CAP 14

OHGGODWHY.

“NO! NO! NO!” urlo peggio di una pazza scatenata.

“NO! NO! NO!” mi fa eco Cassie.

“Ragazze, basta urlare…” Murtagh cerca di calmarci. Murtagh. Sì, proprio il Murtagh idiota e tremendamente figo che tutti conosciamo.

“NO! NO! NO! NO!” Gwen gli ha chiaramente fatto capire che non smetteremo di urlare.

“NO! N-COS’?” esclamo fermandomi per un secondo. “Ragazze, aspettate…” dico alle altre che suonano i vari strumenti: Gwen e Cassie suonano la chitarra, Kiba la tastiera, Maggie la batteria e io il basso.

Sì, avete letto bene, quella che si sta scatenando alla batteria è Maggie. Esatto.

Gwen si asciuga il sudore dalla fronte e guarda Murtagh. Tutte guardano Murtagh.

Dietro di lui Blohdgarm e Eragon stanno giocando a carte con i tappi nelle orecchie, mentre Ben è svenuto per il troppo rumore. E sì, lui dovrebbe essere un uomo. Clener, invece, non so dove sia finito. Probabilmente sarà andato con gli altri Draghi via da qui per non sentirci.

“Senti, Murty, noi non stiamo urlando” esclamo con la voce roca. Sì, ho quasi perso la voce, ma chissene.

Lui mi guarda stranito. “No, ma fai sul serio dolcezza? Urlate, da tipo mezz’ora, sempre lo stesso NO! NO! NO! Mi avete fatto venire il mal di testa!” esclama spazientito.

“Ma non capisci nulla, Murtagh!” lo rimprovera Cassie, “Noi stiamo cantando!” dice, mentre noi altre annuiamo con foga.

“E voi questo lo chiamate cantare?” urla mettendosi le mani nei capelli e crollando a terra, visibilmente scosso ed esasperato.

Noi stiamo un po’ a guardarlo, poi alziamo le spalle e ricominciamo a cantare.

Murtagh si rotola a terra… penso che stia seriamente pensando al suicidio.

*°*°*°*°*

Quando Clener e gli altri Draghi atterrano, io e Gwen stiamo riponendo le chitarre nelle rispettive custodie.

Cassie corre incontro a Clener e gli salta addosso, facendolo quasi cadere, mentre Maggie fa segno a Blodie ed Eragon che possono levarsi i tappi dalle orecchie.

E Murtagh e Ben?

Oh, be’, loro sono ancora stesi a terra, mezzi morti, e nessuno se li fila. Solo dopo un bel po’, quando stiamo cenando intorno al fuoco, Eragon chiede dove sia finito suo fratello.

Gwen, Maggie ed io arrossiamo improvvisamente, abbastanza imbarazzate per quello che è successo a quel povero idiota, e ci alziamo di scatto dicendo che ci fa male la pancia. Gli altri si chiedono il perché e Ben, che sfortunatamente si è ripreso, se ne esce con una delle sue solite cazzate dicendo: “Il ciclo ha colpito tutte e tre improvvisamente!”. Dopodiché si accascia a terra perché Kiba l’ha prontamente colpito con una scodella di ceramica.

*°*°*°*

“Secondo voi è morto?” chiede timidamente Maggie guardando il corpo steso a terra di quello che dovrebbe essere il mio ragazzo.

“Secondo me sta avendo delle crisi epilettiche” dice Gwen punzecchiandolo con un bastoncino, mentre il corpo di Murtagh si muove a scatti, scosso da chissà che cosa.

“NO!” urlo buttandomi a terra e abbracciandolo. “NO, MURTAGH! Non morire!” gli urlo nell’orecchio destro, “Non morire! Ti prego! Se muori tu muore anche Castigo e poi Saphira diventa intrattabile, e di conseguenza anche Eragon! E tu lo sai quanto è isterico Eragon! Peggio di una ragazza incinta! Poi inizia a dare fastidio e diventa cattivo e ci ruba i biscotti!” piagnucolo tutto d’un fiato mentre Gwen e Maggie annuiscono.

Lui muove un braccio. Poi l’altro. Alza quello sinistro e si stropiccia gli occhi e si mette a sedere.

