Credo che ormai si sia arrivati alla resa dei conti …non per me certo io con lui non chiarirò mai dovrò rassegnarmi ad amare un uomo che mi odia … Amare che parole importante…ma io lo amo davvero? Dopo tutto quello che mi ha fatto passare? ne sono davvero capace? Forse ,sono troppo infognata per venirne fuori 7 mesi ,dio mio, 7 mesi anzi adesso sono 8 da febbraio a settembre mesi consacrati a lui, alla sua vita a tutto ciò che ci è successo, per me c’e stato solo lui ,ormai posso dire da un anno a questa parte di non aver messo gli occhi su nessuno seriamente … E ancora non capisco cosa possa avermi ridotto cosi ; persa per un uomo che mi odia, che mi detesta che mi considera meno di niente Vuota e stupida, ecco coma mi considera! a volta mi faccio schifo da sola a pensare a quello che stavo per fare o a quello che ho fatto o avrei voluto fare … ancora adesso lo odio ma allo stesso tempo lo amo da impazzire… Non ci posso fare nulla sono fatta cosi e la prima volta che cado vittima di una contraddizione simile. io che di solito sono coerente con me stessa e soprattutto con gli altri ,stavolta mi ritrovo ad avere questa assurda divisione interiore per un ragazzo che non merita neanche l’aria che respira. Mi accanisco a volte su cosa stupide che fanno parte del passato e non vedo invece il male che continua a farmi con l’indifferenza che ha attuato nei miei confronti ..ma forse anche lui come me la usa come arma di difesa, perché le persone fanno male ed io e lui ce ne siamo fatto tanto anzi, tantissimo a parole ed a fatti ,ci siamo distrutti, ma lui è come una fenice risorge sempre dalle sue ceneri io, non ne sono capace , rimango a terra sento l’odio salire in me lo detesto ma allo stesso tempo piango lacrime amare, sanguino da ognuna delle ferita che, con i suoi gesti o con le sue parole mi ha inferto, rimango li ,nella mia pozza di sangue senza permettere che lui mi veda. lui non deve capire il male che mi ha fatto sarebbe ancora più forte sapendo di potermi dare il colpo di grazia quando gli pare! ed aspetto perché prima o poi avrò la mai rivincita, a volte intendo anche fargli del male, ma poi subito me ne pento. se solo penso che possa accadergli qualcosa smetto di respirare eppure di male me ne ha fatto tanto ed ho scoperto anche intenzionalmente e mi dispiace tanto perché io ho creduto in lui gli ho voluto bene più di quanto avessi dovuto, molto di più troppo ,di più e mi sono scottata angelo maledetto che sei venuto a consolarmi e farmi risorgere dalle mie ceneri a poi ti se trasformato nel mio carnefice, ma si sa, il fuoco brucia ed io mi sono arrischiata a giocare con te che di fuoco sei fatto, e mi sono scottata ,bruciata viva. angelo maledetto che mi ha segnato la vita l’anima ed cuore! Come faro ad andare avanti sapendo che ormai il tuo per me è solo disprezzo!? Come! dimmi come si fa a vivere sapendo che la persona che ami ti detesta ,ti ignora ,di odia! forse è meglio cosi, se davvero mi odi significa che mi hai amato, perché le persone che odiamo sono le uniche che sono riuscite a toccarci l’anima, quindi nel profondo del cuore spero davvero che tu mi odi come io adesso odio te!. Air