Con questo mio scritto, pubblicato senza alcuno scopo di lucro, non intendo dare rappresentazione veritiera del carattere di questepersone nè offenderlein alcun modo.

INTRODUZIONE(inizio) Un'essere terribile minaccia la città....
Ovunque lui sia,c'è terrore....
Arriverà anche nella tua città con le sue canzoni...
Ti terrorizzerà e prendera il potere nel tuo paese......
Sta arrivando..........
MARYLIN MANSON
Solo 7 eroi possono salvare il Mondo da quest'essere....
BILL KAULITZ:Può resucitare i morti per via del suo potere dark
GEORGE LISTING:Ha una forza enorme,come Superman,ma lui ha il buon gusto di non mettere la calzamaglia
TOM KAULITZ:I suoi rasta mai lavati cacciano un odore nauseabondo a comando
GUSTAV SHAFER:Con la sua faccia da cicciobello può incantare la gente
JARED LETO:Quando urla può scatenare una bufera di neve o una tornado
TOMO MILICEVIC:Il creatore del racconto non gli trova poteri,quindi è un alieno
SHANNON LETO:La siua aria apatica fa venire la tristezza come i Mangiamorte*
Loro sono i.......
30 SECOND TO TOKIO
detti anke
I FANTASTICI 7
Riusciranno a vincere contro la voce inguagliata da fumo e le canzoni di Marylin Manson,oppure saranno costrettia anche loro a diventare assatanati e gente suicida?
*Sono quelli di Harry Potter che ti succhiano la felicità
INTRODUZIONE(fine)



Ma che succede?Il mondo è terrorizzato.C'è gente che si suicida,altra che si droga,le cose più importanti sono sesso,droga e alcool.Anche io sotto sotto sto per ammazzarmi.Ma non posso.Devo scrivere.Per il bene dell'umanità.Se qualcuno scoprirà la nostra specie,troverà questo scritto,e così non dovranno rompersi le palle a cercare reperti e robe varie.Basta trovare questo.Quì c'è scritta la fine dell'umanità.Solo i pazzi forse resteranno vivi...un'attimo,il telefono.
..................
Mi è appena stato detto che i pazzi sono stati i primi a suicidarsi.Chissà se Cristicchi è con loro...Beh,comunque quello che volevo dire è che la colpa della fine della nostra specie è Marylin Manson.E sta andando alla ricerca di qualche aiutante.Forse l'ex moglie.Ma veniamo al dunque.

Scusate,altra piccole nota:Le parole offensive(imbecilli,ecc...)non sono rivolte a voi che leggete,ma a voi che leggete.Nel senso che non sono rivolti ai miei simili,che vivono mentre vivo IO,ma a quelli che fra un sacco di anni troveranno sta' roba.Perchè mi sta sulle palle il fatto che la gente di un futuro prossimo troverà sta'roba e dirà che IO sono vecchia di 100000000 anni o quanti ne saranno.IO ho 11 anni,brutti bastardi. Ma veniamo alla storia.

