21/12/2012
3 recensioniSHE-MALE
E LE DOMINATRIX DELL'UNIVERSO
Un inquietante castello si erige sullo sfondo, illuminato da coreografici lampi.
L'enorme antro, costituito dalla spaventosa bocca di un teschio, spalancato quasi a voler ingoiare in un solo boccone chiunque sia così incauto da sbirciarci dentro.
All'improvviso parte, in sottofondo, una musica epica, e dall'oscurità dell'enorme cavità orale esce una figura alta, maestosa e atletica.
Le tenebre si dipanano, ed esce un concentrato di muscoli guizzanti.
A vederlo nudo, ogni donna potrebbe anche svenire con la classica bavetta alla bocca.
Ma ci sono alcuni particolari che azionano diversi campanelli d'allarme.
Una pettinatura bionda oro, fin qui tutto normale, se non fosse per il taglio "a paggetto" che stona fortemente con il virile mascellone alla Superman.
Un po' come mettere un fiocco rosato su una faccia da Pitbull. Il cane, non il ''''''rapper'''''' (quello è un orrore di suo, con o senza fiocco).
Arriva con passo marziale, ed educatamente, si presenta.
<< Ciao a tutti!
Sono il principe Adam >>
E LE DOMINATRIX DELL'UNIVERSO
E poi dicevano che Sailormoon facesse diventare gay.
Un inquietante castello si erige sullo sfondo, illuminato da coreografici lampi.
L'enorme antro, costituito dalla spaventosa bocca di un teschio, spalancato quasi a voler ingoiare in un solo boccone chiunque sia così incauto da sbirciarci dentro.
All'improvviso parte, in sottofondo, una musica epica, e dall'oscurità dell'enorme cavità orale esce una figura alta, maestosa e atletica.
Le tenebre si dipanano, ed esce un concentrato di muscoli guizzanti.
A vederlo nudo, ogni donna potrebbe anche svenire con la classica bavetta alla bocca.
Ma ci sono alcuni particolari che azionano diversi campanelli d'allarme.
Una pettinatura bionda oro, fin qui tutto normale, se non fosse per il taglio "a paggetto" che stona fortemente con il virile mascellone alla Superman.
Un po' come mettere un fiocco rosato su una faccia da Pitbull. Il cane, non il ''''''rapper'''''' (quello è un orrore di suo, con o senza fiocco).
Arriva con passo marziale, ed educatamente, si presenta.
<< Ciao a tutti!
Sono il principe Adam >>
E mezzo pubblico femminile, specialmente quello cresciute a pane e Disney, sviene dal dispiacere.
Chi rimane in piedi si chiede, scuotendo la testa, se sia davvero lo stesso principe Adam che una volta era conosciuto come Bestia.
Quello di La Bella e la Bestia.
C'è anche chi spera fermamente che NON lo sia, perché è lì per lì con il mondo in procinto di cadergli addosso.
Ma il problema non è propriamente il caschetto, basterebbe un parrucchiere, o al massimo una parrucca, per ovviare al problema.
Però, in effetti, bisognerebbe chiamare uno stilista, e in fretta.
Abbiamo già detto che il principe Adam in questione ha un fisico ultrapompato. Immaginate questo fisico intrappolato in una giacchettina rosa, stretta in vita da un'anonima cintura nera, il tutto sopra una maglia della salute a maniche lunghe.
Ma il peggio estetico deve ancora arrivare: un paio di shorts viola, che fanno vedere polpacci ipergonfiati, coperti a loro volta da infelicissimi leggins violetti, e per finire un paio di stivali del medesimo colore.
Ora, non che si abbia niente contro il colore in questione, ma addosso a un culturista come lui dona uno spiacevole effetto "Justin Bieber iperpalestrato".
Justin Bieber non per l'effemminatezza, ma per il caratteristico maglione viola. O magari anche per l'effemminatezza, ma lì decidete voi.
E qui vengono degli odiosi dubbi che non stiamo a elencare, perché se no qualcuno potrebbe accusare di omofobia.
Ci limiteremo a domande come "Saranno stati gli anni di solitudine? Sarà stata la fissazione per la rosa sotto vetro? Sarà la reazione di essere stata poi abbandonata da Bella, perché quest'ultima è scappata con un vampiro luccicante dall'aspetto non meno ambiguo?".
