Poseidone.
Ecco il mio nome. Eh già, state parlando con quel figone del Dio dei mari.
Mio figlio, modestamente parlando ( o forse scrivendo?) è Percy Jackson. Eheh, il salvatore dell’Olimpo.
Tutto il casino iniziò quando decisi di porre fine all’epoca della tanto adorata Apple.
Perché? Perché era il momento che le mele uscissero dalla monotona vita dei mortali! Il mare doveva il centro di tutto.
Ed ecco che decisi di fregare il posto a mio figlio. Nah, non Perseus. Quel ragazzo è forte e tutto, ma non potrebbe mai inventare qualcosa di così tecnologico come un telefono. Voglio dire, al massimo riesce a coniugare due verbi senza cominciare a balbettare.
Sto parlando di Steve Jobs.

“E così vi presento il nuovo ed innovativo IdraPhone!” annunciai davanti alla folla di persone che mi acclamavano. E’ un telefono fantastico, a dirla tutta.
Esteticamente parlando, era molto meglio dell’ “IPhone” che tutti volevano a tutti i costi: era tutto blu  con un tridente verde sul retro.  E non era di certo assembled in china!
Quando cadeva in acqua non si rompeva. Sicuramente la sua applicazione vocale era meglio di Siri che storpiava le parole! Insomma, era il telefono perfetto.
Mi svegliai di soprassalto, immerso nell’ oceano. Era stato tutto un sogno che decisi di realizzare ugualmente.

E’ così che oggi vi annuncio la morte-barra-scomparsa di Steve Jobs ( Io non c’entro niente,non guardatemi in quel modo!) e introduco il nuovo IdraPhone!
“ADATTO ANCHE AI SEMIDEI!” dissi sorridente al Campo Mezzosangue.
In qualche modo doveva anche essere utile a mio figlio: attraverso quello i mostri non erano capaci di rintracciare Percy. E ovviamente gli altri semidei.
‘Oh,sì. Farò soldi a palate!’  pensai sorridendo maleficamente.
Le ultime parole famose, insomma. Alla fine si scoprì che il mio telefono era più falso delle gambe di Grover. E Zeus non ne fu affatto contento.
 
MAI PROVARE AD INGANNARE STEVE JOBS.