I’m
baaaaaack! *parte l’inno
americano mentre qualcuno lancia petali di fiori*
Ehm
ehm, poche (come no) piccole parole prima dell’inizio
del capitolo :D
Innanzitutto
un grazie enorme alle quattro amorine che hanno
recensito *si profonde in ringraziamenti eterni,
lanciando fiori e acclamando a voce alta*.
A
questo proposito: dato che dalla regia mi hanno fatto sapere che lo stile di
scrittura adottato nel capitolo precedente non era piaciuto a tutti, e dato che
sinceramente non ho preferenze particolari, ho deciso di alternare: cioè, nel
BACKSTAGE scrivo in maniera tradizionale come potrete vedere fin troppo bene,
dal vivo invece entrerò nella modalità reality show.
Vi
piace? Non vi piace? Chissenefrega, io ho fatto del
mio meglio quindi vi prenderete quello che viene.
Solo
per evitare di ricevere recensioni con “ma che schifo, scrivi come prima!” il
prossimo capitolo sarà impostato come il primo.
Uomo
(donna) avvisato (a) mezzo (a) salvato (a).
Ci
vediamo in fondo, buona lettura :D
BACKSTAGE
:- Matt, ma chi è
quella tipa?-
I concorrenti si
erano ritirati nel retroscena dopo la presentazione iniziale. Synyster e Zacky
guardavano in cagnesco Gerard. Jimmy ammirava affascinato Mikey che parlottava
col suo unicorno. Frank parlava al telefono con la sua mammina, mentre Ray lo
fissava sconfortato. Matt e Johnny osservavano curiosi quegli esempi di idioti
in gara con loro, cercando di ricordare
come diamine fossero arrivati lì, quando i giudici e la presentatrice entrarono
nel backstage, mettendo in mostra i loro sorrisi bianchissimi.
Matt seguì lo sguardo
dell’amico e per poco non si strozzò con la mela che stava sgranocchiando.
:-Come chi è quella?-
disse al suo piccolo amico, abbassando sensibilmente la voce – non dirmi che
non la hai mai vista!-
:-Se te lo sto
chiedendo … -
Matt controllò che
nessuno li stesse osservando, poi mormorò, sputacchiando mela in giro
:-Quella … è Contrlv-
:-Contrlv?-
disse scettico Johnny, a voce alta.
:-Shhhh!
Piano! Dicevo, quella è Courtney Love. –
:- Adesso ti sento!
Ma perché ti comporti così?-
:-Figliolo.-
disse Matt appoggiando un mano sulla spalla di Johnny con fare paterno.
:-Ma io non sono tuo
figlio!- disse Johnny, che si stava iniziando a preoccupare.
:-Dettagli. Dicevo … Cionnino mio, quella donna è leggenda! È una specie di
mito! Lei era la moglie di Kurt Cobain … -
:-Ah, quella che è
stata accusata di averlo ucciso?-
Matt sbiancò ma non
fece in tempo a dire nulla, perché all’improvviso una presenza femminile piombò
su di loro.
:-State parlando di
me per caso?- disse Courtney Love, con voce graffiante.
:-Ehm, no miss Love …
non in questo momento almeno, ma le posso assicurare che, se mai ho pronunciato
il suo nome, ero pieno di buone intenzioni!-
Courtney li fissò
sospettosa, poi si avvicinò minacciosa a Matt.
:-Meglio per te,
gigante. Ti tengo d’occhio, attento a te. –
E si allontanò,
accompagnata da una sinistra musichetta di violini.
:-Concorrenti, qui in
centro prego!- disse la presentatrice, sfogliando i suoi appunti.
Tutti si riunirono
intorno alla … ragazza … donna … essere … quella cosa lì insomma.
:-Allora, per prima
cosa dobbiamo trovarvi un nuovo e accattivante look, qualcosa che piaccia al
pubblico … -
:Perché, cosa non va
nel nostro abbigliamento?- chiese ingenuamente Ray.
