Come già detto nella trama, non mi assumo nessuna responsabilità se questa storia lede il vostro pensiero sul cristianesimo. Ognuno la può pensare in un modo diverso ed io la penso così e per dircelo, io sarei cristiana.
 

Heartless

22/06/2012

Caro diario,

oggi, l'ennesima discussione che iniziava per lo stesso motivo. Si andava avanti così da una settimana, io affermavo che non sapevo se credere in Dio perchè non vedevo progressi nel mondo, nell'Italia e nella mia famiglia e mia mamma che mi diceva che ero senza cuore e cazzate varie. Il fatto è che: chi mi dice che esista questo cosidetto Dio che fa del bene quando muori? E poi se muoio di sicuro non mi scoraggio più di tanto, non ho un idea precisa. Se ho paura mi viene spontaneo affidarmi a Dio, perchè d'altronde sono stata cresciuta in una famiglia cristiana, ma se devo affermare che la domenica vado in chiesa perchè credo in Dio, in quello che dice e che credo nell'istituzione della chiesa allora no, non posso dirlo. In verità non posso dire neanche che vado in chiesa la domenica, l'ultima volta è stato tempo fa per il funerale del nonnno di una mia amica. Al massimo se dormo dalla nonna, vado con lei la domenica mattina, lei è nell'ordine delle francescane non deve mai mancare. Bah, capisce lei cosa ci trova. Se segui Dio, francescana, salesiana o cosa è indifferente. Lo segui.

- Ma perchè vi preoccupate tanto per Luca? Lui sta li tanto bello in santa pace che non vi deve sopportare. Ha finalmente fatto ciò che da una vita minacciava di fare e voi adesso vi fate tutti sti preconcetti? Ok, manca anche a me, ma andrei io da lui, non lo farei ritornare, chi vuole stare con voi? - se non mi sbaglio ho detto una cosa del genere e li mia madre incominciò i suoi discorsi “dettati dalla fede cristiana” che io, come sempre, mi scocciavo di ascoltare.

Vi spiego. A mio fratello hanno proposto un lavoro all'estero, vicino Londra e lui è andato. Ora hanno paura e si fanno tanti preconcetti per aver visto una foto con due birre, allora mi chiedo, perchè l'avete mandato? Ringraziate il cielo che ha trovato un lavoro in un periodo di crisi come questo. Io, invece, rigranzio il cielo che fra meno di una settimana parto per Dublino. Non dovrò sorbirli per due settimane. Sola, soletta, parto per una città da visitare e gente da conoscere, non male come idea. Già!

Ritornando alla discussione, mio padre non parlava, è uno di poche parole, mamma cerca il suo consenso e lui annuisce per farla contenta. Mia sorella ci guarda e sbuffa, forse prendo da lei qualcosa, anche lei non è molto credente. Pensate che io mi confesso una volta ogni morte di papà, quando mi trovo e se non mi scoccio, mentre mia sorella non va da anni ormai, credo sia andata solo prima della comunione, parliamo di una ventunenne per farvi capire.

Mi ricordo che in quella discussione dissi una cosa bellissima. Mamma mi chiese tipo “ma tu chi sei?” o “Dimmi allora cosa sei perchè devo sapere con chi ho a che fare” vabbè cose del genere ed io risposi – Se ti fa sentire meglio considerami anche figlia di satana– mi ricordo che sogghignai, mi alzai da tavola e salii nella mia camera.

13/07/2012

Caro diario,

Quella risposta la ho impressa ancora nella mente nella mente. A Dublino più volte mi capitò di dirlo. Non fraintendere, non credo di essere figlia di satana ma non credo neanche di essere figlia di Dio. Al momento sono “cattiva e senza cuore” per mia sorella, a me piace dire heartless. Adoro l'inglese. La ritengo una lingua fondamentale, preferirei studiare solo quello e non italiano, strano vero? Si, lo so, lo so. Sono italiana, ma al momento preferirei essere anche algerina.

