PARLA COME MANGI !

 

(ovvero : gli insospettabili retroscena del Consiglio di Elrond)

 

 

 

Belladonna : Oh, mamma ! Se vedo Legolas, giuro che non rispondo delle mie azioni !

Ruby : Neanch’io rispondo delle mie se me lo tocchi...è MIO ! !

(Abilmente mimetizzate da cespugli, armeggiano con un registratore portatile modello “guerra di Crimea”)

Ruby : Che scoop ! Con questo avrò tutti i segreti del Consiglio di Elrond in esclusiva ! He, he...altro che 007 !

Belladonna : Sssh ! Stanno arrivando !

Elrond (entrando in scena con Gandalf e Aragon) : Sei sicuro che lo Hobbit non sappia niente ?

Gandalf : Fidati ! E’ la volta che lo infinocchiamo per bene, vedrai !

Elrond : Benissimo. Mi raccomando, acqua in bocca tutti quanti.

Aragorn : Certo, papà !

Elrond : PAPA’ ? ! ? 

Aragorn : Beh, sì...insomma...visto che tra poco io e Arwen...

Elrond : Fila a sederti, pezzo d’idiota ! (Aragorn scappa via) Se penso che la mia bambina sposerà questo imbecille...sarà anche di nobili origini, ma resta sempre un imbecille !

Gandalf (sospirando) : Beh, non si può avere tutto dalla vita...

Gimli : Ehi, tu, elfo.

Legolas : (tra sé e sé) Che rottura...ecco qua un altro di quei rompipalle dei Sette Nani... (si rivolge a Gimli) Dici a me ?

(Ruby e Belladonna si trattengono a vicenda dal saltare addosso a Legolas)

Gimli : Sai chi sono io ?

Legolas : E lo chiedi a me ? Se non lo sai tu...Aspetta, lasciami indovinare...Brontolo ?

Gimli (alzando la voce) : Io sono Gimli, figlio di Gloin !

Legolas : E io sono Legolas, figlio di Thranduil, principe degli Elfi del Bosco Atro !

Gimli : Allora senti, principino, vedi di spostare il tuo regale culo su un altro sedile. Quello è il mio posto !

Legolas : Perché, qui ti senti più alto ?

Gimli (sul punto di mettersi a piangere) :...PAPAAA’ ! ! !

Gloin : Questa checca ossigenata ti sta dando fastidio, ragazzo ?

Gimli : Mi ha detto che sono basso !

Gloin : Senti un po’, elfo, chiedi immediatamente scusa al mio figliolo, altrimenti...

Legolas (alzandosi in piedi e superando Gloin di un buon mezzo metro) : Altrimenti cosa ?

Gloin : ...altrimenti si siederà da un’altra parte ! Vieni,  imbecille ! (trascina via Gimli per un orecchio)

Elrond : Finitela, voi tre ! Tutti al vostro posto, sta arrivando !

Frodo (fuori campo) : Ma dove cacchio sono finiti gli altri ? ! Mi hanno fatto alzare all’alba, la ferita mi fa ancora un male cane e il mio giardiniere si è imboscato con qualche elfa per svicolare questo Consiglio del cavolo...che giornata di mer...

Tutti : SORPRESA !

Frodo : ...

Merry e Pipino : Buon compleanno, Frodo !

Frodo : Grazie, amici, sono commosso...ehi, un momento, oggi non è il mio compleanno !

Merry : Ah, già...beh, chi se ne frega ! Ogni motivo è buono per festeggiare !

Frodo : Ehi, ma avete davvero organizzato tutto questo per me ?

Tutti (facendosi l’occhiolino e vicenda): Ma ceeeerto !

Arwen : Lembas e culatello per tutti, ragazzi !

Elrond (tirando fuori un mazzo di carte) : Una partita a briscolone ?

Tutti : SIIII’ !

Gandalf : Io faccio le carte !

Boromir : Veramente preferivo uno strip-poker...

Arwen : IO NO ! ! !

Gloin : Ho portato la birra !

Elrond : D’accordo, ma guai a te se fai un solo rutto, altrimenti finisce come alla festa dell’anno scorso a Moria...per salvarti le chiappe mi sono dovuto inventare la panzana del Balrog...

(Tutti si buttano a pesce sul barile di birra di Gloin. Seguono disgustosi rumori che la cronista ha preferito omettere per questioni di decenza)

Gimli (sbattendo le carte sul tavolo) : Scopa !

Legolas : Hai sbagliato gioco, imbecille...

Boromir (già ubriaco fradicio) : Frodo, amico mio...ce l’hai ancora quello splendido anello che fa diventare invisibili ?

Frodo : Certamente ! Eccolo !

Boromir : Benissssimo ! Allora perché non giochiamo a nascondino ? Io mi metto l’anello, sparisco e voi mi cercate (he, he, quanto sono furbo, io !).

Frodo : Ma manco morto ! E fammi un favore, spostati ! Hai un alito che ammazzerebbe un olifante !

Elrond (un po’ alticcio, saltando sul tavolo con Elladan ed Elrohir) : Maaai leee diiiròòò....

Elladan ed Elrohir (in coro, più stonati del padre) : Le dirò...le dirò...

Elrond : Che muoiooo per leee-eei...

Elladan : Ma papà, noi siamo immortali !

Elrond : Ah, già ! Allora...che NON muoio per leee-eei...

Elrohir (ad Elladan) : Ma certo che possiamo morire anche noi, cretino ! Non ti ricordi di quello sfigato di Gil-Galad ?

