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Autore: _Astrea7469_    29/09/2013    5 recensioni
"Immaginate una mattina di metà Luglio, un sole che liquefa tutto ciò che ha l'ardire di esporsi ad esso ed un caldo degno delle viscere di un vulcano. L'avete presente? Spero di sì.
Ora, però, immaginate un gruppo di ragazzi sui diciassette anni, in viaggio, diretti verso il mare, più che intenzionati a godersi a pieno ciò che resta delle vacanze estive.
Se ciò che vi è passato per la mente sono 5 ragazzi schiacciati dentro un'utilitaria, senza aria condizionata, con i finestrini sigillati e con delle espressioni facciali che sembrano urlare "Mio dio, mio dio, perchè mi hai abbandonato?!", be', dovete farvi vedere da uno di quegli strizzacervelli/animisti davvero in gamba, perché questa è la situazione in cui mi trovo io in questo momento, ma non c'è assolutamente niente di normale o salutare in questa visione. Assolutamente niente."
***Piccola "sfida" personale nel cercare di scrivere una storia comica e con un narratore maschile. Spero di non aver fatto così tanto schifo e, ricordate: recensire non costa niente e non causa perdita di capelli o amputazione degli arti.
Genere: Commedia, Demenziale | Stato: completa
Tipo di coppia: Nessuna
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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Capitolo XI

Riassumiamo brevemente la situazione: ...siamo sfigati e moriremo di una morte lenta e dolorosa.

Ok, forse così è un po' troppo sinteticamente.

Mmh, vediamo...dove cacchio è la voce fuori campo di Dragonball quando serve? Vabbe', qua si fa notte a riassumere tutto (e non vedo perché io debba mettermi a snocciolarvi vita, morte e miracoli di noi 6 se voi non vi siete mai sbattuti a leggerci niente prima), ma il fulcro della questione è che siamo ufficialmente dei senzatetto, Cesso si è beccato una martellata in testa e Velluto, nonostante la sua fottuta fortuna, ben presto finirà "casualmente" subissato da calci in culo perché ci ha abbandonati quaggiù mentre lui se ne sta comodo-comodo nel suo harem.

E io gli sto augurando la più violenta scarica di diarrea che si sia mai vista nella storia, ovviamente.

-Uff, che palle, che facciamo?- chiede sbuffando Cesso...Cosa strana. Che cazzo può fare uno che ha appena perso metà lobo frontale perché qualcuno gli ha sbattuto una brugola in fronte? Niente, ve lo dico io.

-Cesso, tu stattene buono e calmo seduto qui e non toccare niente, con la sfiga che ti ritrovi è probabile che tu riesca ad azionare qualche antico meccanismo Inca alla Indiana Jones. Noi altri, invece...come ceniamo?- Ok, toglietevi quell'espressione da "Perché, tra tutte le domande che esitono al mondo, Carota deve chiedere queste coglionate?" dalla faccia, perché il mio è un dubbio legittimo.

Siamo nel periodo della crescita, io ho 17 anni, la temperatura a questa latitudine è di 30°, quindi...5 porto 2, resto di 3...logaritmo di 10-14...Sì, in base ai miei calcoli, dovremmo mangiare circa 18 pasti al giorno.

-Non lo so, vuoi mangiarti dei ricci marini, per caso? PERCHE' E' L'UNICA COSA A DISPOSIZIONE, QUI...E A ME FANNO CAGARE I RICCI MARINI!-

-Eh, però, Buscofen, quanto sei nervosetto! Scialla amico!-

Tutti noi guardiamo 2P come un comune essere umano guarda un ciccione pelato che balla il Moon-walk.

-2P..."scialla"? Perché non, a questo punto, "Se vedemo, se sentimo" o "Scazza mi fra' "?-

-Sei antico Carota, evolviti!-

-A parte il fatto che l'ultima cosa che si è digi-evoluta nella nostra comitiva è stata la frequenza di visite al Pronto Soccorso, ma è meglio se mi togliete dalle mani sua Tamarrità, prima che commetta un crimine efferato per cui non potrò mai provare penimento-

-...E' da un po' che noto una cosa...ma non è che tu, comune ortaggio di un Carota, voglia entrare in competizione per secchionaggine con Quark?-

-Innanzitutto, 2P, le carote sono radici e non ortaggi. In secondo luogo, da quando basta saper padronaggiare al meglio la propria lingua per essere secchioni?-

-Ha ragione, 2P. Carota è comunque un coglioncello che va una merda in tutte le materie ad esclusione della Ricreazione, quindi non può competere con Quark- Grazie Buscofen, il tuo commento da vero amico ti si ritorcerà interamente contro nel giorno della tua morte!