Noi tre lo guardiamo per accertarci che tutto sia a posto.

Ci mette un po’, prima di realizzare qualcosa. Ci guarda spaesato.

Guarda Gwen e le sorride malizioso salutandola con un “ciao amore”. Rimango a bocca aperta. Poi saluta Maggie –anche lei è visibilmente sconvolta– e mi guarda.

“Scusa, ma tu chi sei?”

Ohggodwhy.

*°*°*°*

Blohdgarm guarda me e Gwen. Si capisce dalla sua espressione che non ha capito un cazzo.

Ohggodwhy.

“Quindi, fatemi capire bene… Murtagh si ricorda di tutti tranne di Niernen, la sua ragazza, e ricorda che la sua ragazza sia, invece, Gwen?” domanda per chiedere conferma.

Io sbuffo e Gwen annuisce.

“Ok, adesso ho capito.”

“BLODIE! Cosa devo fare? Murtagh non si ricorda di meee!” quasi piango e mi aggrappo alla gamba di Blodie.

Lui mi guarda con uno sguardo che sta a dire “mi dispiace ma non posso fare un cazzo”.

Ohggodwhy.

Mi rimette in piedi e dice a me e Gwen: “Forse, per un po’, è meglio non dire niente a Murtagh e fargli fare come gli pare…”

“COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSA?!” esclamo arrabbiata. “Non se ne parla proprio! Così va a finire che Gwen e il mio ragazzo vanno a letto insieme e io li filmo per mettere il tutto su YouPorn! No, assolutamente no!” dico sbattendo il piede a terra. “Adesso vado da Murty e…”

“Ferma!” esclama Gwen prendendomi per il braccio. “Io non ci andrei mai a letto con Murtagh! Lo so che è fidanzato con te e io ti rispetto…”

“Sì, certo, e adesso Blohdgarm è vergine!” le rispondo guardandola con gli occhi in fiamme. “Tutte, e dico tutte, si scoperebbero Murtagh! È un dato di fatto! Dannazione!” esclamo sedendomi a terra e mettendomi la testa tra le mani.

Blodie e Gwen si siedono di fianco a me.

“Se serve a qualcosa” inizia lei, “io ti do la mia parola che non farò nulla con Murtagh…” e mi sorride amichevole, e io per un po’ credo davvero che non abbia cattive intenzioni.

Annuisco, anche se abbastanza triste, e poi mi rivolgo all’elfo.

“Senti Blodie, ma tu sei vergine?” gli domando davvero curiosa.

“No, in realtà sono un’elefante…” dice lui serio. Ohggod. Lo guardo, poi guardo Gwen e, con uno scatto fulmineo, ci alziamo e usciamo fuori dalla tenda dove stavamo parlando… forse se gli stiamo lontano Blohdgarm non ci attaccherà la sua stupidità!

Hai visto, Tong! Fa anche rima!

Io non sarei così contento in un momento del genere. Gwen si scoperà sicuramente Murtagh!

Ma vaffanculo, porco Drago! Sei un uccellaccio del malaugurio! Penso davvero arrabbiata e chiudo il contatto mentale col mio drago. Farò l’offesa per un bel po’ di tempo.

*°*°*°*

Sono passati già tre giorni da quando Murtagh ha perso la memoria, e se la sta passando proprio come un re. Tutti lo trattano come se stesse per morire.

Sto leggendo quando Gwen si avvicina a me, palesemente scocciata.

“Il tuo ragazzo è un’idiota!” esclama sedendosi sulla mia stessa asciugamano e mettendosi un po’ di crema profumata.

“Oh, lo sapevo!” le dico sorridendo. È strano, ma ha mantenuto la sua promessa e non si è neanche lasciata toccare da Murtagh.

“No, sul serio, è troppo smielato!” Questa ragazza si lamenta in continuazione… “ Mi paragona ai coniglietti fatti di zucchero filato dicendo che sono la cosa più dolce al mondo e che ho un viso roseo come una caramella alla pesca!” dice sbagliando anche a mettere lo smalto rosso.

Le scoppio a ridere in faccia.

Mi guarda male. “No, davvero, scusa Gwen! Ma davvero! Murtagh non mi aveva mai detto cose del genere!” continuo a ridere, anche se non posso non provare un pizzico di gelosia.

