17/09/2013
4 recensioniCapitolo X
Alla fin fine, la convivenza forzata con Santa non si è rivelata fastidiosa come credavamo...Oddio, non aspettatevi che sia andato tutto in maniera idilliaca, prendereste una giganetesca cantonata, altrimenti, è solo che nessuno di noi è morto o stato picchiato a sangue e, per i nostri standard, questo corrisponde ad un viaggio in prima classe.
Ovviamente, la nostra percezione del "bene" e del "male" è distorta, basti pensare che, al posto del buongiorno con cornetto e cappuccino e sorriso da dopati delle pubblicità dei cornetti Bauli, noi ricevevamo un "Vaffanculo" gratuito con tanto di aggiunta di ceffone dietro la nuca e scorpione velenoso infilato tra le coperte. Ma sì, ci è decisamente capitato di peggio, quindi tutto ok...magari Quark, finito in coma ipoglicemico per una puntura di tale insetto, non la penserebbe allo stesso modo, ma sono io la voce dell'imparzialità, quindi dimenticatevi di quel sottutto occhialuto e prestate ascolto a me!
Ebbene, non tutti hanno preso benissimo l'arrivo di una donna nella comitiva, ma dopo i primi attimi di pura misoginia (tipo Buscofen che si butta a terra ed inizia a piangere come un neonato o Cesso che mette il broncio e minaccia di chiamare sua mamma...sì, non ricordate male, abbiamo realmente 17 anni è solo che tante volte è difficile ricordarselo ed evitare di comportarsi come dei treenni...e non guardatemi così, non siamo i soli a vederla in tal modo!), l'unione è stata proficua ed appagante...principlamente per 2P, ma a noi sono toccate le briciole e non ci dispiace vivere nell'ombra del nostro Man in Love di turno.
A questo punto, vi starete chiedendo, "Carota, figlio mio, ma allora lo vedi che non siete così sfigati come credevi? Su con la vita e scolati un mojito!".
Bene, se state per farlo, uscite immediatamente dalla sala, prendete un treno, salutate tutti i vostri parenti come dei profughi del '900 diretti per il nuovo mondo e andate a seppellirvi a Pandora insieme a quegli spilungoni degli Avatar blu, perché non avete capito un beneamato cazzo dei soggetti con cui avete a che fare.
Infatti, ciò che ha fatto inesorabilmente precipiatare questa situazione di precaria riappacificazione è stata (ovviamente) l'indicibile cazzosità di 2P.
Quel ragazzo è un rompi coglioni come non ne esistono altri al mondo, non mi stancherò mai di ripeterlo! E no, non sono io ad essere posseduto dallo spirito di Buscofen, è lui che è posseduto da una vita dallo spirito di uno schiaccia noci-tritura maroni!
E' la verità, la pura e semplice, onestissima verità!
Altrimenti, perché proporre a Santa una "Serata solo donne con gruppo di lavoro per il make-up"? Ah, perché? Non esiste un perché! Lui è un coglione nato per renderci la vita impossibile e noi siamo degli idioti poiché continuiamo a considerarlo nostro amico nonostante ci ispiri istinti omicidi-suicidi ad ogni battito di ciglia.
-Ma perché siete arrabbiati con me?- piagnucola con la sua vocina irritante (sì, ha persino la voce irritante, è unico quanto un uovo di fenice, questo ragazzo) 2P...e io vorrei tanto spaccargli la faccia con un mattone, ma mi trattengo. Devo raccontare questa tragica esperienza prima di essere condannato all'ergastolo per omicidio. I miei posteri devono sapere come andarono realmente le cose.
-Perché? PERCHE'? Pff, ci chiede perché, lui...- Buscofen dà di gomito a Cesso (rompendogli una o due costole, probabilmente) sputando ironia da ogni sillaba -TE LO DICO IO, PERCHE', STRONZO! PERCHE' SEI UNO STRONZO E PERCHE' MI STO GELANDO LE PALLE!-
Parole sante Buscofen, amen!
-Come Quark? Non dici niente? Ha utilizato fin troppo ripetitivamente la parola "stronzo", parolaccia che condanni da una vita e non gli dici nulla?!-
-2P, in confronto a quello che hai fatto tu, le parole di Buscofen (che sottoscrivo, bada bene) sono musica celestiale per le mie orecchie-
-Oh, tutti contro di me...-
-Esatto!- rispondiamo io e Cesso contemporaneamente, mentre cerchiamo di tirar su la tenda...
Ah, certo, quasi dimenticavo! Ovviamente, con un'allegra brigata del genere ad infestare la nostra abitazione, siamo stati tutti ben felici di squagliarcela con la velocità di una gazzella braccata da un impresario della McDonald, e, all'unanimità, abbiamo concordato per un'interesante serata di campeggio sotto le stelle.
...
