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Autore: curlyjohnlock    25/01/2013    7 recensioni
Avete sempre sognato di diventare dei perfetti barbieri e contemporaneamente sbarazzarvi dei vostri più beneamati nemici?
ECCO I CONSIGLI CHE FANNO PER VOI!
Genere: Comico, Demenziale, Satirico | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna | Personaggi: Mrs Lovett, Sweeney Todd
Note: Movieverse | Avvertimenti: nessuno
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Alcuni ottimi consigli per diventare dei perfetti barbieri e/o cantanti.

 
Avete sempre sognato di diventare dei perfetti barbieri e contemporaneamente sbarazzarvi dei vostri più beneamati nemici?
ECCO I CONSIGLI CHE FANNO PER VOI! 
Sì, mi autostimo molto. *applaude a sé stesso*
Allora, tornando a me stesso, cominciamo:
 
P.s: Vale solo per adolescenti maschi, o anche femmine, se vorranno diventare barbiere femmine.
 
1. AVERE UNA BOTTEGA DI BARBIERE.
E' la cosa principale. Prendete tutti i vostri risparmi, oppure se non avete nemmeno un penny, fate un prestito alla Garlas *GARLAS RIPARA, GARLAS REGALA!*, oppure rubate al supermercato tutto ciò che trovate. *Non fatelo mai, figlioli miei*; una volta raggiunti i 4O penny, distruggete la vostra camera e fate un'entrata nascosta in modo tale da non farla notare ai vostri genitori. Dovete avere assolutamente una sedia da barbiere diabolica, *ma era per dire*, o meglio, due sedie.. no, meglio una.., panna per fare la barba, pennello e secchio d'acqua. Avendola, potrete risolvere tutti i vostri problemi e nessuno scoprirà qualcosa.
 
2. CAPIGLIATURA ANTICONFORMISTA.
L'acconciatura è la cosa principale. Più i vostri capelli fanno schifo, meglio è, quindi se volete avere successo, lasciateli crescere come i barboni lasciano crescere la barba, non lavateli per tre mesi e avrete il mio risultato! Poi, una volta fatto tutto ciò, tingetevi la ciocca destra *e non quella sinistra che invece porta alla morte del suddetto sottoscritto* di un qualsiasi colore, o meglio preferibilmente il bianco. Poi, ogni qualsivogliavolta che andate a dormire, durante la notte fate una lotta col cuscino e vedrete che il risultato sarà perfetto.
 
3. AVERE DEGLI AMICI (RASOI).
I rasoi sono gli unici, veri amici che sanno donarti davvero il cuore. Usateli con cautela, però. Non posso permettermi che qualcuno di voi miei seguaci si faccia male con i miei amici.
Beh, a dire il vero non so perché questo debba essere un consiglio.. These are my friends. They're only MINE! AT LAST. MY ARM IS COMPLETE AGAIN. *MWHAHAAHAAHA*
 
 
4. AVERE UNA COMPLICE CHE TI APRA LE SCATOLE.
Un'altra cosa fondamentale nel diventare dei veri barbieri è quello di avere una complice. La mia, per mia enorme sfiga, è la Signora Lovett. Ma non preoccupatevi. Ho un piano diab... ehm.. DELIZIOSO al quale sottometterla, così la finirà, un giorno. 
Comunque, come stavo dicendo, la cosa fondamentale *anche se sono tutte fondmentalmente fondamentali* è quella di avere una complice, specie se femmina.
Tutto sta nel farle credere che voi lo amiate o la amiate e lei si scioglierà come il burro al momento di dire "Lo voglio", ma non avverrà mai! E mica sono scemo!
Prendete la carne, la mettete nelle scatolette di tonno *e quindi, di conseguenza, macinarla*.. ma andiamo al prossimo punto.
 
5. FAR SPARIRE I CORPI.
Una volta catturata la vittima *nel vero senso della parola.. e sapete cosa intendo*, la portate nello scantinato. Lo rasate a zero, gli sottraete i vestiti e con i loro capelli potrete fare delle splendide parrucche da vendere, poi, a poco prezzo! Che ne dite? Non è geniale? 
Poi fate quello che ho detto nel punto 4. e poi continuate a leggere......
 