La presentatrice fece
passare lo sguardo su Zacky, che sembrava in pigiama, Matt e Synyster, che
sembravano pronti per andare a fare surf, Johnny, che era senza dubbio in
pigiama, Jimmy, in vestaglia e calzini blu puffo, Ray e Frank, che indossavano
una mise di un orribile color kaki, Mikey, che era vestito da ballerina con
tanto di tutù e Gerard, in giubbotto di pelle nera, maglietta nera, jeans neri,
anfibi neri, che si stava pettinando i capelli rosa confetto ovviamente
neri.
:- … niente!- disse
lei, con un sorriso così abbagliante che molti dovettero inforcare occhiali da
sole scurissimi.- ma si può migliorare! Truccatrici! Guardarobiere!-
Schiere e schiere di
donnine perfettamente vestite e pettinate comparvero improvvisamente alle
spalle dei nostri omoni, fissandoli con espressioni concentrate.
:-Una sola parola:
rinnovamento! Al mio segnale … scatenate l’inferno!-
Ci fu una pausa di
silenzio imbarazzante.
:-Oraaaaaa!-
urlò Easter S la presentatrice con sguardo assatanato.
Le donne lanciarono
un urlo di guerra e si slanciarono contro gli impotenti partecipanti,
sollevando una nuvola di polvere.
:-Andiamo a provare
la nuova rosticceria qui dietro?- chiese Papa Gates, ignorando il trambusto che
proveniva dai camerini.
*** molto tempo
dopo***
:-Bene! Come
andiamo?- chiese Easter S entrando nel backstage.
Davanti a lei Matt,
Johnny, Zacky, Ray e Frank la fissarono sconcertati. Il cantante indossava una
canotta nera dei Metallica, un berretto nero, una bandana nera, occhiali da
sole e dei semplici jeans. Si fece avanti per farsi ammirare dagli altri.
:-Bene bene bene! Ora si che hai la tua immagine caratteristica, il
pubblico capirà subito chi sei!-
:-Ehm … si … l’unico
problema è che così bardato non riesco nemmeno a vedere dove vado … -
:-Ti aiuteranno gli
altri- lo liquidò la ragazza … donna … essere, passando ad osservare gli altri.
I tre chitarristi sfoggiavano un abbigliamento all’ultima moda ma allo stesso
tempo casual, i loro capelli erano stati lavati con i migliori sciampi in circolazione e pettinati con cura e facevano
davvero un’ottima impressione.
:-Meglio di prima-
disse incoraggiante la presentatrice, per poi osservare Johnny, che sfoggiava
una cresta di capelli biondi alta almeno un metro e mezzo.
:-Ehm … si, almeno
così sei più alto- disse dandogli una pacca sulla spalla.
In quel mentre emerse
da un camerino Synyster, parlando con una delle truccatrici.
:-Ma … tutta questa
matita? Non sembro troppo una donna? E questa lacca? Non mi causerà danni al
cervello? E i capelli? Non sembro troppo un porcospino? E … -
Ma la truccatrice gli
aveva già da tempo richiuso la porta in faccia. Synyster si girò a fronteggiare
gli altri con la sua nuova, voluminosa chioma e si trovò di fronte Jimmy, che
indossava un kimono viola di dubbia origine e aveva i capelli … letteralmente
sparati in aria.
:-Sembri un po’ Goku
… - azzardò il chitarrista, mentre gli altri osservavano stupiti
quell’apparizione giapponeseggiante (nuova parola,
copyright by Easter S).
:-Lo so, non è una figata?- disse entusiasta il batterista, facendo spazio a Michelino Strada Mikey Way, che sfoggiava
vestiti più virili, capelli più biondi e non aveva più gli occhiali.
I giudici si
riunirono per osservare le nuove star (risate di circostanza da parte di Papa
Gates), ma all’improvviso le note trionfali dell’inno americano risuonarono
nell’aere.
