Una cena con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)

 

 

Parte 1

Vi prego No.

Non ditemelo. Vi prego NO.

Ditemi che non è una crocetta rossa quella che vedo sul calendario appeso in cucina. Ditemi che è Blu… vi scongiuro!

Ditemi che sono diventato daltonico! Per favore…

Forse è meglio controllare. La mia pelle è sempre chiarissima. La mia camicia sempre nera... quel sacco di pulci di Grattastinchi sempre rosso.

Non sono daltonico.

Quindi quell’essere immondo chiamato calendario ha veramente una crocetta rossa segnata con un pennarello accanto al 28 Aprile.

Ora vi starete chiedendo cosa ho contro le crocette rosse di questo sacrosanto mondo.

In casa Malfoy ci sono tre tipi di crocette.

La crocetta verde (sinceramente quella che adoro) indica un impegno di poca rilevanza, come ad esempio un’uscita al pub, una partitella con Zabini, una visitina al Paiolo Magico…

La crocetta blu riguarda gli impegni di media importanza, come portare a spasso Testa di Limone, pulire la lettiera di Sacco di Pulci, stirare le camice…

Ed infine la fottutissima crocetta del malaugurio: quella rossa. La crocetta rossa indica quegli impegni che NON si possono tralasciare nemmeno in caso di evacuazione totale della città. Oh, no. Non si posso lasciare al caso gli impegni della crocetta rossa.

Solitamente si tratta dello shopping con la mia “dolce” metà, dei giri per le biblioteche più disparate di Londra con la mia “dolce” metà e delle cene (o pranzi) con gli amici.

Naturalmente questo favoloso sistema di organizzazione degli impegni è stato creato dalla famosa “dolce” metà. Hermione Jane Granger.

Testa di Limone mi guarda con aria alquanto depressa.

Povero piccolo.

Lo sa quale sarà la sua fine.

Perché se oggi è l’ultima domenica di Aprile, e c’è una crocetta rossa sul calendario… beh, la risposta è una sola…

…questa sera i coniugi Potter verranno a cena qui.

E per i coniugi Potter intendo oltre a Sfregiato e Lenticchietta anche quei tre diavoli dei loro figli. I due gemelli e il nano.

Le occupazioni di quei cataclismi viventi durante le visite che recano in questa casa sono solitamente le stesse.

O una dolce passeggiata nel mio guardaroba alla ricerca di camicie abbastanza colorate da tagliare a pezzi per poi costruire una “bellissima” copertina di patworck per lo zio Draco, o l’inseguimento per l’abitazione di Testa di Limone.

Già quel povero Volpino ha subito un certo trauma quando è stato buttato dai gemelli Potty nel secchiello pieno di tinta indelebile (e altamente tossica) gialla, ma, il vero colpo l’ha subito quando quel cretino di Sfregiato, ridendo come un ippopotamo in calore per la scena, l’ha ribattezzato Testa di Limone. Io preferisco abbrivare con TDL, così non sente ribollire il suo purissimo sangue per la rabbia. Povero cagnetto…

Ora teme che il suo sangue puro da Volpino di razza si possa mischiare con quel coso pulcioso di Sacco di Pulci (alias Grattastinchi), che Hermione ha voluto a tutti i costi tenere dopo che i suoi genitori si sono trasferiti da una villa con giardino in un appartamentino.

Prendo testa di Limone e lo poso sul tavolo (già mi sento la urla di mia moglie “PERCHE’ LO LASCI SEMINARE PELI DAPPERTUTTO?”).

“Vedi piccolo ammasso di pulci come  siamo ridotti? Questa sera ci conviene scappare da zio Blaise e rimanere là fino a quando i gemelli-affoga-cani non se ne tornano a casa loro…”

Ma credo che mia moglie non sia dello stesso parere…

“Oh si, certo tesoro… motivazione della fuga?”

Eccola.

Perché riesce ad essere maledettamente sexy anche quando è arrabbiata?

Sarà il modo in cui arriccia le labbra?

O come corruga al fronte?

O come diventa rossa in viso?

Chi lo sa…

“Hermione?” spero almeno che dicendoglielo con tono gentile…

“Si Draco?”

“Non è che stasera… stasera…ecco…”

“Stasera COSA Draco?”