Sono tornata dall'Irlanda 3 giorni fa. Mi ricordo due cose principali irlandesi: lo Spire e Molly Malone, per intenderci... una puttana.

19/10/2012

Caro Diario,

Sai diario, prima quando una persona mi diceva sei cattiva io mettevo il finto broncio e dicevo “non è vero” ora sorrido e dico “ti do perfettamente ragione” si perchè io vado per fatti miei, non mi interessa del resto del mondo, quello può sprofondare.

La cosa è strana, uno psicologo non mi capirebbe, ma d'altronde chi vuoi che mi capisca? Credo di essere diversa dal normale e non poco. Perchè mai piangere ad esempio? Piangere perchè non puoi vedere il tuo idolo - che poi che brutta parola idolo (a proposito i cristiani non potrebbero usarla “Non amerai altro Dio al di fuori di me” dice un comandamento) - perchè viene a mancare una persona cara, o qualunque altro motivo. Non ha senso. Cavolo! Pensa che ora è in santa pace e non deve pensare più a tutte le disgrazie umane!

15/11/2012

Caro diario,

oggi mi va di raccontarti una storia.

Da bambina le cose nella mia famiglia andavano già male. Io sono convinta che avevo tre anni, ma mi sembra impossibile che a quell'età potessi già pensare e fare cose simili, eppure...

da bambina nella notte mi svegliavo, non so cosa mi diceva di farlo, ma mi svegliavo, andavo in cucina prendevo un coltello e me lo puntavo al petto, non riuscivo mai a fare pressione, avevo paura. Mi ricordo che mentre lo facevo pensavo a tante cose, a come avrebbero reagito i miei genitori, i miei familiari, pensavo a tutte queste cose e forse proprio queste mi fermavano e mi costringevano a non compiere un atto di pazzia. Ci pensi? I titoli dei giornali o < a tre anni una piccola bambina si uccide> nessuno ci avrebbe creduto eppure era così. Carino vero? Io credo di si. Sarebbe stato sul serio fantastico.

Ecco ti presento la mia mente perversa che pensa che sarebbe fantastico che una bimba di 3 anni si uccida. Sono pazza, è l'unica malattia che riesce a descrivermi perchè riassume tante malattie in una. E poi, sono diversa. Lo sono sempre stata e credo che sempre lo sarò.

29/12/2012

Caro diario,

c'è stato un periodo di tregua, ma ora si ricomincia. Litigi dopo litigi, stanno iniziando a rilassarmi, è come se riuscissi a resspirare se le urlo contro. Alla fine però sto male, sto male perchè neanche lei, mia madre, mi è vicina. Devo ringraziare qualcuno già se ho un paio di amiche, ma per il resto colgo solo disprezzo ed odio nei miei confronti. Mio cugino mi chiede come mai non abbia un ragazzo, c'è chi non crede che non abbia mai avuto un ragazzo e che non ne ho ancora baciato uno. C'è chi mi dice in continuazione che sono bella ma ormai non ci credo. Non mi interessa il giudizio delle nonne o delle amiche dei miei, mi interessa in giudizio dei miei compagni e coetanei e quello non è per niente entusiasmante. La vita mi ha insegnato ad essere diffidente. Più ragazzi mi hanno chiesto di vederci, conoscerci, ma io ho sempre declinato gli inviti, per paura. Per paura di non essere all'altezza delle loro aspettative. Alle medie mi hanno presa in giro più e più volte ed anche se sembravo indifferente sono stata male, non mi piacevo e continuo a non piacermi. È una cosa bruttissima, che ti trafigge il cuore. Non sono mai arrivata all'estremo, non ho mai pensato di tagliarmi, non ho mai pensato che causare dolore potesse portare sollievo, credo sia incoerente chi lo fa, ma forse non potrei dirlo perchè ero io quella che da bambina si alzava nella notte per un tentato suicidio. Quando ho raccontato a mia mamma cosa facevo da piccina ha fatto finta di non capire. Mi ha risposto ridendo “e cosa facevi con il coltello?” a lei avevo semplicemente detto che mi alzavo e lo prendevo dal cassetto della cucina, ma era sottointeso cosa facevo, lo facevo capire! Qualche volta però, sai diario, le ho risposto. “Tentavo il suicidio!”