Marylin Manson passeggia per la strada fischiettando.Che c'è?Secondo voi non può fischiettare Marylin?Non ho capito!Vabbè che sta per ammazzarci tutti,però può fischiettare come tutti.Quello veramente lo voleva uccidere Gigi d'Alessio l'umanità,però si è sentito male e ha chiesto il favore a Marylin.Quant'è gentile,vero? Comunque passeggia per la strada e va a trovare la sua ex moglie Dita Von Teese.Potrebbe essere un ottima aiutante,una porno star può convincere facilmente gli uomini.Per esempio Tom Kaulitz caderebbe ai suoi piedi in un battibaleno.
-Dita?
-Marylin,vattene!Lo sai che è finita tra fra di noi!
-Veramente volevo solo una mano per uccidere l'umanità.
-Ah,ma perchè non l'hai detto subito?Aspetta che mi "vesto" e scendo!
Le virgolette ce le ho messe apposta.Perchè non so se avete presente il modo di vestire di Dita Von Teese.Cioè,il modo di vestire delle porno star!Infatti,scende con una mini-mini-mini gonna che le lasci vedere le chiappe,un perizoma e un topCioè una maglia della grandezza di un reggiseno.
-Amore sei bellissima!
-Grazie,lo so!
Bacio passionale.Ma non si erano lasciati?Boh,fatti loro.
-Allora,vieni a casa mia e ti spiego il piano.
-No,prima voglio fare un giretto sul tuo lettuccio,poi mi dici il piano.
-Come vuoi tu!
Bleah!Capisco che è una porno star,ma non si può andare a letto con Marylin Manson!Ha più di 50 anni!Bah,contenta lei.Sia chiaro che non vi racconterò quello che hanno fatto a casa.Sennò poi questo racconto dovrebbe diventare vietato ai minori.E poi non potrei leggerlo nemmeno io.Quindi meglio lasciar perdere.Non vi racconterò neanche il piano.Più in la',forse...Ora passiamo all'inizio della nostra speranza.
In una strada di qualche posto,due persone molto simili riguardo professione e stile si stanno per incontrare.Grazie a queste due persone,probabilmente si salverà il mondo.Grazie a uno scontro.Uno scontro che porta all'amicizia,al sesso...Ah,no,scusate,ho sbagliato esempio...Dicevo,che porterà all'amicizia,alla fondazione di un nuovo gruppo musicale.Ma soprattutto un nuovo gruppo di superereroi.Loro sono i......

Eeeeeeeeh,lo vorreste sapere,vero?
E ma mica ve lo posso dire,sennò poi vi rovino la sorpresa!
Come dite?L'ho già detto all'inizio?(espressione alla Tonio Cartonio.Per chi non sa chi è,è uno che fa il Fantabosco.Non sapete mancocos'è il fantabosco?MA RAZZA DI IMBECILLI,E VI PARE CHE IO MI METTO QUI A SPIEGARVI COS'è IL FANTBOSCO.CERCATE SU INTERNET,NO?SFATICATI CHE NON SIETE ALTRO,FANNULLONI....!!!!).Dicevo.....ah sì,l'ho già detto all'inizio?Ma stava scritto INTRODUZIONE.L'introduzione racconta PRIMA quello che succede DOPO,no?Non dovevate leggerla,cavoli vostri ora.
Comunque,siamo in piazza 7.........
..........................................................
..........................................................
..........................................................
Scusate,ma sono cavoli vostri cos'è la piazza 7?Non dovete chiedermi cosa mi sono fumata,perchè,scusate,quelli che hanno inventati l'isola che non c'è,che cazzo si erano fumati?
Aaaaaah,fatemi ricominciare da capo.

Siamo in piazza 7.
..........................................................
..........................................................
..........................................................
Ma la smettete di fare quelle facce e di ridere?Ma che cazzo volete,e se è un messaggio in codice,brutti archeologici deficenti?(Sia chiaro che non intendo gli archeologi di ora,perchè quelli ne hanno trovata di roba,parlo sempre degli archeologi futuri).Che cazzo ne sapete,i messaggi in codice che si usavano ai miei tempi.Ah,nel caso QUALCUNO(niente nomi)ci salverà,questo documente sarà ugualmente una cosa storica su come QUALCUNO(niente nomi,cazzo insistete a fare?)ha salvato il mondo.Quindi,questo è ugualmente un documento storico.

Dicevo,SIAMO IN PIAZZA 7(ridete e vi spacco la faccia.LO SO CHE SONO MORTA,MA SE UN DEFICENTE PUò UCCIDERE L'UMANITà,IO NON POSSO RESUSCITARE SCUSATE?Eh,non ho capito.)
..........................................................
..........................................................
..........................................................
MA ANDATE A FANCULO!!!!!!

Siamo in una piazza,questa piazza avrebbe un nome,ma per colpa degli archeologi deficenti che fra 100000000 anni leggeranno e alle loro facce strane,il nome (7) non può essere inserito.
ALLORA(mamma mia che fatica,sta'gente moderna non ha un minimo di rispetto per i vekki.PORCA MISERIA MI FATE RACCONTARE????????!!!!!!!).

Bill Kaulitz passeggia per le strade di 645
..........................................................
Fanculo!