Meglio metterla davanti al fatto compiuto? Voi che dite?

“COSA, Draco?”

“Beh… io è Testa di Limone avevamo avuto un’idea…”

Cavolo. Ha messo le mani sui fianchi. Brutto segno amico mio. TDL? TDL? CI sei?

“Tu E Testa Di Limone?”

“Esatto. Io e Testa di Limone.”

Inizia a sbattere nervosamente le dita sul ripiano della cucina… oh, oh…

“E dimmi Draco… da quando i cani hanno delle idee per le seratine notturne e poi le comunicano ai propri padroni? Io credo sia opportuno dire che TU abbia pensato.”

Cavolo.

Cavolicchio, accipicchia.

“E credo che tu abbia pensato di svignartela correndo da Blaise ad ubriacarti un qualche locale sconcio per evitare Harry e Ginny con i bambini.”

Messo con le spalle al muro.

Dalla propria moglie.

“E credo anche che NON lo farai e che TDL non c’entra proprio un bel niente.”

Che sconfitta per Draco Lucius Malfoy…

“E tanto per intenderci… TU non hai pensato proprio nulla. Adesso prendi TDL vai di sopra… poi ti prepari e mi dai una mano ad apparecchiare…chiaro?”

Ma perché certe disfatte proprio a me?

Chiaramente afflitto non trovo nulla DI MEGLIO DA FARE che andarmi a fare una doccia rigenerante. Mi servirà assolutamente visto l’imminente arrivo dei Potty.

Solo tu mi capisci TDL!

 

 

 

Doccia effettuata.

Tavola apparecchiata.

TDL con il guinzaglio nuovo rosso fiammante (anche se dubito che servirà a qualcosa, visto che sicuramente tra meno di 10 minuti i gemelli Potty lo useranno come lazo o come corda per impiccare Sacco di Pulci.).

Tra poco arrivano gli strambi.

Ho messo sottochiave tutti i miei vestiti.

I miei gioielli in cassaforte.

Sacco di pulci in giardino al riparo dentro un cespuglio.

TDL che trema accanto a me al solo pensiero degli imminenti ospiti d’onore della serata…

…e pensare che in questo preciso istante potrei essere con Blaise in qualche bella birreria a chiacchierare dell’ultimo ragazzo di Pansy o di come non pagare le bollette della luce…

DLIN-DLON

Cos’è questo FAVOLOSO rumore?

Sarà forse il campanello?

No. Piuttosto un’allucinazione. Propongo di fingere sia un’allucinazione OK?

DLIN-DLON

DLIN-DLON

Allucinazione,allucinazione,allucinazione…

DLIN-DLON

Allucinazione,allucinazione,allucinazione…

DLIN-DLON

DLIN-DLON

Alluci…

“Draco SMETTILA di fingere che il suono del campanello sia solo un’allucinazione! Vai ad aprire ad Harry che sto tirando fuori l’arrosto dal forno!”.

Fottuto campanello.

E maledetta voce SOAVE di mia moglie che proviene dalla cucina!

Depresso e afflitto mi dirigo con il povero TDL (pronto alla tortura) verso l’ingresso. Il suo sguardo mi sta implorando di non aprire, di lasciare chiusa quella maledetta porta, di far stare fuori gli strambi. Come resistere ai lucidissimi occhi verdi di TDL?

Apro o non apro?

Apro o non apro?

DLIN-DLON

Apro o non apro?

Apro o non apro?

DLIN-DLON

Non guardarmi così TDL!

DLIN-DLON

“DRACO APRI QUELLA PORTA!”

A volte mi chiedo come possa avere detto di si ad Hermione Jane Granger sull’altare. Non lo so. Forse ero sotto effetto di droga? Si, forse…

DLIN-DLON

“APRI!”

Mi scuso velocemente con TDL e faccio una leggera pressione sulla maniglia.

Apro la porta e la famiglia Potty al completo entra in casa mia come una mandria di bufali impazziti.

Hanno investito TDL.

 

 

 

Parte prima di una fic comica-romantica molto breve… il secondo capitolo è già pronto lo pubblicherò entro una settimana! Ora scappo a ninna che questa notte ho dormito 5 ore… zzzz…

BACI

ISO