Shit Wars

 

Prendete gelosia, paura, felicità, odio e mixateli a tuta velocità. Dopodichè aggiungete 2 cucchiaini di sfiga e…. et voilà come direbbero i francesi: 2 persone,un Jedi e un ex regina ,ora senatrice, che sono disgustosamente innamorati. Ma che cosa succederebbe se Anakin fosse un tantino più ragionevole che nel terzo episodio? Cambierebbe il corso degli eventi? E se Padmè si rivelasse un’assatanata di sangue, una vera Sith? Per scoprirlo leggete e poi …RECENSITE mi raccomando.

Questa è la mia prima ff e per favore siate clementi.( ricordate che sono una pazza psicopatica e che questa fan fiction è frutto della mia immaginazione)

 

 

Narratore: Tanto tempo fa in una galassia lontana….

Pensieri dell’Autrice: E che palle!! I narratori mi scassano sempre le…forse è meglio non dirlo.

Autrice: Mi scusi, signor..

Narratore( molto scocciato di essere interrotto): Narratore. è il mio nome di nascita.

Autrice( alquanto perplessa): Bene signor “Narratore”. Potrebbe smetterla di rompere e togliersi gentilmente dalle scatole?

Narratore( scoppiando a piangere) : Lo sapevo! Nessuno mi tratta con rispetto. BUAHHH!!

Autrice (commossa da quel “caso disperato”) Mi dispiace ma…

Narratore: Non c’è bisogno di scusarsi. Sono sempre stato di impiccio sin dalla mia nascita.

( il Narratore tira fuori da un misterioso cassetto, comparso proprio in quel momento, una pistola e se la punta alla testa)

Narratore: Addio, mondo crudele! ( preme il grilletto e tutta  il suo cervello cade sull’autrice)

Autrice: O NOOO!! Adesso chi lo leva dalla mia maglia i resti di questo psicopatico???

Comunque devo trovare un altro narratore. E’ il terzo che si suicida questo mese.

(L’autrice si volta verso l’immaginario pubblico, perché naturalmente nessuno è  talmente stupido da leggere questa malsana ff. Veroo??)

Autrice:E dopo questo spiacevole evento possiamo finalmente incominciare la nostra storia.

 

Riassunto degli episodi precedenti: In sostanza , il riassunto è questo: dopo molte peripezie,

l’eccentrico jedi Anakin e la egocentrica senatrice di nome Padmè, hanno scoperto dopo molto tempo che erano destinati l’una all’altra. Alla fine del secondo episodio, dopo che naturalmente Anakin è stato mutilato dal mitico conte Dooku ( che storia sarebbe senza un paio di sfracellamenti,no?), si sono felicemente e stupidamente sposati( come si può essere così ingenui? ndA che ,tra l’altro non è mai stata fidanzata) ed Anakin è venuto a meno ai suoi voti da jedi.

Riusciranno i 2 giovani,bellissimi e intelligentissimi eroi ( Ma dove?? ndA) a non farsi scoprire

dagli altri jedi ?( impresa molto facile anche per dei pazzi come loro, visto che a quel tempo

Mace Windu, a causa delle troppe canne, aveva le allucinazioni e gli altri membri del consiglio

erano troppo occupati a farsi fighi con le loro spade laser)

Fine mini riassunto.

 

       

 

 

Ecco qua per voi ,Ladys and gentlemen, l’antefatto di quella che sarà una storia pensata da una fanatica fan di Star Wars, una che ama prendere in giro la gente, anche gli scrittori e produttori che sono i più “gettonati” del momento ( Se mi sentisse George Lucas…)

E dopo aver confuso il vostro cervello con queste supermegagalattiche stronzate, me ne vado, ma ritornerò per uccidervi con queste cazzate,

PAROLA DI SITH

AAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!