Mia madre? Non mi ascoltava. O almeno faceva finta di non farlo. Chi può sopportare che una figlia tenti il suicidio a 3 anni? Ho sempre giurato che ai miei figli farò vivere una vita migliore. Una vita fatta di sorrisi e carezze. Gli farò capire com'è fatto il mondo fuori ma li farò vivere come loro vogliono. Nei limiti ovviamente.

Sai diario, ormai non mi faccio più progetti. Vivo la vita all'istante, al momento senza pensare al futuro. Quello che faccio oggi rimane a oggi, se avrà conseguenze sul domani a me non importa. Però alla fine vivo del minimo indispensabile, niente di più niente di meno anche se vorrei fare molto in più. Il tempo di avere soldi miei da poter spendere a mio piacimento, quel tempo aspetto! Perchè se provo a cambiare la mia vita adesso non potrei far altro che peggiorare.

30/12/12

Caro diario,

domani è la vigilia di capodanno, è una festa ben festeggiata in paese, qui si sparano i fuochi di artificio e si festeggia con grandi cene, il mio domani però non sarà bello. Sarò da amici dei miei a guardarmi i piedi perchè quelli che tutti chiamano genitori non possono muovere i culi e portarmi dai miei cugini! Cazzo, li vedo si è no due volte l'anno, loro scendono sempre e per una volta non possiamo andare noi da loro? Sul serio? Che merda.

Oggi, io e una mia amica abbiamo parlato un po' di “fede”. Sarei morta dalle risate se non avessi avuto un po' di contegno. Lei diceva che aveva compassione per me perchè non ho questa “forte fede” che ha lei. Perchè io non vado a messa e perchè non ringrazio Dio ogni giorno. Lei non conosce la mia vita, nessuno la conosce, nessuno sa che io ho smesso in parte di credere perchè trovo ingiusto tutto quello che ho intorno e tutto quello che c'è nel mondo, lei dice che “dio non agisce in terra, ma in cielo, perdona tutte le anime”. Sul serio mi dici questo? E allora che cazzo preghi a fare se perdona tutti? che cazzo vai a fare in chiesa se ti ritroverai vicino un mafioso? Che cosa ti permette di non rubare, uccidere e struprare se poi verrai perdonato? Sulla terra siamo tutti peccatori! Non uno escluso! Lo dice la bibbia. Ma se tutti vengono perdonati allora potri fare quello che voglio e non curarmene. È qui che casca l'asino, abbiamo una coscienza e questa ci porta a fermarci, non dio, non buddha, non chi vuoi tu, ma soltanto la mente umana distingue le cose giuste dalle cose sbagliate.

31/12/12

Hei Diario,

oggi ho finito l'anno in bellezza. Indovina?

No, non ho trovato la pace interiore però ci sei vicino.

Esatto! Ho trovato sia la pace interiore che esteriore. Con delle semplici cose da mangiare si risolve tutto. Scusa ora mi chiamano, non è sparita solo il mio corpo, deve sparire anche la mia anima.



Se sei arrivato alla fine e vorresti chiudere ti capisco, se sei arrivato alla fine e mi comprendi, ti stimo.
Ho passato tanti guai in questa vita ed ora ho bisogno solo di qualcosa in cui credere e neanche Dio mi è di aiuto. Mi dispiace se questa storia ti ha disturbato, ma io ho avvertito.
L'ho scritta per sfogarmi e per raccontare il perchè di FirstHeartless, il mio nome di EFP, ed ora che l'ho fatto mi sento più libera.
Spero solo che qualcuno sul serio mi comprenda perchè il mondo non è facile ed io l'ho capito troppo presto bruciando tappe importanti della vita.