21/12/2012
12 recensioniCapitolo Secondo - Tra Orsi, Storia & Bruttezza
**PREMESSA**
Il capitolo è stato pubblicato oggi invece di domani, perché se è vero che da qui a poche ore dobbiamo morire tutti, vi concedo di soffrire ancora di più costringendovi a leggere questa abnorme stronzata. Buona lettura e morte a tutti.
**PREMESSA**
Per quei quattro cani che hanno deciso di morire d’infarto continuando a leggere questa “storia”...
quelli che hanno smesso non li biasimo, anzi, forse li apprezzo
...oggi vi parlerò...
che dico a fare parlerò, sembra quasi che vi stia raccontando qualcosa di importante
...in generale di quelle pubblicità di compagnie telefoniche, che sembra stiano facendo una guerra peggio di quella tra Sparta e Atene, per decidere chi deve mettere i messaggi e le chiamate più a basso costo.
Le tre principali candidate sono la Vodafone, la Tim e la Wind.
...
...
Nell’angolo blu c’è la Wind è il suo rompipalle... FIORELLO!
Già, analizziamo tutta la stramaledettissima vicenda di Fiorello che è la più lunga. Inizia che lui è un fottuto sponsor della Wind, quando improvvisamente viene licenziato (BENE! DEVI SOFFRIREEE!) perché da un giorno all’altro diventa brutto (perché prima?). Ok, va bene che se hai una faccia di pube, fanno bene a licenziarti, ma se per brutto, intendi una barbetta spuntata e dei capelli leggermente alzati e storti, non puoi romperci le palle per 14 pubblicità perché sei brutto. Per quanto il processo evolutivo umano sia veloce al giorno d’oggi, credo che ti sei evoluto al tal punto anche tu da riuscire a capire come si usa un pettine ed un rasoio.
Comunque ormai il danno celebrale è fatto a tutti quelli che hanno guardato quelle pubblicità. Seguono altre 27 settimane di pubblicità di Fiorello che è stato rimpiazzato da uno più gabinetto di lui fino ad arrivare a quel grande pezzo di sterco di Marco Baldini. A questo punto, se hanno preso lui, ho una carriera assicurata come sponsor di compagnie telefoniche.
Ritroviamo il nostro amichevole Marco che continua a perseguitare Fiorello (mi ruba il lavoro) nei sogni (Freddy Krueger Style). Ma quando tutto sembra finire, ritorna in versione RENNA! Già, a volte ritornano. Gli amici indesiderati? NO! MARCO IN VERSIONE RENNA!
Ok, adesso vi narrerò della Storia Secondo Tim.
In un epoca lontana datata 2012, quando si credeva che la storia non avrebbe mai raggiunto livelli più noiosi di quelli attuali, arriva la Storia Secondo Tim. Fortunatamente non c’è molto da dire. C’è il nostro amato Dante/Colombo/Marco Polo/Leonardo che è sottoposto a tutte le grandi imprese della storia, anche se la vera impresa è far ridere (e non ci riescono granché).
Di seguito la compilation delle loro migliori “battute”.
1. "Tu sei una brava ragazza. C’ho naso!" "Si vede." [Dante]
2. "Abbiamo perso 80 sete!" "Si, anche io ho tanta sete e allora?" [Marco Polo]
3. "MA NO! Vedere la partita così è proprio un INFERNO!" [Dante]
Ok, basta prima che mi metto a vomitare sangue! Tra un po’ cosa metteranno, l’invenzione della pizza? E vuoi vedere che la figlia del pizzaiolo si chiama Margherita e fa sempre la Capricciosa?
Per ultimo, nell’angolo blu abbiamo l’orso Bruno della Vodafone! HAHAHAHAHAHAAHAHA l’orso si chiama Bruno come la razza di orso che interpreta. HAHAHAHAHA, l’avete capita gente? Mio Dio che simpaticoni, sto ridendo come un matto come quando l’altro giorno mi si è slacciata la scarpa. HA-HA-HA.
Bene, da questa premessa le cose non possono che migliorare... sbagliato.
Cioè, dico io. Che cazzo ci fa un orso bruno di nome Bruno a camminare per le strade come se fosse qualcosa nell’assoluta norma? Lasciamo perdere và.
Su di lui non c’è molto da dire, tranne quell’irritante accento milanese che gli da Diego Abatantuono. ...
già, a quanto pare l’orso non parla davvero
...Vi lascio qui, così potrete riprendervi da questo shock. Ci vediamo tra una settimana, sempre se lo speciale di Mistero ieri sera non abbia avuto (almeno per una volta) ragione e quindi schiattiamo una volta per tutte.
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TRRRRRRRRRRRROTTOLINO PELOSO!