-OVVIAMENTE non può competere con me, scherziamo? Pff, una merdina come Carota non ha chance con un'intelligenza come la mia!- Ammirate, Signore e Signori, l'instancabile modestia di Quark.

-Be', ragazzi, grazie tante, che bella considerazione che avete di me...-

-Non ti lagnare, Carota! Sai perfettamente anche tu di non potere nulla contro di me! E te lo dimostrerò: avanti, classificami tutti gli esseri viventi cordati in base alla loro importanza evolutiva!-

-Grazie, ma no grazie. Passo volentieri il mio turno di quiz televisivo, piuttosto me ne vado in giro a fare da cantastorie per...

-AAAAH!-

Sussultiamo tutti, all'urlo di Cesso, mentre un gruppo di gabbiani vola lontano...beati loro!

-Che cazzo ti prende?!- sbraita Buscofen, mollando un ceffone sulla nuca di quel cesso di Cesso. 10 punti casa a Buscofen!

-Ho avuto un'idea! So cosa fremo oggi!-

-Tirar fuori altre citazioni di Phineas and Ferb? No, perché, in questo caso, temo che la Disney voglia la sua fetta di contributi...-

-No, Quark, non c'entra con Disney Channel. Carota mi ha dato una grandissima idea!-

-Io ho dato cosa a chi?-

-Suvvia, Carota, non fare quella faccia esterrefatta-

-Veramente, la mia, è un'espressione di disgusto misto a sorpresa-

-Be', non la fare e basta, mi è venuta un'idea mitica: stasera la passeremo a raccontarci storie del terrore!-

Silenzio. Silenzio perché tutti noi non riusciamo a credere al fatto che Cesso possa essere riuscito a partorire un'idea. Silenzio perché solo 2P sta dando di 5 a Cesso. Ma silenzio, soprattutto, perché io so e anche loro sanno, che stasera, alla fine, finiremo per restare digiuni. E periremo sotto i colpi della dura vita in una tenda sfasciata e orrida.

**************

-...E così, il Water Rigurgitante, tirò fuori un gorgoglio...Era otturato!-

Oddio, ma perché cazzo Cesso, pure nelle storie horror, deve tirar fuori storie di cessi?

Ricapitoliamo: notte, niente luna, niente stelle, solo 5 coglioni in spiaggia che ascoltano Cesso raccontare storie che nessuno avrebbe mai neanche lontanamente voluto immaginare. Se qualcuno di voi volesse chiamare il Telefono Azzurro per noi, ci farebbe un grandissimo favore.

-Cesso, la tua storia non è horror, è solo schifosa-

-Ah, certo, Quark, è molto facile criticare, ma molto meno proporre, eh?-

-Affatto, ora ti faccio vedere io: "Era una cupa notte e mentre stanco meditavo su bizzarri volumi di un sapere remoto, mentre, il capo reclino, mi ero quasi assopito, d'improvviso udii bussare leggermente alla porta..."-

-Nooooo!- mentre NOI ci "assopivamo", Buscofen inizia a lagnarsi, con le mani sulle orecchie -Scordatelo, altre 5 parole di questa palla de "Il corvo" di Poe e ammazzo te e lui!-

-A parte il fatto che questo racconto è l'apice di tutta la letteratura horror occidentale, ma...non ci posso credere! Buscofen tu conosci il maestro Edgar Allan Poe, il genio dell'incubo?-

-Certo...In una puntata di Halloween de "i Simpson" c'è una parodia de "Il corvo"-

-Ecco, come non detto, hai buttato alle ortiche l'ultima possibilità di apparire come un primate con un briciolo di cultura generale-

-Fantastico, ma adesso basta con queste pallosità, vi faccio vedere io come si racconta una storia dell'orrore! Allora, c'è una donna sola in autostrada...-

-Ah, è quella che finisce con lei che ritrova il suo stupratore e lo uccide a colpi di pala?-

-Sì, grazie 2P, mi hai rovinato il finale. Vabbe', allora...ci sono 2 fratelli che stanno litigando nella loro casa delle ferie...-

-La so! Poi l'auto finisce in un lago e il fratello che aveva ricevuto il colpo in testa muore dissanguato e i pesci mangiano la testa dell'altro!-

-I bambini in California?-

-Trovano il cadavere dei loro genitori e scoprono di non essere mai nati-

-Il messaggio sul cellulare?-

-La ragazza si ingoia la lingua e lo stalker congela il suo cadavere-

-Le gemelle rapite?-

-Perdono una gamba e 3 dita e vengono sepolte vive in una tomba di vetro-

-Il ragazzo a scuola?-

-C'è compito in classe e prende 2-

-E che cazzo, 2P, mi stai rovinando tutti i finali! Vuoi che ti pialli la lingua o ti stai zitto da solo?-

-Non è colpa mia! Voi raccontate storie banali. Ora ve la tiro fuori io una storia del terrore: quando entrai per sbaglio in bagno mentre mia nonna era sotto la doccia-

-AAAAH!- l'urlo è generale, così come i conati di vomito e la costrizione dilagante a non focalizzare la scena nelle nostre povere menti.

