Caro diario,


eccomi qui, sono tornata a casa per le vacanze di Natale e tra poco ci sarà il mio compleanno..sono così emozionata!..Pensare che è la stessa cosa tutti gli anni..mi sembra sempre di tornare bambina..quella bimba curiosa e radiosa che aspettava con ansia la giornata che per lei era la più importante dell’anno, la sua giornata speciale, quella dedicata solo a lei.
lui ha promesso che farà di tutto per riuscire a raggiungermi e trascorrere un po’ di tempo insieme solo noi due.
Purtroppo,però,devo confessarti che non ne sono molto entusiasta..
Se penso che solo fino a qualche settimana fa avrei fatto di tutto pur di poter condividere anche il più piccolo ed apparentemente insignificante momento con lui..ma ora non più..
non so cosa mi stia succedendo o cosa mi passi per la testa in questo momento.
Sono così confusa..ancora più di prima.
Credevo di essermene innamorata..quando mi scriveva quelle lettere e quelle parole così dolci e tenere..mi rendevano sempre molto, molto felice..
Lui sapeva come farmi sorridere quando ero triste, sapeva sempre trovare il lato positivo di tutte le cose in qualsiasi situazione..sapeva darmi tutto ciò che volevo e di cui avevo bisogno.
Ora,invece, non è più la stessa cosa per me.
Ho davvero tanta paura di illuderlo..e al punto in cui siamo arrivati ora, credo proprio che le possibilità di farlo siano molte.
Non capisco più niente.
..o forse una cosa l’ho capita..lui non è più ciò che, un tempo, rappresentava per me.
Fa così male ammetterlo..ma non posso più mentire..almeno a me stessa.
Avrei dovuto capire prima che c’era qualche cosa che non andava..e chissà, forse l’avevo anche intuito..
Ma probabilmente non me ne volevo capacitare.
Perché,quando,per la prima volta, riesco ad ottenere ciò che voglio, ciò per cui ho lottato per avere come “mio” , dev’esserci comunque qualche intoppo?
Mi sembra di percorrere un sentiero stretto e tortuoso..con un’unica via d’uscita; che ora temo di aver capito essere la verità.
Non riesco ancora a capacitarmi del fatto che i miei sentimenti siano potuti mutare così rapidamente,e soprattutto così improvvisamente..
E ho paura..davvero tanta.

Ho paura di rivederlo.

Cosa ci diremo?
Come saremo?
Imbarazzati?..
Silenziosi ed impacciati?..
Questo proprio non lo so.




..Una settimana più tardi…  





Caro diario,


eccomi che,comodamente coricata nel mio caldo lettuccio,continuo a scriverti e a sfogare le mie pene d’amore.
Purtroppo mi sono inevitabilmente resa conto di non essermi comportata in modo corretto con lui.
Nel senso che ho cercato in tutti i modi, o quasi, di prendere delle distanze da lui. Anche se, devo ammettere, con riusultati molto deludenti.
Perché non capisce?..
Perché non vuole capire?..
Il mio essere un po’ fredda, distaccata..i miei comportamenti inusuali,se paragonati a quelli che avevo nei suoi confronti solo fino a qualche settimana prima..
Niente.
Non hanno significato nulla per lui.
Non pensa che possano essere motivati?
Non crede che non siano casuali? Non so più cosa fare..
Forse, però, sono io a non essere stata abbastanza chiara.
Lo so..ma è così difficile dire la verità certe volte.
E così difficile dire determinate cose che sai che finiranno col fare del male..

Ed è allora che si cade nel silenzio.

Credo bisognerebbe imparare l’arte del silenzio.
Può essere utilizzato come un’arma vera e propria,spesso efficace quanto le parole.
Bisognerebbe essere capaci di rispettare il silenzio di coloro che ci circondano, perché non sempre sta a significare solo un rifiuto verso gli altri.
Il silenzio può avere molti valori, diversi ed altrettanto importanti per ognuno di noi.
Bisognerebbe imparare a cogliere il valore di certe emozioni che non hanno bisogno di parole.


Lui ne sarà capace?..

Riuscirà mai a capirmi?..e magari anche a perdonarmi?..


Sento ancora l’odore della sua pelle su di me adesso…
Ho bisogno di un riparo sicuro.
Ho bisogno della mia stessa protezione, di stare sola come stessa e riflettere…
Spero capisca che non si deve sentire in colpa per nulla di tutto quello che ha fatto.
E’ stato semplicemente meraviglioso…
So già che mi mancherà, proprio come ad un bambino manca la sua coperta, ma sento anche di dover cambiare, di dover crescere adesso.
E per farlo devo imparare a prendere delle decisioni e ad affrontare anche le situazioni più difficili..questo è solo uno dei primi e dei tanti ostacoli che si presenteranno sulla mia strada.
Questo sentiero che sto percorrendo lo voglio affrontare da sola, ma devo fare attenzione, devo procedere a piccoli passi..almeno finchè non sarò cresciuta.

Perché le favole non hanno sempre un lieto fine?

Mille bugie mi hanno resa così fredda con lui…non penso di poter più guardare le cose nello stesso modo, non penso più di riuscire ad immergermi innocentemente in quel suo sguardo così profondo e penetrante.
Prima tutte le miglia che ci separavano scomparivano solo sognando il suo viso; ero sicura ci appartenessimo.
Era come se lo conoscessi già da prima di incontrarlo..
Era tutto così semplice,limpido..puro.
E questo perché sapeva sempre vedere quello che c’era di vero in me.
Ma cos’e’ rimasto di tutto questo?
ora sono qui..sola e senza lui.
Era sempre e costantemente nei miei pensieri…
ma ora è così diverso…
Improvvisamente l’ho visto sparire da miei sogni e la distanza tra di noi ha iniziato ad aumentare inesorabilmente.
Pendevo dalle sue labbra giorno e notte, attendevo anche delle ore una sua chiamata,la sua voce profonda,un suo gesto…con cui riusciva sempre a farmi sentire importante, come mai nessuno prima.
Ora niente da parte sua è cambiato. Ma è dentro di me che si scatena un turbine di dubbi ed emozioni.

Se solo Draco fosse in grado di capirmi…

Credo di non essermi mai trovata in una situazione simile.
Sono sempre stata io a dover soffrire per gli errori o i rifiuti di qualcun altro.
Ora, invece, la situazione si è capovolta.
Sono io a non sapere come e cosa fare per allontanarmi da una persona, alla quale, pur volendo molto bene, ho capito di poter provare solo un sentimento di pura amicizia.
Ma quando tutto sarà finito, quando tutto sarà stato detto e fatto..cosa accadrà?
Per ora,so solo che sarà dura.
Fino a qualche tempo fa avrei affermato sicura che l’amore aiuta a superare qualunque ostacolo..ma ora il mio amore è svanito, si è dissolto trasformandosi in polvere..vorrei dire che me lo hanno portato via..vorrei poter accusare qualcuno di avermi privata di una parte così importante di me.
Ma è ora di crescere, e di essere consapevoli delle proprie scelte.




Ginny







eccomi qua con una seconda ff!spero vi piaccia e..mi raccomando recensite in tanti!..1bacione a tutti..Francy