Lei sbuffa e iniziamo a parlare d’altro quando, ad un certo punto, arriva Ben.

“Niernen, Gwen, devo dirvi una cosa!”

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CAPITOLO EXRAHJWDKDPDMSOSO

Niernella & You win this time!!!

Arrivata a palazzo, c’è subito uno che vuole abbordare e vendermi della Droga. Scopro che è il Conte. Wow. Deve essere già sballato alla grande!

Entro e l’immenso salone è avvolto da una coltre di fumo puzzolente.

C’è un assessore che urla.

“Andate nell’altra stanza, è quella la sala fumatori!”

Io rido perché è davvero buffo e brutto.

“Oh, dolce donzella, siete davvero bellissima!” esclama qualcuno dietro di me. Mi giro e vedo il Murtaprincipe.

“Oh, Principe, siete voi che siete davvero bello!”

“Dolce donzella, qual è il vostro nome? Perché mi sono innamorato di voi e voglio sposarvi!”

“Cos-… oh, no, no, no! Io sono contraria ai matrimoni tra giovani… magari l’anno prossimo! Adesso devo andare!” esclamo correndo via poiché i rintocchi della mezzanotte iniziano a scoccare.

Correndo, perdo una scarpa che prende il Murtaprincipe.

“Non preoccupatevi, dolce donzella, vi ritroverò e vi sposerò!”

*°*°*

Il giorno dopo un assessore bussa alla nostra porta.

“GATTO, RINCHIUDI NIERNELLA! NON VOGLIAMO CERTO CHE L’ASSESSORE VEDA UNA POVERACCIA DEL GENERE!”

Non so come, ma il gatto riesce a rinchiudermi in una camera all’ultimo piano. Ah, creature soprannaturali, i gatti.

Nel frattempo, al piano di sotto, le mie sorellastre si stanno provando la mia scarpetta.

“Niernella, ecco la chiave! Apri e vai subito giù!” esclama BenGasGas.

Assumo una faccia da ‘don’t U say?’. Prendo la chiave che i topolini mi hanno passato da sotto la porta, apro, do un calcio al gatto e scendo le scale.

L’assessore sta per andarsene, allora gli urlo di fermarsi.

Dopo varie peripezie e di guai causati dalle sorellastre e dalla matrigna, che vedono la caduta, la perdita e la rottura della dentiera dell’assessore, posso finalmente provare la scarpa e dimostrare che quella che deve sposare il principe sono io.

*°*°*

Io e il Murtaprincipe ci siamo sposati e adesso viviamo felici nella nostra villa di campagna allevando topolini e addestrando i gatti a chiudere la gente in una stanza girando non una, ma ben due volte la chiave.

La matrigna è morta e le sorellastre sono state assunte a tempo pieno in un carcere. Infatti sono molto più scioccanti loro che la sedia elettrica.

E vissero tutti felici e contenti.

*°*°*

“Niernen? Niernen, ti senti bene?”

Apro a fatica gli occhi e mi ritrovo davanti la bellissima faccia di Murtagh.

“Hmm… sì, adesso sì”, dico mentre gli do un bacio e lui sorride.

Ben fa finta di affogarsi e Cassie di impiccarsi.

Non so perché sono davvero assonnata.

“Hmm, state zitti Cassiettiera e BenGasGas…” borbotto prima di chiudere gli occhi.

Gli altri se ne vanno abbastanza interdetti e resta solo Murtagh.

“Murty, ho sognato che eri un principe e che organizzavi un Drug Party” sbiascico con gli occhi chiusi.

“Fai dei sogni davvero interessanti”

“E Tongfut era un Drago Fatina con un tutù azzurro, Blohdgarm e Ben dei topolini e Gwen la matrigna cattiva…”

“Ehm… credo che la droga ti faccia male, Niernen” dice mentre mi bacia sulla fronte.

“Hmm.. un Drug Party, che ottima idea…” mormora tra sé e sé uscendo.

Buonanotte fatina.

Niernen, a volte mi chiedo cosa ho fatto di tanto male per essermi meritato un Cavaliere come te.

Hmm.. allora dovresti domandarti cosa hai fatto di bene.

Niente.

Ah… you win this time!!!