-Cazzo, vuoi ucciderci? Abbiamo detto storie horror, ma c'è un limite a tutto!- Ve l'avevo detto che ero la voce della razionalità, no?

-Ah sì? Bene, allora inventatela tu una storia spaventosa, Carota, visto che fai tanto il saputello!-

-Sì, esatto! Così vedremo chi è quello che ha il cervello, qui!-

-Mpff, fantastico! Sono convinto di poter fare molto meglio di voi e dei vostri cliché superati- Cazzo Carota, pensa, pensa, pensa! Ma perché diamine, come tutti gli adolescenti normali, non mi sono visto Saw-L'enigmista, anziché vedermi "I ponti di Madison County", perché??

-Mmh...vediamo...Allora...ci sono...degli amici...eh...be', sono amici...E si trovvano su questa stessa spiaggia. 10 anni fa. Insieme. L'ho già detto che erano amici?-

-Sì, Carota, e a me sembra che tu ti stia leggermente arrampicando sugli specchi-

-Questo non è vero!-

-Supporto Buscofen, Carota. Mi sembra che tu stia veramente cercando di salvarti alla meno peggio-

-Cesso, pure tu?! E' una congiura!- Ovviamente la storia che sto cercando di raccontare è completamente campata in aria, anzi, neppure l'aria c'è, è tutto frutto di attimi di disperazione nel cercare di non perdere la faccia di fronte a degli idioti che io reputo i miei migliori amici, ma questo non vuol dire che io sia disposto a farmi smerdare pubblicamente, eh!

-Be', sappiate che vi siete persi la parte in cui...ehm...alle spalle dei nostri eroi compare uno spirito mostruoso e disgustoso che mangia il cervello a tutti!-

-Wow, che fantasia Carota...Per caso vorrai anche dirci che questi 10 anni ricorrono oggi e che il "mostro" comparirà adesso dietro di noi-

Cazzo, fottuto Quark, mi ha spiattellato tutto il mio originalissimo finale! Io lo...

-GRRRROAHRG!-

-AAAAAH!-

Spiegazione: un ruggito è giunto alle nostre spalle, le stesse spalle sopra citate come luogo d'apparizione della belva che ci avrebbe mangiato il cervello. Non c'è da stupirsi, quindi, se ora ce ne stiamo tutti abbracciati in maniera mooolto equivoca, se Cesso sta piangendo e smocciolando sulla mia spalla e se io stia pregando in quel po' di italiano che conosco il grande e potente Obi Wan Kenobi perché corra a salvarci. Non c'è da sorprendersi...Aspetta, ma...quell'orso...

-Ciao ragazzi-

-Orsola, sei tu?-

-Sì, pasticcino mio, chi credevi che fossi, scioccherello, panzerottino?- (sì, Orsola, la fanciulla di appena 15 tonnellate a coscia sta parlando di Cesso).

-Ma...ma...ma...Quell'urlo spaventoso che abbiamo sentito?-

-Non saprei dirvi...non ho sentito nulla, caro zuccherino caramellato, ma orse era perché stavo intonando delle arie di Rossini, cammin facendo...- See, come no, "intonando". Lo so io, una balena partoriente avrebbe fatto suoni più melodiosi, porco cane, ci ha fatto perdere 15 anni di vita con i suoi gorgeggi alla Callas!

-Ma, scusami se mi intrometto, che ci fai tu qui?-

-E tu chi sei, scusa?-

-Come, chi sono! Io sono Carota...il migliore amico di Cesso!-

-Mai sentito nominare...comunque, ero venuta qui a salutare il mio panzerottino arancino Cesso-

-Oh...ehm...sono lusingato delle tue attenzioni Orsola, ma non sei il mio tipo. Spero che tu possa comprendere e che noi possiamo restare amic...AAAAH!- E l'urlo di Cesso è più che motivato (un po' meno le risate malvagie di Buscofen, il castello di sabbia di 2P e...no, l'espressione vacua e scarsamente interessata di Quark è assolutamente in linea con il carattere di Quark), dato che Orsola, da brava donna primitiva alla Io Tarzan-Tu Jane, lo ha preso per il colletto della sua T-shirt e ha iniziato a trascinarselo via, mentre quel povero disgraziato del mio amico cerca di trovare un appiglio di salvezza in...me?