Gerard stava uscendo
in quel momento da un camerino, mettendo in mostra una testa di fiammanti
capelli rossi. Il resto del vestiario non si poteva vedere, dato che il
cantante era avvolto fino ai piedi in un boa di piume rosa shocking. Tutti si
zittirono stupefatti, e dal nulla iniziarono a risuonare cori angelici.
:-Wow Gerardo, che
cambio radicale di immagine!- trillò la presentatrice, facendolo accomodare
accanto agli altri. Mancava solo l’unicorno di Mikey, che comparve presto
agitando i nuovi nastri argentati nella
criniera.
:-Allora, state per
affrontare la vostra prima sfida! Agitati?-
:-Cosa? Sfida?-disse
Jimmy dando voce ai pensieri di tutti.
:-Si! Anche se nessuno
vi ha informato, questa era la preparazione per una gara! Ora che siete così
splendidamente abbigliati sfilerete davanti al pubblico, e i giudici valuteranno
l’ abbinamento migliore! Il vincitore sarà avvantaggiato una volta arrivati
alle eliminatorie!- disse lei, in perfetta modalità professoressa, con tanto di
occhialini abbassati sul naso.
:-Ma questo è un
programma musicale o una cazzo di sfilata di moda?!- ruggì Matthew col suo
vocione.
:-Ve l’avevamo detto
che avreste dovuto affrontare sfide idiote!- disse Mike, infilandosi la giacca
del suo completo bianco. –quella rosticceria era un po’ pesante, stasera
proviamo il nuovo cinese all’angolo?-
:-Sfilare?!- disse
Mikey con una vocina piccola piccola- e cosa dovremmo
fare?-
:-Liberate la
fantasia!- disse la presentatrice, saltando dentro a un costume da banana.
–dite che è troppo vistoso?-
Nessuno rispose.
:-Ok, ok, lo cambio.-
sbuffò lei, prendendo dal nulla un completo rosa pastello.- bene, siete pronti?
Andate in scena tra … 5 minuti!-
:-Cosa?!- urlarono
tutti.
:-Buona fortuna!-
urlarono i giudici, prima di scomparire sul palcoscenico.
I concorrenti
rimasero a fissarsi nelle palle degli occhi, agitatissimi, fino a quando
sentirono la voce della presentatrice sul palco.
:-BENTORNATI A IDIOT’S GOT TALEEEEENT!-
*il
sipario si alza. Si va in scena!*
Eeeeeeh ggggià ù.ù
La
sfilata *faccetta malvagia*
Easter
S needs you!
Vero
che mi aiutate con la premiazione? Cioè, potrei decidere solo io, ma non
sarebbe divertente xD Se per piacere poteste scrivere
in una piccola recensione (anche se la storia non vi piace o avete aperto per
sbaglio *o voi che state cercando i manuali di cucina
di Benedetta Parodi, mi servite!*) quello che per voi è il personaggio più figo … (volevo mettervi un mio magico disegnino, ma ho
fatto -al solito- casini col pc e avevo fretta di
aggiornare che domani parto LOL sarà per il prossimo capitolo v.v fate
funzionare la fantasia, dai, secondo me ce la potete fare). Così poi io lo metto
sul podio! ù.ù
E vedremo quale dei nostri cosi eroi
sarà in vantaggio xD
E
poi arriva la prima sfida musicale! xD
…
si lo ammetto, è solo un barba trucco per farvi recensire ù.ù
Muahahahahah, a presto! (in realtà non è vero,
quindi mi scuso in anticipo se non risponderò alle recensioni o se aggiornerò
tra tre secoli e mezzo, non vi sto ignorando, sono solo in vacanza-studio)
Easter
s
P.S.
se non ci sarà uniformità nelle recensioni o se nessuno recensisce, mi affiderò
alla morra cinese per sapere chi incoronare reginetto
v.v