IL RITORNO DEL RE – LA PARODIA INFAME

 

 

Terza Parte

 

 

 

Ehm…dunque…dov’eravamo rimasti…ah sì!Gandalf il Pazzo combatte insieme allo sfigatissimo esercito di Gondor contro gli eserciti agguerriti dello spacciatore Sauron,nel frattempo Frodo,Sam e quella bestia infame di Gollum stanno percorrendo la via che li porterà….NON DICO ALTRO!!

 

 

Vi direi “Leggete e scopritelo” ma fate come volete,questo è un Paese libero.

 

 

Let’s begin the killing time!!!

 

 

Minas Tirith.Ore 5:00 del pomeriggio.

 

 

Gandalf : (colpendo un orchetto in fronte col suo magico bastone) “Oh!Ma guarda è l’ora del tè!”

 

 

Tutti gli orchetti e i soldati umani si scambiarono sguardi d’intesa.

 

 

Soldati : “Da bravi personaggi creati da un inglese dobbiamo berci “A Cup of Tea”

 

 

Orchetti : “Ovvio!Generale Nero,prepara il tè!”

 

 

Generale Nero : (vestito con un grembiulino rosa intento a trafficare coi fornelli) “Poca confidenza!”

 

 

Dopo tre minuti il tè fu pronto.Gli avversari  si bevvero il loro sacro tè e ricominciarono a prendersi a mazzate.

 

 

Ma dalle mazzate fisiche passiamo alle mazzate morali….

 

 

 

Sam : “Uèèèèè….Uèèèèè….Frodo mi ha lasciato qui,da solo,ad affrontare orchi incazzati  e ragni affamati….Quel brutto nano figlio di una zoccola nana…”

 

 

Voce lontana di Frodo : “Guarda che ti sento!”

 

 

Voce lontana di Gollum : “Grassone!Tesssooro”

 

 

Sam : “Ma andate a fare (censura) il tifo allo stadio (fine censura)andate!E te,brutto cesso pelato col riporto,fatti cambiare la dentiera,hai problemi con la S!!”

 

 

Voce lontana di Gollum : “Fo…”

 

 

Voce lontana di Frodo : “Gollum adesso basta!

 

 

Frodo e Gollum si diressero nella profondità del famoso tunnel che ci ha perseguitati per due puntate : la Tana di Shelob.

 

 

Frodo : “Gollum,hai mollato?”

 

 

Gollum : “No….Tessorooo….è la puzza di quel mostro che ti vuole mangia…occazzo!!”

 

 

Frodo : “Tuuu…mi hai portato in trappola!Mi vuoi far mangiare da un mostro!”

 

 

Gollum : “Io non lo farei mai…Tu lo sai,vero tesssoro?”

 

 

Frodo : “Ma vai a venderlo!”

 

 

All’improvviso si sentì uno strano rumore e il rumore di passi.

 

 

Shelob : “Buuuuuuuuuuuuuuuurrrrrrrpppppppp!!!!!!!!!!!!”

 

 

Shelob,ragno assassino,meglio conosciuto come Ragno Ruttatore aveva fatto la sua entrata in scena.

 

 

Shelob : “Burp!”

 

 

Gollum : “Adesso morirai asfissiato dalla puzza dei rutti e delle fluatulenze di questo mostro,bastardo!Non mi hai voluto dare l’Anello,e adesso ti becchi i rutti di Shelob!”

 

 

E Gollum fuggì da qualche parte nella caverna a farsi delle canne.

 

 

Frodo : “Opporco di un Valar maial….AIIIIUUUUUUTOOOOOOO!!!!!SAM,DOVE SEIIII?????”

 

 

 

Intanto,Sam….

 

 

Sam : “Sob…Sob…ma questa è la voce di Padron Frodo!Mi sta chiamando!Sta cercando il mio aiuto!Andrò ad aiutarlo….”

 

 

All’improvviso ci ripensò.

 

 

Sam : “Ma chi se ne frega!”

 

 

 

Minas Tirith.Continuano a volare mazzate.