Ovviamente, questo, salvo tragici fraintendimenti e confusioni di nomi.
Ma proseguiamo con la presentazione del principe Adam.
Chi rimane in piedi si chiede, scuotendo la testa, se sia davvero lo stesso principe Adam che una volta era conosciuto come Bestia.
Quello di La Bella e la Bestia.
C'è anche chi spera fermamente che NON lo sia, perché è lì per lì con il mondo in procinto di cadergli addosso.
Ma il problema non è propriamente il caschetto, basterebbe un parrucchiere, o al massimo una parrucca, per ovviare al problema.
Però, in effetti, bisognerebbe chiamare uno stilista, e in fretta.
Abbiamo già detto che il principe Adam in questione ha un fisico ultrapompato. Immaginate questo fisico intrappolato in una giacchettina rosa, stretta in vita da un'anonima cintura nera, il tutto sopra una maglia della salute a maniche lunghe.
Ma il peggio estetico deve ancora arrivare: un paio di shorts viola, che fanno vedere polpacci ipergonfiati, coperti a loro volta da infelicissimi leggins violetti, e per finire un paio di stivali del medesimo colore.
Ora, non che si abbia niente contro il colore in questione, ma addosso a un culturista come lui dona uno spiacevole effetto "Justin Bieber iperpalestrato".
Justin Bieber non per l'effemminatezza, ma per il caratteristico maglione viola. O magari anche per l'effemminatezza, ma lì decidete voi.
E qui vengono degli odiosi dubbi che non stiamo a elencare, perché se no qualcuno potrebbe accusare di omofobia.
Ci limiteremo a domande come "Saranno stati gli anni di solitudine? Sarà stata la fissazione per la rosa sotto vetro? Sarà la reazione di essere stata poi abbandonata da Bella, perché quest'ultima è scappata con un vampiro luccicante dall'aspetto non meno ambiguo?".
Ovviamente, questo, salvo tragici fraintendimenti e confusioni di nomi.
Ma proseguiamo con la presentazione del principe Adam.
<< E questo è Cringer, il mio eroico amichetto >>
<< Per la verità dovrei essere la Principessa Adam... >>
Mentre indica la versione tigresca di Scooby Doo.
<< Per la verità dovrei essere la Principessa Adam... >>
E qui il mezzo pubblico svenuto in precedenza rinviene, rincuorata. Evidentemente non si tratta dello stesso principe.
<< ... La Principessa Adam di Eternia.
Perlomeno era quello che avevo sempre creduto di essere.
Fino al giorno in cui per sbaglio non ho sbottonato gli shorts e ho esclamato...>>
PER IL POTERE DI GRAYSKULL!
Che per la cronaca, "Per il potere di Gayschool...ehr, Grayskull" è un semplice intercalare.
Come urlare "Per dindirindina", "Per la miseria", "Per la barba di mio nonno Chuck Norris" e così via. Su Eternia si usa "Per il potere di Grayskull". Sapevatelo.
Immaginate la sorpresa, quel giorno, nel giovane Adam, di trovare qualcosa di più di quanto si aspettasse.
Quel...quella.... uh, chiamiamola "spada".
Era la pubertà, dopotutto.
E tale è stata la rivelazione che grandi scariche elettriche hanno cominciato a circondare Adam.
E letterlamente, la trasformazione magica si è ripercossa sul vestiario, la giacchettina rosa è scomparsa per fare posto a un corpetto metallico attillatissimo, e gli short hanno fatto posto a delle trasgressive mutande leopardate.
Continuando, sbigottito nella sua sorpresa, a studiare la sconosciuta protuberanza che gli era spuntata, ha continuato a esclamare....
<< Tutto questo ebbe delle grandi conseguenze nella mia vita.
Cringer, colpito dalla mia virilità, divenne Battlecat... >>
<<... Mentre io mi scoprii She-Male,
il masch... la donn... va beh,
l'essere più virile e potente
dell'intero Universo! >>
<< ... La Principessa Adam di Eternia.
Perlomeno era quello che avevo sempre creduto di essere.
Fino al giorno in cui per sbaglio non ho sbottonato gli shorts e ho esclamato...>>
PER IL POTERE DI GRAYSKULL!
Che per la cronaca, "Per il potere di Gayschool...ehr, Grayskull" è un semplice intercalare.
