*Tururururu* Parte la musichetta figa

 

-Buonasssssera care amiche spettatrici! Vi ricordo che se volete contattarmi mi trovate a quest…-

Un Jiraya tutto ingessato e con il collare riceve il colpo di grazia da un Hokage alquanto incazzata e muore…

                           
                                                        *Cerimonia funebre* (parte la musichetta triste triste e io piango)

 

-Ricordiamo te, grande e sommo Sennin, eroe dei…-

Jiraya esce dalla bara urlando, toccandosi i punti bassi e facendo le corna a destra e manca…

-Tòòòò, sono sempre vivo, non gufate!-

 

                                                   *Fine funerale* (io contenta  )  

 

-Dopo questa riproduzione di un momento che si sta avvicinando sempre di più…-

Jiraya si allontana furtivamente da Tsunade

-…Siamo pronti per presentare il primo cantante in gara: Bees!-

Gli spettatori in sala si guardano intorno per capire chi sia il cantante…

Arriva sul palco un sinistro figuro, con il viso mezzo coperto dal bavero del cappotto neanche avesse la rabbia, degli occhiali che farebbero invidia a Ozzy Osbourne e…(Si, si abbiamo capito è entrato un nerd neanche me NdSnorlax) (Ma...Ma io volevo continuare a descriverlo…NdTeme) 

(No, sta zitta e continua la storia! NdS) ( ç_ç NdT)

Allora,stavo dicendo…Che stavo dicendo? Me lo sono scordato, ooops 

Stavi dicendo del tizio sul palco (NdLettori) (Abbiamo dei lettori? Me felice!)

-Ora il nostro Bees ci canterà il suo brano.-

-Tenga il suo microfono signor Bees- Arriva la battona, cioè Ino, e da l’aggeggio per cantare al nerd.

                                           
                                                                         *Inizia sigla anime anni 70-80*

 

-E…Vola, vola, vola l’Ape Maia…-

-MA CHI E’ QUESTO QUA? VAI A CASA! NOI VOGLIAMO L’EREMITA PORCELLO!!!- 

Comincia di nuovo ad urlare il pulcino, dal pubblico si alza un’ovazione neanche allo stadio quando fa gol l’Italia e tutti invocano a gran voce il nome del Sommo Sennin.

-Gialla e nera e nera, gialla e tanto gaia…Cosa! Non sapete chi sono io? Vi siete dimenticati di me come 3 anni fa? Perché? Perché nessuno mi considera? Perché nessuno si ricorda mai di me? Perché sono sempre solo? Perché esisto?- Dopo aver esternato questi dubbi amletici sulla sua importanza nella storia, il cantante (se così si può definire quell’essere)  cade in depressione e si tronca una gamba.

-Dopo questa bellissima interpretazione…-

-Bellissima per modo di dire!- Una lunga standing-ovation si alza dal pubblico per le cinque parole proferite dal co-presentatore.

-Ora, dopo un breve stacchetto pubblicitario, presenteremo i prossimi depres…Volevo dire cantanti-

 

                                                             *Pubblicità*

Tatatatà  pubblicità…

-Siete dei barboni che vivono sotto ad un ponte e non riuscite a trovare un alloggio decente?-

Un serissimo Yamato comincia a parlare con un’aria molto smorfiosa (?).

-Venite alla Yamato-Case, abitazioni su misura e costruite al momento interamente in legno-

 

                                    *Musichetta del Baseball americano*

 

-Si ricorda alla spettabile clientela che le case non verranno rimborsate in caso di crollo, incendio, terremoto, inondazione e altri eventi naturali, artificiali e divini.-

 

                                  *Parte l’Hallelujah di  Haendel*

 

Yamato si congeda con una smorfia terrificante. Quel momento verrà sempre ricordato come “La strage della smorfia di Sanremo”.

 

                                  *Fine intermezzo pubblicitario*

 

-Ecco a voi i Sask’Emo & Brother-

Un gruppo di ragazzette ninfomani urlanti e scalcianti si mettono a sbavare e lanciare indumenti intimi fra cui dei mutandoni di lana che si presume appartenessero della vecchia Chiyo.

La sgualdrina-ina-ina-Ino entra con un vestitino raso topa, senza spalline, con spacchi laterali sia a destra che sinistra, scollatura davanti e dietro fatto di microfibra paiettato giallo pazzo (voglia di …)

 

                                         *Musichetta lugubre che ispira il suicidio*

 

Arrivano sul palco il ragazzo alquanto depresso e smaltato di ieri e quello che si presume sia suo fratello: un nanetto da giardino con strani indumenti neri con sgargianti e pacchiane nuvolette rosse, che cade in terra due volte perché ci vede male.

-Due ragazzi bellissimi, due fratelli furbissimi, siam due ninja abilissimi, molto svegli e agilissimi. Con astuzia e perizia ed unendo sempre un po’ di furbizia riusciam sempre a fuggire, e nel nulla sparire. Oh-oh-oh occhi di falco, oh-oh-oh occhi di falco è questo il nome del duo compatto, siam due fratelli che hanno fatto un patto…- Fischi si levano dal versante maschile della platea, mentre le ragazze li massacrano per aver osato interrompere i loro idoli.- Oh-oh-oh occhi di falco, oh-oh-oh occhi di falco ecco abbiam colpito là di soppiatto, fuggendo poi con un agile scatto, occhi di falco un altro colpo è stato fatto!-

La sgualdrina-ina-ina-Ino, quella là insomma, si tira fra le braccia del più alto dei fratelli, fra i pomodori marci lanciati dagli uomini e le maledizioni (e i kunai) dalle donne.