 

 

Gandalf : “Eiiiihuuuuaaaaa!!!!Uta’!Pendi questo,orco della malora!”

 

 

Orco : “Ohio…quant’è umano lei…”

 

 

All’improvviso si udì un corno suonare.

 

 

Gandalf : “Questo è il corno degli Uomini del Sud….occacchio…Quelli sono olifanti!”

 

 

Giornalista #1 : “Lei cosa ne pensa della situazione?”

 

 

Gandalf : “Posso essere scurrile?”

 

 

Giornalista #1 : “Certo,certo!”

 

 

Gandalf : “Siamo fottuti!”

 

 

Pipino : “Gli elefantini!”

 

 

Gandalf : “Ma dove diavolo sono i Rohirrim e gli Eorlingas?”

 

 

Intanto…

 

 

Thèoden : “Ma com’è fitto questo bosco!”

 

 

Merry : “Ho l’impressione di esserci persi”

 

 

Eowyn : “Già….Ma la vuoi smettere di palparmi il culo!!!”

 

 

Le parole della donzella si propagarono in tutta la foresta,Merry arrossì.

 

 

Merry : “Ecco,io…”

 

 

Cavaliere #1 : “Il Mezzuomo è dell’altra sponda!”

 

 

Tutti scoppiarono in una fragorosa risata.

 

 

Merry : “Autore,io ti uccido”

 

 

Icer : “Provaci *evilgrin*”

 

 

Cavaliere #2 : “Guardate,l’uscita!”

 

 

Thèoden : “Evviva!Urrà!”

 

 

(NDA : Li faccio uscire dal bosco subito perché non ho voglia di dilungarmi troppo in scenette demenziali)

 

 

Così l’esercito di Rohan uscì dal bosco e si diresse a tutta velocità verso Minas Tirith che stava soltanto per cadere,una cosuccia da niente….

 

 

Ma che fine avevano fatto Aragorn,Legolas e Gimli,e l’Armata dei Morti?

 

 

Aragorn : “Quanto cosa noleggiare questa barca?”

 

 

Noleggiatore di barche : “Cinquecento monete d’oro”

 

 

Aragorn : “Ma è un furto!”

 

 

Generale Morto : “Tranquillo,ci penso io”

 

 

E impiantò la lama della sua spada nella pancia del pover uomo.

 

 

Gimli : “Quello che stiamo facendo è legale?”

 

 

Legolas : “Secondo me no”

 

 

Aragorn : “Aaaandiamo,sono il futuro Re di Gondor,la legge la faccio io!”

 

 

Legolas e Gimli si scambiarono uno sguardo perplesso.

 

 

Legolas : “Ecco un tipico esempio di re che pensa al bene per il suo popolo”

 

 

Generale Morto : “Siamo arrivati!”

 

 

Legolas : “Oh,bene!”

 

 

 

Orchetti : “Scendete,cani pidocchiosi!”

 

 

Aragorn : (impugnando Andùril) “Preparatevi a morire!”

 

 

Legolas : (impugando l’arco) “Preparatevi a morire!”

 

 

Gimli : (impugnando l’ascia) “Preparatevi a morire!”

 

 

Shelob : (impugnando una coca-cola) “Preparati a morire,Frodo Baggins!”

 

 

Frodo : “NNNNNNNooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!”

 

 

Sam : “Arriva SuperSam e salva tutti!Un colpo alla botte,e un colpo al cerchio,e pure un fendente in bocca a questo ragnaccio ed è tutto finito!”

 

 

All’improvviso si rese conto che Frodo era morto.

 

 

Musica triste in sottofondo.Lacrime tra gli spettatori.

 

 

Sam : “Frodo,no!”

 

 

Orchetti : “Ho sentito qualcosa,lì!”

 

 

Sam : “Vabbeh,lo seppelliranno loro….”

 

 

Orchetto #1 : “Guardate,un’altra vittima di Shelob.Controllate che non abbia qualcosa di valore addosso,poi portiamolo a Cirith Ungol,lì bruceremo il cadavere”

 

 

Sam : “Doh!”

 

 

Così iniziò l’esodo di Samvise l’Impavido.

