardandomi allo specchio,noto solo loro.Appena li guardo,in parte mi sento felice,perchè è il colore della natura,è il mio colore.In parte mi sento triste,perchè vedo che è cupo come colore,non è raggiante come avrei sognato.Poi mi guardo i polsi,è vedo ancora le cicatrici che mi tormentano.Poi penso "Ma perchè l'ho fatto?".E dopo un po' mi prometto di non farlo mai più,ma sono solamente una bugiarda.Sono una di quelle persone paurose,che si nasconde dai problemi e che scappa all'insorgere di essi.Questo è un lato di me che odio profondamente.Quando vado all'allenamento,perchè si,gioco a pallavolo,mi sento libera.Sento quella passione scorrermi dentro,quell'adrenalina che sale,quei battiti che non smettono di venire,quella voglia di schiacciare la palla e di riuscire a prenderla per non farla cadere.Ma non sempre è tutto rosa e fiori.A pallavolo ci sono anche quelle che,essendo una squadra e tue amiche,non ti accettano per il tuo aspetto fisico,che ti scelgono per ultima,che non vogliono avere niente a che fare con te,solo perchè sei grassa e non hai niente per cui essere speciale o vantarti.Poi uno non si deve incazzare o essere follemente triste,e dire che la vita fa schifo per quella che è.Si,ci sono anche le amiche,come ad esempio Sofia.Lei è qualcosa di magico,è la mia migliore migliore amica del cuore,quella per cui so che non mi tradirebbe mai,quella per cui metterei la mano sul fuoco.E l'unica persona di cui mi fidi ciecamente,perchè so che anche lei è come me.Ha i miei stessi gusti,ed avendo conosciuto mia sorella,mi è sempre stata fedele.E una ragazza forte,intelligente,in gamba ed ha degli occhi splendidi.Ha un sorriso contagiante,una voglia di vivere immensa,e una risata stupenda.Lei è uno dei motivi per cui sono ancora qua.Lei è tutto.Lei,è una parte di me.
Poi,però,quando torni a casa ti senti male,ti deprimi e non sai cosa vuol dire sorridere.Sai cosa vuol dire "vivere" veramente,senza illusioni.Le tue amiche sono spensierate,perchè non capiscono e non sanno cosa sia veramente crescere.Crescere,è qualcosa di ingiusto,è qualcosa che ti fa diventare matura,responsabile e adulta.Io odio crescere,crescere fa schifo.Non voglio diventare matura.Voglio rimanere bambina,sognare ed avere la spensieratezza e la certezza che i sogni diventino realtà.Voglio pensare di incontrare il principe azzuro,voglio credere in Babbo Natale.Voglio pensare che sia tutto un'immaginazione,un qualcosa di magico.Voglio essere una principessa,con il vestitino rosa e la corona.Voglio restare bambina.Non voglio soffrire.Ma è inevitabile,tutti crescono,tutti prima o poi diventano responsabili di loro stessi,ma io sono ancora piccola per queste cose.O,forse,sono cresciuta troppo in fretta?...
"Le ragazze intelligenti,a volte,sono più depresse perchè sanno realmente com'è il mondo".
Io sono intelligente,e per carità,non mi sto vantando.Sono depressa,e sì,so com'è veramente il mondo.Il mondo,attraverso i miei occhi,fa schifo.Niente nella mia vita va bene.Anche se cercherebbe di andare bene,subito dopo andrebbe di nuovo male perchè sfigata come sono io non c'è nessuno.Quando qualcosa nella tua vita va finalmente bene,subito dopo avviene qualcosa che ti porta alla tristezza e al buio che prima avevi superato.Io ci sono passata parecchie volte in questa fase,e ho paura di essere felice,perchè so che poi ritornerei a stare male.Sto continuando a vivere solo perchè sono costretta,altrimenti io questo mondo l'avrei lasciato già da tempo.Caro diario,grazie per avermi ascoltata,grazie per avermi sopportata,lo so,sono un parassita depresso,ma in questo momento cerco solo di sfogarmi per non cadere nel burrone della tristezza,cerco solo di non tagliarmi,cerco di andare avanti,anche se non so se c'è la farò.
"Nessuno mi ama,sono solo un errore".
K.G.