05/07/2013
8 recensioni
Carissimi magnati e donatori di sorta, il nostro lavoro in quanto C.U.M.S.* continua! Stavolta vogliamo illustrarvi un’altra graziosa Mary Sue che, grazie alle nostre terapie, sta riacquistando una parvenza di umanità.
Ed è quindi con grande piacere che facciamo entrare:
la Mary Sue Vendicatrice.
A Mary Sue è stato spiegato che Loki, nonostante possegga degli occhi da cucciolo non indifferenti, è un pazzo, parricida e emotivamente instabile. Le possibilità di redenzione sono alquanto insignificanti e sicuramente non sarebbe l’amore a smuoverlo. Ricordiamo che “per amore” ha quasi ucciso il fratello e ammazzato quasi tutta la sua razza. Che dolce ragazzo. Questo ha portato Mary a riflettere e a capire che un eventuale relazione non sarebbe facile da instaurare. (Capito? Loki e Mary: nada, nisba, nein, non, ingen, hakuna).
Loki Laufeyson, a proposito di queste relazioni ha espresso il suo disappunto incenerendo in nostro inviato. Riposi in pace buon’anima…
Mary Sue ha smesso di fare voyeurismo delle felici gang bang organizzate in casa Avengers, o per lo meno ha smesso di fantasticarci su, ed è un bene.
Abbiamo spiegato a Mary che il sandwich si mangia e non è necessariamente una pratica sessuale che vede coinvolta lei (nel ruolo del condimento) e i due dèi o Steve e Tony (nel ruolo del pane).
A Mary Sue è stato detto che il self insert è SEMPRE una pessima idea.
La realtà ha fatto capire a Mary che quando ci si trova in una situazione di pericolo [leggasi: sott’acqua, in una prigione di adamantio, circondata da rocce acuminate e con Hulk pronto ad arrabbiarsi vicino] non sempre arriverà il principe azzurro, sì sig.Laufeyson, parliamo di lei, a salvarla.
Mary ha realizzato, dopo una terapia di gruppo mirata, che essere una super eroina non significa necessariamente andare a letto con tutti i membri del team. Quello è compito della Diva.
P.s. Svadilfari* smettila, lo so che ti sei fatto Loki ma non hai il diritto di entrare nella squadra.
Dopo una provvidenziale craniata di Hulk ora Mary ha ridimensionato i suoi poteri che, in forma originale, spaziavano dal poter fare il caffè con la telecinesi fino a distruggere l’universo con il solo ausilio dei peli delle ascelle.
Mary Sue sta lentamente capendo che il fatto che abbia avuto un’infanzia difficile non presuppone che sviluppi super poteri mirabolanti.
Mary Sue ha finalmente smesso di presentarsi con “sono una ragazza semplice”.
Mary Sue dopo aver sostenuto il test attitudinale è stata scartata da Nick Fury per il progetto Avengers, in quanto troppo egocentrica.
I dottori hanno avvertito Mary che il ruolo della donzella indifesa è stato già preso da Jane in Thor ed eventualmente da Sigyn*, la moglie cornificata di Loki (sì, Loki ha una moglie più o meno) e per ora non si cercano altri personaggi Suosi.
Mary Sue si è ricreduta e ha ammesso di non avere nessun “segreto dal passato” e di essere una semplice ragazzina mestruata.
Mary è scoppiata a piangere quando gli è stato comunicato che non avrebbe potuto essere la fidanzata/oggetto del desiderio spasmodico dei due dei norreni e di Tony Stark.
A Mary è stato ingiunto di smettere di trattare Thor come un demente lobotomizzato perché sì, che non sia una cima lo sapevamo tutti, ma fino ad un certo limite.
Mary, Loki non ti ama, ci ha comunicato che vi ucciderebbe tutte ed ha assicurato che, per sviluppare qualcosa di simile all’amore, per Thor, ci ha messo sì e no qualche migliaio di anni, certo non tre giorni.
A Mary Sue è stata riconosciuta una sorta di sindrome della crocerossina che la vede costretta a soccorrere tutti i personaggi emotivamente instabili o danneggiati [leggasi: TUTTI gli Avengers]
Fury ha gentilmente ricordato a Mary che lui non perdona le cazzate sul campo, tanto meno motivate dall’ammmmmoveh.
Stiamo aiutando Mary a smetterla di farsi seghe mentali riguardanti la sua nuova identità o i suoi suosi sentimenti da tredicenne.
Abbiamo portato Mary Sue al consultorio dove le hanno fatto una breve introduzione ai metodi contraccettivi, così da non rimanere incinta tutte le volte che ha un rapporto sessuale (con Loki, Thor o Tony; audience, smettete di urlare “Loki”, io cerco di essere democratica).