Siamo in piazza.Non chiedetemi quale che mi incazzo.Due persone si scontreranno.Andiamo a vedere quello che succede ad entrambi,un po' di tempo prima dello scontro.
Bill Kaulitz....
Sta parlando a telefono.I capelli raccolti in una coda.No,aspettate,se li scioglie.Se li lega.
VOCE FUORI CAMPO:Cazzo Bill,ti decidi?
BILL:Ma scusa,mica posso rinunciare allo stile?
V.F.C.:Allora scioglili!
BILL:Ma fa caldo.
V.F.C.:Deciditi o te li taglio!E ti rovino pure il franch!
BILL:Noooooo!!!!Il franch,nooooooo!!!
BILL:J3nn1,mi aiuti?
J3NN1:Tesoro,lasciali sciolti!
BILL:Grazie mille,j3nn1,sei la migliore!
J3NN1:Figurati,basta che andiamo avanti!
(arrossisco)
Quindi...passeggia con i soliti capelli sparati per aria e il telefono in mano,parlando probabilmente con la sua ragaz...
-Cazzo Tom!Vaffanculo!
Errore!Parla,parlaVA col gemello.Si dirige verso in un supermercato...
Scusate,archeologi del c***o,ma voi che ne sapete del nostro linguaggio? Si dirigige VERSO IN un supermercato dove una banda di ragazzine lo travolge.Passata,fa la spesa e torna a casa.A casa si accorge di aver perso un bracciale.
BILL:Oh cazzo!Il bracciale!j3nn1,dov'è?
J3NN1:Ma io che ne so scusa?Vabbè,mo' invento.Vai in piazza 7.
J3NN1:shhhhhh,archeologi di merda!piazza 7 e basta!
BILL:Come?
J3NN1:Bill,ma fatti i fatti tuoi!Piuttosto muoviti ad andare in piazza 7.
BILL:Ok!
Scende di corsa le scale.L'ansia.Quel braccialetto è importante per lui.Importantissimo.Perchè?E io che ne so?Ma scusate,ma farvi i fatti vostri no,eh?Vabbè,ho capito.Poi basta interruzioni,sennò che racconto è?
J3NN1:Bill,perchè è importante per te quel coso?
BILL:E che ne so,sei tu che scrivi!
Ok,allora,ha detto che gliel'ha regalato la sua prima fidanzata.La sua prima VERA fidanzata.Quella che ha baciato per la prima volta.Quindi,con la testa piena di ricordi (e di capelli) passa per vico 666,poi si lascia alle spalle il mun1c1p10 (non municipio,mun1c1p10) e gira a destra per via 3...2...1...0!!! (colpa mia se si chiama così?) e finalmente arriva in piazza.Ecco un luccichio!Il bracciale.Ma mentre corre...

Eeeeeeeeh,ma mica posso già arrivare al dunque,vediamo prima che fa l'altro,no?