 

 

 

Infine i Cavalieri di Rohan erano arrivati ai Campi del Pelennor.

 

 

Thèoden : “Morte!Morte!Morte!”

 

 

Esercito di Rohan : (come un branco di Hooligans impazziti) “Eyyuuuuuuarrggghhhhhh!!!!!!!”

 

 

Merry : “Ma così non attireremo la loro attenzione?”

 

 

Eowyn : “Peter Jackson non ci pensa a queste cose.Fa’ finta di niente.”

E ripresero a volare mazzate.

 

 

Theoden : “CAAARIIIIIICAAAAAAA!!!!!!!!!!!!”

 

 

Ma urlò così forte che si sentì male.

 

 

Theoden : “Oddio…il mio cuore…”

 

 

Eowyn : “Sire!”

 

 

Theoden : “Tu non sei un uomo…chi sei?”

 

 

Eowyn : “Sono io!Dama Eowyn!”

 

 

Theoden : “Bugiardo di un cavaliere!Ti degrado a spazzino!”

 

 

Re Theoden,dopo aver pronunciato il suo ultimo desiderio,spirò.

 

 

E adesso,piangete,piangete,piangete,piangete con me…UUEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!

 

 

Lettori : “Deficiente di un autore!”

 

 

Icer : “Eggià”

 

 

 

Intanto,Samvise Gamgee si era addentrato nell’infida torre di Cirith Ungol,dove era scoppiata una rissa tra orchetti per via di qualche foto scattata di nascosto alle elfe schiave di Sauron mentre si facevano la doccia.

 

 

Orco 1 : “Quella foto è mia!”

 

 

Orco 2 : “No!E’ mia!”

 

 

Tra i due litiganti il terzo gode…e si prende la foto bucando da parte a parte la pancia dei due litiganti.

 

 

Orco 3 : “*Sbav*”

 

 

All’improvviso fece la sua irruzione(rotolando)Sam.

 

 

Sam : “Dove avete nascosto il Portatore dell’Anello?”

 

 

Coscienza di Sam : “Bravo deficiente…hai appena rivelato ai nemici che l’Anello è nelle loro terre,a portata di mano”

 

Sam : “…”

 

 

Orco 3 : “Il Portatore…”

 

 

Gli altri orchetti : “Dell’Anello?”

 

 

Sam : “Ehm…sì”

 

 

E si fiondarono su di lui per nerchiarlo di botte per fargli rivelare chi era il Portatore dell’Anello.

 

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A questo punto è doveroso chiarire alcuni punti fondamentali :

 

 

1.Gli orchetti sono moooolto stupidi.

2.In conseguenza al punto 1 gli orchetti contro i loro nemici usano uno “standard di base” pestando immediatamente il loro avversario.

 

 

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E Samvise l’Impavido,con la sua straordinaria abilità,mantenendo ugualmente una grazia che solo i più esperti guerrieri possono mantenere…si fece pestare a sangue.

 

 

Quando gli orchetti ebbero finito se ne andarono(ved. Punto 1) lasciando il povero(ma a chi fa pena?)Sam agonizzante.

 

 

Sam : “Padron Fro…Frodo…”

 

 

Frodo : “Sam!Sono qui!Sono qui sopra!”

 

 

Sam : “Vengo a salvarvi padron Frodo…”

 

 

Sam dopo immani sforzi e venti emorragie raggiunse il piano superiore.

 

 

Scoprendo Frodo Baggins intento a guardarsi,dentro ad una camera dotata di impianto hi-fi dolby surround,playstation 2,xbox,gamecube,lettore dvd e chi più più ne metta…un DVD DI BEAUTIFUL.

 

 

Secondo gli orchetti quella era una tortura ma a Frodo piaceva molto.

 

 

Frodo : “Sto così bene qui,Sam”

 

 

Sam : “Voi non siete morto?”

 

 

Frodo : “Ma va?”

 

 

Sam : “Come sono felice!Ora andiamo!Il Monte Fato c’aspetta!”

 

 

Frodo : “Noooo…voglio restare qui a guardare Beautiful!”