Come urlare "Per dindirindina", "Per la miseria", "Per la barba di mio nonno Chuck Norris" e così via. Su Eternia si usa "Per il potere di Grayskull". Sapevatelo.
Immaginate la sorpresa, quel giorno, nel giovane Adam, di trovare qualcosa di più di quanto si aspettasse.
Quel...quella.... uh, chiamiamola "spada".
Era la pubertà, dopotutto.
E tale è stata la rivelazione che grandi scariche elettriche hanno cominciato a circondare Adam.
E letterlamente, la trasformazione magica si è ripercossa sul vestiario, la giacchettina rosa è scomparsa per fare posto a un corpetto metallico attillatissimo, e gli short hanno fatto posto a delle trasgressive mutande leopardate.
Continuando, sbigottito nella sua sorpresa, a studiare la sconosciuta protuberanza che gli era spuntata, ha continuato a esclamare....
...E QUESTO COS'È ?
Terminato il breve sunto della sconvolgente scoperta, Adam racconta il seguito...
<< Tutto questo ebbe delle grandi conseguenze nella mia vita.
Cringer, colpito dalla mia virilità, divenne Battlecat... >>
Indicando, questa volta, la versione tigresca di Scrappy Doo.
il masch... la donn... va beh,
l'essere più virile e potente
dell'intero Universo! >>
E sti caz...no, meglio di no.
<< Soltanto in tre sono a parte di questo segreto:
La nostra amica Mistress... >>
La nostra amica Mistress... >>
"Dominatrice"? No, un momento...
<< ...Der-e-Tan... >>
Meglio non indagare sull'origine di questo nome.
<< ...Der-e-Tan... >>
Meglio non indagare sull'origine di questo nome.
<<... e Orco! >>
L'unico con il nome normale. Ma nessuno ha mai capito cosa questi in effetti fosse.
Alcuni ipotizzano sia Vivi di Final Fantasy 9 colpito da un incantesimo di Levitazione.
Altri che sia un Nazgul colpito da un incantesimo di restringimento.
Uh, sembra che il personaggio in questione si sia girato verso noi spettatori, approfittiamo per chiederglielo direttamente.
Signor Orco, lei esattamente cosa è? Un Black Mage o un Nazgul?
Alcuni ipotizzano sia Vivi di Final Fantasy 9 colpito da un incantesimo di Levitazione.
Altri che sia un Nazgul colpito da un incantesimo di restringimento.
Uh, sembra che il personaggio in questione si sia girato verso noi spettatori, approfittiamo per chiederglielo direttamente.
Signor Orco, lei esattamente cosa è? Un Black Mage o un Nazgul?
"Portate rispetto, per favore. Io sono nientemeno che una divinità!"
Una divinità? Com'è possibile? Ci prende in giro?
"Assolutamente sì. Su tutta Eternia invocano il mio nome, e completo del titolo che gli compete!"
Davvero? In quali occasioni?
"Prendiamo ad esempio, quell'abitante
laggiù, che si è appena alzato dal letto ed ora sta per sbattere il
mignolo sullo spigolo del comodino."
SBAM!
"Orco Dio!"
SBAM!
"Orco Dio!"
<< Ecco, come dicevo io. >>
Ah, grazie di tutto.
Sarà meglio lasciare la parola ad She-Male per le sue considerazioni finali.
Sarà meglio lasciare la parola ad She-Male per le sue considerazioni finali.
"Insieme difendiamo il Castello del Teschio Grigio,
il nome del nostro locale BDSM,
da quei bruti scagnozzi di Skeletor
che non accettano la nostra femminilità!
SHE-MALE
il nome del nostro locale BDSM,
da quei bruti scagnozzi di Skeletor
che non accettano la nostra femminilità!
Il volto di uno teschio demoniaco di deforma in una smorfia di disgusto.
Skeletor, il principe dei Transfobici.
Ma per fortuna c'è She-male, il transeroico guerriero, il cui solo nome fa tremare di terrore i tirapiedi di Skeletor!
Arrivederci alle prossime avventure di ....Skeletor, il principe dei Transfobici.
Ma per fortuna c'è She-male, il transeroico guerriero, il cui solo nome fa tremare di terrore i tirapiedi di Skeletor!
SHE-MALE