Breve riassunto di Twilight.

Bella è na fia de na mignotta. Non nel senso paraculo del termine, ma pe davero.
La madre ha accannato er padre pe fasse sbatte da un giocatore de baseball fallito e mai visto, nel senso proprio che nun se vede pe tutti e 5 i film.
Insomma, sta zozza decide de partì co quella pippa der compagno e allora Bella torna dar padre che fa la guardia in un paesino triste e brutto, dove piove quasi sempre e quando non piove c’è la nebbia.
Tipo Milano insomma.
Er padre de Bella, Charlie, pare che je vo bene alla fia e je regala un catorcio a forma de pick-up p’annà a scola e je fa conosce l’amici sua indiani che vivono in una riserva che sta in città.
Tra loro c’è Jacob, un pischello indiano con la faccia da canee i capelli de Demi Moore. Jacob e Bella già se conoscevano da ragazzini ma Bella è rincoglionita e non se ricorda un cazzo e Jacob ce rimane male perchè je vorrebbe batte i pezzi.
 
Nel frattempo Bella va alla scuola nuova dove fa subito amicizia coi mejo gaggi der paese.
Ma lei rimane colpita da na comitiva d’anemici che sta sempre pe li fatti sua e che se vedono solo quando fa brutto tempo, quindi quasi sempre.
Loro sono i Cullen, se vede lontano un miglio che c’hanno almeno quindici anni de più dell’altri ma fanno tutti finta de niente e quindi se lo dovemo fa annà bene pure noi che se guardamo er film!
Tra i Cullen c’è un certo Edward, che è un tipo col fisico da succhiatore de minestrine (e infatti succhia, ma lo scopriremo dopo...) ma fa il ruolo da figo e Bella resta colpita dal suo sguardo color ruggine.
Pure Edward resta colpito da lei, o meglio, resta colpito dalle sue ascelle che a occhio e croce dovrebbero puzzà come l’avanzi de un pranzo in un ristorante indiano esposti ar sole.
Fatto sta che quando Bella si siede al banco co Edward, a quel poraccio je strabuzzano l’occhi de fori e scappa a casa.
Edward sparisce pe na settimana e Bella si chiede che fine abbia fatto, ma de fasse na doccia nun ce pensa proprio. Edward imbocca in camera de Bella più de na vorta mentre lei dorme, si dirà che lo faceva per guardarla dormire, ma in realtà je infilava decine e decine di arbre magique in tutti i cassetti , l’armadi e non solo...
Nel frattempo in città avvengono un paio d’omicidi strani. Quer fenomeno de Charlie pensa che sia colpa di un animale selvatico e de sta cosa convince tutti quei geni dei concittadini. L’unici che nun ce credono so gli indiani che però, per il momento, se fanno l’affari loro...
Bella s’innamora di Edward dopo averlo visto per BEN tre volte.
Pure Edward se la fa pià bene nonostante l’odore, del resto Edward è un bimbominchia che parla con gli aforismi di Facebook e je piace fa er galletto co l’altri Cullen dentro a na scola de deficienti.
Uno de sti deficienti un giorno imbocca a tutta birra col suv der padre dentro ar parcheggio della scuola e proprio mentre sta per tirà sotto Bella, Edward si lancia tra il suv e lei e con la sola forza del braccio ferma la macchina e je massacra la fiancata.
Bella je fa: “Edward, come cazzo hai fatto? Grazie!”
E Edward: “Grazie ar cazzo! Co sta tranvata se so saltate 60 euri de ricostruzione unghie!”
Bella, che è sveja na cifra, tipo Renzo Bossi, comincia a fa due più due e mentre stanno soli nei boschi je dice: “Tu sei velocissimo, nun te fermi mai, nun riposi mai, nun mori manco se te vònno mette sotto, succhi er sangue alla gente, e je’mbocchi dentro casa pure se nun vònno... Ma non è che sei un...”
-e lui: “dillo, dillo!”
-e lei: “Sei un esattore dell’Equitalia!”
-e lui: “A Bella, ma vaffanculo va. So un vampiro!”
-e lei: “Meno male oh! Pe n’attimo c’ho avuto paura!”
 
Insomma bella e Edward se amano, la storia va avanti e er bimbominchia anemico decide de presentalla ai suoi, i Cullen, che a quanto pare so tutti vampiri ma so buoni, bevono sangue d’animale e so integrati nella società.
I Cullen so preoccupati perchè pare che gli omicidi che hanno colpito la cittadina non sia opera de animali feroci (ma dai?! Grazie ar cazzo!) ma so stati altri tre vampiri che a differenza loro so cattivi na cifra.
Il capo de questi sembra Bob Marley solo che invece che de erba, sta a ròta de sangue, poi c’è na coppia: na roscia che sembra cattiva quanto arrapata e er fidanzato James, che è un segugio, in poche parole un vampiro che sta a ròta pe quelli che puzzano.
Immaginateve che succede quanno vede Bella!
Edward prova a difendela insieme all’aiuto dei fratelli e sorelle (una vede ner futuro) ma nun ce riescono.
Provano a faje er gioco delle tre carte ma quello sgama e cattura Bella, ce s’avventa sopra manco nun magnasse da tre giorni e mentre se la sta a succhià come n’calippo, interviene Edward. I due se gonfiano in una scena tipo Matrix ma con la veemenza de Cecchipaone e Malgioglio al Gaypride.
Edward le sta a pià de brutto ma interviene la famiglia e smembrano James, l’altro vampiro, in più pezzi tanto pe esse sicuri.
Edward pe salvà Bella deve fa “er succhio in retromarcia”: mentre lei se contorce tra i dolori, manco avesse sbattuto er mignolo al comodino in piena notte, lui deve succhiaje via solo il veleno dal corpo... e lì te chiedi: ma questi so vampiri o serpenti!?
 
Non importa, lui ce riesce. Lei è viva, ma è incazzata e je dice: “voglio diventà un vampiro come te!”
E lui: “A Ci’ e nun te sta mai bene un cazzo, potevi dillo prima!”