Scusate, sono le tre e mezzo di notte, e soffro di insonnia... ho scritto questo per passare il tempo... lo so avrei potuto aggiornare storie più interessanti ma ni conoscete, sono lunatica e perversa... XD Buona lettura!

 

XxX.Lexxy.XxX

 

 

A TUTTO C’è RIMEDIO:

 

PRIMA FASE:

 

DOTTORE: Allora è ancora convinto che il suo braccio destro, Severus Piton, la stia tradendo?

 

VOLDEMORT: Sì... l’ho visto che mi salutava per strada e poi mi ha regalato un orologio per il mio compleanno... si vede che ha qualcosa da farsi perdonare...

 

D: Ma perchè pensa che la tradisca?

 

V: Sa, mi gira sempre per casa, con quell’aria da deficiente... temo voglia fregarmi. Ed io gli ho pure dato le chiavi della villa...

 

D: E perchè lo ha fatto?

 

V: Per non mostrare che ho paura di lui... sa, non posso permettermi di cedere alla debolezza... ma non riesco a mangiare, a dormire, lo sento muoversi per casa la notte ed il giorno, e perfino all’ora di pranzo... è un’ossessivo bastardo, e mi sta facendo una guerra psicologica, lui ed il suo amico...

 

D: Chi?

 

V: Draco Malfoy... sono sicuro che lo fa appostare nel mio bagno per farmi cadere mentre mi faccio la doccia... per farmi affogare nel water...

 

 

SECONDA FASE:

 

DOTTORE: Allora mi stava parlando del suo padrone...

 

SEVERUS: Ho paura che mi spii; lo sogno di notte, lo vedo negli angoli bui, nel frigo, riflesso nel water, anche nella marmitta che mi fa l’occhiolino...

 

D: Ne abbiamo già parlato... la sua è una fissazione post traumatica di origine psico somatica legata alla figura genitoriale presente nell’inconscio post diuretico artropofisanisomatico...

 

S: Scusi, che sta dicendo?

 

D: Una marea di cazzate... per prenderla in giro... sa le battute del tipo ‘deve aver dimenticato il parrucchino nella mia macchina, ieri’, sono diventate stantie...

 

S: Ma io che la pago a fare?

 

D: È la domanda che mi fanno tutti i pazienti che arrivano alla terza seduta...

 

S: E gli altri?

 

D: Si limitano a chiedermi se sono laureato.

 

S: E lo è?

 

D: No.

 

TERZA FASE:

 

DOTTORE: Quel è il suo problema?

 

ARTHUR WEASLEY: Ho la strana sensazione che mio figlio Percy sia lontano, sempre di più... sarà perchè guida una fuoriserie, ha bruciato il secolare maglione di lana dei Weasley, in favore di un mostruoso abito italiano... inoltre è fissato con l’idea che radunare paccottiglia babbana, e salvare i babbani dagli scherzi dei maghi non sia un lavoro, ma la giusta punizione per la mia stupida ottusità...

 

D: Come mai?

 

AW: Ho rifiutato più volte i soldi di Lucius Malfoy...

 

D: Infermieri camicia di forza e Bromuro, subito! Prima che si agiti...

 

AW: No, ma cosa...?!

 

D: Su, la aiuteremo a guarire, oppure la abbatteremo per impedirle di nuocere alla nostra opportunistica e consumistica società...

 

AW: Lei non può farlo!

 

D: Fare che cosa?

 

AW: Imprigionarmi!

 

D: Me lei è libero di andarsene! Se riesce a passare attraverso i muri...

 

 

QUARTA FASE:

 

DOTTORE: Lei è parente del signor Weasley, vero?

 

RONALD WEASLEY: Come ha fatto a capirlo?

 

D: Quel maglione di lana Weasley mi sembrava familiare...

 

RW: Bello, vero? Ce le tramandiamo di padre in figlio da dodici generazioni.

 

D: Esisteva già la lana?