6. AVERE UN BAMBINO COME MACINATORE.
..Codesto *deve essere un bambino, mi raccomando!!* bambino, ubriacato dal Gin, macinerà la carne senza fare storie, e forse potrebbe diminuire anche le immense dosi, quindi fate in modo che sia sempre brillo e che mangi spesso, un corpo al giorno *occhiolino*.
Poi, una volta macinato il tutto, lo mettete nelle scatolette e lo portate al piano di sotto *non potete correre il rischio che la Lovett butti tutto nel forno per l'enorme puzza che essi amanano, o peggio, nelle fogne.* 
La vostra complice crederà che sia carne di vitello, state al gioco, non SVELATE, ripeto, NON SVELATE mai la verità! Ci potrebbe andare via il collo del sottoscritto.. 
Il fine di questo punto è quello di.. lasciate.. spazio alla vostra immaginazione.
 
7. SAPER CANTARE.
Saper cantare è la cosa più bella che ci sia, e anche, diciamocelo, di avere una bellissima voce come la mia! 
Quando farete il bel servizio ai vostri clienti, cantate. Li distrarrà da ogni cosa, anche dal dolore del passaggio del rasoio sul collo che poi farà fuoriuscire il sangue.
I testi che vi consiglio paternamente sono EPIPHANY, PRETY WOMEN E REPRISE.. Colui/colei che più vi manca al mondo.
Ma la cosa base è che sappiate a memoria Pretty Women. *Avrete anche stima da parte di colui che si sta facendo radere*.
P.s: Cantate nell'orecchio della vittima.
 
8. INGANNARE LA POLIZIA.
Per far in modo che la polizia non sospetti di nulla, la cosa migliore è quella di creare un'uscita sul retro della vostra camera. (Ah no, e allora dovrete aprire anche la porta che conduce alle altre stanze della vostra casa.. nel caso che si presenti la polizia, però..)
Ipoteticamente immaginando: vi trovate di fronte ad una situazone di vita o di morte.. Fate accomodare il poliziotto sulla sedia. Se è accompagnato.. fate finta di niente e lasciate che perlustrino la casa, tanto l'arma del delitto ce l'avrete in tasca. Comunque, se è da solo, *solitamente si usa così*, fatelo accomodare, e fategli il bel servizio.
*SENZA PERDERE TEMPO, MI RACCOMANDO!*
E fate sparire il corpo.
 
9. AVERE IL GIN.
Dopo un bel taglio netto alla gola ci vuole un po' di Gin. E cosa sennò!? Fate in modo di avere sempre una buona scorta di gin, anche se il bambino ne sottrarrà enormi dosi..
Poi, una volta finita la bottiglia, rompetela in testa al bambino, diventerà ancor più brillo e lavorerà con energia tripla!!
 
1O. UCCIDERE IL GIUDICE.
FATELO! 
Consolatelo prima; passategli la panna montata sul mento e poi.. ZAC! il vostro più acerrimo nemico si ritroverò con la gola taglaita in minimo 4O pezzi.
 
11. VENDERE L'ANIMA.
Ovviamente un barbiere come me non può permettersi il lusso di andare in cielo, ma all'inferno! *MWAHAHAHAHA, a costo di non vedere più Lucy. La odiavo. E la odio anche ora, anche se è morta*.
Scrivete il "Padre Nostrum" su un quaderno e leggetelo al contrario: servirà ad evocare il Signore Oscuro. Una volta fatto tutto, fate in modo che sia di buon umore e fatevi maledire.
 
12. UCCIDERE LA COMPLICE.
Alla fine di tutti questi saggi consigli, aprite il forno e gettateci dentro la vostra complice. Attendete l'arrivo del bambino ubriaco e fatevi tagliare la gola. Se avete seguito ATTENTAMENTE il passo precedente, dovrebbe funzionare: morirà il bambino al posto vostro e la gola vi ritornerà sana e salva e, ovviamente, sarete immortali!
 
Sono pienamente consapevole che questi consigli vi siano stati utili e buona immortalità!
 
[Non so da dove mi sia uscita questa fanfic su Sweeney.. però u.u.
 E' UN RACCONTO COMPLETAMENTE DEMENZIALE *anche se non troppo*, ma tutti i miei racconti sono demenziali xD
P.s: La cultura di Sweeney è molto avanzata]
  
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