Mary è obbligata ad interagire con Steve (non con la casalinga disperata messa a rimpiazzo), Bruce (non il maestro zen della wii), Clint e Natasha, che altrimenti sarebbero buttati nel dimenticatoio perché “non abbastanza faighi” (cit.)
Stiamo lavorando per far capire alla paziente che Natasha Romanoff fa parte dei Vendicatori tanto quanto Iron Man e quindi va nominata di tanto in tanto. Mary ha ammesso che data la natura femminile della Vedova, è vista come una possibile avversaria e quindi viene soppressa.
Fury ha specificato che no, non si rende più amabile con Mary, lui è bastardo con tutti.
Stiamo curando Mary dalla depressione post copulazione che sembra affliggerla dopo ogni rapporto (sì, con Loki. Pubblico, siete davvero magnifici e perspicaci).
Dopo un pugno nello stomaco a Mary da parte di Tony (Steve non colpirebbe mai una fanciulla, Thor nemmeno e Loki invece è stato trattenuto. Avevamo ridipinto le camere dell’ospedale, e non rosso sangue) alla ragazza è stato fatto capire che anche se è una super-mega-powa-giga-ulta-supercalifragilisti-donna-bionica anche lei ha i suoi punti deboli. Deve averli.
Loki fa sapere che non sarà una sporca e patetica midgardiana a distoglierlo dai suoi piani di vendetta.
Abbiamo ricordato a Mary che il suddetto dio dell’inganno odia la Terra, tanto per chiarire.
Abbiamo assicurato a Mary che le sarà garantita protezione contro i vari attacchi alieni, ma non dal principe azz- dal sig. Laufeyson.
Stiamo cercando di capire perché Mary, dopo essersi ritrovata detentrice di qualche potere mirabolante si faccia venire le crisi mistiche e perché venga puntualmente soccorsa da qualche vendicatore che si trasformerà nel suo spirito guida navajo.
Oltre ad aiutare Mary Sue noi del C.U.M.S. ci siamo permessi di aiutare anche i Vendicatori che, quando sono ritratti assieme a Mary vengono sostituiti da dei cloni psicolabili.
Steve, non sei una casalinga vergine disperata, diamine.
Tony, aggiorna il repertorio, “cerbiattino” “Rock of Ages” e Point Break” hanno stufato *Loki fa una standing ovation*
Loki, niente da dire, io so che quello non sei tu, stai tranquillo, mi occuperò io di eliminare la checca isterica allupata e ipersensibile che è stata messa al tuo posto.
Thor, (se c’è) poverino, non è COSì stupido. Più o meno…e comunque il clone è malsanamente ossessionato dal fratello minore, a livelli patologici. Va bene la bromance ma qui si passa allo stalking ossessivo compulsivo!
Bruce, considerate di più questa povera anima. (Team Bruce!) *parte "Ci sono anch'io" di Max Pezzali*
Clint, noi dell’associazione lo stiamo ancora cercando tra le ficcyne di Mary. Attualmente è dato per disperso.
Natasha, ti consoliamo noi tesoro, lo sappiamo che non ti considera nessuno. A seguito di questa dimostrazione d’affetto inappropriata la Vedova ha ucciso due nostri dottori altamente qualificati.
Grazie ancora per aver assistito a questa breve presentazione dove illustravamo cosa può fare oggi la medicina per curare la sindrome di Mary Sue. Il modulo per le donazioni è distribuito dalla signorina Hill là in fondo.
*C.U.M.S.
(Centro Umanificazione Mary Sue)
Note:
*Svadilfari: lo stallone magico che, in seguito ad una scommessa andata male ha copulato con Loki mettendolo incinto, nove mesi dopo è nato un cavallino a otto zampe che è attualmente il cavallo di Odino (appare anche in Thor quando Odino va su Jotunheim per soccorrere i sei geni andati a farsi massacrare dai puffi giganti).
So che sapevate chi era, pervertite, ma devo dare tutti i dettagli comunque.
*Sigyn: è una figura della mitologia norrena e del comicverse, nei film non appare ma è la moglie di Loki e dea della fedeltà anche se lui non si fa problemi a tradirla. Anche tu stellina mia, ti vai a scegliere il dio dell’Inganno come marito…Mary taci. Non è dolcioso e non ti amerà, pensavo lo avessimo chiarito! *Mary ha una ricaduta, urge craniata di Hulk*
N.d.a: Ci tengo a scaricare tutte le responsabilità in caso qualcuno avesse riconosciuto nei vari passaggi uno o più dei suoi personaggi. Ovviamente il "donate" è ironico, la storia non è a scopo di lucro!
Un’altra cosa, se avete fandom da suggerire dove la sindrome di Mary Sue è endemica non esitate a chiedere, io e il mio staff altamente specializzato andremo a fare un sopralluogo (siamo vaccinati state tranquilli) e cercheremo di trovare una terapia per le povere disgraziate!