Ciao, William.

È una fan che ti parla. So che questa sarà la milionesima lettera che ti scrivono, ma io lo faccio lo stesso. Lo faccio perché soffro. Sì, soffro perché mi sono innamorata di te e solo ora mi rendo conto del fatto che tu sei stato contemporaneamente il migliore ed il peggiore sbaglio della mia vita. Si, perché non avrei mai voluto innamorarmi della tua voce, dei tuoi occhioni azzurri e del tuo sorriso innocente. Non avrei mai voluto sognare di addormentarmi stretta tra le tue braccia. Non avrei mai voluto immaginare di accarezzarti i capelli marrone chiaro e lisciarti il ciuffo, provocandomi una sensazione di solletico che scaturisce in una risata cristallina e pura. Non avrei mai voluto immaginare di far scorrere le mie dita lungo la tua spina dorsale mentre stai dormendo accanto a me a pancia in giù. Non avrei mai voluto immaginare di sentire la tua voce calda e dolce sussurrare al mio orecchio semplici parole; non pretendevo parole d’amore, mi basterebbero anche solo i tuoi respiri. Non avrei mai voluto vedere una tua foto che ti ritrae sorridente e ridere spontaneamente anche io. Non avrei mai voluto innamorarmi di te, ma è capitato.
Ho sempre pensato che innamorarsi di una persona che non hai mai visto fosse impossibile, ma mi sono dovuta ricredere. Con la tua semplicità e simpatia mi hai fatto innamorare di te. Con una semplice battuta sei riuscito e riesci a farmi ridere fino alle lacrime. Riesci a farmi accelerare i battiti cardiaci anche solo guardando verso la telecamera. Si, una telecamera; perché l’unico modo che ho per vederti è attraverso lo schermo di uno stupido computer. Uno schermo che mai mi permetterà di dirti che ti amo come un bambino ama il suo giocatolo nuovo; ti amo come una ragazza ama il suo primo fidanzatino con la voglia di conoscersi e scoprirsi; la voglia di vederti ridere e piangere dalla gioia ma anche dalla tristezza perché si sa, l’amore è fatto di alti e bassi. Però non potrò mai vederti. Sono costretta ad amarti in silenzio, ad amarti incondizionatamente nonostante tu non sappia della mia esistenza. Sai, amare incondizionatamente una persona è facile come respirare, è facile come sbattere gli occhi ed è facile come addormentarsi mentre si sta guadando un film. E sai perché? Perché ci sei solo tu che ami, l’altra persona è solo un pensiero, un frutto della tua immaginazione.
Disinnamorarsi di una persona come te è però difficile, molto difficile. Forse perché ci si innamora di qualcuno ce si ritiene perfetto e si ha paura di non ritrovare quella perfezione in nessun altro. Forse perché nel mio amore sei stato idealizzato e nessuno sarà mia come te. Forse perché non mi voglio disinnamorare di te. Anche perché cancellare un amore è forse impossibile. Si, è impossibile. Le persone si autoconvincono di non amare più qualcuno ma un posto per essa ci sarà sempre nel loro cuore. E tu un posto nel mio cuore l’hai già trovato. Sei entrato con delicatezza, ogni volta che sentivo la tua voce tu facevi un passo in più finché non hai messo le radici e ti sei creato il tuo piccolo angolino. Non sei stato invadente, no. Hai addirittura chiesto il permesso per entrare. Ti sei sistemato e non dai fastidio a nessuno anzi, mi fai solo sentire meglio. Mi fai solo dimenticare dei giudizi negativi delle persone e riesci a portarmi in un mondo dove mi sento accettata e all’altezza. Quando penso a te non mi sento a disagio o fuori luogo, mi sento apprezzata e tranquilla, come un bimbo tra le braccia della sua mamma. Ti sei creato la tua piccola casa nel mio cuore e il tuo spazietto ci sarà per sempre, anche quando avrò 50 anni, perché l’amore non si dimentica. Mai. Sarai sempre qui a rallegrare le mie giornate con la tua voce e a farmi sentire bene, almeno per pochi minuti. So che sarai sempre qui, che non te ne andrai mai e che non mi tradirai; forse perché non sei mai stato mio. Mai lo sarai. Non potrò mai stringermi a te e poggiare il mio naso sul tuo petto. Non potrò mai far scorrere le mie mani sulla tua schiena e sentirti respirare tra i miei capelli. Potrò solo immaginare di stringerti nei miei sogni e svegliarmi triste, perché ciò che ho immaginato non accadrà mai nella realtà.
Sai, la notte prima di addormentarmi penso a te. Penso a come sarebbe bello se noi due fossimo fidanzati, se potessi stringerti, baciarti ed abbracciarti. Alcune volte piango, sai? Piango perché sono una sciocca che versa lacrime per una persona che non ha mia visto. Piango perché sei una persona importante per me ma tu nemmeno lo sai e mai lo saprai. Piango perché vedo apparire nella mia mente foto che ti ritraggono con la tua ragazza mentre vi abbracciate e baciate e vorrei tanto essere al suo posto. Lei è una ragazza fortunata perché ha trovato una persona splendida come te. Ma sappi che lei non potrà mai amarti quanto ti amo io. Lei ti ama, si; ma io sarei capace di darti di più, o almeno mi illudo di poterlo fare. Mi illudo perché la mia vita non mi piace e pensare a te mi fa sentire meglio solo per un po’. Mi illudo perché sono un’illusa. Un’adolescente sognatrice, forse troppo. Sogno talmente tanto che mi sono messa a scrivere questo sapendo che non lo leggerai mai. Va beh, angioletto mio, forse è meglio se torno alla realtà. Ricordati solo che sei importante per me e che voglio ringraziarti per tutto ciò che fai. Non te ne rendi nemmeno conto ma mi hai cambiato la vita. L’hai migliorata. Quindi, grazie.

Con amore,

una delle tue tante fan.
 
 
 


 
My corner.
Non aggiungo nulla, la depressione traspare già dalla lettera. Vi chiedo solo di recensire e dirmi se ci sono errori o cose da migliorare. Grazie in anticipo a chi mi farà sapere la sua opinione. Un bacio.
Amy