Elrond (scocciato) : Insomma, mettetevi d’accordo !

Arwen : Che famiglia di deficienti...

Gimli : E il mio papà è più forte del tuooo...

Legolas : E il mio è più bello e anche più alto !

Gimli : PAPAAA’ ! ! !

Gloin (dorme con la testa sul tavolo, russando come un trattore) : ...

Legolas : Ma chi è tuo padre, Pisolo ? !

Gimli (ringhiando) : Stronzo elfo...

Legolas (come sopra) : Nano di merda...

Aragorn : Ehi, la sapete l’ultima su Elessar ?

Arwen : Ma Elessar sei tu, imbecille !

Aragorn : Ah, già...è che con tutti questi nomi faccio un po’ casino ! Dunque, ricapitolando...Aragorn figlio di Arathorn...

Frodo : Nooo ! Ancora la tiritera !

Arwen (portandosi le mani al viso) : Glie l’ho sempre detto che non regge l’alcool, ma lui niente ! “Ma cosa vuoi che mi faccia un bicchierino, tesoro ?”

Aragorn : ...discendente di Isildur...

Glorfindel : Ma li ricorda tutti a memoria o se li è scritti sul polsino ?

Arwen : Mah, penso che adesso sia in piena crisi d’identità...

Boromir : A...adesso ve la racconto io una bella braz...barzl...barzelletta !

Legolas : Per carità ! Frodo, dagli ‘sto maledetto anello, così ce lo leviamo dalle palle ! ! !

Boromir : Cosa fanno Elendil, Isildur, Anàrion e Arathorn in fila con un mazzo di carte in mano? La scala reale !

Tutti : ...

Boromir : Beh, che c’è ? Non vi è piaciuta ?

Tutti : MA VAMMORIAMMAZZATO ! ! !

Boromir : Va beh, allora ve ne racconto un’altra...

Tutti : (prendono Boromir e lo riempiono di legnate)

Gimli : Ragazzi, mi sa che abbiamo esagerato...

Legolas : E perché ?

Gimli : Beh, è un po’ morto...

Legolas : Oh, cacchio ! Questa è la volta che Denethor ci fa il culo...

Gandalf : No problem ! Prendetelo e portatelo in ghiacciaia, quando arriviamo ad Amon Hen lo scongeliamo e facciamo finta che siano stati gli Uruk-hai...ma ora...ehm...Frodo, amico mio...potresti farmi un favore, diciamo una cosetta da nulla ?

Frodo (un po’ brillo) : Ma certo, Gandalf ! Spara !

Gandalf : Potresti andare a Mordor percorrendo due-trecento miglia e rischiando la pellaccia una decina di volte tra insidie e orrendi mostri di varia natura e distruggere quel bellissimo anello che ti ha lasciato Bilbo e che porta una sfiga pazzesca ? Tutto spesato con Alpitur !

Frodo : Ehm...lasciami controllare la mia agenda...oh, che peccato ! Sono impegnato per i prossimi duecento anni...

Gandalf (senza considerarlo minimamente) : Benissimo ! Ecco il Portatore dell’Anello ! Forza, ragazzo, muovi le chiappe, è ora di partire ! (Batte un  cinque ad Elrond) Visto ? Ha funzionato !

Frodo : Un momento, dov’è Sam ?

Aragorn (tenendo Sam per il collo) : Qui. Questo cagasotto s’era già infrattato.

Sam : Ehm...padron Frodo, potrei fare un salto a casa, prima ? Mi sa che ho lasciato aperto il gas...

Arwen : Aragorn, tesoruccio mio, perché non vai anche tu ad accompagnare il buon Frodo nelle perigliose terre di Mordor, dove l’ombra cupa scende ?

Aragorn : Mah, non saprei...

Arwen : Tipregotipregotiprego !

Aragorn : D’accordo, se ti fa così piacere...e poi per l’onore e la gloria...

Arwen (gli dà uno spintone) : E VAI ? ! (tra sé e sé) Finalmente me lo sono levato dalle balle per un po’...Glorfindel, dove sei, amoreee ?

Belladonna (sottovoce) : Non ce la faccio più...ho gli ormoni a mille...

Ruby (come sopra): Mah, sarà la stagione...ehi, cosa sono quei due fili di fumo che ti escono dalle orecchie ? NO ! NON FARLO !

Belladonna (saltando addosso a Legolas) : SEI MIOOOOOO !

Legolas : Aiuto ! Ma questa chi è ? !

Belladonna : Mi chiamo Belladonna Chubb-Baggins, e sono la sorella adottiva di quella tizia là dietro, travestita da cespuglio !

Tutti (guardando Ruby in cagnesco) : E tu cosa staresti facendo ? !

Ruby : Ehm...salve, ragazzi, è qui la festa ?

Elrond : Venderà la registrazione a Novella2000 ! Prendetela !

Legolas (stretto nella morsa di Belladonna) : Un momento ! Liberatemi prima da quest’infoiata ! Frodo, aspettami ! Vengo anch’ioooo !

Gimli : Eh, no ! Se va lui vengo anch’io ! Sennò a chi rompo le balle, poi ?

(Tutti gli altri si avventano su Ruby e le prendono il registratore)

Ruby : NOOO ! ! E pensare che...

CRACK ! (La registrazione si interrompe)

Ruby : ...mi ero anche dimenticata di metterci le batterie !

 

 

 

 

FINE ?