Jared Leto...
-Everything,everything,I have finish with you,you,you...look in my eyes.....
Da quello che si è capito,Jared sta cantando the kill.Come,non l'avevate capito?No,non lo dite...MA COME FATE A CHIEDERMI CHE STAVA DICENDO?Questa è la cosa più semplice del mondo,vuol dire:"ogni cosa,ogni cosa,io ho finito con te,guarda nei miei occhi...".Semplice no?
Per chi non ha mai sentito questa canzone,o la va a sentire,oppure...gli succederà qualcosa che adesso la mia fantasia non mi sa suggerire.Scusate mica posso inventare tutto?Come?Ma certo che è vera questa storia!Però non so cosa farò a quello che non andrà a asentire the kill.Uff,quanto la fate lunga.
Comunque,mentre canticchiava le parole di The Kill(che voi archeologi di m***a andrete a cercare (magari anche voi,miei cari amici che vivete nel mondo insieme a me)),passò per il vico 666 e ando' a comprare un bel paio di pantaloni per il fratello da G&C (marca famosissima,giorgio e claudio)e tornò a casa.
-Sorpresa Shannon!
Il fratello lo guardò con la solita aria incazzata/assente e pronunciò due parole.Queste due parole:
-Cosa Jared?
Mentre pronunciò queste parole,Shannon vide una luce.Una luce bellissima.
-Cazzo Jared,spegni quella torcia!
Forse non proprio bellissima se puntata negli occhi...!!!
-Eddai,rallegrati un po',ti ho comprato dei pantaloni!
-Ah,grazie.
-Evviva l'entusiasmo,ma sai che giorno è oggi?
-No.
-Aaaaaaaaaah!Questo è un giorno importantissimo.Oggi,xx/xx noi abbiamo fondato i 30 second to mars.
-.......... -Shannon?
-Sì?
-Hai sentito?
-Certo!
-E cos'ho detto?
-Che il 30/xx siamo andati su marte!
-Sì,come no,Shannon.Domani andiamo sulla luna.
-Bello.
-Fanculo!Senti,li misuri sti' cosi o no?
-Eh?Ah,sì,sì,certo.
-Ma che tieni oggi?
-Niente,è che,sento che qualcosa sta per accadere.
Prrr!(peto)
-Shannon,fai schifo!
-Hehehe,vieni quì fratellino,certo che lo ricordavo,peccato che Tomo non sia quì...
-COME è POSSIBILE?NON MI DIRE CHE è MORTO??????
-No,deficente,sta al cesso!
-Ah........
-Hahahaha!Oh cazzo,Jared,dovevi vedere la tua faccia!
-La tua invece è sempre indecifrabile!
-I know!!!!
Dopo aver finito di fare il deficente col fratello e,dopo l'andata al cesso del terzo ragazzo,anche con Tomo,uscì di corsa.
Perchè?E io che ne so?Forse aveva sentito che c'era un mondo da salvare,che ne so io?Io scrivo solo i fatti.Poi quello che passa per la testa di Jared lo sa solo Jared. Comunque,arriva alla piazza 7.Qualcuno sta correndo verso di lui.
"Un'altra fan?Sembrerebbe una ragazza.Ma chi è questa ragazzina?Oh mamma,corre verso di me.Aiuto"
-Fermati!
-Levati di mezzo!
-Aaaaaaaaaaaaaaaa
-aaaaaaaaaaaah!!!!!!!!

Patapum!Caduti entrambi.Torniamo leggermente indietro.
Bill corre verso il bracciale che Jared sta per schiacciare Bill corre verso l'oggetto per salvarlo e si butta ai piedi di Jared che,impaurito,barcolla e pesta la mano di Bill.Ma il bracciale è salvo perlomeno.
-Brutta deficente!Guarda dove vai!
-Primo:sono un ragazzo.
-............ah. -Secondo:mi hai pestato una mano...
-...che tu hai messo sotto il mio piede.....
-...e stavi per pestare il mio bracciale prezioso!
-Prezioso?Come mai?
Bill cade nell'oblio più totale.
BILL:j3nn1?
JARED:Chi?
BILL:Quella che scrive.
JARED:Piacere!
J3NN1:Piacere mio.Bill,il bracciale te l'ha dato la ragazza del tuo primo bacio!
BILL:Grazie!
JARED:Ciao j3nn1!
J3NN1:Prego Bill!Ciao Jared!
-Simpatica la tipa!Comunque io sono Jared Leto.
-Ti ho sentito nominare.Io sono Bill Kaulitz.
-Anche io ti ho sentito nominare.Hai un bello stile.
-Anche tu!Mai provato il franch?
-No!
-Vieni a casa mia.Se vuoi te lo faccio io!
-Magari,ho le unghie lunghe ma mi si sporcano troppo facilmente!
-Vieni,ti do una mano io!
-Approposito di mano:ti fa male?
-No,no,non ti preoccupare.
Bah,manco io faccio questi discorsi con la mia migliore amica e li fanno loro due...
BILL E JARED:Non rompere!
J3NN1:Ok!
Aaaaaaah,che bello fare amicizia!!!!E sembra che Jared e Bill abbiano cominciato proprio col piede giusto (nel vero senso della parola,ha ha ha).



Ehilà!!!Allora,finalmente ho pubblicato la storia,sperando che stavolta non riceva una censura!xD!
Fra pochi giorni pubblicherò il secondo capitolo.L'ho già scritto ma sta nell'altra casa (genitori separati)quindi non lo posso ancora pubblicare.Comunque aggiornerò presto.Ciaoooooo!!!