E' vero io sono lunatica. 
A volte ti odio, a volte ti amo. A volte vorrei poter stare con te tutta la vita altre non vorrei mai averti conosciuto. 
In questo momento mi manchi, vorrei poter stare con te, parlare con te, fare tutto con te, vorrei poterti dire che ti amo. Ma non posso. E' proprio questo il problema. Si vogliono poter dire milioni di cose, ma alla fine si rimane sempre in silenzio. Poi c'è anche l'orgoglio che mi fotte, che mi ferma. 


Sai una volta ti scrissi una lettera. Quando litigammo, una lettera che avrei voluto portarti sotto casa io stessa, senza mai farti sapere chi fosse ad avertela mandata, ma dopo pochi giorni dopo tu ti facesti sentire, e le mie idee andarono in fumo. Adesso siamo tornati 'amici', ma tu non lo sai quello che provo realmente io, e cerco di non farlo vedere, cerco di non scriverti spesso, cerco di non dirti tutto quello che mi passa per la testa, e quando tu mi racconti quello che ti succede con una ragazza che ti piace, cerco di darti consigli. Ogni tanto rileggo ancora quella lettera, e nonostante siano passati mesi da quando l'ho scritta, piango ancora e provo esattamente le stesse cose. 
Il problema è che ho paura di parlare, ho paura di rischiare. Ti direi volentieri che sei tu la persona che mi piace, ma il problema è che potrei perderti di nuovo. E non voglio. Mi alzo tutte le mattine sperando che tu rimanga, non dico per sempre, ma spero che tu rimanga ancora un po, fin quando ho bisogno. Ma mi alzo anche pensando che tu oggi ci sei, ma non so se domani ci sarai ancora, e questo mi spaventa perché vorrei poterti avere accanto tutta la vita. 
A ogni dannata discussione mi sento il mondo addosso, ti sento lontano.. e maledizione, odio dover mettere da parte l'orgoglio ma per te tornerei indietro miliardi di volte. Se potrei ti direi a ogni messaggio, a ogni frase, ogni parola quanto ti voglio bene. 
Il problema è che sono una frana, un disastro. Non sono capace a costruire qualcosa senza farlo cadere. E' come se non sapessi mettere insieme i pezzi di quella casa che vuole essere costruita. 
E vorrei anche chiederti scusa, ma non sono capace nemmeno di fare quello. Ma continuo a sperare che tu capisca attraverso i miei silenzi. 


A volte ho l'impressione che ti piace farmi sorridere, anche quando non sono triste. Forse è solo un impressione. 
invece a me piace farti sorridere, soprattutto quando sei triste, e sentirmi realizzata dopo che sono riuscita a farti curvare quelle labbra, anche solo di un millimetro. Perché è difficile farti sorridere, forse perché non ti fidi o forse perché a volte sei così triste ma io non riesco a capirti abbastanza e prendo tutto per scontato. Ti chiedo scusa anche per questo. 
Forse non sono abbastanza.