non sono mai stata estremamente simpatica o bella da attirare l'attenzione di qualcuno con un semplice sguardo. Ho dovuto reprimere la vera me stessa per farmi apprezzare dagli altri, se le persone che mi conoscono o  meglio credono di conoscermi sapessero come sono realmente : piena di emozioni, piena di sogni, piena di idee, piena di tristezza, piena di rabbia, non credo parlerebbero con me come fanno ogni giorno, mi considerano gentile, timida, ben educata ma in fondo questa è la personalità che si aspettano e sperano di trovare. Ho dovuto crearmi una maschera, una maschera di ghiaccio, in modo che le offese arrecatemi scivolassero via, gli insulti e le prese in giro la rendessero sempre più spessa; non credo potrò mai amare veramente qualcuno con tutto il cuore perchè ormai non ne sento neanche più il battito, le cose a cui tenevo davvero se ne sono andate e con loro la mia felicità. Quando rido, ringrazio o chiedo scusa non lo faccio mai sul serio, è solo un riflesso condizionato del mio corpo per nascondere la vera me, non mi piace aiutare gli altri, eppure lo faccio, solo perchè se no verrei isolata di nuovo. Ho delle migliori amiche ma è come se non esistessero, non ci sentiamo per settimane e sono sempre io a cercarle, non si preoccupano per me, non credo mi vogliano davvero bene, a volte ci vediamo e quelli sono momenti molto belli ma avvengono due volte su sei quindi posso davvero considerarli ricordi preziosi?! Io ceno da sola, pranzo da sola, faccio merenda da sola ormai la solitudine è diventata la mia migliore amica, la cosa più strana ?! sono io a cercarla.... a 8 anni ho deciso di non dire mai più ai miei genitori che gli voglio bene, e neanche di abbracciali per il resto della vita, ho deciso di non essere mai come sono nel mio io più profondo, ho deciso di bloccare il mio cuore, tutto questo forse perchè sono destinata a rimanere come un fantasma che si muove senza essere visto, senza essere considerato o forse perchè non voglio mai più soffrire come all'elementari quando tutti si allontanavano da me perchè non ero abbastanza divertente, forse o fatto la mia scelta, ho represso tutte le mie emozioni fino a non provarne più, una critica non mi ferisce, uno schiaffo non mi scalfisce. Sono semplicemente sola nel mio mondo, se avessi potuto scegliere però non credo avrei voluto delle amiche perchè niente è più triste che sentirsi incredibilmente soli pur avendo qualcuno vicino. La malinconia che mi pervade l'animo si nutre ogni giorno delle lacrime che non riesco a far uscire, diventa sempre più grande sempre più forte.... sono sfinita, stanca, di tutto e di tutti, vorrei solo chiudere gli occhi e dormire perchè è nei sogni che posso essere qualunque cosa sentendomi davvero in equilibrio con me stessa.









p.s.: spero vi piaccia, lo so è un pò malinconico ma in fondo anche questo sentimento esiste e in qualche modo bisogna farlo uscire, ditemi cosa ne pensate =) un dolce bacio alla pesca <3 jd