Avvertimenti:Questo è un testo puramente Demenziale. Qualsiasi riferimento a persone reali è puramente voluto, ma qualsiasi presa in giro è solo ai fini della storia(non è vero, ma se non lo scrivo le fan di Nicki, di Gigi, di Anna e di Belen mi linciano).Sconsigliato se sei una persona, seria, noiosa, senza senso dell’umorismo o se ti chiami Belen(scusate, vorrei evitare di ritrovarmi paparazzi ricattatori in casa, per evitare di mandarli al Mondo di Patty, tanto in quella scuola non si fa mai un cazzo).Se sei un Bimbaminchia, omofoba, razzista, e chi più ne ha più ne metta, togliti dalle palle prima che ti prenda a sprangate sui denti.Se postisi FB foto in cui sei “appena sveglia” e pare che tu abbia dormito da Kiko, non spaventarti se ti trovi una nana con i capelli ricci che suona al campanello(“le giuro, signor giudice, che quando sono entrata in quella casa la ragazza aveva già la testa nel microonde”).Se non rispetti i gusti degli altri, mi occuperò personalmente di farti fuori.
P.S.so che gli avvertimenti non centrano una minchia con la storia, ma avevo una voglia matta di metterli.
P.P.S.esistono davvero le fan di Belen?AHAHAHAHAHAHAHAHAHAH no.
NdA: vedi sotto


Dedico questa fanfiction a Evelyn_lyn, perchè anche se abitiamo lontane centinaia di chilometri riesce a starmi vicino in ogni caso, e ad alimentare la mia demenzialità.Ti voglio bene, bandita. 
Lo dedico anche ai creatori della discussione "Serious VS not Serious", perchè con le loro idee di "coppie non serie" sono riuscitia non farmi pensare a tutti i casini in cui mi sono incastrata.
E poi boh, la dedico ai Green Day, che non c'entrano un cazzo ma stanno bene dappertutto.Vi amo, ragazzi.
P.S. Evelyn, se stai leggendo, sappi che se non mi rispondi su FB entro stasera troverò il modo di vendicarmi*tic all'occhio*