-Cesso, cazzo, lasciami!-

-NO! SCORDATELO! Se io cado, tu vieni con me!-

-Scordatelo, non ho intenzione di assistere alla vostra riproduzione sessuata per procreare il mondo con i vostri pargoli!-

-Ehi, come ti permetti di dire di no al mio gelatino alla panna, ah?- E, di tutta risposta, Orsola mi molla un cazzotto sui denti che neppure Bud Spencer sarebbe riuscito a dare nei suoi anni migliori.

-Be', ragazzi, abbiamo imparato molto, da questa avventura- L'uscita improvvisa di 2P mi lascia alquanto perplesso. Innanzitutto, non c'entra niente con la colluttazione che sta avendo luogo a 15 centimtri da lui. In secondo luogo, poi, sembra quasi che abbia intenzione di farsi scritturare come Orso Bear de "La grande casa blu". E ciò non è propriamente male, è solo irrimediabilmente sbagliato, per un 17enne fatto e finito.

-E come ti esce, questa?-

-No, Quark, l'espressione più giusta sarebbe "E da dove ti esce, questa?"-

-L'espressione più giusta, caro il mio Buscofen, sarebbe "Come mai nessuno muove un solo dito per slacciarmi dalle spalle Cesso ed evitare che io sia pestato a sangue da questa...ehm...correggimi se sbaglio...donna?-

-Sì, Carota, giusto? Sono una donna...la donna di Cesso-

-Ecco, lo vedete?! DOVETE aiutarmi!-

-E tu devi staccarti da me!-

-E voi, miei cari, dovreste filare nei vostri lettini e smetterla immediatamente di importunare la quiete noturna!- E chi può dire una roba del genere, ovviamente, se non il nostro caro professor In-culo, comparso dal nulla come un gigantesco brufolo purulento il giorno prima della foto di classe? Pff, tipico. Adesso ci manca solo la piaga delle locuste e siamo a cavallo!

-Professore, che ci fa, qui?-

-Cosa ci faccio?? Come se voi non sappiate benissimo di star disturbando i miei equilibrati sogni con il vostro chiacchiericcio immotivato!-

-Sì, ma, scusi, lei abita a 3 km da qui, non credo sia neanche umanamente possibile riuscire a sentire delle persone chiacchierare!-

-Chi ti dice che io sia umano?- Lo sapevo! In realtà, lui, è il gemello malvagio di Lord Voldemort. Adesso ho le prove, cazzo!

-...E, comunque...volete sapere davvero una bella storia di orrore?-

Una parte di me urla NO con tutte le sue forze. La restante, invece, è corsa via in Messico.

-Be'...tra una settimana ci sarà l'esame di riparazione per tutti coloro che hanno contratto debito a fine anno, muahahaha!-

Finale peggiore non poteva esserci.

Eravamo soli, su di una spiaggia, vessati da esseri antropomorfi (?) femminili che utilizzava uno di noi come giocattolino erotico, con un professore spietato e pelato che ci perseguitava per soddisfare il suo istinto criminale da Ammazza-speranze-altrui, con pulzelle affascinanti decisamente al di fuori della nostra portata...e decisamente troppo in casa nostra. E con una sfiga irriducibile e perseverante.

Siamo sfigati e lo sappiamo. Come potrebbe essere diversamente? Ma, almeno siamo ancora tutti uniti. Siamo la stessa formazione dell'inizio del nostro itinerario: Cesso, il mio migliore amico...che ha vomitato anche l'anima in auto, Quark, il saggio...che ci rompe le palle con le sue sparate di prevenzione dalla lebbra, Buscofen, quello che è psicologicamente collegato con me...e che sa guidare con la stessa abilità di un topo-ragno, 2P, quello che ha tirato fuori una ragazza in grado di alimentarci...e che ci ha riempiti di Coca Cola e di rotture di scatole immani, e infine io, il narratore Carota...che, se fosse stato un pelino più preveggente, se ne sarebbe stato a casa sua a scaccolarsi in santa pace, senza essere costretto a temere per la propria vita, in riva al mare.

La sfiga ci perseguita, ma noi 6 siamo sempre gli stessi, sempre uniti, sempre insieme...Che vita di merda, ragazzi miei!

FINE

 

 

N.d.A.: e siamo finalente giunti alla fine! Questo capitolo arriva dopo tempo immane e spero che esitsta ancora qualcuno intenzionato a leggerlo...In ogni caso, ringrazio tutti coloro che hanno seguito/ricordato/preferito/recensito questa mia storiuccia e ricordo che, a "breve" sarà pubblicato un sequel di questa storia. Il titolo è in corso di formazione, ma non esiterò a comunicarlo, non appena creato, a tutti coloro che hanno inserito questa storia tra le seguite/ricordate/preferite. Per gli altri, temo che dovrete spulciare la sezione Storie Comiche.

Detto ciò, non vi dico ADDIO, sarebbe pleonastico...ARRIVEDERCI!

  
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