Oddio, questa è la versione ufficiale; in realtà, durante la corsa, alla domanda di Velluto "Che facciamo, cazzo cazzo cazzo!", io ho risposto dormiamo in macchina e Cesso (quello che caracollava al mio fianco) ha biascicato qualcosa di intellegibile che sembrerebbe lontanamente ricordare un "Voglio andare a casa", e tutti noi giuriamo di non aver proposto niente del genere, ma, analogamente parlando, Buscofen giura e ri-giura di aver chiaramente distinto tra la marea di nostri affanni il nostro più profondo desiderio di fare una di quelle serate scazzate alla Dawson's Creek in riva alla spiaggia, sotto una tenda canadese. Secondo me è stato quello stronzo del barbone che abbiamo scavalcato durante la nostra fuga per la libertà, a dare quest'ideona a Buscofen.
Lasciando perdere i come ed i quando, però, attulamente ci troviamo soli, su di una spiaggia inquinata (prevedo grosse sventure cardiache per il nostro Quark), con una tenda canadese da montare (e nessuno di noi sa come cazzo fare, porca miseria, questa è una congiura, le istruzioni sono in francese, chi cazzo ci capisce una pippa di francese?!), con un branco di ragazze urlanti e strepitanti stese sui NOSTRI letti, impegnate a cercare uno smalto che faccia risaltare il loro fottuto incarnato. Dico io, se Buddah, Dio o chi per loro, avesse voluto che le unghie femminili fossero di colori fluo e orripilanti, non gliele avrebbe fatte rosa, non credete anche voi? Se le loro manine sono senza smalto, perché dover cambiare il corso delle cose, io non lo so!
Tornando a noi, montare la tenda è più difficile di quanto ci aspettassimo...soprattutto per uno che non ha mai pensato di montare una tenda in vita sua.
-Ok, allora, questo cosino va qui e devi tirare qui, quell'altro cosetto...Capito?-
-Certo, 2P, come potrei non aver capito cos'è un cosino, un cosetto e dove cazzo è il tuo "qui", eh, sono pure cose da chiedere?-
-...Stai facendo dell'ironia?-
-Noooo, ma cosa te lo fa credere scusa?-
-Ah, bene, allora montala-
-...Come non detto. Sentite, qualcuno può venire a darmi una mano? Altri 5 secondi con le istruzioni di 2P e lo rispedisco dalla sua ragazza a farsi truccare come un trans di lusso-
-Ok, non ti preocupare, vengo io- mi risponde Cesso.
Ahahah, Cesso è disposto a darmi il suo aiuto, ahahah, che battutone, ahahah, Carlo Verdone fatti da parte e va a vendere collanine in spiaggia, abbiamo un comico nettamente migliore di te!
-Cesso, con tutto il rispetto del mondo, non sei mai stato capace neppure di montare la sorpresa di un uovo di Pasqua, darti la direzione di questa costruzione sarebbe come condannarci tutti ad una notte di freddo, gelo e pioggia di locuste-
-Sei una merda, non ti fidi di me? Bastardo, io sono il tuo stesso medesimo migliore amico! Se non ti fidi tu di me chi dovrebbe farlo, Bucofen, forse? No di certo!-
- Concordo, non mi fido e non mi fiderò mai di uno col nome di un water- concorda Buscofen mentre...brandisce un martello! Oh cazzo! Regola numero 1 per una sana e "piacevole" convivenza con Buscofen: MAI METTERGLI IN MANO OGGETTI CONTUNENTI! MAI! Quello è capace di far implodere un ascensore anche solo con un grissino, figurarsi con un martello, ci farà saltare le cervella a tutti! Cazzo, azzo, cazzo, cazzo!
-Bucofen...poggia lentamente quel martello a terra...lentamente...molto lentamente...- fa Quark come un addomesticatore di pitoni con un bambino esagitato che se ne è avvolti 5-6 intorno al collo. Il punto è che lo dice con una lentezza che...bha, sarò io e le mie associazioni mentali inconscie, ma la mia vescica reggerà molto poco i 3 litri d'acqua ingeriti poco fa, se continua a parlare con questa cadenza.
-Ok, lo lascio- ...Parlando di Buscofen...No, cioè, voi credete seriamente che questa merda dalle forme umanoidi sia riuscito a posare un banale martello senza colpire in testa Cesso? Davvero? Ripeto, ma ci conoscete o fate solo finta di leggere?
-Oh, cazzo, Cesso!- urla Velluto...Velluto?
-E tu da dove salti fuori?-
-Io, Carota? Come da dove sono sbucato...ero andato a chiedere un ristoro!-
-Che cazzo significa, dormiamo in tenda!-
-No, Cesso...resuscitato miracolosamente...voi dormite in tenda, io mi faccio ospitare da una delle ragazze che ho conosciuto in spiaggia-
E mentre vediamo Velluto allontanarsi con il suo fottuto culo piacente...è qui che capiamo che la sfiga è la nostra compagna di viaggio da una vita a questa parte.