 

 

Sam : “Frodo…vi prego…”

 

 

Frodo : “Ho detto di no!”

 

 

Sam : “A mali estremi…”

 

 

E colpì frodo con l’elsa della spada stordendolo.

 

 

Sam : “Ok,andiamo!”

 

 

E si caricò in spalle Frodo.

 

 

 

Frattanto,a Minas Tirith.

 

 

Denethor,meglio conosciuto come “il vecchiopazzopsicolabile” stava facendo l’unica cosa giusta nella sua vita : darsi fuoco!

 

 

Denethor : “Non cercate di fermarmi!Voglio dare a mio figlio Faramir e alla mia dinastia una fine gloriosa!Ci bruceremo come gli antichi re barbari!”

 

 

Pensiero dei servitori : “E chi ti ferma?”

 

 

Però Pipino(sempre in mezzo st’idiota…)cercò di fermare il sovrintendente.

 

 

Pipino : “Denethor!Sire!No!Vostro figlio è ancora vivo,respira ancora!Si può ancora salvare!”

 

 

Denethor : “Vattene,Pipino!Sei esonerato dal tuo incarico!”

 

 

Pipino : “Devo andare a chiamare Gandalf!”

 

 

E attraversò sette livelli delle mura di Minas Tirith di corsa,finchè non riuscì a trovare il Bianco Spacciatore.

 

 

Pipino : “Gandalf!Gandalf!Denethor sta cercando di darsi fuoco!”

 

 

Gandalf : “E beh?Lascialo fare…”

 

Pipino : “Ma con lui c’è anche Faramir!”

 

 

Gandalf : “Occazzo”

 

 

E corsero come pazzi sino alla reggia di Denethor.

 

 

Denethor : “Che si dia inizio al rogo!”

 

 

Pipino : “NOOOOOOOOOOO!!!!!!!”

 

 

E con un avventato atto da sborone riuscì a salvare Faramir ma Denethor si diede fuoco ugualmente.

 

 

Gandalf : “Così trapassa Denethor,figlio di Ecthelion,finalmente sei morto vecchio di merda!Non ti sopportavo più!”

 

 

Ma nei Campi del Pelennor la battaglia infuriava.

 

 

Legolas : “Uuuaaataaaa’…soooodooooooo’…Ecco a voi l’elfo ninja!!”

 

 

E abbattè DA SOLO un olifante,facendo fare una figura di merda a Gimli.

 

 

Gimli : “Nel libro originale queste cose non le facevi!E io facevo la mia bella figura da nano guerriero fiero e orgoglioso!”

 

 

Mentre la battaglia infuriava Aragorn era in un angolino a trattare col Re dei Morti.

 

 

Re dei Morti : “4000 euro o niente!”

 

 

Aragorn : “E va bene,tieni,4000 euro in contanti,tondi tondi,però fai un bel lavoro”

 

 

Re dei Morti : “Cadaveri,all’attacco!”

 

 

Così la battaglia terminò grazie all’Armata dei Morti e ai soldi di Aragorn.

 

 

 

NDA : Fine della terza parte.Grazie per gli splendidi commenti,ragazzi!Almeno so che ‘ste cazzate servono a far ridere un po’ di gente…grazie!!!

Questa,in teoria dovrebbe essere l’ultima parte della fanfiction,come ho già annunciato in precedenza.Beh…in teoria,in pratica questa è la penultima parte della parodia,la quarta parte sarà l’ultima in cui vedremo la scalata del Monte Fato,la battaglia finale alle soglie del Cancello Nero e la fine de “Il Ritorno del Re – La Parodia Infame”

 

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Anticipazioni :

 

Sam : “Non ho abbastanza forza per portare il vostro fardello,ma posso portare voi!”

 

 

Si mise sulle spalle Frodo ma stramazzò a terra.

 

 

Sam : “Cacchio,Padron Frodo,ma quanto pesate?”

 

 

 

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E questo è tutto.Arrivederci al prossimo capitolo,grazie ancora dei commenti!Continuate così!

 

 

 

14.20 03/04/2004