MISTER PEEMP!



Donnina: mister Peeeeeeeeeeeeeeemp….

Mr Peemp: amico! Ora anche tu potrai usufruire del mitico Mister Pemp, così potrai dire finalmente che… Ne dimostri almeno 10 di meno!

Donnina: ne dimostri almeno 10 di menoooooooooooooooooooooo

Mr Peemp: in questa piccola ma fantastica scatola, potrai trovare tutto il necessario per diventare proprio come me..

Donnina: allora forse è meglio non prenderla…

Mr Peemp: (ti giri verso loro e fai la faccia strana) cosa avrà voluto dire?

Donnina: con mister Peemp, potrai finalmente far dire a tutti che… ne dimostri 10 di meno!!!

Mr Peemp: e grazie a questo, il tuo corpo esprimerà POESIA proprio come il mio! Perciò!!! Chiamate numerosi!!

Donnina: Mister Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemp….



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DOCTOR HOUSE





Fachiro: oh no!!! (farfuglia)

Capo girovaghi: no mio fachiro!!! E ora? Come farò? Si è ustionato la gola mangiando il fuoco

All’ospedale:

Cameron: Dottor House!!!! Dottor House!! Un uomo ha mangiato del fuoco e ora riporta terribili ustioni in gola!

D.House: questo è un caso per…(musichetta della sigla)

D.House: buongiorno sono il dottor House!

Capo girovaghi: buongiorno, il mio fachiro ha mangiato del fuoco, e ora è terribilmente ustionato.

Doc House: questo è decisamente il caso più orribile di emorroidi che io abbia mai visto!

Il fachiro si lamenta

C.G.: no guardi… si è ustionato, che c’entrano le emorroidi?

Doc House: ah! Non sapevo che fosse laureato in dottorologia

C.G.: non lo sono, ma so perché ho portato qui il fachiro

Doc House: il paziente è sicuramente affetto da emorroidi…

C.G: ma allora lei è un deficiente!

Doc house: Cameron! Rinchiuda nella stanza delle torture il sapientone! Mentre il paziente è da operare con urgenza!

Più tardi:

Doct house: oh… bene! Vedo che ora il paziente sta bene! È uscito?

Cameron: no è all’obitorio, l’hai ucciso durante un’operazione assolutamente inutile e facilissima. In più c’ha fatto causa.

Doctor House: ah… vabbè tanto paga la Caddy



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LE EDIZIONI DEL BRADIPO



Sei stanco dei soliti viaggi che finiscono sempre bene??? Sei stanco delle solite navi che superano la revisione?

Costruisciti da solo il tuo Titanic in scala 1:1!! Con motori in avaria accuratamente selezionati, costruito in ferro arrugginito della migliore qualità!

In sole 9478 uscite bimestrali, potrai costruirlo con grande facilità, e in regalo con il primo numero, i primi 10000 litri di acqua per costruirti anche l’iceberg, e un buono per acquistare il Costruisciti da solo il tuo megafreezer costruisci-iceberg!!! In ogni uscita un dvd con i nostri esperti sempre a vostra disposizione!

E la grande sorpresa è nell’ultimo numero!!! Il vero Leonardo di Caprio congelato!!!

Omino: io me lo sono costruito da solo! E voi?

EDIZIONI DEL BRADIPO!



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SENSUALITA’ A CORTE



Narratore: Jean Claude, camminava tranquillamente per le strade del palazzo, per cercare la sua Madre, che era seduta tranquillamente sul suo divano.

Jean Claude: oh Madreeeeeeeeeeeeee! Come state oggi?

Madre: (sospira) Jean Claude… fino a un secondo fa stavo benissimo…

Jean Claude: immaginavo, madre. Vi vedo un po’ sciupata… ma non dovete essere triste per quel centinaio! A no aspetta… (si avvicina) migliaio di rughe che avete sul viso… sono simboli di saggezza!

Madre: che coooooooooooooooosa???

Jean Claude: o-oh…

Madre: JEAN CLAUDE!!!! DI’ PURE ADDIO AL TUO ARMADIO DI SCARPE FASHION CON I TACCHI E BALLERINE!!!!!!!!!!!!!!!

Jean Claude: NOOOOOOOOOOOOOOO! Il mio armadio di scarpe fashion con i tacchi e ballerine, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Madre:VATTENE VIA!

Jean Claude piange Jean Claude: oh sorella sfiga… oh madre iella…. Aiutoo… madrinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Madrina: Dimmi Jeanclaude, qual è il problema?

Jean Claude: oh madrinaa… madre è arrabbiata con me! Come posso fare?

Madrina: come se fosse una novità… mio caro prediletto, l’unica cosa che può tranquillizzarla sono le rose che si trovano in cima ad un picco innevato, con in fondo una pozza di lava, che porta ad un lago pieno di feroci squali. Ma devi stare attento, perché se prendi la rossa, cadrai, se prenderai quella blu ti ritroverai da tua madre sano e salvo. Le riconoscerai sicuramente, solo un imbediota non saprebbe farlo.

Jean Claude: d’accordo…

Jean claude e madrina arrivano al picco davanti alle rose

Voce di fuori: se volete che Jean claude diventi improvvisamente e temporaneamente daltonico premete il tasto A del telecomando entro 3 secondi

Tririri tiriri tiriri

Jean Claude prende la rosa rossa e poi si accorge di aver sbagliato

Jean Claude: o-oh… aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

FINE EPISODIO



----------------------------------------------------------- Ciao a tutti!!!!

spero vi piaccia questa piccola stupidaggine! XD l'ho inventata per far ridere i miei genitori e io e mio fratello abbiamo fatto tutta la scenetta!!! leggete e commentate!!!

Kisses