«Oh,quanto son bello!»Esclamò Voldie
«Sono bello, bellissimo,favoloso! Scrivi,segretario, FA-VO-LO-SO »
Il topastro Codaliscia,aka Peter Minus, aka segretario dell’ Oscurissimo, prese appunti più veloce che poteva, rimpiangendo i cari vecchi computer Mac.
«Ah,no» pensò poi  «Non sono ancora stati inventati!»
E, vergognandosi immensamente, tornò al lavoro chinando la testa.
Intanto il Sommo continuava a sproloquiare, ma all’improvviso si accorse che Codaliscia non lo ascoltava più.
«Codaliscia!!!»Urlò
«Che razza di segretario/assistente/zerbino sei? Persino una banana saprebbe ascoltarmi meglio di te!»
E aggiunse,con tono improvvisamente più dolce, tirando fuori uno strano oggetto peniforme dalla tunica: «Non volevo offenderti, piccolina, tu sarai sempre la mia baninina adorata!»
Essa annuì, rassicurata.
In quel mentre, gli si materializzò davanti un oggetto mai visto prima:
era così…elegante e sinuoso, così rosa e morbido…
Era un NASO!
Immediatamente Voldie perse ogni interesse per la banana, e si concentrò sullo strano oggetto.
Ovviamente non ne conosceva l’uso, essendone sempre stato privo, tanto che aveva imparato fin dalla tenera età a starnutire con la bocca.
«Che schifo!», penserete voi.
E invece no, perché Voldemort starnutiva con classe, mica come un inutile plebeo!
Pfft, infedeli.
L’Oscurissimo vi punirà per questo!Ma torniamo alla storia.
Lo guardava stupito, sconcertato,meravigliato…
Dopotutto quello non era un naso qualunque!Era grande quasi quanto le estremità posteriori della Minaj.
Ovviamente quasi, perché NIENTE è più grande delle estremità posteriori della Minaj.
«Ma probabilmente è rifatto»,penso Voldie.
Sì, doveva per forza essere rifatto, altrimenti Sevvie,il suo compagno di giochi e BFF, si sarebbe offeso.
Il naso intanto ricambiava l’interesse di Voldie, per immenso dispiacere della banana, che continuava a cercare di richiamare l’attenzione del Sommo.
E ci provava davvero,in tutti i modi: agitando la buccia, muovendo il pirulino, ma Voldie non aveva occhi che per l’appendice nasale.
Ora che ci pensava, quel naso aveva un aspetto conosciuto, quasi…familiare.
Fu così che, pieno di tentennamenti, l’Oscurissimo avvicinò il suddetto naso alle sue cavità nasali  (NdA:dalla regia mi dicono che Voldie non ha cavità nasali, ma fili per la trasmissione di corrente elettrica, ma probabilmente è Yates, quello sciocco Babbano), fino a farli toccare.
E…magia! Combaciavano perfettamente.
Così Voldie, orgoglioso di sé stesso, iniziò a sniffare qualsiasi cosa gli capitasse vicino: la bacchetta, Nagini, la mano d’Argento del rat-segretario, pardon, fino ad arrivare ad un sacchetto di erba,che probabilmente era stato messo lì da Bellatrix. In effetti, la donna(donna?) aveva tutta l’aria di una fattona.
Ma shhhhh, non andate a dire in giro chi è stato a dirvelo, bambini, chè poi i vostri genitori mi picchiano a sangue.
Pfff, neanche vi avessi detto che Gigi ed Anna fanno cosacce sotto il vostro letto.
…
…
…
Ops.
Questo è un segreto, bambini.
Voldie, su di giri per la scoperta appena fatta, decise di provare quella strana roba.
Il resto, be’, è storia.
Come tutti sappiamo Voldie perse la testa, e invece di estendere il proprio dominio a Teletubbilandia e a Puffolandia, come aveva progettato(Aveva scelto Minus come segretario perché, data la sua altezza, poteva facilmente confondersi tra la folla di Puffi), si ritrovò in una squallida baracca, a Spinner’s End, giù al fiume, a cercare di convincere un alquanto reticente Severus Piton ad informarlo sui risultati della missione di spionaggio effettuata ai danni di Silly(la quale intelligenza concorreva con quella di Tinky-Winky, borsetta inclusa), ed a minacciare ed uccidere un povero James Potter, la cui unica colpa era quella di essere alto meno di Minus(poteva mandare a monte la missione, assomigliando a un Puffo più del segretario).
Così, be’, finisce la nostra storia: il naso scomparve poco dopo, in circostanze misteriose, e Voldemort lo rimpianse per anni, e non si rassegnò mai alla sua perdita. Alla sua morte, il naso fu ritrovato, piangente(o meglio,gocciolante), vicino al luogo in cui era stato sepolto Voldie. Morì, poco dopo, per la disperazione(ma forse gli si erano solo allagate le cavità nasali). La banana non fu mai ritrovata, le indagini furono sospese. Si pensa tuttora che si sia suicidata, gettandosi dal coperchio di un contenitore per la raccolta organica.
 
Angolo dell'Autrice(autrice?AHAHAHAHAHAHAHAHAH)

Okay.Non posso credere di aver scritto una cosa del genere. Per quanto io sia la quintessenza della demenzialità,non ero mai arrivata a livelli del genere(non con prove scritte, neh).
E poi boh, visto che in questo periodo sono un sacco depressa*boati di esclamazione dal pubblico* per un sacco di motivi che non starò qui a spiegare*risolini dal pubblico*(quale pubblico?)questa storia fa schifo,perché l’ho scritta in un’ora e ho dovuto fare copia-incollac on le virgolette perché dal portatile non le so fare e non ho il fisso*stupore da-E CHE PALLE,BASTA!**il pubblico si zittisce*e poi la mia ispirazione va a Belen un giorno sì e l’altro pure(che poi secondo voi, Belen è incinta di Stefano di Amici o degli amici di Stefano?) e boh, fa schifo e basta *lol triste*.E poi boh, ciao,che sennò mi mandi i medici mentali a casa con la camicia di forza.


E voi, lettori?Che ne pensate?Recensioni, please! Accio recensioni!
 P.S.vi conviene recensire, che nel microonde entra più di una testa)