 

                                      *Musichetta fischiettata del pollo di Robin Hood*

 

-Bene, belle signorine vi prego, per scopo puramente sociale e scientifico, di mettere un bigliettino con il vostro indirizzo dentro la scatola che troverete…-

Un calcio stacca la mandibola dell’amato Ero-sennin, mentre un’elegantissima Tsunade atterra da una mega capriola fantasticherrima con doppio calcio ruotante e rotato con carpiatura a 98,67°. 

-Finalmente il nostro ultimo cantante in gara stasera, che spero venga acclamato da tutti voi, se ci tenete alla vita…-Aggiunge a bassa voce l’Hokage.

-Ecco Kimimaro-

Il pubblico si alza in piedi  per battere le mani piangendo, commossi dall’intervento illuminante e filosofico del Sommo (Ma non gli si era staccata la mandibola? NdSnorlax) (Lui è il Sommo dei Sommi, il Grande dei Grandi, il Potente dei Potenti e, sì, lui può parlare anche senza mandibola. NdTeme)

Ino Yamanaka, questa volta vestita, porge controvoglia il microfono al cantante, ma non fa in tempo a schivare i kunai che le sono stati lanciati da una ragazza con la fronte insolitamente spaziosa che è fra il pubblico. La nostra cara e amatissima zoccoletta viene trasportata in un bidone e lasciata marcire, muffire e morire dissanguata, tanto di lei non importa a nessuno…(Ma poverina! NdS)

(NO! Poverina ‘sto c***o…Lei muore strozzata dalla muffa, e non si discute! NdT)

Kimimaro, resuscitato dopo tre giorni, inizia a cantare con la non-chalance di un cormorano di ottant’anni senza denti. –Questo è il ballo della scossa, che da le ossa…No, non era così aspettate…-  Facce perplesse tra il pubblico.

-Parlando da profano di tutto il corpo umano, falange e metacarpo si trovano nel corpo…La fibula sostiene c’è scritto molto bene, la tibia è più grossa sopporta ogni mossa…E il ginocchio dov’è? Sì, sì, sì  è il più importante per me!E’ una sommossa il ballo delle ossa, ti da la forza che tu non hai!E’ il ballo delle ossa, una sommossa che da la scossa!- Tutto contento per essersi ricordato la canzone, Kimimaro se ne và.

-Em, em, dopo questa fantastica esibizione…-

-Fantastica? Ma dov’eri?- 

Solito boato del pubblico per aver avuto l’onore di respirare la stessa aria del Fantastico.

-Dicevo, dopo questa stupenda performance, ci salutiamo qui.-

-Aspetta, aspetta, aspetta, ma dov’è la sciacquetta? Scusate, volevo dire la nostra rispettabilissima e casta valletta…No, ora che ci penso volevo proprio dire sciacq…Vabè, avete capito di chi sto parlando.-

-No, non cercatela, prenderò io il suo posto, infatti ci somigliamo molto basti pensare che mi scambiano sempre per sua sorella minore.-

-L’importante è essere convinti…-

Gli spettatori, emozionati da quell’intervento celeste, consegnano il Premio Nobel per la pace, la fisica, la medicina, l’economia eccetera eccetera a Jiraya.

-Allora i cantanti in gara domani sera saranno Hinata Hyuga, Quello-che-non-ha-mai-voglia-di-nulla (con le lineette perché fa figo), il Giovin Duetto e Ciccio-

-A domani sera!-

L’intera platea, estasiata dall’esternazione di quella ennesima perla di saggezza, invade il palco per poter avere l’onore di sfiorare il Sommo-Sennin-Porcello.

 

                                         *Sigla chiusura: Tururururu*

                                                   

 

 

REPARTO PSICHIATRICO OSPEDALE VERSILIA:

 

Psichiatra:-ALLORA-RAGAZZE-COME-STATE?-

Teme:-Perché questa brutta cattiva parla così strana e fortemente?-

Snorlax:-I’m very good, thanks.-

T:-Non parlare in cinesinico Snorlax che mi si ingarbuglia il cervello ancora di più…Comunque molto bene grazie.-

P:-Perché avete già pubblicato anche se è passato solo un giorno?-

S:-Perché il film sulla Prima Guerra Mondiale non è particolarmente interessante…Per di più è in bianco e nero! E io odio il bianco e nero-

P:-Avete qualche novità riguardante la storia?-

T:-Io sono bianconera! Forza Juve!!! Comunque ricordiamo alle gentili lettrici e/o lettori (se ne avessimo…) che possono dire la loro preferenza su a chi far vincere il Festival…*Musichetta nomination*

 

 

NOTE AUTRICI

 

Il prossimo capitolo verrà probabilmente pubblicato lunedì…Dipende come ci gira e vale sempre il discorso dell’Australia dello scorso capitolo…

P.S:per chi non l’avesse capito le canzoni sono:la sigla dell’Ape Maia di Cristina D’Avena per Shino (Bees), la sigla di Occhi di gatto per Sasuke e Itachi (Sask’Emo & Brother) e Il ballo delle ossa di Hannah Montana per Kimimaro…

A presto!!!

                                                                    Teme & Snorlax