 

RW: Scherza, l’abbiamo inventata noi! ancora non esisteva e già non potevamo vivere senza! Ogni giorno senza il maglione Weasley per i miei avi era come una giornata senza Sole!

 

D: Beh... un giorno senza Sole è come... la notte!

 

RW: Bella battuta, devo ridere adesso, o posso aspettare che mio padre ami i Malfoy?

 

D: Comunque volevo sapere se lei ha mai fato pubblicità...

 

RW: No.

 

D: Allora ha ricevuto un oscar per il lecchinaggio...

 

RW: No.

 

D: Allora è vera la storia dei maglioni Weasley?

 

RW: Sì.

 

D: Ah, allora va bene... guardia, lo porti da suo padre.

 

RW: Oh! Meno male, credevo fosse morto, e fosse andato lì dove i babbani crescono più folti, nella grande casa Weasley che è nei cieli... (dice con aria malinconica.)

 

(Mentre Ron è perso nei suoi pensieri nella sua visione di paradiso, il dottore fà capire alla guardia, con strani gesti inconsulti, di legarlo stretto, e metterlo in quarantena con suo padre... ormai aveva la prova che erano contagiati... tutto il mondo era in pericolo... toccava a lui salvarlo dalla malattia congenita denominata ‘dei maglioni Weasley’

 

D: Ma non è questa l’ora, sono già in pigiama...

 

(E così dicendo crolla addormentato in un secondo.)

 

 

QUINTA FASE:

 

DOTTORE: Mi sembrava di avere qualcosa di importante da fare... non ricordo cosa...

 

HARRY POTTER: Forse cominciare la mia seduta?

 

D: No. Era qualcosa di interesse mondiale...

 

HP: Mh... forse è proprio cominciare la mia seduta?

 

D: No... era qualcosa di pericoloso ed eroico...

 

HP: Ci sono! Deve cominciare la mia seduta!

 

D: Lei dice? Comunque credevo fosse qualcosa di bizzarro che dovevo risolvere in modo birichino, e concludere dicendo ‘è un lavoro sporco, ma qualcuno deve pur farlo’...

 

HP: Non ci sono più dubbi, ormai... deve cominciare la mia seduta.

 

D: Oh, insomma! Abbiamo già discusso il fatto che il suo professore di pozioni, ed il suo compagno di classe Draco Malfoy si sono alleati nella guerra psicologica contro di lei! Era qualcosa d’altro! Qualcosa che poteva salvare delle vite!

 

HP: Ha ancora dei dibbi?? Deve-cominciare-la-mia-seduta!

 

D: Mmh... Riguardava una malattia congenita...

 

HP: Sono io! Deve cominciare la mia seduta!

 

D: Era... qualcosa di ‘Weasleyano’...

 

HP: ... ... ... ... Ora mi ha offeso, comunque deve cominciare la mia seduta!

 

D: Accidenti, no! Mi stanno fumando i piedi a furia di pensare...! Che devo fare?!

 

HP: Non so... cominciare la mia seduta sarebbe un’ottima mossa...

 

D: Mio Dio! Mio Dio! Sento che il mondo è in pericolo!

 

HP: Tra un po’ lo sarà davvero, se non comincia la mia seduta!

 

D: Era qualcosa per la quale avrei dovuto servirmi di accessori di plastica e burro danese...

 

HP: E come può avere ancora dei dubbi?! Si tratta della mia seduta!!

 

D: Cosa può essere?!

 

HP: LA-MIA-SEDUTAAAAAAA!

 

D: CI SONO!!

 

HP: Cosa.......?

 

D: Si trattava della sua seduta... tempo scaduto, avanti un altro!

 

 

Grazie per aver letto fino a qui era solo per farsi due risate... forse non era divertente ma a me faceva ridere! Un bacio, alla prossima, e recensitemi, seppure solo per mandarmici con un biglietto di sola andata.... cm si dice dalle mie parti... “Fratta, fratta, muro, muro, gira a destra e vaffan....” beh, buonanotte!

 

XxX.Lexxy.XxX